¿Qué sucede cuando una pareja amorosa es un sustituto de los padres?

Tratar de cambiar de pareja

Cuando trabajo con parejas (y también con individuos), en sus amargas críticas a sus parejas a menudo puedo adivinar lo que una persona quería decir a sus padres, pero por las razones que sean no pudo o no se atrevió. (A veces puedo ver literalmente cómo pierden el enfoque de sus ojos, como si ya no vieran realmente a la persona que tienen delante). Con al menos 95% de las personas con las que trabajo, la conexión entre sus parejas íntimas adultas y su condicionamiento infantil se hace pronto bastante obvio. Uno de esos patrones es el esperar que la pareja cambie de una manera que un padre problemático nunca hizo. A veces esto ya está claro en las primeras etapas de una relación, pero más a menudo aparece más tarde, después de varios meses o incluso años.

Esas esperanzas pueden mantener a algunas personas en relaciones de baja calidad durante mucho tiempo, con abnegación y sufrimiento. Otros pueden seguir acusando, castigando, degradando e incluso abusando de sus parejas tratando de hacerlas cambiar. El enfoque que elija una persona depende principalmente de estrategias de supervivencia aprendidas en su familia temprana, así como modelos de conducta de los padres...generalmente el padre del mismo sexo, pero no siempre. Las similitudes percibidas de un compañero con un padre a menudo resulta en presumiendo malas intenciones (proyección de resentimiento contra los padres), que suele ser un "asesino" de la intimidad. Esto sucede fácilmente incluso cuando las faltas de la pareja son pequeñas e inconscientes, como olvidar cosas, no responder a un mensaje de texto con la suficiente rapidez, diferente nivel de tolerancia al desorden y similares).

Cuando algo en el comportamiento de un compañero desencadena recuerdos de la infancia ("regresión de edad"), pocas personas son capaces de reconocer lo ocurrido, incluso cuando son teóricamente conscientes de tal posibilidad. La señal más evidente de que se están desencadenando emociones infantiles es una intensidad inusual de la reacción. Por tanto, si siente una ira intensa, seguida de acusaciones mentales contra su pareja, le sugiero que considere si esa reacción podría estar relacionada, al menos en parte, con algo de su pasado (aunque el comportamiento actual de la pareja pudiera ser realistamente irritante, la irritación adulta sería normalmente más leve).

Dado que las emociones no resueltas relacionadas con los padres suelen basarse en algún tipo de creencia de la propia inadecuación, trauma relacionado con el rechazo, no ser querido y similares, intentar cambiar a la pareja es básicamente esforzándose por lograr finalmente la aprobación, reconocimiento y apreciación que algunas partes infantiles de nosotros anhelan. Esa esperanza es una motivación intensa, que mantiene a muchas personas unidas a relaciones incompatibles o malsanas. Sin embargo, aunque se cumpla esa esperanza, las experiencias externas no suelen llegar al subconsciente ("niño interior"), las emociones del pasado quedan sin resolver y pueden estallar de nuevo ante cualquier nueva provocación.

Expectativas exageradas

Si una persona no tuvo la oportunidad de aprender de niño a valorar la responsabilidad equilibrada, o a ser autosuficiente, puede perciben una asociación íntima como una oportunidad de renunciar a algunas partes de su propia responsabilidad. Puede ser la responsabilidad de sus propias emociones, o de las tareas prácticas. A veces estas personas pueden ver a su pareja como una fuente de lo que necesitan, pero tarde o temprano la pareja se siente reducida al papel de un sirviente.

Si un vínculo afectivo se basa en emociones infantiles, se puede percibir como natural que la pareja sea perfecta, comprensiva, ame y dé incondicionalmente, lo que en realidad es normal en una relación padre-hijo. Cuando la pareja resulta tener sus propias necesidades, expectativas y peticiones, esa persona puede sentirse herida, incluso traicionada de alguna manera, y puede reaccionar en consecuencia. Cuanto más la pareja es un sustituto de los padres, menos podemos permitir que sean imperfectos y tengan su propia identidad. Las consecuencias son fácilmente predecibles, y mucha gente las vive.

Descuido seguido de pánico

Si observamos a un niño pequeño con un padre, especialmente el cuidador principal (normalmente la madre), podemos ver que mientras todo sea normal, el niño da por sentado a los padres y se centra en sus propios deseos y necesidades. Sin embargo, en cuanto la relación con la madre está en grave peligro -la madre no está disponible por cualquier motivo (por ejemplo, enfermedad, largas horas de trabajo, frialdad emocional, y para los bebés incluso el hecho de que la madre no esté a la vista puede ser suficiente)-, el niño suele entrar en pánico, llorando, gritando, mientras que los niños un poco mayores pueden intentar disculparse y prometer que se portarán bien a partir de ahora, sea cual sea la causa de la ausencia de la madre. Sin embargo, a medida que se establece de nuevo una rutina segura, el niño suele olvidar su pánico y vuelve a ocuparse de sus propios intereses.

Los adultos emocionalmente inmaduros suelen mostrar un patrón de comportamiento similar: dan por sentada a la pareja hasta que ésta anuncia que ya ha tenido suficiente; después sobreviene el pánico, las disculpas, prometen el mundo, traen estrellas del cielo y cosas por el estilo; pero cuando la relación vuelve a la normalidad, empiezan a ignorar de nuevo las necesidades de su pareja (lo que a menudo incluye degradarla, maltratarla y engañarla). En la fase de pánico y arrepentimiento, una persona así puede ser auténtica y muy convincente, y seguir tirando de la pareja en un agotador ciclo de esperanza y decepción. We can guess that such a partner keeps reliving their own childhood memories of alternating hope and disappointment with an irresponsible parent, as the el enredo no saludable es generalmente mutuo.

La persona más responsable de una relación así suele tener una visión de lo bonita que podría ser la relación con respeto, consideración y comprensión mutuos. Creen que su pareja también debe ser consciente de ello, o al menos no debería ser tan difícil hacérselo ver, y que la solución sólo requiere alguna conversación razonable y compartir perspectivas. Sin embargo, como las personas somos seres más emocionales que racionales, si la pareja tiene una fuerte necesidad de eludir responsabilidades, ningún razonamiento o explicación hace la diferencia... al igual que nada cambiaba las cosas con un padre irresponsable (pero el niño mantenía la esperanza, porque no podía imaginar perderla).

Para que una pareja irresponsable cambie, deben estar dispuestos a cambiar algunos de los valores esenciales de su vidalo que rara vez ocurre en condiciones normales. Por lo general, las personas necesitan experimentar un sufrimiento significativo como resultado de sus decisiones vitales, para comprender realmente que sus antiguos sistemas de valores les perjudican en lugar de ayudarles. Algunas personas no cambian sus valores aunque suceda algo así. Por lo tanto, mi recomendación a la pareja de una persona así es que se centre principalmente en cambiar sus propios condicionamientos emocionales que la mantienen unida a esa relación, en lugar de esperar que su pareja cambie.

¿Por qué a veces no funciona la comunicación constructiva?

Aunque este tipo de patrón por sí mismo no está relacionado con el género, y las circunstancias familiares específicas pueden cambiar mucho las cosas, la educación tradicional tiende a dar mucha más libertad a los chicos, permitiéndoles a menudo (y a veces incluso animándoles) a no mostrar una responsabilidad o consideración significativa por los demás. Además, los niños suelen idealizar al progenitor que tiene más libertad y pasa más tiempo fuera de la familia (normalmente el padre en las sociedades tradicionales), mientras que dan por sentado o incluso resienten al progenitor que pasa tiempo con ellos, exige, critica e impone limitaciones, por lo tanto normalmente la madre (al igual que por otra parte forma parte de la naturaleza humana apreciar lo que es escaso y no está disponible, mientras que damos por sentado lo que ya tenemos).

Si además la madre no es lo suficientemente firme y consistente en la imposición de la disciplina, lo cual no es raro, el niño aprende con el tiempo a ignorar sus peticiones y advertencias hasta que la madre se enfada seriamente y está dispuesta a hacer realidad sus amenazas. Como el la relación con el padre o la madre del sexo opuesto se refleja a menudo en la relación con una pareja amorosaCon el tiempo, un niño así puede convertirse en una persona que cae en el hábito de ignorar y no tomarse en serio las peticiones, necesidades y súplicas de su pareja, tal y como estaba acostumbrado a hacer con la madre... hasta que la pareja se enfada seriamente.

Este patrón puede fácilmente ser inconsciente e involuntarioasí que puede aparecer no sólo entre personas propensas al egoísmo y a la agresión, sino también entre personas cuya personalidad es más cálida y bien intencionada. Tales personas pueden ignorar las quejas y peticiones suaves y amistosas no a propósito, sino simplemente porque el hábito está profundamente arraigado.

Esto puede ser muy confuso para su pareja, que puede terminar recurriendo cada vez más a la crítica no constructiva y a la culpacomo las que probablemente escucharon de sus propios padres. Esto puede desencadenar recuerdos de la infancia y emociones infantiles (regresión de edad) en la persona inconscientemente negligente, que podría reaccionar con estrategias defensivas: ira y culpabilización a cambio. (Sus hijos pueden impregnarse fácilmente de ese comportamiento mediante el proceso de aprendizaje por imitación). No es de extrañar que tantas relaciones prometedoras acaben en decepción y culpa mutuas.

Pérdida de la pasión

La "química" romántica se basa en gran medida en la esperanza inconsciente de resolver necesidades emocionales insatisfechas de la infancia, así como en la idealización infantil de la persona que en nuestra mente es un sustituto de los padres. Pero una vez que la rutina se impone y las necesidades infantiles no se resuelven (ni siquiera la pareja más perfecta puede curar las heridas infantiles de alguien, porque las influencias externas simplemente no bastan), la idealización se detiene y las esperanzas infantiles vuelven a estar latentes, entonces empiezan a aparecer los lados desagradables de la transferencia. 

Además de proyectar las emociones desagradables de la relación con los padres a nuestras parejas (como se ha descrito anteriormente), a menudo hay una pérdida repentina de la atracción romántica y sexual. Tiene sentido que, si alguien nos recuerda a nuestros padres, tener sentimientos sexuales por esa persona puede comenzar a sentirse algo incestuoso e incómodo. Cuanto más se enredan las parejas en el desencadenamiento mutuo de patrones emocionales infantiles, más recurren a estrategias defensivas y hábitos de comunicación aprendidos de sus padres, más fuerte se hace la transferencia negativa, mientras que la pasión romántica se desvanece. 

A pesar de todos los conflictos, estas parejas pueden sentirse malsanamente unidas entre sí, porque dejar a esa pareja puede sentirse inconscientemente como perder a uno de los padres (y puede haber otras circunstancias que dificulten la separación). Al sentir que la situación es desesperada y que no hay salida, algunas personas renuncian a la esperanza y se entregan a una rutina robótica y sin vida. Otras pueden buscar alivio en aventuras. Mirando desde fuera, puede resultar obvio que son posibles soluciones más sanas, pero para que esas personas enredadas las reconozcan, primero deben estar dispuestas a mirar en lo más profundo de sí mismas, algo que muchas personas temen o ni siquiera son conscientes de que es necesario. 

El odio hacia el género opuesto

Así como las personas forman sus imágenes de una deidad suprema basándose en la experiencia de sus padres en la primera infancia (que es fácilmente reconocible en varias religiones), nuestras expectativas de otras personas también se basan en nuestras experiencias con nuestros padres. A menudo, nuestras expectativas de las mujeres se basan en nuestras experiencias con nuestras madres, mientras que nuestras expectativas de los hombres se basan en nuestras experiencias con nuestros padres. Sin embargo, los prejuicios negativos hacia el sexo opuesto suelen ser más pronunciados, teniendo en cuenta que la mayoría de las personas son menos propensas a generalizar en contra de los grupos de los que forman parte.

Los prejuicios y las generalizaciones que aprendemos en la primera infancia son a veces particularmente difíciles de abandonar, o incluso de reconocerlos como exagerados, ya que la primera infancia es una etapa de la vida en la que creamos las impresiones básicas sobre el mundo y las estrategias de cómo sobrevivir en tal mundo. Si una creencia es percibida inconscientemente como útil para la supervivencia, tratar de cuestionarla y cambiarla puede causar temor existencial (a menudo también inconsciente).
(Otro tipo de miedo que surge al cambiar los hábitos emocionales de la infancia es el miedo a "traicionar" de alguna manera a la propia familia o a perder el lugar que se ocupa en ella. Esta es, por ejemplo, una de las razones por las que la gente se aferra a sus creencias religiosas a pesar de todas las pruebas. Resolver esos miedos también forma parte de nuestro método).

En definitiva, si las malas experiencias con un progenitor crean una percepción negativa del género de la pareja, esto influirá inevitablemente en las relaciones románticas. Entonces es muy fácil percibir todo lo que hace la pareja (o cualquier persona de su género) de la peor manera posible y presumir las peores intenciones. Las comunidades web en las que se intercambian tales opiniones y "pruebas" de las mismas siguen creciendo y ganando influencia. Como resultado, normalmente las personas que menos lo merecen o esperan -incluidos los niños- sufren las mayores consecuencias.

Es casi imposible no tener algún prejuicio, ya que nuestro cerebro es instintivamente propenso a simplificando en exceso el mundo que nos rodeapero muchas personas consiguen mantener sus prejuicios bajo control y no dejan que influyan en su comportamiento. (Quiero mencionar aquí que algunas personas acuden a mí porque les preocupa ser malas personas debido a pensamientos mezquinos y violentos ocasionales. Esos pensamientos por sí solos no te convierten en una mala persona; son una parte normal de la experiencia humana. Lo que importa es lo que decidas hacer al respecto, y esto también se puede cambiar). Sin embargo, las personas que a menudo sienten la necesidad de expresar su odio hacia el sexo opuesto suelen ser aquellas cuyo la sensación oculta de insuficiencia es tan intenso que sienten que sólo pueden encontrar cierto valor y poder personal en la pertenencia a su propio género, es decir, algo que no es fruto de sus propios esfuerzos y capacidades. Las personas que arrastran tal sentimiento de inadecuación pueden caer fácilmente en la tentación de compensarlo abusando de los demás, y la pareja suele ser la víctima más fácil. No es probable que esto cambie mediante ningún tipo de razonamiento lógico o persuasión, si esa persona no tiene una motivación interna para cambiar.

Artículos relacionados:

Patrones en las relaciones amorosas

Cómo mantener viva la pasión

Tratando de recuperar un amor perdido

Todos los artículos

Entrenamiento en línea