Terapia con clientes de familias saludables

Aunque más del 90% de los problemas emocionales de las personas parecen originarse en la infancia (o al menos se ven potenciados por los primeros años de la familia), de vez en cuando es una experiencia interesante trabajar con personas que provienen de familias sanas, cariñosas y bastante maduras. (Algunas personas que lo afirman pueden estar negándolo, por supuesto, pero durante la terapia eso suele quedar claro a través de su comunicación no verbal o de algunas de nuestras estrategias de diagnóstico). Dudo en afirmar que haya patrones definidos, o una especie de "caja" para este grupo de personas. Sin embargo, he observado algunas similitudes interesantes en algunos de estos casos.

La clave podría ser que los niños de familias sanas podrían crecer relativamente no están preparados para un entorno mucho menos saludable fuera de casa. Aunque probablemente tengan algunos problemas y conflictos con sus compañeros en la escuela o con los vecinos, los padres seguirán siendo los principales formadores de sus expectativas sobre la gente en general. Niños de familias sanas puede esperar que la mayoría de las personas también sean razonables, coherentes y honestas - y el resto del mundo puede ser muy decepcionante. De este modo, incluso los mejores padres pueden crear algunos problemas a sus hijos. Este artículo entra en detalles sobre cómo evitar esta trampa proporcionando a sus hijos los retos adecuados.

No es infrecuente que estas personas, incluso cuando son adultas, empiecen a asumir demasiada responsabilidad por los problemas que tienen con otras personas, a veces hasta el punto de volverse muy inseguro de sus propios sentimientos o carácter. Esto sucede porque esperan que las nuevas personas de su vida sean tan razonables como lo fueron sus padresY puede ser difícil imaginar o entender que muchas otras personas tienen problemas emocionales que desafían cualquier razonamiento. Curiosamente, esa autoculpabilización y esa responsabilidad inadecuada son también una reacción temprana normal de casi todos los niños pequeños en familias insanas, cuando todavía confiar en que sus padres tienen razón, hasta que crezcan lo suficiente como para saber lo contrario. Es casi como si tarde o temprano todos tuviéramos que pasar por esa confusión y ese conflicto, hasta que aprendamos lo suficiente sobre nosotros mismos y sobre los demás.

Digamos que tenemos dos personas en una relación íntima, Jack y Jill. Jill proviene de un entorno sano y equilibrado. Jack viene de una familia enfadada, manipuladora y culpabilizadora. Por supuesto, Jack también tiene grandes cualidades, por las que Jill se siente inicialmente atraída. Puede que Jack tenga buenas intenciones y trate de ser un buen compañero. Pero con el tiempo, el lado oscuro de Jack sale a la luz: emociones infantiles reprimidas, quizás celos, ira, culpa, peticiones irracionales, actitud controladora. Tarde o temprano, Jack se sentirá lo suficientemente seguro como para expresarse hacia Jill lo que quedó sin decir o sin terminar en su relación con los padresEste es uno de los patrones más comunes en las relaciones íntimas. Si Jack está buscando una padre sustituto en Jill, puede que pronto empiece a dar por sentada a Jill, o a alternar entre la necesidad y el desinterés - es bastante natural que un niño dé por sentada a su padre, así que Jack, que emocionalmente sigue siendo bastante infantil, continuará con ese patrón en lugar de trabajar en la responsabilidad mutua de los adultos.

Jack puede esperar que Jill sea un "padre" perfecto: que sea indulgente, comprensivo, responsable y generoso, al tiempo que permite a Jack ser esencialmente un niño; hacer lo que quiera sin restricciones ni condiciones. Esta es una situación extrema, y son posibles todo tipo de variedades. Además, este tipo de conflicto suele darse también en parejas que provienen de familias inmaduras. Nunca he dicho que sea sencillo.

Tal comportamiento creará confusión y conflicto interno en Jill: ¿por qué Jack haría y diría tales cosas si no tuviera una buena razón? Él es básicamente una buena persona, lo sé, debo haber provocado esa reacción de alguna manera. Tal vez si le explico mis pensamientos y sentimientos a Jack, tal vez si me esfuerzo un poco más, llegaremos a un entendimiento, ¡como siempre logré hacer con mis padres!

Pero Jack no entiende, no acepta otras perspectivas, se niega a ir a terapia, porque las emociones de Jack no son causadas por Jill; Jill es sólo un disparador. Jill puede romperse la espalda haciendo todo lo posible por complacer a Jack, puede vaciar su corazón y su alma intentando hacer las paces y ser responsable, pero Jack no cambiará. Jack está esencialmente atascado en su infancia; gran parte del tiempo reacciona a los sentimientos de su pasado en lugar de Jill. Las palabras y la razón no pueden alcanzar emociones tan arraigadas, casi instintos a estas alturas.

A menos que Jack empiece a mostrar una conciencia y responsabilidad honesta y consistente para lidiar con su pasado y comunicarse como un adulto, Jill tendrá que irse si quiere mantenerse cuerda y encontrar la felicidad. Por suerte para Jill, suele ser una decisión más fácil para alguien que proviene de un entorno sano, que si Jill también creció en una familia inmadura. Si Jill procediera de una familia inmadura, reaccionaría con sus propios problemas infantiles a los problemas infantiles de Jack y se pasarían una eternidad (o lo que parece una eternidad) atormentándose, culpándose y obsesionándose el uno con el otro, esperando que el otro cambie de la forma en que sus propios padres nunca lo hicieron.

Una persona sana (Jill en este ejemplo) suele poder actualizar con relativa facilidad sus expectativas del mundo, aprender mucho sobre las personas a partir de esta experiencia y seguir adelante más sabia y fuerte. Si Jill también tiene un gran bagaje emocional, el desenredo le llevará más trabajo, pero puede hacerlo con la motivación y la perseverancia adecuadas.

Si te consideras un buen padre, no significa necesariamente que la vida de tus hijos sea todo sol y flores. Tal vez necesiten terapia porque ¡fuiste un buen padre! La vida nos atrapa tarde o temprano, siempre hay ventajas y desventajas en cada situación, y todo lo que ganamos lo pagamos con un precio (a veces el precio es lo primero). Es interesante para mí notar cómo problemas de relación similares pueden tener a veces orígenes completamente diferentes - cómo una persona básicamente sana puede a veces quedar atrapada en el mismo tipo de problemas que son normalmente comunes para personas menos sanas. Tal vez esto pueda ayudar a algunas personas confusas a entender lo que está ocurriendo en sus vidas.

Nota: inicialmente escribí este post para que fuera estrictamente neutral en cuanto al género, pero bastantes personas me dijeron que eso dificultaba la lectura. Así que escribí sobre Jack y Jill basándome en algunas personas que acudieron a mí en busca de terapia. Declaro que soy muy consciente de que podría haber sido al revés (o cualquier otra variación) con la misma facilidad.

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