10 reglas clave para la comunicación en una relación

foto de: Artesanía romana

Every relationship has its problems and it is not realistic to think we will always have an understanding, agreement and great communication with a partner. A relatively common problem is when one person expects that they shouldn’t have to express their needs clearly, but that the partner, if he or she loved them, would recognize and understand them. This, from my perspective, is usually the result of unmet needs from childhood and seeking a replacement for a parent – someone who would easily understand and fulfill our needs, and whose own needs would not be inconsistent with ours. But this is generally not realistic.

Un amor sano significa aceptar los desacuerdos, las pequeñas incompatibilidades y los malentendidos en la comunicación, y hacer un esfuerzo para resolverlos y llegar a un acuerdo. Por supuesto, el esfuerzo es necesario en ambos lados, no sólo en uno, e incluso eso no siempre es suficiente si hay incompatibilidades significativas en cuanto a los valores clave de la vida. Pero digamos que son relativamente compatibles - incluso entonces, pueden surgir grandes pero innecesarios problemas a partir de los hábitos de comunicación establecidos - aprendidos de nuestro entorno inicial pero a menudo inconscientes, por lo que no los cuestionamos.

Hay personas que, inconsciente y automáticamente, ocultan sus verdaderos deseos y opiniones hasta que de repente estallan en frustración, o sus sentimientos por la pareja se enfrían porque les molesta que su pareja no reconozca sus deseos no expresados y sus señales no verbales. Hay personas cuyo estilo de comunicación es irreflexivo, incluso agresivo, y ni siquiera piensan en cómo podría sonar para otra persona. Hay algunos que simplemente no tienen ganas de hacer un esfuerzo. Todo esto es un impacto negativo innecesario en una relación que puede ser mejorada con un poco de perspectiva y aprendizaje - si existe la voluntad de hacerlo.

Los argumentos de las asociaciones a menudo siguen un camino bastante predecible de quejas, acusaciones, generalizaciones, defensas, malas interpretaciones, exageraciones y tal vez incluso insultos. Esto es lo que la sociedad suele enseñarnos cuando somos niños. Pero con un poco más de atención a la comunicación, muchas relaciones pueden ser preservadas o reparadas si el esfuerzo es honesto y duradero.

A continuación se presentan algunas de las reglas más importantes para una comunicación de calidad que mejore la relación y evite la acumulación de resentimientos:

1) La mayor parte de la ira y la resistencia en las discusiones de pareja no es el resultado del contenido, sino de la forma en que uno habla: el tono de voz, la elección de las palabras, las expresiones faciales y los gestos... Por lo tanto, a menudo es más importante comunicar cómo se dicen las cosas, en lugar de lo que se está diciendo.

Por ejemplo, dígale a su pareja lo que le molesta de la forma en que se comunican (por ejemplo, el tono agresivo, el poner los ojos en blanco o las generalizaciones) y sugiera lo que podría hacer en su lugar. O, para mostrar buena voluntad, pregúntele qué puede ser molesto en su propio modo de comunicación. Tendrá que hacerlo a menudo, al principio casi después de cada pocas frases, porque es fácil romper con los viejos hábitos. Depende de la situación, por supuesto - cuanto más importante sea el tema y mayor sea el riesgo de escalada, más necesario será volver a esta regla.

2) Siempre que sea posible, Tómese un tiempo para elegir su respuesta - evitar las expresiones automáticas y cualquier cosa imprudente. Al tomar un breve descanso para pensar, evitas que tu sistema límbico actúe automáticamente y permites que tu cerebro adulto se involucre en su lugar. Es mejor pasar unos segundos ahora para elegir mejores palabras, que después quizás pasar horas y días para arreglar las consecuencias de las mal elegidas.

3) Comuníquese tanto como sea posible a través de preguntas...como: "¿Cuándo empezaste a sentirte así? ¿Cómo escuchaste lo que dije? ¿Qué significa eso para ti? ¿Cómo quieres que hable contigo si tengo una queja?" Esto demuestra cuidado y responsabilidad, evita una postura defensiva, y ayuda a usted y a su pareja a entender mejor lo que está pasando.

4) Evita asumir malas intenciones y rasgos. Esta es una de las reglas más importantes. El comienzo del fin de una relación, desde mi perspectiva, es cuando las parejas empiezan a atribuirse mutuamente malas intenciones y rasgos debido a comportamientos no deseados. Por supuesto, es posible que tu pareja tenga algunos rasgos malos - todos los tenemos. Sin embargo, las causas más comunes para atribuirle a alguien malas intenciones son una combinación de comunicación de mala calidad, transferencia (la pareja nos recuerda sutilmente a nuestros padres - esto es usualmente inconsciente y mucho más común de lo que la mayoría de las personas notan) o simplemente tener problemas para cambiar hábitos profundamente arraigados.

5) Algunas otras cosas a evitar:
a) generalizaciones (siempre / nunca ...),
b) declaraciones categóricas (esto está mal, no es verdad, no es normal),
c) criticar el carácter en lugar de la conducta (por ejemplo, desearía que no hicieras esto y aquello, en lugar de "eres tan perezoso / egoísta", etc).
d) suprimiendo las emociones hasta que la ira se acumule lo suficiente como para convertirse en ira o agresión pasiva.
e) y, por supuesto, insultos y palabras duras similares.

6) Nunca hables con ira. La ira a menudo provoca el deseo de herir a la otra persona, por lo que es más probable que hagamos todas las cosas anteriores que deberíamos evitar. Si la ira es demasiado fuerte para contenerla, intente lo siguiente: vaya a otra habitación donde pueda estar solo, y diga en voz alta lo que quiere decirle a su pareja - o mejor aún, regístrese diciendo esas cosas. Una vez que oigamos los pensamientos de ira hablados en voz alta, podemos imaginarnos más fácilmente como su "receptor". Entonces podemos sentir cuán diferente (generalmente más agresivo) suena que cuando lo imaginamos en nuestra propia mente, a través de nuestras propias emociones.
Para prevenir la comunicación enojada, es mejor empezar a hablar del problema mientras la ira o la frustración es todavía leve...en lugar de esperar a que la ira se vuelva tan intensa que apague la mente adulta. Sin embargo, muchas personas aprendieron a principios de su infancia a evitar la comunicación oportuna y clara, porque las reacciones de los miembros de su familia eran a menudo desalentadoras.

7) Piensa en lo que la otra persona está diciendo y realmente tratar de entender.

8) (ESPECIALMENTE IMPORTANTE) Presta atención a tu tono de voz y a la comunicación no verbal en general. Incluso si elige sus palabras con cuidado, si su cuerpo y su voz desprenden molestia o irritación, desinterés o falta de respeto, es probable que su comunicación se perciba como deshonesta y manipuladora. Por otra parte, si su comunicación no verbal parece amistosa y tranquila, probablemente será más fácil que la otra persona acepte una crítica aún más intensa que la habitual.
Para evitar enviar un mensaje no verbal desagradable, primero debe calmar deliberadamente sus sentimientos y crear dentro de usted mismo aquellas emociones que desea transmitir de forma no verbal (por ejemplo, respeto, comprensión, amabilidad, compasión).

9) hablar de sentimientos honestos, pero no los momentáneos y superficiales. ¿Cómo se logra esto? Conectar con las emociones bajo la superficie...aquellos que son más profundos que una postura defensiva o emociones inmaduras temporales. Normalmente esto significa encontrar y expresar sus deseos sinceros sobre la relación. Pregúntese a sí mismo: ¿qué es lo que realmente quiero que mi compañero entienda? ¿Qué mensaje quiero transmitir realmente?

10) Probablemente tendrá que repetir algunas de estas cosas a menudo y seguir volviendo a cómo se comunica en lugar de qué. Normalmente varias veces en cada conversación. No esperes resultados de inmediato.
Esperen cometer errores, los dos. Prepárense para algunas palabras y comentarios incómodos, incluso si ambos se esfuerzan. Lo más importante entonces es no empezar con las acusaciones como "¡lo estás haciendo de nuevo, ni siquiera lo estás intentando!" Tengan paciencia. Es difícil cambiar los hábitos automáticos de uno.

Don’t expect your partner to change as quickly as you would like. The goal is communication, not manipulation or control. If your partner is different than you, they are entitled to be who they are. Partner communication means negotiations, not that our desires must be fulfilled. If you are too different to agree without control and manipulation – you may not be compatible, and it is no one’s fault.

Usar estas habilidades de comunicación no es difícil en teoría, pero en realidad, la transferencia y la regresión de la edad a menudo se interponen (más sobre la regresión de la edad aquí). Es importante reconocer cuando eso sucede, para que podamos volver a la realidad adulta y percibir la persona real que tenemos delante, en lugar de reaccionar a nuestro pasado. Reconocer y resolver el estado de regresión de la edad nos permite ser genuinos al utilizar las habilidades de comunicación, en lugar de fingirlas o forzarlas.

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