Pregunta: Hace poco sufrí una ruptura inesperada y me cuesta mucho seguir adelante. No puedo dejar de pensar en mi ex, y siento que nada tiene sentido sin ellos. Sé que necesito sanar, pero ni siquiera sé por dónde empezar. ¿Cómo superar una ruptura? ¿Pueden ayudarme a librarme de este dolor?
Contesta:
Si hay un mensaje que me gustaría difundir al mundo, es que cuanto más intensas son nuestras emociones, más probable es que tengan su origen en nuestra infancia. Esto es especialmente importante cuando la gente pregunta: "¿Cómo superar el dolor de una ruptura?
Sí, el dolor es real. Está ocurriendo ahora. Puede parecer demasiado abrumador y persistente como para creer que tiene raíces tanto en el pasado como en el presente. Sin embargo, en mis más de 20 años de experiencia en coaching psicológico, siempre que alguien lucha por dejar atrás a un ex, casi siempre hay un trauma más profundo y existencial, a menudo relacionado con el abandono de los padres, en el núcleo de su dolor.
El abandono parental no tiene por qué ser físico, ni siquiera literal. Puede deberse, por ejemplo, a que la madre se reincorpore al trabajo tras la baja por maternidad o a que uno de los progenitores esté hospitalizado. Los bebés pueden sentirse abandonados cuando sus padres duermen en otra habitación e ignoran sus llantos por la noche. Un progenitor puede no estar disponible emocionalmente, ser crítico, impredecible o despectivo. Cualquiera de estas experiencias y otras similares pueden resultar chocantes para un niño sensible y dejar una huella duradera.
Los niños pequeños se aferran a sus padres para salvar la vida. Cualquier cosa que amenace ese vínculo envía ondas de choque y dolor emocional a través del niño... es un mecanismo de supervivencia. El dolor emocional intenso y la compulsión a hacer cualquier cosa para restablecer el vínculo, incluso culparnos y criticarnos, forman parte de ese mecanismo. Cualquier emoción relacionada con la supervivencia en la infancia suele quedar grabada en nuestro subconsciente.
Como adultos, tendemos a sentir la atracción romántica más fuerte hacia personas que inconscientemente nos recuerdan nuestro hogar, o que parecen ofrecernos la oportunidad de sanar lo que nos faltó en la infancia (véase: Patrones en las relaciones amorosas). Para la mayoría de nosotros, sigue existiendo un "niño interior" que busca satisfacer antiguas necesidades emocionales.
Cuando nuestro "niño interior" se vincula emocionalmente a alguien y esa persona se va, el viejo dolor existencial, el miedo y la duda sobre uno mismo pueden resurgir con toda intensidad. Podemos sentir de repente que la vida no tiene sentido sin esa persona, como si no hubiera nadie más en el mundo que pudiera sustituirla, que es exactamente lo que siente un niño con respecto a sus padres. Por supuesto, parte del dolor proviene de la pérdida actual, pero ese dolor sería mucho más fundado y soportable si no estuviera entrelazado con un trauma infantil no resuelto.
Entonces, sabiendo esto, ¿cómo superar el trauma de la ruptura? He aquí algunas estrategias que me han funcionado a mí y a muchas otras personas con las que he trabajado:
1. Cada vez que aparezca el dolor emocional, recuérdate a ti mismo que proviene al menos tanto de tu infancia como de la situación actual (si no más).
2. Permítete sentir tus emociones. No cedas ante ellas, sino obsérvalas y acéptalas con compasión. "Lo que resistes, persiste; lo que aceptas, se disuelve". Reconocer las emociones te ayuda a procesarlas, mientras que luchar contra ellas sólo las hace más fuertes.
3. Observa y verbaliza los peores y más dolorosos pensamientos e impresiones que te vengan a la mente, independientemente de lo exagerados e irracionales que puedan ser. Pregúntate: ¿con cuál de tus padres (o tal vez con otros cuidadores tempranos) podría estar relacionado esto?
4. Tómate todo el tiempo que necesites para amar y consolar a tu niño interior. 5. Dile a tu niño interior todo lo que le dirías a un buen amigo en una situación similar.
5. Si tus padres eran generalmente bienintencionados y compasivos, imagínatelos también consolando a tu niño interior, dándole amor y aprecio de muchas maneras.
6. Si tus padres no eran sanos, imagínate a unos padres diferentes, más sanos, dándote amor y apoyo. Aquí tienes un ejercicio guiado que puede ayudarte con esto.
7. Ahora centrémonos en el futuro. Sigue recordándote que dentro de unos meses este dolor quedará atrás y habrá muchas otras oportunidades de ser feliz. Cuando se cierra una puerta, se abren muchas otras.
8. Recuérdate que las buenas relaciones no se acaban; las malas, sí. Es probable que estés echando de menos la ilusión de tu ex en lugar de quiénes eran en realidad. Si no se hubieran ido ahora, habrías perdido más tiempo y oportunidades con ellos, y las cosas podrían haber ido a peor. Al final, habrías pasado por el mismo dolor, así que es mejor afrontarlo cuanto antes.
9. Pregúntate: ¿qué puedo aprender de esta experiencia para que mi(s) futura(s) relación(es) sea(n) mejor(es) y más sana(s)? Quizá aprendas a reconocer las señales de alarmacomunicar más eficazmenteo evitar que le den por sentado. Anota todas las lecciones que puedas y piensa en cómo aplicarlas en el futuro. Si puedes ver esta experiencia como algo que, en última instancia, mejorará tu futuro, podrás ser más amable contigo mismo y adoptar una perspectiva positiva.
10. Piensa en lo que realmente quieres en una relación de pareja. Deja que tu dolor te guíe hacia la comprensión de lo que anhelas profundamente y de lo que realmente te importa en la vida. Imagina una relación futura que satisfaga tus deseos... mejor que la que terminó. Permítete abrazar esta visión y sentirte cómodo con ella. Dígase a sí mismo que se lo merece. Cuanto mejor pueda imaginar una relación sana, más fácil le resultará reconocerla cuando conozca a la persona adecuada.
Espero que estos consejos sobre cómo superar una ruptura te resulten útiles, y si quieres explorar y resolver las raíces de tus traumas infantiles y patrones emocionales, nuestra coaching en línea está diseñado para eso.
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