¿El amor dura 3 años?

Cómo fallan las relaciones

I’ve once read an article in a paper magazine which half-jokingly stated that “every love lasts 3 years”. The idea was that intimacy, passion and infatuation in an average relationship last about 3 years, after which they either dissipate into boredom and routine, or turn into resentment and criticism.

Aunque ningún experto puede apoyar seriamente tal idea, no surgió de la nada. Se basa en el hecho de que pocas parejas logran amarse y respetarse profundamente durante muchos años. La teoría sobre "la vida útil del amor" es una expresión de una resignación bastante cínica de muchas personas cuyas esperanzas y sueños de felicidad se hicieron añicos, quizás repetidamente.

Tal vez estés convencido de que no te puede pasar a ti... o tal vez recuerdes estar convencido de que no te puede pasar a ti. Sólo hace falta un poco de pereza, ignorancia e irreflexión para estropear tu relación adulta más importante.

Una explicación racional de esta "teoría" medio seria podría resumirse de la siguiente manera: al tercer año de una relación promedio, las proyecciones positivas y la transferencia* se han desvanecido, las proyecciones negativas y la transferencia se han desarrollado, la motivación ha cedido ante la pereza, la comunicación se ha vuelto descuidada y desconsiderada, los socios han comenzado a se dan por sentadoy el montón bajo la alfombra ha madurado y comenzado a reproducirse.

Es tan fácil arremeter irreflexivamente contra la pareja cuando por cualquier razón nos sentimos irritables, culparla de nuestra ira inmadura, esforzarnos por controlarla por varios miedos, y mostrar cada vez menos amor y respeto porque "se entiende".

Desarrollando la confianza

El amor y la pasión pueden mantenerse durante años construyendo confianza y respeto. Cada berrinche, cada comentario desconsiderado, cada expresión de irresponsabilidad e irreflexión erosiona tanto la confianza como el respeto. Cuando esos se han ido, algún vínculo enfermizo (basado en la transferencia) puede seguir existiendo por un tiempo, pero el amor sano no puede.

Algunas relaciones se desmoronan porque la gente aplica descuidadamente la idea de que es saludable discutir y expresarse. Esto es básicamente cierto, pero mucha gente practica esa idea sin mucha responsabilidad y autoconciencia. Por lo tanto, lo que podría haber sido una discusión saludable puede convertirse fácilmente en una lucha de poder llena de críticas y culpas. Discutir y expresarse es saludable, siempre y cuando lo hagas de forma responsable y atenta. 

Algunas personas pueden equiparar la pasión con la tensión emocional y el drama...Pueden provocar de forma medio consciente peleas e inseguridad para aumentar la "pasión". Probablemente aprendieron a asociar el drama emocional con el amor cuando eran niños pequeños, en sus primeras familias. Si tales personas no se esfuerzan en resolver ese patrón, pueden encontrar muy difícil incluso sentirse atraídos por una persona sana y responsable. Por lo tanto, lograr una relación de calidad puede ser casi imposible.

Amor de adultos

El encaprichamiento no dura para siempre, por mucho que lo esperemos. Pero si mantienes la confianza y el respeto, el encaprichamiento será reemplazado por una forma de amor más estable y tranquila. El amor sano no suele traer tanta intensidad, altibajos, mariposas en el estómago incluso al principio, comparado con el encaprichamiento basado en la transferencia infantil. Podrías preguntarte, ¿significa que el amor sano significa menos pasión? Podrías percibirlo así si confundes la tensión y el drama con la pasión.

El amor saludable no incluye tanta obsesión, idealización, ansiedad, alivio y éxtasis a cada señal de atención por parte de un ser querido, sino que está más que compensado por la pasión que es más tranquila, pero más profunda; por la intimidad que proviene del reconocimiento y la confianza mutuosen lugar de autoengaño y proyecciones; y manteniendo una buena relación con usted mismo, también.

La pasión saludable puede crecer y profundizarse con el tiempo, como lo han hecho los socios más y más oportunidades de entenderse y apreciarse mutuamente. Acknowledging our mistakes responsibly, calm and supportive reactions when the partner is emotionally overwhelmed, expressions of affection and attention … enable intimacy and respect to grow rather than decrease.

Every time you express your opinion, disagreement or an objection thoughtfully and without criticism, every time you show you pay attention and think about what your partner says… you add another brick into the house of lasting love.

Sabias decisiones

Sin embargo, no debe asumir toda la responsabilidad. Para que sus expresiones de respeto, comprensión y apoyo mejoren su relación, su pareja también debe reconocerlas, apreciarlas y estar motivada para corresponder. No todas las personas están dispuestas o son capaces de hacerlo. He aquí algunas rasgos de personalidad claves para buscar cuando se elige una pareja (o cuando se elige si se mantiene la relación):

• la conciencia emocional. Las personas que están acostumbradas a ignorar sus propios sentimientos no podrán distinguir cuáles son saludables y cuáles no, por lo que es probable que sigan impulsos inmaduros cuando éstos se vuelvan lo suficientemente fuertes.
• responsabilidad¿Está su pareja dispuesta a reconocer sus errores, superar impulsos malsanos, reconocer los patrones que necesitan cambiar y trabajar para cambiarlos?
• comunicación reflexiva¿Su pareja se preocupa por elegir las palabras adecuadas? ¿Trabajan para mejorar su comunicación, o creen que es su derecho divino decir lo que les apetezca, y si eso les hace daño, es su problema?
• empatíaLa falta de compasión conduce naturalmente a la desconsideración, el egoísmo y la irresponsabilidad.

Si usted y su pareja poseen ambas estas cualidades, me atrevo a decir que casi cualquier otra diferencia o malentendido puede ser resuelto. Pero si incluso una de estas cualidades falta, la posibilidad de una relación feliz a largo plazo es pequeña. La pregunta clave es, cuán fuertes son estas cualidades en una persona? No podemos medirlos en ninguna escala que conozcamos, y al principio podría ser difícil incluso evaluarlos.

Le sugiero que confíe en su instinto (más que en sus esperanzas) cuando busque la posible falta de estas cualidades, no sólo en el comportamiento, sino también en los rasgos faciales, las palabras y los gestos de su interés amoroso. Esté preparado para que puede llevar bastante tiempo descubrir los defectos de alguienTrate de no comprometerse completamente en una relación hasta que hayan pasado al menos un año viviendo juntos - eso es a menudo (pero no siempre) suficiente para que caigan las máscaras. Por supuesto, para ese momento su pareja podría decidir que usted carece de algunas de esas cualidades, por lo que vale la pena practicar la autoconciencia.

* proyecciones puede definirse como la percepción nuestra propia sentimientos, intenciones y rasgos, ya sean reales o imaginarios, como pertenecientes a alguien más.

Transferencia significa percibir inconscientemente a alguien delante de ti como si fuera alguien más - normalmente alguien importante de su pasado - y reaccionar con sentimientos y comportamientos similares como si esa otra persona estuviera allí.

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