15 consejos para disciplinar a un niño sin pegarle ni gritarle

Conceptos erróneos sobre la disciplina

Según las discusiones en línea sobre la crianza de los hijos, un número significativo de personas parece creer que disciplinar a un niño sin pegarle ni gritarle significa no disciplinarlo en absoluto. Parece que piensan que "no pegar" significa "no tener consecuencias" y que las únicas opciones son los azotes, los gritos o las palabras amables. (En tales comentarios, suele darse a entender que las palabras amables son una pérdida de tiempo). Es como creer que las únicas formas de arreglar un ordenador lento son reiniciarlo o machacarlo con un martillo.

Estoy de acuerdo en que los padres deben ser una autoridad para sus hijos. Un niño nace con mucho potencial bueno, pero también con diversas tendencias biológicas que no siempre son tan buenas o constructivas. Los padres idealistas pueden creer erróneamente que la autoridad es innecesaria. Algunos padres miman a sus hijos por miedo al conflicto o a las emociones desagradables. Eso no significa que tengamos que irnos al otro extremo. Hay muchos números entre 0 y 100.

Yo también solía ser demasiado idealista. Entretanto, he aprendido que educar a los hijos es mucho más difícil que limitarse a decirles lo que no deben hacer y confiar en su buena naturaleza. Ahora creo firmemente que las infracciones graves y repetidas de las normas (razonables) requieren consecuencias concretas. Sin embargo, es importante que esas consecuencias sean razonables y meditadas, y no guiadas por nuestros impulsos más bajos.

¿Por qué disciplinar a un niño sin pegarle ni gritarle?

Educar a los hijos no es fácil. Los niños no entienden tus necesidades o las olvidan rápidamente. Suelen resistirse con fuerza a cualquier petición que no se ajuste a sus deseos inmediatos. Tienen una necesidad natural de poner a prueba tus límites y, al hacerlo, pueden provocarte e irritarte. Es fácil creer que lo hacen consciente y deliberadamente, pero la conciencia y la perspectiva de un niño distan mucho de las de un adulto.

Los azotes y los gritos suelen ser formas en que los padres intentan disciplinar a sus hijos de forma rápida y sencilla, para ahorrar tiempo y energía para otras tareas. Puede que simplemente no sepan qué otra cosa hacer. Aunque esto puede hacer que el niño se autocontrole a corto plazo por miedo, las consecuencias a largo plazo suelen ser problemáticas.

Algunas personas afirman que los azotes no les hicieron daño y les hicieron aprender a cooperar. Pero la pregunta es: ¿podría haber sido mejor? ¿Mucho mejor? ¿Cuántas oportunidades se perdieron? ¿Cuánto más de su potencial podría haberse desarrollado si sus padres hubieran utilizado estrategias disciplinarias más meditadas?

He aquí algunas razones por las que los azotes no son un método deseable de crianza:

1. Dificulta la regulación emocional. A menudo, los niños lloran o se portan mal porque se sienten frustrados por sus propias emociones, que no saben cómo comunicar o gestionar. En estas situaciones, los niños necesitan ayuda para expresar sus sentimientos y aprender a manejarlos. Los azotes y los gritos no les enseñan nada, salvo miedo y represión emocional. Las emociones reprimidas no se resuelven, permanecen en el subconsciente y crean problemas a largo plazo.
2. Pérdida de conexión y confianza. La violencia rompe la voluntad del niño e ignora sus sentimientos. Cuanto más ocurre esto, menos cree el niño que te preocupas por él y que le comprendes. Desde tu punto de vista, puedes pensar que lo haces por su propio bien, pero el niño pierde la confianza en ti. Esto puede dar lugar a un aumento de la rebeldía en años posteriores, especialmente durante la adolescencia. Cuando crezcan, es posible que sólo quieran ponerse en contacto con usted por obligación. Es posible que en su vejez le traten de la misma manera que usted les trató a ellos en sus primeros años.
3. Normalización de la violencia. De tu ejemplo, el niño aprende lo que es normal y cómo comportarse en situaciones de estrés. En otras palabras, puedes inculcarle la creencia de que la violencia es normal en situaciones de frustración y desacuerdo. Cuando crezcan, pueden empezar a utilizar la violencia ellos mismos o tolerar (o incluso justificar) la violencia de los demás.
4. Pérdida de confianza en uno mismo, creatividad e iniciativa. Si un niño aprende que vas a doblegar su voluntad con violencia en lugar de comprenderle y guiarle, esperará lo mismo de los demás. Puede desarrollar un sentimiento subconsciente de que sus deseos y necesidades carecen de importancia o son erróneos. Todo esto afectará enormemente a su confianza en sí mismos. La falta de confianza conduce a una falta de iniciativa, creatividad y curiosidad. Probablemente estas no sean las consecuencias que usted desea para su hijo.

Por otra parte, la disciplina es sin duda necesaria. Los niños necesitan aprender a encontrar un equilibrio entre sus necesidades y las de los demás. Entonces, ¿cómo disciplinar a un niño sin pegarle ni gritarle?

Consejos para disciplinar a un niño de forma constructiva

Para evitar la posibilidad de malentendidos, quiero hacer hincapié en que algunas de las estrategias que se enumeran a continuación no deben utilizarse al primer signo de comportamiento no deseado, sino sólo cuando la comunicación reflexiva no da resultados. Además, tenga en cuenta que aunque es necesario que el padre sea una figura de autoridad para el niño, esto no significa que el niño sea un "ciudadano de segunda clase". Al igual que el progenitor, el niño tiene derecho a sus propios deseos, sentimientos e intereses. Es responsabilidad de los padres tratar al niño como un ser humano único que es igual en valor, si no en experiencia. Cuando hablo de disciplina, castigo y autoridad, no quiero decir que los padres tengan derecho a ignorar los deseos y emociones del niño o a manipularlo para que obedezca. Sin embargo, es deber de los padres educar al niño para que sea un miembro responsable y considerado de la sociedad. La clave está en encontrar el equilibrio.

Estas estrategias no pretenden "adiestrar" al niño ni imponer su propia voluntad, sino que deben utilizarse cuando el niño traspasa de forma realista los límites de los demás y se niega a la cooperación necesaria. A veces, con una educación de calidad que incluya escuchar mucho al niño, prestarle atención y crear una buena comunicación y confianza, estos comportamientos pueden evitarse. Pero no siempre. En cualquier caso, pregúntese siempre primero qué emociones no expresadas están en el origen del comportamiento del niño y qué necesita realmente. Sólo si eso no funciona, aplique entonces consecuencias y castigos.

1. Ayuda al niño a expresar sus emociones. Puede que la resistencia del niño no sea rebeldía, sino necesidad de comprender y verbalizar sus sentimientos. Muéstrale compasión y comprensión, pero mantén tus exigencias. Al igual que muchos adultos, si un niño puede expresar con seguridad emociones desagradables y sentirse comprendido, puede relajarse rápidamente y olvidar esos sentimientos. Entonces, la necesidad de resistencia puede disminuir o incluso desaparecer. Recomiendo el libro "El niño más feliz del barrio" de Harvey Karp para más información sobre este tema.
2. Permitir que el niño experimente las consecuencias naturales de su comportamiento. Si rompen un juguete, no les compres uno nuevo. Permíteles (si no es demasiado arriesgado) que se hagan un pequeño chichón, arañazo o quemadura. Una amiga mía solía decirle a su hijo, por ejemplo: "Si saltas por las escaleras, puedes caerte y hacerte daño. Yo no te lo impediré, tú decides, pero piensa primero en las consecuencias". Su hijo solía hacerle caso porque confiaba en ella. Y cuando no lo hacía, tenía la oportunidad de aprender algo. Por supuesto, aplica este consejo dentro de lo razonable.
3. Consecuencias financieras. Es bueno dar a los niños una paga razonable para que aprendan a administrar el dinero. Sin embargo, la paga también te da la oportunidad de disciplinarles de forma práctica y directa cuando sea necesario. Adviérteles con antelación y, si siguen comportándose de forma desafiante, reduce o retén temporalmente la paga.
4. Reparación de daños. Si el niño derrama algo, deja que lo limpie en lugar de hacerlo por él. Si son demasiado pequeños para hacerlo solos, haz que al menos ayuden. Si ofenden a alguien, que ofrezcan tres cumplidos como compensación. Incluso podrían cubrir parte de los daños materiales con su paga, por ejemplo.
5. Refleja su comportamiento. Aunque no siempre es apropiado, hay casos en los que puede ser una forma práctica de mostrar, incluso a un niño pequeño, las consecuencias de su comportamiento. Si el niño está siendo grosero, intenta imitarle. Si te avergüenza delante de los invitados, actúa de forma similar que les ponga en una situación un poco incómoda (quizá quieras explicárselo antes a tus invitados). Si el niño te ignora, dile que la próxima vez tú también le ignorarás. Por supuesto, no exageres con este método: mantén el sentido de la proporción y el humor. Además, antes de utilizar este método, considere si hay una necesidad no expresada subyacente al comportamiento del niño, como se menciona en el punto 1.

A menudo resulta útil "preparar el terreno" de antemano, en lugar de tratar de explicar al niño su punto de vista cuando usted tiene poco tiempo y necesita que algo se haga rápidamente. Esto es lo que puedes hacer con antelación, idealmente cuando tanto tú como el niño estéis relajados y tranquilos.

6. Explique sus razones. Por ejemplo: "Más tarde iremos al supermercado. Es probable que haya cosas que quieras que compre. Sin embargo, puede que yo no quiera comprarlas porque no son saludables para ti o porque necesito ahorrar dinero para un coche nuevo. Probablemente te enfadarás y te sentirás frustrado cuando te diga que no. Pero ahora quiero explicarte por qué. Por favor, piensa en lo que debemos hacer si eso ocurre". Es más fácil preparar al niño para situaciones futuras que intentar explicárselo en pleno arrebato emocional. Más tarde, en el supermercado, puede que las cosas no salgan a la perfección, pero podrás recordarle al niño lo que habéis hablado.
7. Discutir los castigos de antemano y ser coherente. Intente explicar las situaciones problemáticas y pida al niño ideas sobre cuál sería un castigo adecuado si se portara mal. Te sorprenderá saber que los niños no suelen tener problemas para cooperar en este tipo de conversaciones cuando tienen tiempo para pensar con calma y ver las cosas desde tu punto de vista. El niño puede incluso sugerir castigos excesivos, lo que te da la oportunidad de mostrarte indulgente. Más tarde, cuando el comportamiento no deseado vuelva a producirse, puedes decirle: "¿Recuerdas lo que hablamos? ¿Sabes que acordamos unas consecuencias para esto? Ahora tenemos que atenernos a eso". No cedas. Si el castigo acordado es razonable y apropiado, no debería ser difícil de aplicar. Los castigos no tienen por qué ser intensos y excesivos, como muchos perciben esa palabra; también pueden ser suaves.

Pida consejo a otros padres y en Internet. Dos cabezas piensan mejor que una, y cien padres con experiencia pueden significar cien ideas. Busca foros y grupos en las redes sociales donde los padres compartan consejos entre sí.

Además de las consecuencias negativas, también es importante fomentar la motivación positiva en los niños.

Cómo motivar a su hijo

Lo ideal sería que los niños aprendieran de la satisfacción de las consecuencias positivas de su comportamiento. El problema es que las consecuencias positivas no suelen ser evidentes de inmediato, sino que requieren tiempo y paciencia. Los niños no tienen noción del futuro... quieren sentirse bien ahora mismo. He aquí algunos consejos a corto y largo plazo para motivarles.

8. Predicar con el ejemplo. Por ejemplo, si le prohíbes algo al niño, no lo hagas tú. Si quieres que el niño se comporte de determinada manera, compórtate tú también así. Los niños aprenden en gran medida observando e imitando. Preste especial atención a la comunicación atenta y considerada.
9. Completar tareas conjuntamente. No es realista esperar que un niño haga solo las aburridas tareas domésticas. Los niños necesitan interacción social. Probablemente a ti también te resulte más fácil hacer tareas aburridas en compañía. Deje que las tareas sean un momento para estrechar lazos, cooperar, conversar, reír e incluso cantar. Así, el niño no desarrollará una actitud negativa hacia ellas.
10. Elogios y recompensas. No hay que exagerar, ya que el niño podría aprender a esperar siempre una recompensa y depender de los elogios en lugar de estar motivado internamente. Pero tampoco es bueno negar los elogios y las recompensas. Sigue tu intuición para calibrar cuándo y cuánto es apropiado.
11. Pídele sugerencias e ideas. Por ejemplo: "Sé que te cuesta madrugar. A mí también me cuesta, pero tenemos que ir al colegio y al trabajo, o los dos tendremos problemas. ¿Qué crees que podría ayudarte a levantarte antes por las mañanas?". Aunque el niño no tenga ideas prácticas, le estás mostrando comprensión y respeto. Esto refuerza la motivación del niño para cooperar.
12. Ofrezca opciones al niño. Por ejemplo: hoy tenemos que lavar el suelo, barrer las hojas del jardín y limpiar las ventanas. Tú eliges qué tarea hacer y yo hago el resto. Si el niño siente que toma su propia decisión, es más probable que la cumpla.

Consejos adicionales

13. No demore la aplicación de las consecuencias. Muchos padres repiten sus peticiones hasta que se enfadan y pierden el control. Si permites que el niño te ignore hasta que empiezas a gritar, aprenderá a reaccionar sólo ante tu enfado. En lugar de eso, aplique con calma pero con rapidez consecuencias predeterminadas. Dígale al niño: "Te aviso una vez más, luego viene un castigo" (lo ideal sería algo previamente discutido, como en el punto 7) o "Si no lo haces en 10 minutos, entonces yo (anuncie las consecuencias específicas)". Y cúmplelo en lugar de posponerlo.
14. Sea absolutamente coherente. Si anuncias un castigo pero luego evitas aplicarlo, el niño aprenderá a no tomarte en serio. Así que nunca amenaces con castigos excesivos que no te atreverías a cumplir. Los castigos más suaves y razonables son más fáciles de cumplir.
15. Ayuda al niño a aprender de sus errores. Si ocurre algo malo como consecuencia de la desobediencia del niño, deja que experimente las consecuencias (de nuevo, dentro de lo razonable) y luego pregúntale: "¿Qué puedes aprender de esto?". También puedes intentar: "¡Cuidado con aprender algo accidentalmente!". En cualquier caso, esto es mucho más útil que menospreciar o culpar.

En raras ocasiones, un niño puede tener realmente un trastorno inherente de la personalidad u otros problemas neurológicos, en cuyo caso estos métodos pueden no servir de mucho. Sin embargo, en la inmensa mayoría de los casos, se puede disciplinar a un niño sin pegarle ni gritarle si se invierte algo de reflexión, paciencia y creatividad. Puede parecer más difícil al principio, pero a la larga ahorra tiempo y nervios. Esforzarse más ahora para obtener resultados más tarde es una decisión de adultos.

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