Cómo mantener viva la pasión

El éxtasis que sentimos cuando nuestro amor es correspondido se basa en gran medida en la sentir que somos plenamente aceptados, aprobados y libres de ser quienes somos. Esto es lo que, cuando éramos niños, más necesitábamos de nuestros padres, pero rara vez recibíamos, ya fuera por falta de habilidades comunicativas de los padres, por falta de tiempo, por conflictos normales entre adultos e hijos o por otras circunstancias. El anhelo de esa aceptación absoluta e incondicional por los padres más tarde se convierte en el núcleo del anhelo que sentimos en el amor romántico. Queremos conseguir la mayor cantidad posible de este sentimiento y mantenerlo. 

Al principio de una nueva relación, este sentimiento de ser amados y reconocidos como lo que somos hace que todo lo demás pase a un segundo plano. Pero con el tiempo, a medida que se acumulan los malentendidos, los conflictos y las incompatibilidades, este sentimiento que anhelamos se disipa lentamente. Si la pareja carece de compasión y de capacidad de comunicación, este proceso es más rápido. En relaciones abusivasLa pasión se alimenta durante un tiempo de la imprevisibilidad y la esperanza infantil, pero es una pasión malsana que deja muchas cicatrices y exige un alto precio. Es de esperar que usted no esté en ese tipo de relación.

Pero incluso con buenas intenciones, la mayoría de las personas que mantienen relaciones acaban sintiéndose poco apreciadas y poco comprendidas. Puede que empiecen a soñar con una nueva relación que colme el anhelo original, puede que se centren en los hijos como sustitutos del amor que necesitan (lo que tampoco es saludable, si el padre es el necesitado), o puede que pierdan la esperanza y se resignen a un matrimonio aburrido. Podrían estar resentidos con su pareja por no aceptarlos incondicionalmente, sin reconocer el hecho de que un compañero no es un padrey tienen derecho a ciertas expectativas, necesidades y condiciones. Aun así, es buena idea dar a tu pareja toda la comprensión y aceptación que puedas, siempre que eso no signifique descuidar tus propias necesidades y límites. 

Después de varios años de relación, la mayoría de las parejas comienzan dar por sentado que se trata de una persona y dejar de hacer pequeñas cosas que ayudaron a sus parejas a sentirse apreciadas y aprobadas en las primeras etapas de la relación. ¿Cómo evitar todo esto en la medida de lo posible? (Mi consejo aquí presupone que ambos son responsables, desinteresados y tienen buenas intenciones, de lo contrario, al menos uno de ustedes está perdiendo el tiempo).

En primer lugar, procura pensar en tu pareja de la misma manera que al principio, en la medida de lo posible: fíjate en las cualidades que te gustan y sé compasivo con sus defectos que no te agobien ni te amenacen. Si le molestan algunas partes del comportamiento de su pareja, piense si se trata de detalles irrelevantes que sólo le recuerdan sus anteriores experiencias desagradables, o si es verdadera irresponsabilidad y negligencia.

Piensa en cómo puedes mostrar a tu pareja aprobación y comprensión profunda. Escucha atentamente lo que dicen y quizás las cosas que no acaban de decir. Imagina cómo se sienten y lo que desean oír. Comunícate desde el corazón y no desde tus viejos hábitos automatizados. Muestre interés y haga preguntas pertinentes. Demuestre que aprecia los esfuerzos de su pareja y exprese sus sentimientos verbal y no verbalmente. Además, procure ser sincero al hacer estas cosas; hacerlas como una tarea sería más manipulador que otra cosa. 

Mantenga su individualidad y libertad

Ahora bien, algunas personas afirman que si eres "demasiado bueno" con tu pareja, ésta no te apreciará y seguirá buscando a algún "imbécil" o "zorra". Esto puede ocurrir en dos casos: 

• o bien estás eligiendo a personas inmaduras de las que enamorarte (lo que puede estar basado en tu propia experiencia de la infancia), o
• no tienes cuidado de preservar su propia individualidad, identidad, autoestima y límites in a relationship. A strong, independent person with their own goals in life is an attractive person. Don’t try to be like Siamese twins with your partner. Passion is built on respect and admiration too; codependency and trying to please too hard indicate lack of self-esteem and are not attractive. 

Está en la naturaleza humana no apreciar lo que es predecible y seguro. Seguro que alguna vez has deseado algo durante mucho tiempo, pero ha perdido gran parte de su atractivo a los pocos días o semanas de haberlo adquirido. Para nosotros, los humanos, si algo está menos disponible, somos propensos a apreciarlo más. La imprevisibilidad, la inseguridad y el tiempo de separación impiden que se den por sentados. y nos recuerda la importancia de la relación. No apruebo los juegos manipuladores, sino la verdadera y auténtica independencia y un amplio campo de acción en la vida. 

• Puede parecer contraintuitivo, pero es real: cierta libertad y posibilidad de elección hace que una relación sea más estable e intensa, no menos. Motiva a las personas a seguir invirtiendo en ella. Por tanto, los hijos de una pareja así pueden recibir más seguridad real, así como mejores modelos de conducta. 

Por eso, en general, no recomiendo el matrimonio. Aunque creo en la calidad de una relación monógama a largo plazo y la vivo, cuando aún era un niño de 10 años o así decidí que nunca me casaría, pues ya había visto lo fácil que es para los casados darse por sentado el uno al otro. Años de experiencia trabajando con personas y sus relaciones no hicieron más que confirmar esa conclusión. El matrimonio es en esencia una promesa de controlcontrol sobre la vida, control sobre las emociones, control sobre la elección. Lo que sentimos que está bajo control, podemos etiquetarlo fácilmente como "de baja prioridad" en nuestra mente.  

• No estoy diciendo que sea sensato cambiar de pareja y no tomarse las relaciones en serio: eso sería superficial y perderías la oportunidad de experimentar la conexión profunda y la comprensión que la mayoría de la gente anhela. Pero puedes conservar tu individualidad y tu sentido de la libertad incluso en una relación estable. Por ejemplo, sigue practicando tus aficiones de forma independiente, sal con tus amigos, sigue desafiándote a ti mismo y probando cosas nuevas. Los periodos ocasionales de separación, como las vacaciones por separado, suelen recordarnos que debemos apreciarnos mutuamente. Saber decir que no, mantener la dignidad en un conflicto, negociar de forma sana, tomar tus decisiones y mantenerlas, son signos de un carácter fuerte. En cambio, regañar, acusar, gritar e insultar son expresión de sentirse impotente, de sentir que dependes de la otra persona para cambiar y poder sentirte bien.  

  Sé que este tipo de relación no es tan fácil de crear, ya sea por la presión social o por obstáculos económicos. Pero al menos haz todo lo posible en esa dirección, y significará mucho. Empieza a ahorrar para tu independencia económica desde el principio de tu vida adulta, si puedes, para que nunca te sientas dependiente de otra persona. 

   

Keep those hormones going, too

Además de por respeto y deleite con las cualidades de la pareja, la pasión en una relación surge de atracción sexual. Este tipo de atracción se pierde a menudo tras el nacimiento de los hijosla mujer suele centrarse entonces en los hijos, y aunque intente estar atenta también a su pareja, a menudo estará demasiado cansada y le faltará concentración para conseguirlo. En los primeros años de vida del niño, puede que tengáis que aceptar el hecho de que ya no tenéis demasiado tiempo el uno para el otro. Pero en cuanto el niño se hace más independiente, es importante que los padres vuelvan a esforzarse en su relación. Mantener viva la atracción sexual suele significar animar al hombre a sentirse masculino y a la mujer a sentirse femenina, evitando al mismo tiempo los prejuicios rígidos y agobiantes.

La mayoría de los hombres se sienten especialmente masculino cuando pueden apoyar activamente a su pareja y hacerla feliz, recibir su gratitud y sentirse deseada y necesitada. La mayoría de las mujeres se sienten femenino cuando se sienten comprendidos, apoyados y seguros para relajarse y dejarse llevar. (Por razones obvias, este principio no puede aplicarse a las personas con una identidad de género más fluida).

A lo largo de millones de años de evolución, la mujer se dedicaba sobre todo a los niños y era vulnerable en un entorno peligroso, mientras que el papel del hombre era protegerla físicamente y ayudarla. Muchas mujeres de la sociedad moderna sienten que recaen sobre ellas demasiadas responsabilidades: trabajo profesional, hijos, tareas domésticas... No pueden relajarse y no se sienten apoyadas, por lo que dejan de sentirse femeninas. Esto crea una sensación de la insatisfacción y el resentimiento que algunas mujeres no pueden explicarse fácilmente.

Este tipo de resentimiento suele motivar el tradicional "regaño". Una mujer que siente que no puede relajarse y que falta el apoyo del hombre, quizá no encuentre palabras para explicárselo, por lo que su tensión y frustración pueden salir a la luz en criticar los pequeños detalles en el comportamiento del hombre. Por otro lado, los hombres, en la civilización que les permite ser más perezosos que antes y reduce las formas tradicionales de apoyo masculino a las mujeres, pueden perder su sentido de la masculinidad y volverse pasivos, o confundirse ante las exigencias de las mujeres.

Nuevas soluciones para viejas necesidades

Desde luego, no pretendo decir que debamos volver al estilo de vida tradicional y reducir las posibilidades de que las mujeres (y los hombres) exploren otros aspectos de su personalidad aparte de la maternidad (o las actividades "varoniles" tradicionales). No somos sólo máquinas biológicas de reproducción, sino mucho más complejas que eso. Centrarse en un solo aspecto de la existencia y descuidar los demás nunca es saludable. Del mismo modo, debemos utilizar nuestra biología con sabiduría, en lugar de ser sus esclavos. Una de las grandes ventajas de la sociedad moderna es la independencia física y material de las mujeres, que les da más opciones y oportunidades que nunca. Renunciar a esa independencia, evitando la responsabilidad, no sólo es insano para una mujer, sino que también se refleja en su pareja.

En su lugar, debemos crear nuevos modelos de comportamientomediante el cual un hombre puede sentir que desempeña un papel importante en la vida de su mujer y puede ayudarla a relajarse. Como el modo de vida moderno es más diverso y complejo que nunca, no tiene sentido dar consejos detallados. Lo mejor es... hable con su pareja. Pregúntale a tu pareja qué le ayuda a sentirse más masculino/femenino y explícale qué tipo de comportamiento fomenta sentimientos complementarios en ti y desencadena el romance. Lo importante es evitar las exigencias rígidas y centrarse en la exploración lúdica.

De nuevo, no me malinterpreten: no defiendo los roles de género rígidos, que tanto sufrimiento y humillación crearon en el pasado y a menudo siguen creando en el presente. Incluso con todos los aspectos negativos de la sociedad moderna, tenemos mucha más seguridad física, libertad de elección y la oportunidad de explorar aspectos más sutiles de nuestras vidas y personalidades. Aun así, los instintos desarrollados a lo largo de la evolución siguen dentro de nosotros y, aunque -por suerte- no pueden controlar nuestro comportamiento, podemos utilizarlos sabiamente para aumentar el romanticismo y la pasión.

No hay necesidad de enfatizar tu género en otros aspectos de la vida - negocios, aficiones, paternidad, amistades, etc. - a menos que eso sea lo que quieras. Pero cuando se trata de romances, intenta utilizar el aspecto más "sexista" de ti. Puede que no estés acostumbrado a hacerlo, pero puede que acabe gustándote. Eso sí, asegúrate de que la forma en que lo expresas es genuina, propia, en lugar de seguir modelos ajenos. 

Aplicar una actitud lúdica en lugar de exigencias rígidas. La flexibilidad es la base de las buenas relaciones, al menos cuando se trata de detalles y no de valores vitales importantes. Conocemos a tantas personas que se pelean amargamente por detalles como la forma de cortar la mantequilla, o la famosa tapa del váter... a veces hay que pensar si esos detalles son realmente tan importantes como para poner en peligro la calidad de la pareja. Puede que tu pareja, en contra de todas tus razones y súplicas, nunca tenga por costumbre volver a meter la comida en la nevera o los platos sucios en el fregadero... pero eso no significa que no sea un buen compañero. Muchas relaciones fracasan porque las personas se atribuyen malas intencionespor detalles insignificantes de comportamiento. ¿Puedes mostrar comprensión y compasión a tu pareja, darle espacio cuando está de mal humor, irritable y, en general, no está en su mejor momento? Entonces podrás ganarte su confianza, su respeto y su motivación para esforzarse en la relación contigo... si están emocionalmente sanos.

Diferencias en la forma de dar amor a menudo pueden crear malentendidos. Algunas personas expresan sus sentimientos con palabras y conversaciones, mientras que otras prefieren el contacto físico o hacer cosas juntos. Algunos consideran que los regalos son una importante expresión de amor, mientras que para otros los regalos son bastante secundarios. Si no te llama la atención la forma en que tu pareja te expresa el amor, porque no es la forma en que tú quieres recibirlo... explícaselo a tu pareja. Intenta notar las buenas intencionesaunque el comportamiento no sea el que usted prefiere. De este modo, puede evitar conflictos innecesarios.

¿Cuándo es suficiente?

Por otro lado, hay personas que no confían lo suficiente en sus propios instintos, por lo que se dejan manipular para aceptar el abandono, la humillación y el control. Algunas mujeres creen que ser independientes y dar espacio a sus parejas significa aceptar su falta de responsabilidad y respeto, o su promiscuidad. Algunos hombres son manipulados para que piensen que son egoístas, indiferentes e irresponsables si no satisfacen todos los deseos de sus parejas. Algunas parejas simplemente no reconocen que no son compatiblesAsí que pierden el tiempo acusando y tratando de cambiar al otro.

Si eres un hombre y quieres hacer feliz a tu pareja, pero no estás seguro cómo distinguir entre un apoyo sano y actuar como un padre, considere las preguntas que siguen. Las mismas preguntas pueden ayudar a las mujeres que no están seguras de si exigen demasiado, o su pareja realmente está actuando como una planta frágil en un proceso sensible de vinculación a un sofá:

• • ¿Es su pareja generalmente independiente y responsable, or does (s)he expect others (that is, you) to take responsibility for her needs, feelings and desires?

• • Is (s)he flexible y tolerante si no todo es a su manera, o te critica y menosprecia por no leer su mente?

• • Does (s)he express her expectations and complaints in a manera tranquila y relajada¿o mediante el juego de la víctima, la manipulación o la agresión?

• • ¿Sientes que hay un equilibrio en el reparto del trabajo y las responsabilidades, o sientes que casi todo recae sobre ti?

• • Es placentero y satisfactorio para que hagas cosas por ella, o es una carga y una obligación?
• Does (s)he express pleasure and appreciation when you help her, or do you feel that nothing is enough?

Si estás acostumbrado sólo al análisis racional, en lugar de escuchar lo que te dice tu intuición, puede que te resulte muy difícil encontrar una respuesta. Escuche sus sentimientos - no los superficiales y a menudo defensivos, sino sentimientos más profundos, que suelen ser más tranquilos y amplios. Es importante reconocer que la asociación no es una simbiosispero seguís siendo dos individuos. Seguís siendo adultos y responsables de vuestras vidas y necesidades. Asociación significa cooperación, pero preservando el sentido del espacio y los límites personales.. Sólo entonces podremos sentir una sana pasión.

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