Patrones en las relaciones amorosas

La mente subconsciente y el amor

¿Disfrutas amando a tu pareja? Parece paradójico que para mucha gente el amor es una fuente de dolor en lugar de felicidad. No hay ninguna otra relación adulta en la que el profundidad y fuerza de nuestras necesidades, huellas y creencias de la infancia se vuelven tan obvios y tan fuertes, tan persistentes y tan abrumadores, tan resistentes tanto a la fuerza de voluntad como al punto de vista racional.

La explicación está en la comprensión de que una gran parte de lo que llamamos sentimientos amorosos no es más que la superficie de los más profundos y tempranos recuerdos que son la base de los conflictos internos no resueltos. Pasamos por nuestras vidas constantemente buscando la resolución de esos conflictosaunque sea inconscientemente.

Tal vez reconozca que hay tipos particulares de personalidad y comportamiento que le atraen, aunque sean problemáticos. Quizás las circunstancias externas y el comportamiento no sean obviamente similares entre sus diferentes parejas a lo largo de la vida, pero puede reconocer la patrones que se repiten en la forma en que te sientes por dentro y en la forma en que se desarrolla la relación. Las relaciones amorosas son los principales desencadenantes de nuestros patrones tóxicos, así como la oportunidad más importante para la curación.

Los desencadenantes no saludables para enamorarse

En la experiencia que llamamos amor (o, más precisamente, encaprichamiento), nuestro saludable disfrute y aprecio por el otro ser humano se mezcla con la transferencia y los vínculos. Normalmente hay tres tipos comunes de vínculos malsanos.

Primero son nuestros esperanzas y necesidades subconscientes de la infanciaque puede hacernos propensos a idealizar a la otra persona, tal como idealizamos a nuestros padres cuando éramos niños pequeños, esperando relaciones felices y cálidas que nos dieran seguridad, protección y un sentido de autoestima. Recuerde los sentimientos de esperanza y euforia en las primeras etapas del encaprichamiento; el sentimiento irracional de que finalmente ha encontrado a la persona que puede satisfacer sus necesidades más profundas y hacer que se sienta aceptado, amado y valioso. Si exploras qué detalles en la apariencia y el comportamiento del otro desencadenaron ese torrente de emociones, podrías ser capaz de reconocer un patrón y tal vez conectarlo con los recuerdos de tus primeros años.

La segunda forma de vinculación es a través de tratando de curar nuestras tóxicas y dolorosas creencias sobre nosotros mismosmientras que... tratando de ganarse el amor en circunstancias similares en el que se crearon esas creencias. Inconscientemente, nos sentimos atraídos por una atmósfera similar a la que nuestros padres crearon en los primeros tiempos de nuestra familia, cuyas consecuencias nunca se resolvieron completamente dentro de nuestras mentes subconscientes. El niño en nosotros espera resolver la confusión y los conflictos internos del pasado, buscando una persona a la que amar que reemplace a los padres.

Al igual que en los primeros años, nos juzgamos a nosotros mismos de acuerdo a las reacciones de nuestro entorno, de la misma manera que un el niño es sensible a cada señal de los padrestratando de entender lo que es aceptable y esperado, adaptándose incluso a expectativas dolorosas y confusas, así es como nos sentimos a menudo en las etapas iniciales, y a veces incluso posteriores, del encaprichamiento.

Se puede ver a muchas personas que, por lo demás, son inteligentes, confiadas y capaces de reconocer un comportamiento malsano y desequilibrado, haciéndose repentinamente conscientes de cada una de sus palabras o movimientos, tratando ansiosamente de anticipar los sentimientos y expectativas de una sola persona, empezando a sentir que su valor humano, su realización y su futura felicidad dependen de una persona a la que ni siquiera conocen lo suficiente.

Recuerda los sentimientos de confusión irracional, dolor y revisión de tu comportamiento por algún pequeño detalle que tu amado dijo o hizo, y tendrás la idea de cómo te sentiste de niño en relación a tus padres. No digo que los niños se sientan así todo el tiempo... algunos niños son naturalmente más sensibles que otros, también - pero ten en cuenta que hay una fuente de todas tus emociones, y la fuente de muchas emociones que no parecen tener sentido está en nuestros primeros años de vida.

Muchas veces no podemos reconocer o recordar lo sensibles que fuimos como niños al comportamiento de nuestros padres, cuán dependientes de ellos, cuánto necesitábamos su amor, aprobación y aceptación. Estos sentimientos normalmente se olvidan hace mucho tiempo, porque ocurrieron en una época en la que la identidad individual, la memoria consciente y la conciencia, por no hablar del pensamiento racional, aún no se habían desarrollado.

Cuanto más crecemos, más realista es nuestra percepción del mundo (ojalá), por lo que es más difícil verse abrumado por esperanzas y expectativas exageradas en la edad adulta que, por ejemplo, en la adolescencia. Sin embargo, en las circunstancias adecuadas, si los factores desencadenantes correctos se unen en una persona, las partes infantiles de nosotros se despiertan rápidamente e incluso las personas maduras pueden verse abrumadas por emociones largamente olvidadas.

El tercer tipo de vínculo está siendo atraídos por el comportamiento y la atmósfera emocional que aprendimos a aceptar como normal e incluso "amoroso" en nuestra familia tempranaaunque sea doloroso. El ejemplo más obvio son las relaciones abusivas. Las personas que entran repetidamente en relaciones abusivas, a menudo dicen que perciben a las personas y relaciones sanas como no apasionadas, no lo suficientemente amorosas, incluso aburridas. Todo se reduce a que nos sentimos "en casa".

Cómo se engaña a nuestra mente consciente

Algunos niños, dependiendo de su constitución y temperamento, dentro de un tipo particular de familia - a menudo rodeados de una violencia e injusticia excepcional y desinhibida, pero aún así teniendo a su alrededor algunas otras personas que son modelos de comportamiento saludable y amoroso - podrían ser capaces de reconocer a una edad bastante temprana que el comportamiento violento no es una forma extraña de amar, o cualquier cosa que pueda justificarse con lo que hace el niño. Estas personas pueden comenzar su búsqueda de pareja con la firme decisión de encontrar una persona más sana y madura que los padres, y pueden tener éxito hasta cierto punto. Aún así, patrones creados en la edad más tempranaantes de que el niño fuera capaz de desarrollar tal perspectiva, o incluso de sentir una identidad separada de los padres, seguirá ahí, aunque quizás mostrándose de maneras muy sutiles.

Un ejemplo es Cherry, que creció en una familia bastante malsana, pero con la firme decisión de elegir una pareja diferente a su agresivo, manipulador y estrecho de miras padre. Eligió a un hombre que parecía tranquilo, amable, responsable y considerado. Pero con los años de matrimonio, después de que la relación se asentó en una rutina, se hizo cada vez más evidente que la apariencia gentil y sensible de su marido escondía un conjunto de emociones reprimidas basadas en la profunda culpa y la vergüenza de la infancia.

Debido a esos sentimientos, su marido se fue retirando cada vez más emocionalmente, incapaz de disfrutar de la intimidad o de una comunicación clara, y mostrando una agresión pasiva en situaciones de conflicto o de incomprensión. Así pues, Cherry, aunque fue capaz de reconocer y evitar una relación abiertamente abusiva, tuvo que admitir finalmente para sí misma que se sentía atraída por una relación que reflejaba sus sentimientos desde la infancia, aunque de manera sutil: su soledad y su sentimiento de ser infravalorada e inaceptable, la falta de intimidad y de calidez.

Al igual que Cherry, muchas personas nos han dicho que no podían reconocer las similitudes de sus parejas con sus padres, no sólo al principio de la relación, sino durante los primeros años. Algunas personas pueden controlar y suprimir sus patrones poco saludables durante mucho tiempo...el tiempo que le toma a una relación entrar en la rutina, el estrés diario, la comunicación descuidada y el darse por sentado. Pero una vez que esos patrones emergen, podemos, casi sin excepción, reconocer los tipos de comportamiento que nos lastiman en la infancia.

"Mis padres me malcriaron y me dieron todo lo que quería. No puedo ver cómo mi (dolorosa y abusiva) sociedad puede tener algo que ver con ellos. (...) Recuerdo haberle dicho a mi pareja, "¡Las únicas personas que me hicieron tanto daño fueron tú y mi padre!“
(cita de un cliente)

Parece que todos llevamos una profunda sensibilidad inconsciente a sutiles, casi invisibles, señales que desencadenan sentimientos de familiaridad y la intimidad... aunque todas las señales externas más visibles indiquen lo contrario. Esto es probablemente la causa del hecho de que, de muchas personas que conocemos, sólo en raras ocasiones alguien desencadenará un intenso sentimiento de encaprichamiento.

Sólo en raras ocasiones hay una combinación de las cualidades de la pareja potencial que deseamos y apreciamos conscientemente, comportamiento que desencadena la esperanza de que nuestros anhelos más profundos puedan ser satisfechos, unido a las diminutas y casi invisibles señales de que algunos patrones complementarios a los nuestros pueden desencadenar que salgan los recuerdos desagradables. Esa es la combinación que desencadena el más poderoso encaprichamiento y obsesión con la otra persona.

Cómo nos moldeó nuestro medio ambiente

Hay tres formas básicas en las que creamos patrones emocionales y creencias que dan forma a nuestras relaciones:

1) la experiencia personal con los padresSi los padres nos tratan con amor y sana apreciación, o de manera controladora, humillante y agresiva, será el comportamiento que se convertirá en natural y esperado a nosotros, y probablemente empezaremos a lo asocian con el amor. Como niños pequeños, también crearemos la impresión de que es lo que merecemos. Si un padre actúa como una víctima, necesitado o dependiente (por ejemplo, adicciones), podríamos desarrollar un profundo deseo de ayudarlo y así merecer amor. En ese caso, incluso cuando seamos adultos, seguiremos sintiendo atracción por las personas que parecen necesitar ayuda y simpatía. Una gran parte de nuestras relaciones íntimas podrían describirse como subliminales intentos de ganar el amor en circunstancias similares a cuando más lo necesitábamos, en la primera infancia.

2. modelar e identificarse con el comportamiento de los padres y el modo de vida. Los niños aprenden identificándose con sus padres, asumiendo sus roles de género, su comportamiento, sus creencias y sus prejuicios. Todo se vuelve particularmente obvio en nuestras relaciones íntimas.

3. Relación entre los padres. La forma en que los padres se tratan entre sí y se comunican entre sí, las palabras y los modismos que usan, la forma en que comparten (o no comparten) el trabajo y las responsabilidades... cuanto más jóvenes somos, más probable es que lo aceptemos como algo normal. En nuestros propios malentendidos y conflictos con nuestras parejas, es fácil repetir automáticamente el comportamiento de nuestros padres y así crear una atmósfera similar a la de nuestra familia temprana. Podemos estar tan convencidos de que tal comportamiento es normal, que ni siquiera intentemos cuestionar o analizar nuestro comportamiento.

Un común ejemplo de patrones complementarios es un hombre emocionalmente cerrado, frío y una mujer emocionalmente hambrienta y exigente. Esto se basa en parte en las diferencias de género, pero los patrones familiares poco saludables son de crucial importancia. Lo más común es que un hombre tan cerrado crezca con una madre agresiva o necesitada, ya sea que lo controle o se haga la víctima. Desarrolló la frialdad y el retraimiento como defensa, a menudo siguiendo el modelo de un padre emocionalmente distante. A veces ambos padres pueden estar necesitados, o los papeles pueden ser invertidos. La pareja femenina en este caso probablemente experimentó el crecer con un padre o padres fríos que la ignoraron, a menudo, pero no siempre, el padre. Tratando de acercarse a él y ganar su atención, ella aprendió a usar diferentes enfoques: tratando de complacerlo, llorando, enojándose o quejándose, a veces manipulándose y haciéndose la víctima - lo que funcionó mejor o lo que observó de su madrepor ejemplo.

Una pareja retirada y distante desencadenará recuerdos y emociones relacionadas con el padre en una mujer así: abandono, negligencia, sentirse indigno. Ella entonces automáticamente intenta usar sus reacciones infantiles...primero de una manera suave y luego más intensa. Los propios recuerdos de su pareja se desencadenan entonces instantáneamente: un sentimiento de que sus límites están amenazados, de que está siendo usado y manipulado y no tiene ningún lugar donde esconderse... excepto dentro. Añade a eso la baja calidad de la comunicación de ambos compañeros, también aprendida en sus familias... y se inicia un círculo vicioso, que crea más y más estrés, decepción, ira y resentimiento. Al mismo tiempo, tales parejas esperan que el otro cambie, y sienten sentimientos infantiles de estar atrapados, así como miedo a abandonar toda esperanza de amor si la relación se termina.

Desafortunadamente, la mayoría de las parejas comienzan a buscar ayuda sólo después de que su confianza mutua está profundamente dañada y la motivación casi agotada. Entonces incluso los pequeños detalles en el comportamiento de la pareja recuerdan a la otra pareja toda la frustración y el resentimiento del pasado. Comenzar de nuevo, practicar la observación y la corrección de emociones no saludables y la comunicación juntos, puede ser extremadamente difícil si la pareja no tiene paciencia para permitirse repetir ocasionalmente viejos errores, mientras aprenden a comunicarse de maneras nuevas y desconocidas.

Algunos otros ejemplos de la vinculación basada en las emociones infantiles:

1. Una mujer atraída por un hombre dominante y controlador, a quien percibe como fuerte, decidido y seguro de sí mismo, al igual que percibió a su padre, que actuó de manera similar. Al igual que cuando era niña, comienza a esperar que gane y "gane" su atención y aprobación, convirtiéndose en unido por esa esperanza. El hombre tal vez tuvo una madre infantil o débil, y aprendió a percibir a todas las mujeres como tales, probablemente siguiendo el modelo de su padre. Al mismo tiempo, podría sentir una profunda atracción basada en la esperanza inconsciente de que la mujer importante finalmente cambiará, asumirá la responsabilidad y comenzará a darle el tipo de amor y aprobación que realmente quería.

2.   Una mujer atraída por ambivalente, impredecible hombres que actúan gentil y cálido en un momento, sólo para cambiar en agresivo y arrogante en el siguiente. Su comportamiento desagradable le recuerda su sentimiento infantil de no ser digno, pero luego anhela aún más el consuelo y el apoyo que siente en los momentos de comportamiento agradable y cálido del hombre. Es probable que el hombre lleve una profunda conflicto interno entre las diferentes partes de su personalidad y los mecanismos de defensa. Por ejemplo, el conflicto entre sus saludables y cálidos sentimientos y la ira y el resentimiento hacia los padres, o tal vez tuvo que actuar un papel frente al padre, otro frente a la madre. Tal conflicto no puede ser resuelto racionalizando, la fuerza de voluntad o las relaciones externas.

3.  Un hombre lleno de la culpa y la duda...que entra en una relación o incluso en un matrimonio, sobre todo para evitar herir a la mujer. Por supuesto, tales decisiones lo hacen sentir aún más unido por la culpa y el resentimiento reprimido, en lugar de por el amor. Él podría esperar una resolución y perdón. Puede que se enamore de otra mujer, que desencadene sus esperanzas de amor y felicidad, pero se sentirá demasiado culpable para dejar a su actual pareja. Su pareja podría ser controladora y manipuladora, a partir de la temprana conclusión infantil de que no puede ganarse o recibir amor, pero tiene que controlar a las personas para recibir al menos algún tipo de atención.

Todos los que se enamoraron alguna vez tuvieron la oportunidad de experimentar hasta qué punto las emociones de la infancia son profundas y abrumadoras, hasta qué punto evaden todos los argumentos y decisiones racionales. Si estás en una relación así ahora, tienes una oportunidad perfecta para reconocer cómo te sentiste de niño y qué es lo que todavía llevas dentro. Una oportunidad, también, de cambiar esos sentimientos, principalmente a través de la curación de tu niño interior, ejercitando el amor propio y aprendiendo la comunicación de calidad. A condición de que no se abuse de ti...sería mejor no forzarte a terminar la relación sólo por una decisión racional.

Si terminas la relación sin resolver tus patrones emocionales primero, es muy probable que repetir patrones similares en sus futuras relaciones. En su lugar, concéntrese en trabajar con sus emociones y su niño interior, hasta que sienta que la atracción por la asociación malsana disminuye, de modo que pueda terminar la relación sin emociones fuertes y conflictos internos. O tal vez notará que, cuanto más saludable y maduro sea su comportamiento, más cambiará su pareja de manera similar.

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