Recently I had an interesting philosophical discussion about what “mature behavior” and “mature emotions” actually are, and according to which (and whose) criteria is emotional maturity defined.
Algunos de los criterios sobre los que ya escribí en el artículo “Madurez emocional”: intensidad de tus emociones es apropiado para la situación externa, no sientes la necesidad de humillar o herir otros (lo que significa que no tienes creencias tóxicas sobre ti mismo), tomas responsabilidad para tus emociones, tú expreso de manera constructiva y encuentras emociones maduras motivando en lugar de doloroso o debilitante. En este artículo añadiré algunos detalles más:
1) In an adult, healthy frame of mind, your perception is complex rather than black and white. You are able to recognize many different aspects of a certain situation – not just your own perspective, but also other people’s points of view, possible causes of their behavior, possible consequences of your choices etc. Therefore, you can adapt your behavior to each individual situation, rather than using rigid ideas or black and white perception of whose “fault” it is.
2. You take responsibility for your own behavior, but not for other people’s reactions. Therefore, you express your emotions, beliefs and needs in constructive ways, with honesty and respect, and you do not feel guilty if other people react in unpleasant ways.
Inmaduro El comportamiento significa percibiendo a otras personas como la causa de sus emocionesTambién significa que "disparas" cualquier palabra que te venga a la mente, sin considerar si son razonables y responsables.
3. You don’t feel the need to control people and situations. You value your own integrity above control over others. You know you can cope with others’ behaviors. You feel that your happiness and self-esteem do not depend on other people. Eliges esas palabras que expresan tus sentimientos honestamente, en lugar de las palabras que esperas que influyan en otras personas de ciertas maneras.
En un inmaduro estado de ánimo, puede que sientas que dependen de otras personasya sea física o emocionalmente. Esto podría hacer que te sientas indefenso, enojado o resentido - y culpar a otros a tu alrededor por tales sentimientos. Intentarás encontrar una solución externa - controlando a otras personas - en lugar de trabajar con sus emociones, construyendo su autoestima e independencia. Su necesidad de controlar a otras personas es más fuerte que el respeto, la tolerancia o la compasión que pueda sentir por ellas.
4. Puedes establecer límites. Si sientes que puedes protegerte del comportamiento desagradable, puedes ser más tolerante y relajado con otras personas.
Inmadurez puede incluir la incapacidad de establecer límites claros. En ese caso, es probable que esperes que otras personas adivina tus deseos y sentimientos y adaptarse a ellos, para evitar expresarse con claridad. Puede culpar a las personas si no intentan leer su mente (o si lo hacen, pero no lo logran).
5. Eres compasivoSi percibes a ciertas personas como sufrientes, las sigues viendo como fuertes y capaces de asumir la responsabilidad de sus vidas, en lugar de verlas como débiles y asumir la responsabilidad sobre ti mismo.
Q: Does this all mean that I have to constantly adapt to others and do what they want?
Absolutamente no. Entender a los demás no significa automáticamente seguir sus deseos. Sólo te ayuda a evitar los prejuicios y el pensamiento en blanco y negro. Tienes el derecho de decidir qué se ajusta a tus valoresLa diferencia es que, aunque decidas que no quieres a ciertas personas a tu alrededor, puedes tomar esta decisión de una manera pacíficaen lugar de "alimentarlo" con críticas, degradar a los demás o jugar a ser una víctima.
Q: Does this mean that I can’t express my feelings clearly and spontaneously?
No. Read again all the above criteria carefully, especially the second entry. The difference between mature and immature communication is that mature people won’t immediately express everything that comes to their minds, because they are aware that such (usually) harsh and hurtful words are what they learned in an unhealthy environment.
Instead, they will se centran en el interior para comprobar lo que realmente sienten más allá de la capa superficial de la ira defensiva. Si puedes ser consciente de tus emociones más profundas, más tranquilas y más complejas, si puedes tomarte el tiempo para encontrar las palabras que mejor las expresen, entonces puedes ser verdaderamente espontánea de una manera adultaSi puedes hacer esto, puedes ser tan claro y directo como quieras.
Q: Does it mean that I lose the ability to feel intense happiness and intense emotions in general?
Las emociones desagradables probablemente se vuelvan mucho más suaves si resuelves las creencias tóxicas que adoptaste de niño. Esto es lo que la mayoría de la gente quiere de todos modos. La felicidad extrema, en blanco y negro, también puede ser infantil, pero si no tiene consecuencias desagradables, ¿por qué trabajar en cambiarla? Es bastante Está bien si algunas partes de ti siguen siendo infantiles.si son constructivas y creativas, si no están relacionadas con creencias tóxicas sobre ti mismo y los demás.
Por otra parte, a medida que aprendes a percibir más y más aspectos del mundo que te rodea, tu experiencia de felicidad puede ser menos intensa y simple, pero más rico y más complejoEsto es como una diferencia entre una tarta que contiene tanto azúcar que no se puede detectar otro sabor, y una que es menos dulce, pero mucho más sabrosa. La elección es tuya, depende de tu gusto.
Q: Still, I feel that what you say means that I’m expected to be overly calm and calculated, instead of passionate and full of life!
Esta es una interpretación exagerada. Si eres extrovertido por naturaleza, la madurez emocional no significa convertirse repentinamente en un introvertido. La gente extrovertida a menudo cree que a los introvertidos les falta pasión, lo cual no es cierto - la pasión simplemente se experimenta y se expresa de manera diferente.
La introversión / extroversión, o su capacidad de sentir pasión, no tienen nada que ver con la madurez emocionalSi eres un extrovertido, todavía puedes disfrutar de una intensa estimulación y comunicación, siempre y cuando puedas responsabilizarte de tus emociones y elegir tus propias palabras en lugar de repetir las gastadas acusaciones y críticas.
Siguiendo la comparación anterior de la felicidad con los pasteles, podemos comparar la extroversión con disfrutar de una comida muy picante. La introversión en este caso estaría representada por personas que disfrutan de los sabores suaves y los encuentran ricos y complejos. Ninguno de los dos es mejor que el otro, siempre y cuando puedas respetar las elecciones de los demás en lugar de empujar a la fuerza los pimientos en sus bocas, oídos y fosas nasales y esperar que les gusten.
Q: So who decides if an emotion is “appropriate for its context”? Does it mean that the majority is right and I have to conform to it? Or does it mean that a few individuals pose as authorities over others?
Ninguna de las dos. Aunque la distinción no siempre es clara, así como no hay un límite claro entre "picante" y "suave", puedes encontrar algunos indicaciones en los otros criterios de comportamiento maduro que mencioné anteriormente: reconocer muchos aspectos de una situación compleja, comprender a los demás, respetarse a sí mismo y a los demás y asumir la responsabilidad. No hay una fórmula matemática, pero si se presta atención a todos esos aspectos, se puede tener una idea bastante clara de lo que significa ser maduro.
Otra indicación importante puede ser las consecuencias de su comportamiento. ¿Su comportamiento resulta en armonía interior, comunicación equilibrada con otras personas y relaciones más o menos placenteras, especialmente con personas que están cerca de ti y te conocen bien? ¿O resulta en frustración mutua, conflicto y juegos de control? Por supuesto, algunas personas reaccionarán desagradablemente sin importar cuán maduro sea tu comportamiento, pero esas son una minoría.
La siguiente indicación es tu habilidad para empatizar con otras personas. ¿Estás enfocado en ti mismo y pones tus sentimientos y deseos por encima de los de otras personas, o percibes sus sentimientos y necesidades como igualmente importante como la tuya? apreciar los esfuerzos de otras personas y lo que recibes de ellas, o sólo notas tu propia contribución a sus vidas? ¿Puedes encontrar el equilibrio y el compromiso cuando es posible, y terminar pacíficamente una relación si no es posible?
Otro aspecto importante es lo honesto que eres contigo mismo. La mayoría de la gente (excepto los sociópatas, pero la sociopatía inducida genéticamente es bastante rara) siente un advertencia interna instintiva if their behavior is selfish and hurtful to others. (This we feel because, as a species, we have evolved to be empathic, so that we can live in groups and societies.)
Do you listen to this voice? Do you pay attention to those feelings whispering that perhaps you weren’t just or honest in a certain situation? Can you listen to all of your inner voices and then peacefully decide which of them appear exaggerate and simplified, and which seem to perceive a wider point of view? Can you resist the need to feel better than other people?
Por último, la madurez y la responsabilidad no son algo que nadie pueda imponernos. Son nuestras propias elecciones para nuestro propio beneficio. Elegimos ejercer la madurez no para cumplir con algunos criterios externos, sino porque queremos mejorar la calidad de nuestra vida interna y externa. Elegimos la madurez por el amor propio y el aprecio por los demás. Elegimos la felicidad a largo plazo sobre el alivio a corto plazo.
Q: This all still sounds boring to me!
En este caso, quizás haya aprendido a asociar el sufrimiento y las emociones desagradables con el amory para encontrar algún tipo de placer dentro del sufrimiento. Esta es una razón por la que algunas personas pueden sentirse aburridas en relaciones que no están llenas de abuso y drama.
Tal vez usted tiene muy poca experiencia de realización y felicidad dentro de las relaciones sanas, por lo que no quiere renunciar al dudoso placer que encuentra dentro del drama, el sufrimiento y los juegos de víctimas. Si no puede ni siquiera imaginar un tipo de felicidad diferente, podría resistirse fuertemente a la idea de renunciar al pequeño placer que le es familiar.
No hay necesidad de ir a los extremos y esforzarse por la perfección. El perfeccionismo es una perspectiva blanca y negra y por lo tanto infantil. Algunas partes de nosotros siempre permanecerán inmaduras. Nadie espera que seas siempre perfectamente razonable, moderado y controlado; todo depende de cuando decidas que es suficiente y ¿qué consecuencias quieresA veces un poco de inmadurez y exageración está bien, si eres consciente de ello, si no hieres a otras personas con ese comportamiento, y si puedes mantenerlo a raya en lugar de ser controlado por él.
La decisión es siempre tuya, y también las consecuencias (aunque algunas de las consecuencias puedan influir primero en otras personas). Si realmente disfrutas del drama y la lucha, por supuesto que continúa. Sin embargo, sé consciente de que es tu elección y no culpes a las personas que prefieren no estar cerca de ti - o a los que te devuelven el golpe.
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