10 reglas clave para la comunicación en una relación

foto de: Artesanía romana

Toda relación tiene sus problemas y no es realista pensar que siempre tendremos un entendimiento, un acuerdo y una gran comunicación con la pareja. Un problema relativamente común es cuando una persona espera que no debería tener que expresar claramente sus necesidades, sino que su pareja, si la quisiera, las reconocería y comprendería. Esto, desde mi punto de vista, suele ser el resultado de necesidades insatisfechas desde la infancia y de buscar un sustituto para un padre o una madre: alguien que comprendería y satisfaría fácilmente nuestras necesidades, y cuyas propias necesidades no serían incompatibles con las nuestras. Pero esto no suele ser realista.

Un amor sano significa aceptar los desacuerdos, las pequeñas incompatibilidades y los malentendidos en la comunicación, y hacer un esfuerzo por resolverlos y llegar a un acuerdo. Por supuesto, el esfuerzo es necesario por ambas partes, no sólo por una, e incluso eso no siempre es suficiente si hay incompatibilidades significativas en relación con valores vitales clave. Pero supongamos que son relativamente compatibles: incluso entonces, pueden surgir problemas importantes pero innecesarios a raíz de hábitos de comunicación establecidos, aprendidos de nuestro entorno temprano pero a menudo inconscientes, razón por la cual no los cuestionamos.

Hay personas que, de forma inconsciente y automática, ocultan sus verdaderos deseos y opiniones hasta que de repente estallan de frustración, o sus sentimientos por la pareja se enfrían porque les molesta que su pareja no reconozca sus deseos no expresados y sus señales no verbales. Hay personas cuyo estilo de comunicación es irreflexivo, incluso agresivo, y ni siquiera piensan en cómo podría sonarle a otra persona. Hay quien simplemente no tiene ganas de esforzarse. Todo esto es un impacto negativo innecesario en una relación que puede mejorarse con un poco de perspectiva y aprendizaje, si existe la voluntad de hacerlo.

Los argumentos de las asociaciones a menudo siguen un camino bastante predecible de quejas, acusaciones, generalizaciones, defensas, malas interpretaciones, exageraciones y tal vez incluso insultos. Esto es lo que la sociedad suele enseñarnos cuando somos niños. Pero con un poco más de atención a la comunicación, muchas relaciones pueden ser preservadas o reparadas si el esfuerzo es honesto y duradero.

A continuación se presentan algunas de las reglas más importantes para una comunicación de calidad que mejore la relación y evite la acumulación de resentimientos:

1) La mayor parte del enfado y la resistencia en las discusiones de pareja no son el resultado del contenido, sino de la forma de hablar: el tono de voz, la elección de las palabras, las expresiones faciales y los gestos... Por lo tanto, a menudo es más importante comunicar cómo se dicen las cosas, en lugar de lo que se está diciendo.

Por ejemplo, dile a tu interlocutor lo que te molesta de su forma de comunicarse (por ejemplo, tono agresivo, poner los ojos en blanco o generalizaciones) y sugiérele lo que podría hacer en su lugar. O, para mostrar buena voluntad, pregúntele qué puede molestarle de su propio modo de comunicarse. Tendrá que hacerlo a menudo... al principio casi cada pocas frases, porque es fácil caer en viejos hábitos. Depende de la situación, por supuesto: cuanto más importante sea el tema y mayor sea el riesgo de escalada, más necesario será volver a esta regla.

2) Siempre que sea posible, Tómese un tiempo para elegir su respuesta - Evita las expresiones automáticas y todo lo imprudente. Al hacer una pequeña pausa para pensar, evitas que tu sistema límbico actúe de forma automática y permites que tu cerebro adulto intervenga en su lugar. Es mejor dedicar unos segundos ahora a elegir mejores palabras, que más tarde quizá dedicar horas y días a arreglar las consecuencias de las mal elegidas.

3) Comuníquese tanto como sea posible a través de preguntas¿Cuándo empezaste a sentirte así? ¿Cómo has oído lo que he dicho? ¿Qué significa para ti? ¿Cómo quieres que hable contigo si tengo alguna queja? Esto demuestra atención y responsabilidad, evita una postura defensiva y le ayuda a usted y a su pareja a entender mejor lo que está pasando.

4) Evita asumir malas intenciones y rasgos. Ésta es una de las reglas más importantes. El principio del fin de una relación, desde mi punto de vista, es cuando los miembros de la pareja empiezan a atribuirse mutuamente malas intenciones y rasgos debido a comportamientos no deseados. Por supuesto, es posible que tu pareja tenga algunos rasgos malos: todos los tenemos. Sin embargo, causas mucho más comunes para atribuir malas intenciones a alguien son una combinación de comunicación de mala calidad, transferencia (la pareja nos recuerda sutilmente a nuestros padres - esto suele ser inconsciente y mucho más común de lo que la mayoría de la gente nota) o simplemente tener problemas para cambiar hábitos muy arraigados.

5) Algunas otras cosas a evitar:
a) generalizaciones (siempre / nunca ...),
b) declaraciones categóricas (esto está mal, no es verdad, no es normal),
c) criticar el carácter en lugar de la conducta (por ejemplo, me gustaría que no hicieras esto y aquello, en lugar de "eres tan vago / egoísta", etc.).
d) suprimiendo las emociones hasta que la ira se acumule lo suficiente como para convertirse en ira o agresión pasiva.
e) y, por supuesto, insultos y palabras duras similares.

6) Nunca hables con ira. La ira suele provocar el deseo de herir a la otra persona, por lo que es más probable que hagamos todas las cosas anteriores que deberíamos evitar. Si la ira es demasiado fuerte para contenerla, prueba lo siguiente: vete a otra habitación donde puedas estar a solas y di en voz alta lo que quieres decirle a tu pareja, o mejor aún, grábate diciendo esas cosas. Cuando oímos los pensamientos de enfado en voz alta, nos resulta más fácil imaginarnos como su "destinatario". Entonces podemos sentir cómo suenan de forma diferente (normalmente más agresivos) que cuando los imaginamos en nuestra propia mente, a través de nuestras propias emociones.
Para prevenir la comunicación enojada, es mejor empezar a hablar del problema mientras la ira o la frustración es todavía leve...en lugar de esperar a que la ira se vuelva tan intensa que apague la mente adulta. Sin embargo, muchas personas aprendieron a principios de su infancia a evitar la comunicación oportuna y clara, porque las reacciones de los miembros de su familia eran a menudo desalentadoras.

7) Piensa en lo que la otra persona está diciendo y realmente tratar de entender.

8) (ESPECIALMENTE IMPORTANTE) Presta atención a tu tono de voz y a la comunicación no verbal en general. Incluso si elige sus palabras con cuidado, si su cuerpo y su voz desprenden molestia o irritación, desinterés o falta de respeto, es probable que su comunicación se perciba como deshonesta y manipuladora. Por otra parte, si su comunicación no verbal parece amistosa y tranquila, probablemente será más fácil que la otra persona acepte una crítica aún más intensa que la habitual.
Para evitar enviar un mensaje no verbal desagradable, primero debe calmar deliberadamente sus sentimientos y crear dentro de usted mismo aquellas emociones que desea transmitir de forma no verbal (por ejemplo, respeto, comprensión, amabilidad, compasión).

9) hablar de sentimientos honestos, pero no los momentáneos y superficiales. ¿Cómo se logra esto? Conectar con las emociones bajo la superficie...aquellos que son más profundos que una postura defensiva o emociones inmaduras temporales. Normalmente esto significa encontrar y expresar sus deseos sinceros sobre la relación. Pregúntese a sí mismo: ¿qué es lo que realmente quiero que mi compañero entienda? ¿Qué mensaje quiero transmitir realmente?

10) Probablemente tendrá que repetir algunas de estas cosas a menudo y seguir volviendo a cómo se comunica en lugar de qué. Normalmente varias veces en cada conversación. No esperes resultados inmediatos.
Espere cometer errores, los dos. Prepárate para algunas palabras y comentarios incómodos, aunque ambos os estéis esforzando. Lo más importante es no empezar con acusaciones del tipo "lo estás haciendo otra vez, ¡ni siquiera lo estás intentando!". Ten paciencia. Es difícil cambiar los hábitos automáticos.

No esperes que tu pareja cambie tan rápido como te gustaría. El objetivo es la comunicación, no la manipulación ni el control. Si tu pareja es diferente a ti, tiene derecho a ser quien es. La comunicación en la pareja significa negociaciones, no que nuestros deseos deban cumplirse. Si sois demasiado diferentes para poneros de acuerdo sin control ni manipulación, puede que no seáis compatibles, y no es culpa de nadie.

Utilizar estas habilidades de comunicación no es difícil en teoría, pero en la realidad, la transferencia y la regresión de edad a menudo se interponen en el camino (más sobre la regresión de edad aquí). Es importante reconocer cuando eso sucede, para que podamos volver a la realidad adulta y percibir la persona real que tenemos delante, en lugar de reaccionar a nuestro pasado. Reconocer y resolver el estado de regresión de la edad nos permite ser genuinos al utilizar las habilidades de comunicación, en lugar de fingirlas o forzarlas.

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