Prepararse para el matrimonio o la convivencia

Si se mira un poco, parece que en la mayoría de las relaciones "estables" las parejas se comunican más a través de la murmuración y el sarcasmo, que con la calidez y el respeto. Estas mismas parejas, si alguien hace años les sugiriera que se sentaran y llegaran a un acuerdo serio sobre cómo debería ser su vida juntos, probablemente dirían algo como "¡pero esto es tan poco romántico!" o "¡De qué hay que hablar, resolveremos los problemas a medida que vayan surgiendo!".

Algunos años más tarde, aparecen desafíos más serios - tal vez problemas financieros, parientes intrusos, niños exigentes o enfermos. Cada pareja responde al estrés como han aprendido en sus familias. Mientras tanto, el deseo de complacer a la pareja se ha desvanecido, y cada desacuerdo provoca más tensión y frustración. Sin estrategias predeterminadas para responder a los problemas y desacuerdos, ambos tienen un amplio abanico de reacciones inmaduras e inapropiadas entre las que elegir.

Reaccionar de forma sana y madura a las continuas irritaciones no suele ser fácil, porque requiere responsabilidad y consideración justo en los momentos en que estamos en nuestro más subjetivo e impulsivo. En tales momentos, es bueno tener un acuerdo firme, preferiblemente en una hoja de papel, que se pueda recordar. Es más fácil llegar a un acuerdo justo y equilibrado mientras ambas partes sigan sintiendo confianza mutua y deseen invertir en la relación.

Por lo tanto, sugiero, si planea casarse o mudarse con su pareja potencial, que se sienten juntos y discutan sus expectativas, actitudes sobre problemas potenciales específicos y peculiaridades personales. Aunque parezca demasiado formal, les recomiendo que escriban las partes esenciales de su acuerdo. Más tarde, probablemente se alegrará de haberlo hecho. Si su pareja se niega a mantener una conversación de este tipo, intenta ridiculizar o menospreciar sus sugerencias, es un buen indicio de cómo es probable que actúe más adelante en la relación. Fíjese si empieza a encontrar excusas para tal comportamiento e ignora las señales de advertencia en su cuerpo.

Para empezar, que ambos piensen por separado (e idealmente escriban) sus puntos de vista sobre los siguientes temas, y luego los discutan juntos:

• • ¿Qué hábitos de otras personas te molestan? Tal vez te gusta el ambiente tranquilo, o los olores fuertes te molestan? ¿O odias que te despierten los ronquidos? Incluso si suenan ridículos, tales nimiedades eventualmente llevan a la acumulación de irritaciónasí que es bueno aclararlos de antemano y decidir qué hacer con ellos.
  • ¿Cuál de sus hábitos podría eventualmente molestar a su pareja? Tal vez te guste salir con amigos varias veces a la semana, lo cual puede estar bien mientras no haya niños, pero puede convertirse fácilmente en un problema una vez que nazca un niño. Puede que tengas diferentes biorritmos. Puede que pases gran parte del día en el ordenador. ¿Qué está dispuesto a cambiar y qué no??

• • ¿Qué esperas en términos de orden? ¿Qué clase de compromiso estás dispuesto a hacer?

• • ¿Cómo dividirá las tareas domésticas? ¿Estás listo para aprender a hacer algo a lo que no estás acostumbrado?

• • ¿Cómo manejarías el dinero? ¿Gasta el dinero sin pensar demasiado, o considera cada compra cuidadosamente y le gusta ahorrar? ¿Cómo puede equilibrar las posibles discrepancias? ¿Tendrá cuentas conjuntas o separadas? ¿Quién figurará como propietario de la casa o el apartamento? (No recomiendo que sea uno solo de ustedes, excepto si tienen un acuerdo claro y equilibrado sobre cómo compartir la propiedad en caso de separación/divorcio).

• • ¿Dónde y cómo vivirías? ¿En una ciudad o en el campo? ¿Prefiere un estilo de vida modesto o un lujo? ¿Qué le gusta hacer en su tiempo libre? ¿Esperas que pasen juntos la mayor parte del tiempo, o que se ocupen de diferentes hobbies? (Una breve nota: generalmente es una buena idea seguir hobbies separados y pasar algún tiempo separados. Insistir en hacer cosas que no le gustan a uno de ustedes sólo por el hecho de estar juntos puede crear resentimiento. Pasar algún tiempo separados también reduce la probabilidad de dar por sentado a su pareja. Cada pareja es diferente, sin embargo, y si funciona para ambos hacer la mayoría de las cosas juntos, adelante.)

• ¿Cómo criarás a los niños? ¿Cuánto tiempo debe invertir cada uno de ustedes? ¿Cuál es su opinión sobre disciplina y religión? ¿Cómo funcionará la familia si un niño tiene problemas de salud? ¿Qué pasa si tienes hijos de un matrimonio anterior y eso genera problemas para tu pareja? Muchas parejas jóvenes me dicen que los niños requieren mucho más tiempo y esfuerzo de lo que han imaginado o esperado. Hable con otras parejas que tienen hijos sobre sus experiencias. Prepárense para que su vida y sus prioridades se pongan patas arriba. Hay frecuentes enfrentamientos entre los nuevos padres si uno siente que se ha hecho cargo de la mayor parte del cuidado de los niños y la otra persona quiere continuar con el estilo de vida anterior.

• • ¿Qué harían si uno de ustedes siente que los padres interfieren demasiado en su relación? ¿Qué pasa si tus padres no aceptan a tu pareja? Esto no es raro.

• • ¿Cómo podría comunicarse en situaciones de desacuerdo, estrés o irritabilidad? ¿Cuáles son sus hábitos de comunicación? Tal vez este acuerdo no sea fácil de implementar cuando se produzca la situación real, pero puede ayudarte a recuperarte y a motivarte.

• ¿Qué podrían hacer si uno de ustedes comienza a sentirse atraído por alguien más? Este es uno de los posibles problemas que los nuevos socios tienen menos en cuenta, pero ciertamente es posible y no depende de decisiones y creencias racionales. Es muy posible que al menos una de las parejas pueda eventualmente sentirse fuertemente atraída sexual o emocionalmente por un tercero. Últimamente, no es raro que una pareja (intente) persuadir a la otra de que está bien tener un "matrimonio abierto". ¿Es importante para usted que su pareja esté totalmente comprometida con su relación? ¿Cómo manejarás la tentación, si te sucede a ti? (La atracción fuerte se basa a menudo en la transferencia y/o factores biológicos, no necesariamente en la evaluación de la calidad).
  

Le recomiendo que hablar con otras parejas sobre sus experiencias, qué problemas enfrentan y cómo (y si) los resuelven. Un buen enfoque es hacer un trato que se seguirá durante aproximadamente un año, y después de un año hacer una "revisión" - discutir qué es lo que hacen bien, qué es lo que no funciona y qué actitudes podrían haber cambiado mientras tanto.

Uno de los mayores errores en tal discusión es creer que tu punto de vista es el único correcto. Tal vez sea el correcto para usted, pero alguien más podría tener sentimientos, creencias, constitución y demás totalmente diferentes. Lo que es importante destacar es la forma en que se comunica. ¿Muestran ambos compasión, comprensión y respeto aunque no estén de acuerdo? ¿Es capaz de adaptarse al menos parcialmente a las necesidades del otro?

Si su pareja no muestra mucho interés en sus sentimientos, si se comunica como un adolescente irresponsable, puedes esperar que este problema continúe y aumente en las últimas etapas de la relación. Tienes que decidir si puedes aceptar tales defectos y vivir con ellos, incluso si eventualmente empeoran, o no. Si el comportamiento de tu pareja no te parece aceptable, es una buena idea comprobar por qué sigues en esa relación. ¿Está usted unido por el miedo a estar solocon la esperanza de que tu pareja cambie "mágicamente" (o que tú seas capaz de guardar él/ella), o sientes que tienes que estar con esa persona, pero no sabes por qué? Consulta también nuestro artículo Patrones en las relaciones amorosas.

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