Asuntos: Quién, por qué y cómo seguir adelante

La paradoja de la (in)seguridad

La cercanía y la comprensión en una buena relación duradera es una de las mejores experiencias de la vida. Por otro lado, la idea de que podemos ser "dueños" de las emociones de alguien, o de que podemos controlar la vida, es irreal y absurda. Sin embargo, la sociedad nos enseña a menudo que así es como deben ser las cosas. Cuando la realidad nos enfrenta a lo contrario de lo que nos enseñaron que era normal y seguro, puede ser todo un shock para nuestro sistema.

Después de que tantas generaciones pasaran (o dieran) sus vidas luchando por la seguridad y la estabilidad, resulta paradójico que a menudo relajarse en la seguridad pueda, con el tiempo, provocar perturbaciones y caos. No sólo existe la idea en nuestra mente colectiva de que los matrimonios estables son la clave de la supervivencia de la comunidad, sino que también nuestras mentes individuales inconscientes buscan relaciones cercanas estables normalmente como sustitución de la relación con los padres y la seguridad que teníamos -o no teníamos- con los padres.

Y es precisamente cuando más probabilidades tenemos de descuidar la verdadera personalidad de un compañero y tratar de encajar a él/ella en la caja de nuestra fantasía - creando así más y más frustración y distancia en la pareja. (Ver también: "Qué ocurre cuando la pareja sentimental es un sustituto de los padres".) Por eso, perder el amor de alguien provoca emociones tan intensas: podemos sentirnos como si perdiéramos a un padre en lugar de a otro adulto.

¿Querrías obligar a quedarse a alguien que ya no es feliz contigo? En ese caso, ¿cómo los percibes emocionalmente? ¿Lo ves como una persona única y compleja, o más bien como una especie de extensión de ti mismo? ¿Qué diferencia habría si la percibieras como un ser humano único y separado que tiene derecho a vivir su propia vida y tomar sus propias decisiones?

¿Podría miedo a la inseguridad ¿te ciega? ¿O el el dolor de la separación ¿te recuerda a la abrumadora sensación de abandono y soledad de algún trauma de la infancia? En ambos casos, responsabilizar a otra persona de esos sentimientos no es acertado.

Creo que no intentar atar a alguien a uno mismo conduce a un mayor respeto y consideración mutuos, y por tanto a una mayor confianza y cercanía. Más información sobre esto en "Cómo mantener viva la pasión“.

Desde mi punto de vista, si alguien se enamora de verdad de alguien nuevo y no de la pareja actual, no hay que culpar a nadie. Pero las mentiras, especialmente los engaños a largo plazo, son algo muy diferente. Una relación se basa en la confianza, el respeto y la responsabilidad, y las mentiras y la manipulación lo destruyen todo, a menudo de forma irreparable. El que miente también pierde parte de su sentido de la integridad y la autoestima, y lleva una carga de culpa. Estaría bien que se educara a la gente para que no temiera la honestidad y prefiriera la incomodidad a corto plazo que permite la felicidad a largo plazoy no al revés- y si la sociedad lo apoyara. Pero ninguna de las dos cosas es común.

Si te han engañado

Si imaginas que tu pareja se enamora de otra persona (sin mentirte al respecto), o si lo has experimentado, ¿qué sería lo primero que se te pasaría por la cabeza? ¿Considerarías los sentimientos y la perspectiva de tu pareja, la calidad de vuestra relación y lo que faltaba en ella? ¿O sentirías rabia y reivindicación, sentirías que está mal que ya no te "pertenezcan" y que ya no puedes contar con ellos como si fuera tu derecho? Esto último sugiere que en tu mente tu pareja es más como un padre, alguien que sientes que tiene el deber de quedarse contigo y satisfacer tus necesidades, que una persona real.

¿Cuál sería la diferencia si tu pareja se acercara a ti y te dijera honestamente si se ha enamorado de otra persona, en comparación con descubrir que te ha engañado y que no sabías información importante? ¿Te enfadarías principalmente por la mentira, o porque se atrevieran a sentir algo diferente a lo que esperas, poniendo en peligro tu sensación de estabilidad y seguridad? En este último caso, considera la posibilidad de que el problema esté en ti.

En lugar de tratar de evitar desafíosmi consejo es que lo aceptes y lo percibas como un gran oportunidad. Si de repente perdieras el suelo bajo tus pies, ¿cómo podrías apoyarte y volver a ponerte en pie? ¿Qué ideas y posibilidades podría abrirte una crisis así, que de otro modo podrías temer y censurar dentro de tu propia cabeza? ¿Qué podrías aprender, cómo podrías cambiar y crecer a través de una crisis así, si la percibieras como llena de potencial¿Qué aprenderían tus hijos si te vieran afrontar el dolor y el cambio con dignidad, audacia y creatividad, en lugar de hundirte en la desesperación y la culpa, y tratar de controlar y manipular? ¿Qué aprenderían tus hijos si te vieran afrontar el dolor y el cambio con dignidad, audacia y creatividad, en lugar de hundirse en la desesperación y la culpa, y de intentar controlar y manipular?

¿Ser engañado es traumático?

Si definimos el trauma como la disociación de una parte de la propia identidad, a menudo combinada con la creación de creencias tóxicas, la experiencia de ser engañado puede ser traumática. Que se produzca o no, depende de la madurez emocional de cada uno, de la experiencia previa, de la intensidad de la decepción y de si existe una autoestima sana.

Según mi experiencia, en circunstancias normales la mayoría de los traumas se crean en la infanciacuando dependíamos de nuestros padres para sobrevivir, éramos propensos a ver las cosas de forma exagerada, nos sentíamos impotentes y nuestro sentido de la identidad era vago e inestable. Si la persona en cuestión es adulta y emocionalmente estable, es mucho más probable que el dolor de la nueva experiencia se convierta en asociado con el dolor de los traumas tempranos de haber sido abandonado o traicionado de alguna manera por un padre. Así, la nueva experiencia de traición suele reforzar un trauma ya existente y se convierte en parte de un todo tóxico (o "gestalt").

El dolor emocional que siente una persona cuando descubre que ha sido engañada no es siempre o únicamente el sentimiento de abandono o de celos, aunque a la mayoría de las personas les resulte más fácil reconocer estos sentimientos. A menudo el núcleo del trauma de una relación está en un profundo sentimiento de decepción y pérdida de confianzaNo necesariamente en otra persona, pero tal vez más en nuestro propio ser (nuestra capacidad de juicio), en las relaciones en general y en nuestros propios ideales. Pero si consigues preservar o reconstruir este tipo de confianza, no tienes por qué sufrir las consecuencias a largo plazo. Muy al contrario, puede que explores nuevas puertas que se te abren, que descubras un potencial que ni siquiera sabías que tenías dentro, y que empieces una nueva vida.

Muchas personas que han sido engañadas dicen que se sintieron más perjudicadas por las mentiras, la manipulación, el sentimiento de no ser tratadas como seres humanos completos y dignos de la verdad, que por el hecho de que a su pareja le guste otra persona. La sinceridad respetuosa puede significar mucho en una situación así, pero pocas personas tienen el valor de hacerlo.

Quién y por qué tiene asuntos

Bastantes personas no son estrictamente infelices en su matrimonio o en su relación de larga duración, pero los sentimientos mutuos han disminuido debido a la rutina y el dar por sentado el otro. Puede que sigan apreciando a su pareja, pero esa profunda necesidad infantil de ser vistos, aceptados y comprendidos ya no se siente satisfecha, y sienten que ya no recibirán ese tipo de amor de su pareja. Si llega una persona que se ajusta a su patrón inconsciente y desencadena esas esperanzas infantiles de la manera adecuada, podrían volver a enamorarse. Entonces puede ser difícil, si no imposible, volver atrás.

Algunas personas, debido sobre todo a una educación defectuosa, pero en parte también a rasgos congénitos, tienen una gran necesitan probarse a sí mismos y llamar la atención. Utilizan las aventuras para demostrar su atractivo y sentirse poderosos e importantes. Como están esencialmente vacíos por dentro, nunca es suficiente. No les importa mucho la profundidad de la comprensión y la cercanía que reciben de su pareja, pero, al igual que los adictos, anhelan una oleada temporal de endorfinas que obtienen cuando logran seducir a alguien.

Algunas personas son simplemente emocionalmente superficialEn el caso de las personas con discapacidad, carecen de sensibilidad y de inteligencia emocional. Puede que ni siquiera sean capaces de imaginar o entender la idea del respeto mutuo, la confianza y la comprensión. Suelen casarse para sentirse en control de alguien, o para cumplir con las expectativas de la sociedad, pero una relación comprometida no significará mucho para ellos.

Algunas personas tienen una necesidad de adrenalina y exploraciónPor eso no pueden quedarse mucho tiempo en el mismo lugar o con la misma persona. No necesariamente merecen ser juzgados, ya que su espíritu explorador es una parte importante de la diversidad humana, y la civilización humana se beneficia de ello. En una sociedad de mentalidad abierta, estas personas se sentirían libres de reconocer y expresar claramente lo que se puede esperar de ellas, y a quien le guste la idea puede acercarse sabiendo lo que probablemente seguirá. De este modo se podrían evitar muchas decepciones y culpas. En una sociedad que intenta controlar las relaciones íntimas, estas personas pueden estar constantemente divididas entre sus propios sentimientos y las expectativas de los demás. O, si además son egoístas, pueden hacer todo tipo de juegos para satisfacer sus deseos.

Por último, algunas personas son infelices en sus matrimonios, pero por diversas razones no te atrevas a decir la verdad. Algunos creen que dañarían irremediablemente a sus hijos, o temen las pérdidas económicas, o se sentirían demasiado culpables si su pareja se sintiera mal, o temen una posible reacción vengativa de su pareja. Algunos de esos temores pueden ser realistas, pero no insuperables: un divorcio suele ser agotador desde el punto de vista económico, y algunos (ex) cónyuges intentan vengarse a través de los hijos. Sin embargo, muchos de esos temores también se basan en la experiencia de la infancia y en la correspondiente falta de autoapoyo interior, es decir, la capacidad de guiarnos sabiamente a través de las emociones incómodas.

Si te sientes tentado

En la mayoría de los casos, el enamoramiento es el resultado de despertar las esperanzas y necesidades de la infancia. Una nueva relación podría satisfacer esas necesidades temporalmente, pero no las resolverá (esas reliquias del pasado sólo pueden curarse desde dentro, no desde fuera). Utiliza la introspección para comprobar cuáles son tus esperanzas más profundas respecto a una posible nueva relación, y si se sienten más propias de la infancia o de la edad adulta. Cualquier idealización de la otra persona o la ansiedad de cómo te percibiría son señales probables de un vínculo originado en la infancia. Otras son: la necesidad de "salvar" a la otra persona, de demostrarle nuestra valía o de "ganarnos" su amor.

Si notas esos sentimientos, independientemente de lo que finalmente decidas, te beneficiará mucho trabajar las emociones de tu infancia. Dedíquese primero a eso, y sólo después a la situación externa. Una vez que resuelvas tu transferencia infantil, puede que descubras que tu interés amoroso parece de repente mucho más "regular" y quizás menos atractivo.

O puede que no. Porque es normal cometer errores en nuestra juventud, y aprendemos algo de cada uno de esos errores. Con algo más de experiencia y madurez, nuestra próxima elección podría estar guiada por valores de mayor calidad. Si has resuelto tu transferencia y tus necesidades infantiles, pero sigues percibiendo a tu nuevo interés amoroso como una persona de alta calidad y más compatible con tu sistema de valores, si sientes que sería fácil lograr una comprensión y un aprecio profundos en esa relación, lo que falta en tu relación actual a pesar de tu esfuerzo honesto, entonces la nueva persona podría ser una mejor elección.

De una forma u otra, la clave está en la honestidad - tanto a tu actual y potencial nueva pareja, como a tu propio ser. La verdad te liberará de verdad, en formas mucho más profundas y significativas que la religión. Pero ten cuidado de no confundir las fuertes emociones infantiles con la verdad más profunda. Un sentimiento sutil sobre lo que es saludable y lo que representa mejor tu integridad, es más relevante que la intensidad y el placer que la esperanza infantil pueda aportar.

Si tuviste una aventura

¿Qué pasa si has tenido una aventura, pero no quieres separarte de tu pareja o cónyuge? Exigir el perdón y la confianza no sólo es inmaduro, sino irresponsable y manipulador. La confianza hay que ganársela, no exigirla, sobre todo después de haber mentido. Para que el verdadero perdón se produzca, es necesario recrear el equilibrio. El equilibrio no es necesariamente "ojo por ojo" -o, en este caso, aventura por aventura-, sino averiguar qué significaría para tu pareja y poner un esfuerzo activo en ello.

Explore usted mismo para descubrir qué le motivó para tener una aventura. ¿Necesidad de atención o poder, aburrimiento, insatisfacción con su relación actual o simple impulso sexual? Si se trata de insatisfacción con tu relación, ¿quieres seguir en ella? Si la respuesta es afirmativa, ¿cómo puedes contribuir a una mejor relación en el futuro (lo que, por supuesto, será mucho más difícil después de que se haya descubierto una aventura) y asegurarte de no volver a dar por sentado a tu pareja? Si se trata de las otras necesidades que he mencionado, ¿cómo puedes tratarlas de forma más constructiva?

Tu pareja tiene derecho a tomar sus propias decisiones, incluida la de volver a confiar en ti o no. No sólo decidirá en función de tu aventura, sino de muchos otros factores: cosas que dijiste o no dijiste, rasgos de personalidad que mostraste o no mostraste a la larga, la calidad de vuestra relación en general. Decida lo que decida tu pareja, tu responsabilidad es reaccionar con respeto y dignidad. Esa es la única manera de empezar a construir quizás nuevos cimientos para una relación.

¿Y los niños?

Los niños, por supuesto, son la principal razón por la que la mayoría de las sociedades valoran los matrimonios estables. Por supuesto, si es posible arreglar un matrimonio -lo que requiere responsabilidad, motivación y mucho trabajo por ambas partes-, estupendo, todos tienen un buen ejemplo. Pero si un matrimonio no es feliz, los hijos sufrirán algunas consecuencias no importa lo que decidas. Las personas que han decidido que su matrimonio no se puede arreglar tienen las siguientes opciones.

Si decides ignorar tus necesidades, seguirás viviendo una existencia aburrida, llena de represión, frustración y falsedad, en la que no crecerás, sino que seguirás hundiéndote más y más. Tus hijos podrían tener más seguridad en la superficie, pero también recibirán un mal ejemplo de cómo abordar la vida y sus problemas y desafíos. También podrían aprender la culpa o el vacío, y no tendrán muchas oportunidades de aprender a conectar con su interior.

Si se permanece en un matrimonio en el que se sigue peleando con el cónyuge y se intenta cambiar y controlar mutuamente, los hijos sentirán tanto miedo como culpa, y probablemente tratarán de asumir cierta responsabilidad en la familia, lo que también tiene consecuencias a largo plazo en sus vidas. Algunos de estos niños desarrollan un conflicto interno crónico, tratando de complacer a ambos padres que les enseñan cosas diferentes. Muchas personas que crecieron en esas circunstancias me dicen que preferirían que sus padres se divorciaran, para que al menos hubiera habido algo de paz, que haber vivido en ese ambiente.

Si te divorcias, los niños sufrirán un shock y un periodo de inseguridad. Las consecuencias a largo plazo dependerán principalmente de cómo les apoyan los padres durante ese tiempo. Si ambos padres se esfuerzan por hacer que los niños se sientan seguros y queridos, si ambos prestan atención a las emociones de los niños y si pasan un tiempo de calidad con ellos, los niños pueden estabilizarse bastante pronto y quizás aprender que las crisis de la vida se pueden afrontar y que en la vida hay más opciones que una sola. En ese momento es especialmente importante que los padres se traten con civismo y respeto.

Hay otras posibilidades además de estas más comunes. Conozco a personas que han decidido divorciarse, pero viven muy cerca el uno del otro para poder cuidar ambos de sus hijos. Otros han decidido seguir viviendo juntos como compañeros de piso y co-padres, pero sin esperar emociones del otro y dándose libertad para encontrar el amor en otra parte. Esto es más difícil de ejecutar limpiamente y sin expectativas, pero si hay suficiente madurez y cooperación, ¿por qué no? No me extrañaría que una mayor libertad y un menor grado de aceptación ayudaran con el tiempo a reavivar la vieja llama.

Una nueva perspectiva

Por lo general, prefiero enfrentarme antes al malestar temporal para tener claridad y libertad en el futuro, que posponer ese malestar, lo que significaría prolongar el sufrimiento y aumentar el caos. Pero algunas culpas y miedos de la infancia pueden estar tan arraigados en nosotros que nos puede resultar difícil incluso percibir otras posibilidades.

En tal caso, tómate tiempo para explorar y cuestionar tus sentimientos y creencias en lugar de dejarlos correr en sus viejos y suaves círculos. Considera cuánto tiempo más necesitas sufrir para decir: "Es suficiente". Piensa en cuáles serían las consecuencias de posponer el cambio. ¿Qué posibilidades podrías temer, aunque las desees en secreto? ¿Cómo puedes enfrentarte a tus miedos? ¿Hay perspectivas que podrían ser opuestas a lo que te enseñaron, pero que te parecen más saludables? Date tiempo para reconocer y escuchar las voces más sutiles de tu mente y tu cuerpo, en lugar de las respuestas automatizadas y prefabricadas.

Muchas personas entran en las relaciones con la idea de que se entiende su perspectiva de las cosas, su estilo de comunicación y que es obvio cómo debe funcionar una relación. A menudo no están muy interesados en explorar y comprender ni su propio yo, ni la psicología humana en general, ni a la persona con la que inician una relación. Por eso no es de extrañar que sus relaciones fracasen.

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