Hace poco tuve una interesante discusión filosófica sobre qué son realmente el "comportamiento maduro" y las "emociones maduras", y según qué criterios (y de quién) se definen.
Algunos de los criterios sobre los que ya escribí en el artículo "Madurez emocional": intensidad de tus emociones es apropiado para la situación externa, no sientes la necesidad de humillar o herir otros (lo que significa que no tienes creencias tóxicas sobre ti mismo), tomas responsabilidad para tus emociones, tú expreso de manera constructiva y encuentras emociones maduras motivando en lugar de doloroso o debilitante. En este artículo añadiré algunos detalles más:
- En un adulto, con un estado mental saludable, tu percepción es compleja en lugar de blanco y negro.. Eres capaz de reconocer muchos aspectos diferentes de una determinada situación: no sólo tu propia perspectiva, sino también los puntos de vista de otras personas, las posibles causas de su comportamiento, las posibles consecuencias de tus elecciones, etc. Por lo tanto, puedes adaptar tu comportamiento a cada situación individual, en lugar de utilizar ideas rígidas o una percepción en blanco y negro de quién tiene la "culpa".
- Asume la responsabilidad de su propio comportamiento, pero no de las reacciones de los demás.. Por lo tanto, expresas tus emociones, creencias y necesidades de forma constructiva, con honestidad y respeto, y no te sientes culpable si los demás reaccionan de forma desagradable.
Inmaduro El comportamiento significa percibiendo a otras personas como la causa de sus emocionesculpándoles y criticándoles (ya sea de forma activa o pasiva). También significa que "disparas" cualquier palabra que te venga a la mente, sin considerar si son razonables y responsables. - No sientes la necesidad de controlar a las personas y las situaciones. Valoras tu propia integridad por encima del control sobre los demás. Sabes que puedes hacer frente a los comportamientos de los demás. Sientes que tu felicidad y autoestima no dependen de otras personas. Eliges esas palabras que expresan tus sentimientos honestamente, en lugar de las palabras que esperas que influyan en otras personas de ciertas maneras.
En un inmaduro estado de ánimo, puede que sientas que dependen de otras personasya sea física o emocionalmente. Esto podría hacer que te sientas indefenso, enojado o resentido - y culparás a los que te rodean por esos sentimientos. Intentará encontrar una solución externa - controlando a otras personas, en lugar de trabajar con tus emociones, desarrollar tu autoestima e independencia. Tu necesidad de controlar a los demás es más fuerte que el respeto, la tolerancia o la compasión que puedas sentir por ellos.
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Puedes establecer límites. Si sientes que puedes protegerte del comportamiento desagradable, puedes ser más tolerante y relajado con otras personas.
Inmadurez puede incluir la incapacidad de establecer límites claros. En ese caso, es probable que esperes que otras personas adivina tus deseos y sentimientos y adaptarte a ellos, para evitar expresarte con claridad. Puede que culpes a la gente si no intenta leerte la mente (o si lo hace, pero no lo consigue). -
Eres compasivopuedes entender los puntos de vista de los demás aunque no estés de acuerdo con ellos. Si percibes que algunas personas sufren, sigues viéndolas como fuertes y capaces de asumir la responsabilidad de sus vidas, en lugar de verlas como débiles y cargar con la responsabilidad.
¿Todo esto significa que tengo que adaptarme constantemente a los demás y hacer lo que ellos quieren?
En absoluto. Comprender a los demás no significa automáticamente seguir sus deseos. Simplemente te ayuda a evitar los prejuicios y el pensamiento en blanco y negro. Tienes el derecho de decidir qué se ajusta a tus valoresLa diferencia es que, aunque decidas que no quieres a ciertas personas a tu alrededor, puedes tomar esta decisión de una manera pacífica, en lugar de "alimentarlo" con críticas, rebajando a los demás o haciéndose la víctima.
¿Significa esto que no puedo expresar mis sentimientos con claridad y espontaneidad?
No. Vuelve a leer atentamente todos los criterios anteriores, especialmente la segunda entrada. La diferencia entre la comunicación madura y la inmadura es que las personas maduras no expresarán inmediatamente todo lo que se les pase por la cabeza, porque son conscientes de que esas palabras (normalmente) duras e hirientes son lo que aprendieron en un entorno malsano. En su lugar se centran en el interior para comprobar lo que realmente sienten más allá de la capa superficial de la ira defensiva. Si puedes ser consciente de tus emociones más profundas, más tranquilas y más complejas, si puedes tomarte el tiempo para encontrar las palabras que mejor las expresen, entonces puedes ser verdaderamente espontánea de una manera adultaSi puedes hacer esto, puedes ser tan claro y directo como quieras.
¿Significa que pierdo la capacidad de sentir felicidad intensa y emociones intensas en general?
Es probable que las emociones desagradables se vuelvan mucho más suaves si resuelve las creencias tóxicas que adoptó de niño. De todos modos, esto es lo que quiere la mayoría de la gente. La felicidad extrema, en blanco y negro, también puede ser infantil, pero si no tiene consecuencias desagradables, ¿para qué trabajar en cambiarla? Es bastante Está bien si algunas partes de ti siguen siendo infantiles.si son constructivas y creativas, si no están relacionadas con creencias tóxicas sobre ti mismo y los demás.
Por otra parte, a medida que aprendes a percibir más y más aspectos del mundo que te rodea, tu experiencia de felicidad puede ser menos intensa y simple, pero más rico y más complejo. Es como la diferencia entre un pastel que contiene tanto azúcar que no se detecta mucho más sabor y otro que es menos dulce, pero mucho más sabroso. La elección es suya, depende de su gusto.
Aun así, creo que lo que dices significa que se espera de mí que sea excesivamente tranquila y calculadora, en lugar de apasionada y llena de vida.
Se trata de una interpretación exagerada. Si eres extrovertido por naturaleza, la madurez emocional no significa que de repente te conviertas en introvertido. Las personas extrovertidas suelen creer que los introvertidos carecen de pasión, lo cual no es cierto: la pasión simplemente se vive y se expresa de forma diferente. La introversión / extroversión, o su capacidad de sentir pasión, no tienen nada que ver con la madurez emocionalSi eres un extrovertido, todavía puedes disfrutar de una intensa estimulación y comunicación, siempre y cuando puedas responsabilizarte de tus emociones y elegir tus propias palabras en lugar de repetir las gastadas acusaciones y críticas.
Siguiendo la comparación anterior de la felicidad con los pasteles, podemos comparar la extroversión con disfrutar de la comida muy picante. En este caso, la introversión estaría representada por las personas que disfrutan con los sabores suaves y los encuentran ricos y complejos. Ninguno de los dos es mejor que el otro, siempre y cuando se respete la elección de los demás en lugar de meterles a la fuerza chiles en la boca, las orejas y la nariz y esperar que les guste.
Entonces, ¿quién decide si una emoción es "apropiada para su contexto"? ¿Significa que la mayoría tiene razón y yo debo conformarme con ella? ¿O significa que unos pocos individuos se erigen en autoridades sobre los demás?
Ni lo uno ni lo otro. Aunque la distinción no siempre es clara, al igual que no existe un límite claro entre "picante" y "suave", se pueden encontrar algunos indicaciones en los otros criterios de comportamiento maduro que mencioné anteriormente: reconocer muchos aspectos de una situación compleja, comprender a los demás, respetarse a sí mismo y a los demás y asumir la responsabilidad. No hay una fórmula matemática, pero si se presta atención a todos esos aspectos, se puede tener una idea bastante clara de lo que significa ser maduro.
Otro indicio importante pueden ser las consecuencias de tu comportamiento. ¿Su comportamiento provoca armonía interior, comunicación equilibrada con otras personas y relaciones más o menos placenteras, especialmente con personas que están cerca de ti y te conocen bien? ¿O resulta en frustración mutua, conflicto y juegos de control? Por supuesto, algunas personas reaccionarán desagradablemente sin importar cuán maduro sea tu comportamiento, pero esas son una minoría.
El siguiente indicio es tu capacidad para empatizar con los demás. ¿Estás centrado en ti mismo y pones tus sentimientos y deseos por encima de los de los demás, o percibes sus sentimientos y necesidades como igualmente importante como la tuya? apreciar los esfuerzos de los demás y lo que recibes de ellos, o sólo te fijas en tu propia contribución a sus vidas? ¿Puedes encontrar el equilibrio y el compromiso cuando es posible, y terminar pacíficamente una relación si no es posible?
Otro aspecto importante es lo sincero que seas contigo mismo. La mayoría de las personas (excepto los sociópatas, pero la sociopatía inducida genéticamente es bastante rara) sienten una advertencia interna instintiva si su comportamiento es egoísta y perjudicial para los demás. (Esto lo sentimos porque, como especie, hemos evolucionado para ser empáticos, para poder vivir en grupos y sociedades). ¿Escuchas esta voz? ¿Prestas atención a esos sentimientos que te susurran que quizás no fuiste justo u honesto en una determinada situación? ¿Puedes escuchar todas tus voces interiores y luego decidir pacíficamente cuáles de ellas parecen exageradas y simplificadas, y cuáles parecen percibir un punto de vista más amplio? ¿Puedes resistir la necesidad de sentirte mejor que los demás?
Por último, la madurez y la responsabilidad no son algo que nadie pueda imponernos. Son nuestras propias elecciones para nuestro propio beneficio. Elegimos ejercer la madurez no para cumplir con algunos criterios externos, sino porque queremos mejorar la calidad de nuestra vida interna y externa. Elegimos la madurez por el amor propio y el aprecio por los demás. Elegimos la felicidad a largo plazo sobre el alivio a corto plazo.
¡Todo esto todavía me suena aburrido!
En este caso, quizás haya aprendido a asociar el sufrimiento y las emociones desagradables con el amory para encontrar algún tipo de placer dentro del sufrimiento. Esta es una razón por la que algunas personas pueden sentirse aburridas en relaciones que no están llenas de abuso y drama.
Tal vez tengas muy poca experiencia de plenitud y felicidad dentro de relaciones sanas, por lo que no quieres renunciar al dudoso placer que encuentras dentro del drama, el sufrimiento y los juegos victimistas. Si ni siquiera puedes imaginar otro tipo de felicidad, puede que te resistas firmemente a la idea de renunciar al escaso placer que conoces.
No hay necesidad de ir a los extremos y esforzarse por la perfección. El perfeccionismo es una perspectiva blanca y negra y por lo tanto infantil. Algunas partes de nosotros siempre permanecerán inmaduras. Nadie espera que seas siempre perfectamente razonable, moderado y controlado; todo depende de cuando decidas que es suficiente y ¿qué consecuencias quieres. A veces un poco de inmadurez y exageración está bien, si eres consciente de ello, si no haces daño a otras personas con ese comportamiento y si puedes mantenerlo a raya en lugar de dejarte controlar por él.
La decisión es siempre tuya, y las consecuencias también (aunque algunas de las consecuencias puedan influir primero en otras personas). Si realmente disfrutas con el drama y las peleas, no dudes en continuar. Pero sé consciente de que es tu elección y no culpes a la gente que prefiere no estar cerca de ti, ni a los que te devuelven el golpe.
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