Incesto emocional

Mientras que muchas personas critican la falta de amor de sus padres, algunos padres dan a sus hijos aparentemente demasiado amor... pero inmaduro y necesitado en lugar de un amor paternal maduro. El Coaching Sistémico Integrativo reconoce el patrón del incesto emocional y sus consecuencias, que también llamamos el síndrome del "Principito" o de la "Princesa de Papá".

Eincesto mocional no se trata sólo de amor inmaduro y permisividad malsana. Una cuestión clave es que un Los padres aman a sus hijos como si fueran sus compañeros.Esperando que el niño desempeñe el papel y el comportamiento de un compañero. Esto suele ocurrir si los padres no aprendieron a satisfacer sus necesidades de pareja y amor mediante una comunicación de calidad y respeto... y esto es frecuente. Eincesto mocional es especialmente frecuente si el niño vive con un progenitor separado o viudo del sexo opuesto, pero es bastante común en familias aparentemente estables, si no existe un amor maduro entre los padres.

Cómo se desarrolla el conflicto interno crónico

Cuando los padres se pelean a través de sus hijos, intentando que tomen partido, puede resultar muy confuso y aterrador. Los hijos siguen intentando encontrar la manera de amar y complacer a ambos padres, creando a menudo conflictos internos en ese proceso. 

(Lea más sobre el complejo conflicto interno aquí.)

Cuando este tipo de entorno familiar va seguido de que uno de los progenitores recurra a un hijo como pareja sustituta -lo que ocurre a menudo-, las consecuencias no son sólo conflictos internos, sino una profunda pérdida de identidad y confusión sobre el amor y las relaciones.

Apego malsano

La esencia del incesto emocional es que un padre se dirige a un niño como fuente de amor, e inconscientemente o incluso a sabiendas espera que el niño satisfacer las necesidades emocionales de los padresPor lo general, ese padre se vincula al hijo del sexo opuesto; el padre a la hija menor y la madre al hijo mayor, aunque también son posibles otras combinaciones, entre ellas la vinculación al hijo del mismo sexo. Mientras tanto, el otro progenitor suele ser rechazado y alienado, lo que puede llevarle a dedicarse a uno de los otros hijos. A veces, el padre y el hijo, que no están vinculados de forma saludable, pueden tratar al otro progenitor como su hijo mutuo (especialmente si ese progenitor es un inmaduro o una persona enferma).

Apoyo emocional a nivel de pareja: compartir sentimientos y responsabilidades, compartir la toma de decisiones, criar a los hijos juntos (en tal caso, el progenitor vinculado y el hijo suelen cuidar juntos del resto de los hijos y/o del otro progenitor), apoyarse mutuamente y tener a alguien con quien hablar: estas cosas son propias de una pareja adulta, no de una relación padre-hijo.

Los niños en esas circunstancias pueden sentir que no pueden cumplir con las expectativas, y pueden llegar a ser ansioso, perfeccionista, controlador o se siente crónicamente inadecuadoAlgunos niños, por otro lado, pueden disfrutar de esta posición especial y poder, y esperar un trato privilegiado de otras personas, también.

Un progenitor implicado en un incesto emocional con un hijo a menudo intentará mantenerlo cerca incluso cuando crezca, normalmente mediante la manipulación, la culpa o los intentos de comprar su amor. También pueden volverse especialmente celosos de la pareja del hijo adulto e intentar sabotear esas relaciones.

Consecuencias

Además de los celos y la competencia entre hijos del mismo sexo, el incesto emocional conlleva ciertas consecuencias previsibles para el niño. El niño se siente obligado a renunciar a su propia identidad y necesidades para satisfacer las necesidades del progenitor. Pueden llegar a ser muy responsables, capaces e inteligentes, pero sin estabilidad emocional, autoestima sana ni un sentido estable de identidad, o pueden irse al otro extremo evitando la responsabilidad y las relaciones comprometidas, con un comportamiento inmaduro y egocéntrico.

Las consecuencias más comunes del incesto emocional para un niño son (según Martyn Carruthers):

- problemas de aprendizaje, comportamiento asocial, retraimiento o apego excesivo a los demás
- falta de confianza, compasión y capacidad para la intimidad
- falta de autoestima y autocontrol

Posibles consecuencias del incesto emocional en la edad adulta:

- falta de identidad e integridad,

- pueden esperar de sus parejas adoración y comportamiento paternal (servicio, indulgencia, "amor incondicional"),

- miedo a perder el control

- evitación de la asociación mediante el retraimiento, el intelectualismo o la promiscuidad,

- puede percibir cualquier expectativa, petición o reacción emocional del compañero como una manipulación amenazadora,

- culpa e incapacidad para la verdadera felicidad,

- puede oscilar entre el papel de niño y el de tirano,

- la necesidad de demostrar su propia "especialidad", incluso mediante mentiras, fanfarronadas y obsesiones,

- perfeccionismo; incapacidad para aceptar las críticas,

- puede sentir atracción compulsiva por personas casadas y "triángulos amorosos".

¿Qué es "normal"?

El sentimiento de culpa de un niño del que se esperaba que "devolviera el favor" por haber nacido y crecido, junto con el sentimiento de culpa por ocupar la posición de otra persona en la familia, suele ser demasiado profundo y fuerte para ser explorado conscientemente. Las personas criadas de esta manera pueden considerar que la manipulación, la falta de límites o el egoísmo son normales y están justificados, y es posible que rara vez pongan límites o busquen la felicidad de forma independiente.

Encontramos que el incesto emocional es más común entre madres e hijos, que entre padres e hijas u otras combinaciones. Una razón podría ser que, en el pasado, los hombres solían estar más alejados de las familias, buscando reconocimiento y aprobación fuera de ellas, mientras que las mujeres estaban vinculadas y limitadas a sus familias, buscando apoyo emocional dentro de ellas, ya que rara vez era posible obtenerlo de los maridos. Últimamente, a medida que los hombres se orientaban más hacia la familia, el vínculo padre-hija se hizo más común.

Muchas mujeres con las que he trabajado, confirmaron que experimentaron que su pareja estaba subordinada a su familia, especialmente a su madre. Los síntomas pueden incluir:

1.  pasar demasiado tiempo con su madre y esperar que la esposa o novia lo acompañe y lo apruebe

2.  permitiendo que la madre se involucre excesivamente y a veces de manera ruda en la toma de decisiones de la asociación

3.  permitiendo a la madre criticar o humillar a su nuera, incluso para intentar poner a los nietos en su contra.

Los conflictos entre la suegra y la mujer del hijo son tradicionales y casi legendarios en muchos países. Esto habla de la prevalencia del incesto emocional entre madres e hijos (aunque a veces el problema puede estar también en la nuera, y no sólo en la relación marido-suegra).

Pide a tu pareja que imagine cómo se sentiría si diera prioridad a su propia vida y a su familia. Pregunte a su pareja sobre sus sentimientos de deber algo a su progenitor y cómo se sentiría si dejara de intentar hacerle feliz y le expresara sus verdaderos sentimientos. Espere sentimientos de culpa, incredulidad y justificaciones a favor de los padres (por ejemplo, "mi madre/padre hizo tanto por mí"... "es normal que la gente se preocupe por su familia" y respuestas similares).

Patrones complementarios

Además, si eres socio de tal persona, examinar sus propios patrones emocionales; ¿por qué le atrajo románticamente una persona así? Las personas con este síndrome suelen sentir una fuerte atracción romántica por personas del sexo opuesto con el mismo patrón, y en el matrimonio alternan entre los papeles de padre e hijo el uno del otro. Con el tiempo, se irritan por el comportamiento de su pareja ("¡Eres igual que mi padre!"), o sienten una sutil culpa por haber dejado a sus padres, por lo que pueden retraerse emocionalmente y sabotear la intimidad. Esto puede llevar al divorcio, a juegos victimistas... o a centrarse en un hijo como sustituto de la pareja, lo que traslada el patrón a la siguiente generación.

Si quieres cambiar esta situación, lo primero que tienes que hacer es responsabilizarte de ti mismo y de tu propia felicidad. Si la otra persona no quiere cambiar (recomiendo que ambos busquen asesoramiento con un experto antes de llegar a tal conclusión), no hay mucho que puedas hacer aparte de preguntarte a ti mismo por qué sigues en esta situación. ¿Qué tienes que creer para aceptarlo? Para motivarte, pregúntate: ¿cómo será mi vida dentro de cinco o diez años si la situación sigue siendo la misma? ¿Cómo sería si, en cambio, invirtieras ese tiempo en trabajar en tu desarrollo personal?

Estas preguntas abren perspectivas profundas no sólo sobre tus patrones de relación y cuánto crees que mereces ser feliz y amada, sino también sobre tu independencia económica. Especialmente las mujeres pueden sentirse limitadas en este ámbito, ya que pueden enfrentarse a limitaciones realistas, como el cuidado de los hijos, la reticencia de los empresarios a contratar a madres solteras o la falta de formación y experiencia laboral debido al tiempo invertido en la maternidad.

Sin embargo, estamos aún más limitados por nuestras creencias habituales sobre nosotros mismos y nuestras habilidades, o sobre el dinero y la vida en general. Resolver los problemas financieros puede exigir un cambio profundo de su sentido de identidad, de cómo percibe la realidad, y un cambio consistente en el comportamiento. Esto no se puede hacer en un par de semanas o meses, así que dése tiempo y sea paciente con usted mismo.

Cuando un padre se convierte en un niño

Otro patrón tóxico es esperar el amor paterno de un niño. Los padres pueden esperar inconscientemente que en una relación con un niño puedan experimentar el amor que le faltó a su familia primitiva. Los padres que crecieron con un apoyo inadecuado a veces sienten que un bebé puede ser la única persona que los acepta y los ama como son, la única persona a la que pueden estar realmente cerca.

En consecuencia, un progenitor puede sentir la necesidad de ganarse, o incluso comprar, la aprobación y el amor de su hijo. La expectativa de que el hijo se ocupe de los sentimientos del progenitor está incluso más presente que en el incesto emocional anteriormente mencionado. Esta es una causa común de que los niños sean "malcriados". Estos niños pueden sentir inconscientemente que no se les quiere realmente por lo que son, sino por lo que se espera de ellos. Pueden intentar compensar esta falta de amor de la única forma que han aprendido: exigiendo más y más a sus padres y, más tarde, a otras personas.

Mucha gente cree que la permisividad por sí sola crea niños malcriados. La permisividad es una parte del problema, pero no la única. Los padres que carecen de límites saludables no pueden enseñárselos a los niños. Eso supone falta de autoestima y amor maduro.

Algunos padres que buscan en su hijo un padre sustituto, no miman al niño, pero expresan sus expectativas de otras maneras, como actuando necesitado, débil e indefensoSe trata de una versión más extrema de la búsqueda de un sustituto de la pareja, con consecuencias similares pero más intensas para el niño. Estos niños sienten que deben hacer frente a responsabilidades y desafíos que van más allá de su experiencia, sus capacidades y su nivel de desarrollo. Generalizado ansiedad es una consecuencia muy común, seguida por la persistencia sentido de insuficiencia y miedo a perder el control.

Este artículo forma parte del libro "Madurez emocional en la vida cotidiana"

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