¿Qué sucede cuando una pareja amorosa es un sustituto de los padres?

Tratar de cambiar de pareja

Cuando trabajo con parejas (y también con individuos), en sus amargas críticas a sus parejas a menudo puedo adivinar lo que una persona quería decir a sus padres, pero por cualquier razón no podía o no se atrevía. (A veces puedo ver literalmente que sus ojos pierden el enfoque, como si ya no vieran realmente a la persona que tienen delante). Con al menos 95% de personas con las que trabajo, el conexión entre sus parejas íntimas adultas y su condicionamiento infantil se hace pronto bastante obvio. Uno de esos patrones es el esperar que la pareja cambie de una manera que un padre problemático nunca hizo. A veces esto ya está claro en las primeras etapas de una relación, pero más a menudo aparece más tarde, después de varios meses o incluso años.

Esas esperanzas pueden mantener a algunas personas en relaciones de baja calidad durante mucho tiempo, con abnegación y sufrimiento. Otros pueden seguir acusando, castigando, degradando e incluso abusando de sus parejas tratando de hacerlas cambiar. El enfoque que elija una persona depende principalmente de estrategias de supervivencia aprendidas en su familia temprana, así como modelos de conducta de los padres...generalmente el padre del mismo sexo, pero no siempre. Las similitudes percibidas de un compañero con un padre a menudo resulta en presumiendo malas intenciones (proyección de resentimiento contra los padres), que a menudo es un "asesino" de la intimidad. Esto ocurre fácilmente incluso cuando las faltas de la pareja son pequeñas e inconscientes, como olvidar cosas, no responder a un mensaje de texto con suficiente rapidez, diferente nivel de tolerancia al desorden y similares).

Cuando algo en el comportamiento de la pareja desencadena recuerdos de la infancia ("regresión de edad"), pocas personas son capaces de reconocer lo que pasó, incluso cuando son teóricamente conscientes de tal posibilidad. La señal más obvia de que las emociones infantiles se están desencadenando es una intensidad inusual de la reacción. Así que si siente una ira intensa, seguida de acusaciones mentales de su pareja, le sugiero que considere si tal reacción podría estar relacionada, al menos en parte, con algo de su pasado (aunque el comportamiento actual de la pareja pueda ser realmente irritante, la irritación de los adultos normalmente seguiría siendo más leve).

Dado que las emociones no resueltas relacionadas con los padres suelen basarse en alguna forma de creencia de la propia inadecuación, el trauma relacionado con el rechazo, el no ser amado y similares, tratar de cambiar de pareja es básicamente esforzándose por lograr finalmente la aprobación, reconocimiento y apreciación que algunas partes infantiles de nosotros anhelan. Tal esperanza es una motivación intensa, que mantiene a muchas personas unidas a relaciones incompatibles o insalubres. Sin embargo, incluso cuando esa esperanza se cumple, las experiencias externas no suelen llegar a la mente subconsciente ("niño interior"), las emociones del pasado quedan sin resolver y pueden volver a estallar ante cualquier nueva provocación.

Expectativas exageradas

Si una persona no tuvo la oportunidad de aprender de niño a valorar la responsabilidad equilibrada, o a ser autosuficiente, puede perciben una asociación íntima como una oportunidad de renunciar a algunas partes de su propia responsabilidad. Puede ser la responsabilidad de sus propias emociones, o de las tareas prácticas. A veces estas personas pueden ver a su pareja como una fuente de lo que necesitan, pero tarde o temprano la pareja se siente reducida al papel de un sirviente.

Si un vínculo emocional se basa en emociones infantiles, uno puede percibir como natural que la pareja sea perfecta, comprensiva, amorosa y que dé incondicionalmente - lo que en realidad es normal en una relación padre-hijo. Cuando la pareja resulta tener sus propias necesidades, expectativas y peticiones, esa persona puede sentirse herida, incluso traicionada de alguna manera, y puede reaccionar en consecuencia. Cuanto más la pareja es un sustituto de los padres, menos podemos permitir que sean imperfectos y tengan su propia identidad. Las consecuencias son fácilmente predecibles, y mucha gente las vive.

Descuido seguido de pánico

Si observamos a un niño pequeño con un padre, especialmente el cuidador principal (normalmente la madre), podemos ver que mientras todo sea normal, el niño da por sentado a los padres y se centra en sus propios deseos y necesidades. Sin embargo, tan pronto como la relación con la madre está en grave peligro - la madre está por cualquier razón no disponible (es decir, enfermedad, largas horas de trabajo, frialdad emocional, y para los bebés incluso el hecho de que la madre esté fuera de la vista puede ser suficiente), el niño generalmente comienza a entrar en pánico, llorando, gritando, mientras que los niños un poco mayores pueden tratar de disculparse y prometer que serán buenos de ahora en adelante, cualquiera que sea la causa de la ausencia de la madre. Sin embargo, al establecerse nuevamente una rutina segura, el niño suele olvidar su pánico y vuelve a sus propios intereses.

Los adultos emocionalmente inmaduros suelen mostrar un patrón de comportamiento similar: dan por sentado a su pareja hasta que ésta anuncia que ya ha tenido suficiente; después de eso, el pánico, las disculpas, la promesa del mundo, el traer estrellas del cielo y cosas por el estilo, pero cuando la relación vuelve a la normalidad, empiezan a ignorar de nuevo las necesidades de su pareja (lo que a menudo incluye degradarlos, abusar de ellos y engañarlos). En la etapa de pánico y arrepentimiento, esa persona puede ser genuina y muy convincente, y seguir arrastrando a la pareja en un agotador ciclo de esperanza y decepción. Podemos adivinar que tal pareja sigue reviviendo sus propios recuerdos infantiles de alternancia de esperanza y decepción con un padre irresponsable, ya que la el enredo no saludable es generalmente mutuo.

La persona más responsable en una relación de este tipo suele tener una visión de lo agradable que podría ser la relación con el respeto, la consideración y la comprensión mutuos. Creen que su pareja también debe ser consciente de ello, o al menos no debería ser tan difícil hacerles conscientes, y que la solución sólo requiere alguna conversación razonable y compartir perspectivas. Sin embargo, como las personas son seres emocionales más que racionales, si la pareja tiene una fuerte necesidad de evitar la responsabilidad, ningún razonamiento o explicación hace la diferencia... al igual que nada hizo la diferencia con un padre irresponsable (pero el niño mantuvo la esperanza, porque no podían imaginar perder la esperanza).

Para que una pareja irresponsable cambie, deben estar dispuestos a cambiar algunos de los valores esenciales de su vidaque raramente ocurre en condiciones normales. Las personas normalmente necesitan experimentar un sufrimiento significativo como resultado de sus decisiones de vida, para comprender verdaderamente que sus antiguos sistemas de valores les dañan en lugar de ayudarles. Algunas personas no cambian sus valores incluso si tal cosa sucede. Por lo tanto, mi recomendación a la pareja de tal persona es que se centre principalmente en cambiar su propio condicionamiento emocional que le mantiene unido a tal relación, en lugar de esperar que su pareja cambie.

¿Por qué la comunicación constructiva a veces no funciona?

Si bien este tipo de pauta por sí mismo no está relacionado con el género, y las circunstancias familiares específicas pueden cambiar mucho las cosas, la crianza tradicional tiende a dar mucha más libertad a los muchachos, permitiéndoles a menudo (y a veces incluso alentándolos) no mostrar una responsabilidad o consideración significativa por los demás. Además, los niños suelen idealizar al padre que tiene más libertad y pasa más tiempo lejos de la familia (normalmente el padre en las sociedades tradicionales), mientras que dan por sentado o incluso resienten al padre que pasa tiempo con ellos, hace demandas, da críticas e impone limitaciones, por lo que normalmente es la madre (al igual que, por otra parte, es parte de la naturaleza humana apreciar lo que es escaso e inaccesible, mientras que se da por sentado lo que ya tenemos).

Si además la madre no es lo suficientemente firme y consistente en la imposición de la disciplina, lo cual no es raro, el niño aprende con el tiempo a ignorar sus peticiones y advertencias hasta que la madre se enfada seriamente y está dispuesta a hacer realidad sus amenazas. Como el la relación con el padre o la madre del sexo opuesto se refleja a menudo en la relación con una pareja amorosa...tal niño puede crecer en una persona que con el tiempo cae en el hábito de ignorar y no tomar en serio los pedidos, necesidades y súplicas de su pareja, tal como solía hacer con la madre... hasta que la pareja se enoja seriamente.

Este patrón puede fácilmente ser inconsciente e involuntarioasí que puede aparecer no sólo entre personas propensas al egoísmo y a la agresión, sino también entre personas cuya personalidad es más cálida y bien intencionada. Tales personas pueden ignorar las quejas y peticiones suaves y amistosas no a propósito, sino simplemente porque el hábito está profundamente arraigado.

Esto puede ser muy confuso para su pareja, que puede terminar recurriendo cada vez más a la crítica no constructiva y a la culpa...como las que probablemente escucharon de sus propios padres. Esto puede desencadenar recuerdos de la infancia y emociones infantiles (regresión de edad) en la persona inconscientemente descuidada, que podría reaccionar con estrategias defensivas: ira y culpa a cambio. (Sus hijos pueden absorber fácilmente tal comportamiento a través del proceso de aprendizaje por imitación). No es sorprendente que tantas relaciones prometedoras terminen en una decepción y culpa mutuas.

Pérdida de la pasión

La "química" romántica se basa en gran medida en la esperanza inconsciente de resolver las necesidades emocionales insatisfechas de la infancia, así como en la idealización infantil de la persona que en nuestra mente es un sustituto de los padres. Pero una vez que la rutina toma el control y las necesidades de la infancia no se resuelven (ni siquiera la pareja más perfecta puede curar las heridas de la infancia de alguien, porque las influencias externas simplemente no son suficientes), la idealización se detiene y las esperanzas infantiles se vuelven a dormir, entonces los lados desagradables de la transferencia comienzan a mostrarse. 

Además de proyectar las emociones desagradables de la relación con los padres a nuestras parejas (como se ha descrito anteriormente), a menudo hay una pérdida repentina de la atracción romántica y sexual. Tiene sentido que, si alguien nos recuerda a nuestros padres, tener sentimientos sexuales por esa persona puede comenzar a sentirse algo incestuoso e incómodo. Cuanto más se enredan las parejas en el desencadenamiento mutuo de patrones emocionales infantiles, más recurren a estrategias defensivas y hábitos de comunicación aprendidos de sus padres, más fuerte se hace la transferencia negativa, mientras que la pasión romántica se desvanece. 

A pesar de todos los conflictos, esos miembros de la pareja pueden sentirse insalubres y unidos entre sí, ya que dejar a esa pareja puede parecer inconscientemente como si se perdiera a uno de los padres (y puede haber otras circunstancias que dificulten la separación). Al sentir que la situación es desesperada y que no hay salida, algunas personas pierden la esperanza y se rinden a una rutina robótica sin vida. Otras personas pueden buscar alivio en sus aventuras y aventuras. Mirando desde el exterior, puede ser obvio que son posibles soluciones más sanas, pero para que esas personas enredadas las reconozcan, primero deben estar dispuestas a mirar en lo más profundo de su ser, algo que muchas personas temen o ni siquiera saben que es necesario. 

El odio hacia el género opuesto

Así como las personas forman sus imágenes de una deidad suprema basándose en la experiencia de sus padres en la primera infancia (que es fácilmente reconocible en varias religiones), nuestras expectativas de otras personas también se basan en nuestras experiencias con nuestros padres. A menudo, nuestras expectativas de las mujeres se basan en nuestras experiencias con nuestras madres, mientras que nuestras expectativas de los hombres se basan en nuestras experiencias con nuestros padres. Sin embargo, los prejuicios negativos hacia el sexo opuesto suelen ser más pronunciados, teniendo en cuenta que la mayoría de las personas son menos propensas a generalizar en contra de los grupos de los que forman parte.

Los prejuicios y las generalizaciones que aprendemos en la primera infancia son a veces particularmente difíciles de abandonar, o incluso de reconocerlos como exagerados, ya que la primera infancia es una etapa de la vida en la que creamos las impresiones básicas sobre el mundo y las estrategias de cómo sobrevivir en tal mundo. Si una creencia es percibida inconscientemente como útil para la supervivencia, tratar de cuestionarla y cambiarla puede causar temor existencial (a menudo también inconsciente).
(Otro tipo de miedo que surge cuando se cambian los hábitos emocionales de la infancia, es el miedo a "traicionar" de alguna manera a la propia familia o a perder el lugar que se tiene en ella. Esta es, por ejemplo, una de las razones por las que la gente se aferra a sus creencias religiosas a pesar de todas las pruebas. Resolver tales miedos es también una parte de nuestro método).

En definitiva, si las malas experiencias con un padre crean una percepción negativa del género de su pareja, esto inevitablemente influirá en las relaciones románticas de uno. Entonces es muy fácil percibir todo lo que una pareja (o cualquiera de su género) hace de la peor manera posible y presumir las peores intenciones. Las comunidades web en las que se intercambian tales opiniones y "pruebas" para ellas siguen creciendo y ganando influencia. Como resultado, normalmente las personas que menos lo merecen o esperan, incluidos los niños, sufren las mayores consecuencias.

Es casi imposible no tener algún prejuicio, ya que nuestro cerebro es instintivamente propenso a simplificando en exceso el mundo que nos rodeapero mucha gente se las arregla para mantener sus prejuicios bajo control y no dejar que influyan en su comportamiento. (Quiero mencionar aquí que algunas personas vienen a mí porque están preocupadas de ser malas personas debido a pensamientos ocasionales malos y violentos. Tales pensamientos por sí solos no te hacen una mala persona; son una parte normal de la experiencia humana. Lo que importa es lo que decidas hacer con ellos - y esto también puede ser cambiado). Sin embargo, las personas que a menudo sienten la necesidad de expresar su odio hacia el sexo opuesto, son generalmente aquellas que la sensación oculta de insuficiencia es tan intenso que sienten que sólo pueden encontrar algo de valor y poder personal en pertenecer a su propio género, es decir, algo que no es el resultado de sus propios esfuerzos y habilidades. Las personas que tienen ese sentimiento de insuficiencia pueden verse fácilmente tentadas a compensarlo abusando de otros, y la pareja suele ser la víctima más fácil. No es probable que esto cambie por un tipo de razonamiento lógico o persuasión, si esa persona no tiene una motivación interna para cambiar.

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