¿El amor dura 3 años?

Cómo fallan las relaciones

Una vez leí un artículo en una revista de papel que decía medio en broma que "todas las relaciones amorosas duran 3 años". La idea era que la intimidad, la pasión y el enamoramiento en una relación media duran unos 3 años, tras los cuales se disipan en aburrimiento y rutina, o se convierten en resentimiento y crítica.

Aunque ningún experto apoye seriamente tal idea, no surgió de la nada. Se basa en el hecho de que pocas parejas consiguen amarse y respetarse profundamente durante muchos años. La teoría sobre "la caducidad del amor" es la expresión de una resignación bastante cínica de muchas personas cuyas esperanzas y sueños de felicidad se vieron truncados, quizá repetidamente.

Quizá estés convencido de que no puede pasarte a ti... ¿o quizá recuerdes haber estado convencido de que no podía pasarte a ti? Sólo hace falta un poco de pereza, ignorancia e irreflexión para echar a perder tu relación adulta más importante.

Una explicación racional de esta "teoría" medio seria podría resumirse así: al tercer año de una relación media, las proyecciones positivas y la transferencia* se han desvanecido, las proyecciones negativas y la transferencia se han desarrollado, la motivación ha cedido a la pereza, la comunicación se ha vuelto descuidada y desconsiderada, los miembros de la pareja han empezado a se dan por sentadoy el montón bajo la alfombra ha madurado y comenzado a reproducirse.

Es tan fácil arremeter irreflexivamente contra la pareja cuando por cualquier motivo nos sentimos irritables, culparla de nuestra ira inmadura, esforzarnos por controlarla por diversos temores y mostrar cada vez menos amor y respeto porque "se entiende".

Desarrollando la confianza

El amor y la pasión pueden mantenerse durante años construyendo confianza y respeto. Cada berrinche, cada comentario desconsiderado, cada expresión de irresponsabilidad e irreflexión erosiona tanto la confianza como el respeto. Cuando esos se han ido, algún vínculo enfermizo (basado en la transferencia) puede seguir existiendo por un tiempo, pero el amor sano no puede.

Algunas relaciones se desmoronan porque la gente aplica sin cuidado la idea de que es sano discutir y expresarse. Esto es básicamente cierto, pero muchas personas practican esa idea sin mucha responsabilidad ni conciencia de sí mismas. Así, lo que podría haber sido una discusión sana puede convertirse fácilmente en una lucha de poder llena de críticas y reproches. Discutir y expresarse es sano, siempre que se haga con responsabilidad y reflexión. 

Algunas personas pueden equiparar la pasión con la tensión emocional y el drama.... Pueden provocar peleas e inseguridad para aumentar la "pasión". Probablemente aprendieron a asociar el drama emocional con el amor de pequeños, en sus primeras familias. Si estas personas no se esfuerzan por resolver ese patrón, puede que les resulte muy difícil incluso sentirse atraídas por una persona sana y responsable. Así, conseguir una relación de calidad puede ser casi imposible.

Amor de adultos

El enamoramiento no dura para siempre, por mucho que lo deseemos. Pero si mantienes la confianza y el respeto, el enamoramiento será sustituido por una forma de amor más estable y tranquila. El amor sano no suele traer tanta intensidad, altibajos, mariposas en el estómago ni siquiera al principio, en comparación con el enamoramiento basado en una transferencia infantil. Se preguntará, ¿significa esto que el amor sano implica menos pasión? Puede que lo perciba así si confunde tensión y drama con pasión.

El amor sano no incluye tanta obsesión, idealización, ansiedad, alivio y arrebato ante cada señal de atención de la persona amada, pero eso se compensa con creces con la pasión, que es más tranquila, pero más profunda; con la intimidad que proviene del reconocimiento y la confianza mutuosen lugar de autoengaño y proyecciones; y manteniendo una buena relación con usted mismo, también.

La pasión saludable puede crecer y profundizarse con el tiempo, como lo han hecho los socios más y más oportunidades de entenderse y apreciarse mutuamente. El reconocimiento responsable de nuestros errores, las reacciones de calma y apoyo cuando la pareja está emocionalmente desbordada, las expresiones de afecto y atención... permiten que la intimidad y el respeto crezcan en lugar de disminuir. Cada vez que expresas tu opinión, tu desacuerdo o una objeción de forma reflexiva y sin criticar, cada vez que demuestras que prestas atención y piensas en lo que dice tu pareja... añades otro ladrillo a la casa del amor duradero.

Sabias decisiones

Sin embargo, no debes asumir toda la responsabilidad. Para que tus expresiones de respeto, comprensión y apoyo mejoren la relación, tu pareja también tiene que reconocerlas, apreciarlas y sentirse motivada para corresponder. No todas las personas están dispuestas o son capaces de hacerlo. He aquí algunos ejemplos rasgos de personalidad claves para buscar cuando se elige una pareja (o cuando se elige si se mantiene la relación):

• la conciencia emocional. Las personas acostumbradas a ignorar sus propios sentimientos no serán capaces de distinguir cuáles son sanos y cuáles no, por lo que es probable que sigan impulsos inmaduros cuando éstos adquieran la suficiente fuerza.
• responsabilidad¿Está su pareja dispuesta a reconocer sus errores, superar impulsos malsanos, reconocer los patrones que necesitan cambiar y trabajar para cambiarlos?
• comunicación reflexiva. ¿Tu pareja se preocupa por elegir las palabras adecuadas? ¿Trabaja para mejorar su comunicación o cree que tiene el derecho divino de soltar lo que le venga en gana y, si eso le resulta hiriente, es problema suyo?
• empatíaLa falta de compasión conduce naturalmente a la desconsideración, el egoísmo y la irresponsabilidad.

Si usted y su pareja poseen ambas estas cualidades, me atrevo a decir que casi cualquier otra diferencia o malentendido puede ser resuelto. Pero si incluso una de estas cualidades falta, la posibilidad de una relación feliz a largo plazo es pequeña. La pregunta clave es, cuán fuertes son estas cualidades en una persona? No podemos medirlos en ninguna escala que conozcamos, y al principio podría ser difícil incluso evaluarlos.

Le sugiero que confíe en su instinto (más que en sus esperanzas) cuando busque la posible falta de estas cualidades, no sólo en el comportamiento, sino también en los rasgos faciales, las palabras y los gestos de su interés amoroso. Esté preparado para que puede llevar bastante tiempo descubrir los defectos de alguiensobre todo si aún no vivís juntos. Intenta no comprometerte del todo en una relación hasta que llevéis al menos un año viviendo juntos: eso suele ser suficiente (aunque no siempre) para que caigan las máscaras. Por supuesto, para entonces tu pareja podría decidir que careces de algunas de esas cualidades, así que vale la pena practicar el autoconocimiento.

* proyecciones puede definirse como la percepción nuestra propia sentimientos, intenciones y rasgos, ya sean reales o imaginarios, como pertenecientes a alguien más.

Transferencia significa percibir inconscientemente a alguien delante de ti como si fuera alguien más - normalmente alguien importante de tu pasado- y reaccionar con sentimientos y comportamientos similares como si esa otra persona estuviera allí.

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