Patrones en las relaciones amorosas

La mente subconsciente y el amor

¿Disfrutas amando a tu pareja? Parece paradójico que para mucha gente el amor es una fuente de dolor en lugar de felicidad. No hay ninguna otra relación adulta en la que el profundidad y fuerza de nuestras necesidades, huellas y creencias de la infancia se vuelven tan obvios y tan fuertes, tan persistentes y tan abrumadores, tan resistentes tanto a la fuerza de voluntad como al punto de vista racional.

La explicación está en la comprensión de que una gran parte de lo que llamamos sentimientos amorosos no es más que la superficie de los más profundos y tempranos recuerdos que son la base de los conflictos internos no resueltos. Pasamos por nuestras vidas constantemente buscando la resolución de esos conflictosaunque sea inconscientemente.

Tal vez reconozca que hay tipos particulares de personalidad y comportamiento que le atraen, aunque sean problemáticos. Quizás las circunstancias externas y el comportamiento no sean obviamente similares entre sus diferentes parejas a lo largo de la vida, pero puede reconocer la patrones que se repiten en la forma en que te sientes por dentro y en la forma en que se desarrolla la relación. Las relaciones amorosas son los principales desencadenantes de nuestros patrones tóxicos, así como la oportunidad más importante para la curación.

Los desencadenantes no saludables para enamorarse

En la experiencia que llamamos amor (o, más precisamente, encaprichamiento), nuestro saludable disfrute y aprecio por el otro ser humano se mezcla con la transferencia y los vínculos. Normalmente hay tres tipos comunes de vínculos malsanos.

Primero son nuestros esperanzas y necesidades subconscientes de la infanciaEsto puede hacernos propensos a idealizar a la otra persona, del mismo modo que idealizábamos a nuestros padres cuando éramos pequeños, esperando tener relaciones felices y cálidas que nos dieran seguridad, protección y un sentimiento de autoestima. Recuerda los sentimientos de esperanza y euforia de las primeras etapas del enamoramiento; la sensación irracional de que por fin has encontrado a la persona que puede satisfacer tus necesidades más profundas y hacerte sentir aceptado, querido y valioso. Si exploras qué detalles de la apariencia y el comportamiento del otro desencadenaron ese torrente de emociones, quizá puedas reconocer un patrón y conectarlo con recuerdos de tus primeros años.

La segunda forma de vinculación es a través de tratando de curar nuestras tóxicas y dolorosas creencias sobre nosotros mismosmientras que... tratando de ganarse el amor en circunstancias similares en el que se crearon esas creencias. Inconscientemente, nos sentimos atraídos por una atmósfera similar a la que nuestros padres crearon en los primeros tiempos de nuestra familia, cuyas consecuencias nunca se resolvieron completamente dentro de nuestras mentes subconscientes. El niño en nosotros espera resolver la confusión y los conflictos internos del pasado, buscando una persona a la que amar que reemplace a los padres.

Al igual que en los primeros años, nos juzgamos a nosotros mismos de acuerdo a las reacciones de nuestro entorno, de la misma manera que un el niño es sensible a cada señal de los padrestratando de entender lo que es aceptable y esperado, adaptándose incluso a expectativas dolorosas y confusas, así es como nos sentimos a menudo en las etapas iniciales, y a veces incluso posteriores, del encaprichamiento.

Se puede ver a muchas personas que, por lo demás, son inteligentes, seguras de sí mismas y capaces de reconocer comportamientos malsanos y desequilibrados, volviéndose de repente conscientes de cada una de sus palabras o movimientos, tratando ansiosamente de anticiparse a los sentimientos y expectativas de una sola otra persona, empezando a sentir que su valía humana, su realización y su felicidad futura dependen de una persona a la que ni siquiera conocen lo suficiente.

Recuerda los sentimientos de confusión irracional, dolor y revisión de tu comportamiento a causa de algún pequeño detalle que dijo o hizo tu amado, y tendrás la idea de cómo te sentías de niño en relación con tus padres. No digo que los niños se sientan así todo el tiempo - algunos niños son naturalmente más sensibles que otras, también - pero ten en cuenta que hay una fuente de todas tus emociones, y la fuente de muchas emociones que no parecen tener sentido está en nuestros primeros años de vida.

Muchas veces no podemos reconocer o recordar lo sensibles que éramos cuando éramos niños al comportamiento de nuestros padres, lo dependientes que éramos de ellos, lo mucho que necesitábamos su amor, aprobación y aceptación. Normalmente, estos sentimientos se olvidan hace tiempo, porque ocurrieron en una época en la que la identidad individual, la memoria consciente y la conciencia, por no hablar del pensamiento racional, aún no se habían desarrollado.

Cuanto más crecemos, más realista es (esperemos) nuestra percepción del mundo, por lo que es más difícil sentirse abrumado por esperanzas y expectativas exageradas en la edad adulta que, por ejemplo, en la adolescencia. Aun así, en las circunstancias adecuadas, si se juntan los desencadenantes adecuados en una persona, las partes infantiles de nosotros se despiertan rápidamente e incluso las personas maduras pueden verse desbordadas por emociones olvidadas hace mucho tiempo.

El tercer tipo de vínculo está siendo Atraídos por comportamientos y atmósferas emocionales que aprendimos a aceptar como normales e incluso "cariñosos" en nuestros primeros años en la familia.aunque sea doloroso. El ejemplo más obvio son las relaciones abusivas. Las personas que entran repetidamente en relaciones abusivas suelen decir que perciben a las personas y relaciones sanas como poco apasionadas, poco cariñosas o incluso aburridas. Todo se reduce a aquello con lo que nos sentimos "en casa".

How our conscious minds get tricked

Algunos niños, dependiendo de su constitución y temperamento, dentro de un tipo particular de familia - a menudo rodeados de una violencia e injusticia excepcionales y desinhibidas, pero aún teniendo a su alrededor algunas otras personas que son modelos de comportamiento sano y cariñoso - podrían ser capaces de reconocer a una edad bastante temprana que el comportamiento violento no es una forma extraña de amar, o algo que pueda justificarse con el hacer del niño. Estas personas pueden empezar su búsqueda de pareja con la firme decisión de encontrar a una persona más sana y madura que sus padres, y hasta cierto punto pueden tener éxito. Aún así, patrones creados en la edad más tempranaantes de que el niño fuera capaz de desarrollar tal perspectiva, o incluso de sentir una identidad separada de los padres, seguirá ahí, aunque quizás mostrándose de maneras muy sutiles.

Un ejemplo es Cherry, que creció en una familia bastante malsana, pero con la firme decisión de elegir una pareja diferente a su agresivo, manipulador y estrecho de miras padre. Eligió a un hombre que parecía tranquilo, amable, responsable y considerado. Pero con los años de matrimonio, después de que la relación se asentó en una rutina, se hizo cada vez más evidente que la apariencia gentil y sensible de su marido escondía un conjunto de emociones reprimidas basadas en la profunda culpa y la vergüenza de la infancia.

Debido a esos sentimientos, su marido se fue retirando cada vez más emocionalmente, incapaz de disfrutar de la intimidad o de una comunicación clara, y mostrando una agresión pasiva en situaciones de conflicto o de incomprensión. Así pues, Cherry, aunque fue capaz de reconocer y evitar una relación abiertamente abusiva, tuvo que admitir finalmente para sí misma que se sentía atraída por una relación que reflejaba sus sentimientos desde la infancia, aunque de manera sutil: su soledad y su sentimiento de ser infravalorada e inaceptable, la falta de intimidad y de calidez.

Al igual que Cherry, muchas personas nos han dicho que no podían reconocer las similitudes de sus parejas con sus padres, no sólo al principio de la relación, sino tampoco durante los primeros años. Algunas personas pueden controlar y suprimir sus patrones poco saludables durante mucho tiempo... el tiempo que tarda una relación en entrar en la rutina, el estrés diario, la comunicación descuidada y el darse por sentado. Pero una vez que esos patrones emergen, podemos, casi sin excepción, reconocer los tipos de comportamiento que nos hicieron daño en la infancia.

"Mis padres me mimaron y me dieron todo lo que quise. Es imposible que mi relación de pareja (dolorosa y abusiva) tenga algo que ver con ellos. (...) Recuerdo que le decía a mi pareja: "¡Las únicas personas que me hicieron tanto daño fueron tú y mi padre!"
(cita de un cliente)

Parece que todos llevamos una profunda sensibilidad inconsciente a sutiles, casi invisibles, señales que desencadenan sentimientos de familiaridad e intimidad... aunque todas las señales externas, más visibles, indiquen lo contrario. Esta es probablemente la causa de que, de tantas personas que conocemos, sólo en raras ocasiones alguien nos provoque un intenso sentimiento de enamoramiento.

Sólo en raras ocasiones hay un combinación de cualidades de la pareja potencial que deseamos y apreciamos conscientemente, comportamiento que desencadena la esperanza de que nuestros anhelos más profundos puedan verse satisfechos, unido a pequeñas y casi invisibles señales de que algunos patrones complementarios a los nuestros pueden hacer aflorar los recuerdos desagradables. Ésa es la combinación que desencadena el enamoramiento y la obsesión más poderosos hacia la otra persona.

Cómo nos moldeó nuestro medio ambiente

Hay tres formas básicas en las que creamos patrones emocionales y creencias que dan forma a nuestras relaciones:

1) la experiencia personal con los padresSi los padres nos tratan con amor y sana apreciación, o de manera controladora, humillante y agresiva, será el comportamiento que se convertirá en natural y esperado a nosotros, y probablemente empezaremos a lo asocian con el amor. De pequeños, también nos creamos la impresión de que es lo que merecemos. Si uno de nuestros padres se comporta como una víctima, necesitado o dependiente (por ejemplo, en caso de adicción), es posible que desarrollemos un profundo deseo de ayudarle y, por tanto, de merecer amor. En ese caso, incluso de adultos, seguiremos sintiéndonos atraídos por personas que parecen necesitar ayuda y simpatía. Gran parte de nuestras relaciones íntimas podrían describirse como subliminales intentos de ganar el amor en circunstancias similares a cuando más lo necesitábamos... en la primera infancia.

2. Modelar el comportamiento de los padres e identificarse con él. y el modo de vida. Los niños aprenden identificándose con sus padres, asumiendo sus roles de género, su comportamiento, sus creencias y sus prejuicios. Todo se vuelve particularmente obvio en nuestras relaciones íntimas.

3. Relación entre los padres. La forma en que los padres se tratan entre sí y se comunican entre ellos, las palabras y modismos que utilizan, la forma en que comparten (o no) el trabajo y las responsabilidades... cuanto más jóvenes somos, más probable es que lo aceptemos como normal. En nuestros propios malentendidos y conflictos con la pareja, es fácil repetir automáticamente el comportamiento de nuestros padres y crear así un ambiente similar al de nuestra familia de origen. Puede que estemos tan convencidos de que ese comportamiento es normal, que ni siquiera intentemos cuestionar o analizar nuestra conducta.

Un común ejemplo de patrones complementarios es un hombre emocionalmente cerrado y frío y una mujer emocionalmente hambrienta y exigente. Esto se debe en parte a las diferencias de género, pero los patrones familiares poco saludables tienen una importancia crucial. Lo más habitual es que ese hombre cerrado crezca con una madre insistente o necesitada, ya sea controlándole o haciéndose la víctima. Desarrolló la frialdad y el retraimiento como defensa, a menudo siguiendo el modelo de un padre emocionalmente distante. A veces, ambos progenitores pueden ser necesitados, o los papeles pueden estar invertidos. En este caso, lo más probable es que la pareja femenina haya crecido con un progenitor o progenitores fríos que la ignoraban, a menudo el padre, aunque no siempre. Para intentar acercarse a él y ganarse su atención, aprendió a utilizar distintos métodos: intentar complacerle, llorar, enfadarse o quejarse, a veces manipular y hacerse la víctima... lo que funcionó mejor o lo que observó de su madrepor ejemplo.

Una pareja retirada y distante desencadenará recuerdos y emociones relacionadas con el padre en una mujer así: abandono, negligencia, sentirse indigno. Ella entonces automáticamente intenta usar sus reacciones infantiles...Primero de forma leve, luego más intensa. Los recuerdos de su pareja se disparan al instante: la sensación de que sus límites se ven amenazados, que está siendo utilizado y manipulado y que no tiene dónde esconderse... excepto en su interior. Si a esto le añadimos una comunicación de baja calidad por parte de ambos miembros de la pareja, aprendida también en sus familias... se inicia un círculo vicioso que crea cada vez más estrés, decepción, ira y resentimiento. Al mismo tiempo, esos miembros de la pareja esperan que el otro cambie, y sienten sentimientos infantiles de estar atrapados, así como miedo a abandonar toda esperanza de amor si se pone fin a la relación.

Desafortunadamente, la mayoría de las parejas comienzan a buscar ayuda sólo después de que su confianza mutua está profundamente dañada y la motivación casi agotadas. Entonces, incluso pequeños detalles en el comportamiento de la pareja recuerdan al otro toda la frustración y el resentimiento del pasado. Empezar de nuevo, practicar juntos el darse cuenta y corregir las emociones y la comunicación malsanas, puede ser extremadamente difícil si a los miembros de la pareja no les queda paciencia para permitirse repetir de vez en cuando los viejos errores, mientras aprenden a comunicarse de formas nuevas y desconocidas.

Algunos otros ejemplos de la vinculación basada en las emociones infantiles:

1. Una mujer se siente atraída por un hombre dominante y controlador, al que percibe como fuerte, decidido y seguro de sí mismo, igual que percibía a su padre, que actuaba de forma similar. Al igual que cuando era niña, empieza a esperar ganar y "ganarse" su atención y aprobación, convirtiéndose en unido por esa esperanza. El hombre tal vez tuvo una madre infantil o débil, y aprendió a percibir a todas las mujeres como tales, probablemente siguiendo el modelo de su padre. Al mismo tiempo, puede sentir una profunda atracción basada en la esperanza inconsciente de que la mujer importante cambie por fin, asuma su responsabilidad y empiece a darle el tipo de amor y aprobación que realmente desea.

2.   Una mujer atraída por ambivalente, impredecible hombres que actúan de forma amable y cálida en un momento, sólo para transformarse en agresivos y arrogantes en el siguiente. Su comportamiento desagradable le recuerda su sentimiento infantil de no ser digna, pero entonces anhela aún más el consuelo y el apoyo que siente en los momentos de comportamiento agradable y cálido del hombre. Es probable que el hombre cargue con un profundo conflicto interno entre las diferentes partes de su personalidad y los mecanismos de defensa. Por ejemplo, el conflicto entre sus saludables y cálidos sentimientos y la ira y el resentimiento hacia los padres, o tal vez tuvo que actuar un papel frente al padre, otro frente a la madre. Tal conflicto no puede ser resuelto racionalizando, la fuerza de voluntad o las relaciones externas.

3.  Un hombre lleno de la culpa y la dudaque entra en una relación o incluso en el matrimonio sobre todo para no herir a la mujer. Por supuesto, tales decisiones le hacen sentirse aún más unido por la culpa y el resentimiento reprimido, en lugar de por el amor. Puede que espere una solución y el perdón. Puede que se enamore de otra mujer, que disparará sus esperanzas de amor y felicidad, pero se sentirá demasiado culpable para dejar a su pareja actual. Es posible que su pareja sea controladora y manipuladora, debido a la temprana conclusión infantil de que no puede ganarse ni recibir amor, sino que tiene que controlar a la gente para recibir al menos algún tipo de atención.

Todos los que se enamoraron alguna vez tuvieron la oportunidad de experimentar hasta qué punto las emociones de la infancia son profundas y abrumadoras, hasta qué punto evaden todos los argumentos y decisiones racionales. Si estás en una relación así ahora, tienes una oportunidad perfecta para reconocer cómo te sentiste de niño y qué es lo que todavía llevas dentro. Una oportunidad, también, de cambiar esos sentimientos, principalmente a través de la curación de tu niño interior, ejercitando el amor propio y aprendiendo la comunicación de calidad. Con la condición de que no se abuse de ti...sería mejor no forzarte a terminar la relación sólo por una decisión racional.

Si terminas la relación sin resolver antes tus patrones emocionales, es muy probable que repetir patrones similares en sus futuras relaciones. En su lugar, concéntrese en trabajar con sus emociones y su niño interior, hasta que sienta que la atracción por la asociación malsana disminuye, de modo que pueda terminar la relación sin emociones fuertes y conflictos internos. O tal vez notará que, cuanto más saludable y maduro sea su comportamiento, más cambiará su pareja de manera similar.

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