¿Cómo perdonar de verdad y ser perdonado?

¿Por qué a veces es tan difícil perdonar?

Muchos libros de la Nueva Era y de autoayuda dicen que, para lograr la paz interior, tenemos que perdonar a las personas que nos hacen daño. Un mensaje común sobre cómo hacerlo realmente es algo así como: simplemente decide ¡perdonar! O puede que le indiquen que repita afirmaciones sobre el perdón. Pero, ¿es realmente tan sencillo? Mucha gente me dice que no lo es, y que tratar de obligarse a perdonar a menudo resulta en la supresióny tal vez la autocrítica o incluso la culpa si no son capaces de sentir realmente el perdón.

Hace unos días, estuve trabajando con un hombre (le llamaré Christian) que tenía una madre narcisista que abusaba de él con saña; física, emocional y sexualmente. Dijo que su madre le pidió perdón en su lecho de muerte. Él le dijo: "No".

Muchas personas bienintencionadas tratarían de convencerle de que "debería" perdonar, pues de lo contrario sólo seguiría cargando con su dolor. Pero, piense por un momento, cuál es la función de la ira? Principalmente para darnos motivación y fuerza para protegernos a nosotros mismos o a alguien o algo valioso para nosotros. Podemos suponer fácilmente que, de niño, Christian seguía perdonando a su madre una y otra vez, con la esperanza de que finalmente viera su punto de vista y le diera el amor y el apoyo que necesitaba. Seguía perdonando porque es difícil para un niño permanecer emocionalmente cerrado y distanciado de su madre. Cada vez que perdonaba, significaba abrirse emocionalmente y empezar a tener esperanza de nuevo. Cada vez su esperanza era brutalmente aplastada. Intentó sobrevivir conectándose con la madre; finalmente aprendió a sobrevivir cerrándose a ella.  

El perdón suele suponer abrirnos de nuevo emocionalmente y confiar a alguien de nuevo. Si alguien aprendió desde la más tierna edad que eso significa sufrimiento y violencia, ¿cómo esperar que "simplemente decida"? También podría "simplemente decidir" no estar enfermo. 

Entonces, ¿qué es realmente el perdón?

En el caso de Christian, ya que su madre está muerta, el perdón significa principalmente aprender a sentirse emocional y físicamente seguro. No me refiero a las circunstancias externas realistas, que son mucho más seguras para un hombre adulto que para un niño, sino a cambiar su perspectiva subconsciente, la parte de sí mismo que todavía espera que la gente le trate como su madre le trataba de pequeño.

Christian tiene que aprender a confiar en su instinto a la hora de evaluar a otras personas; con quién se siente seguro y a quién sería mejor evitar. (El problema puede ser que sus instintos estén "sesgados" por las impresiones de la infancia sobre lo que era "normal" en su hogar). Tiene que aprender a conectar con sus sentimientos - después de pasar sus años más vulnerables sintiéndose traicionado por sus instintos y emociones. También necesita reconocer que, en contra de su experiencia infantil, ahora está bien decir "No" y poner límites a otras personas. Lo sabe lógicamente, pero no lo siente en su cuerpo. Una vez que empiece a poner límites, tiene que seguir haciéndolo el tiempo suficiente para desarrollar la autoconfianza y a través de ella la sensación de seguridad. 

El segundo aspecto importante del perdón es cambiar la propia imagen de uno mismo. Además de servir para protegernos de las amenazas externas, la ira también (intenta) nos protegen de las emociones dolorosasprincipalmente la humillación, la vergüenza, la culpa, el miedo y el sentimiento de incapacidad. 

Un niño pequeño tiene una necesidad instintiva de confiar en sus padres, de sentirse vinculado a ellos y de justificar su comportamiento. Desde la perspectiva de un niño, la explicación más obvia para la hostilidad de los padres es: "algo me pasa". Incluso las personas adultas, para encontrar algún tipo de explicación y sentido, suelen culparse (parcialmente) de las injusticias que experimentan. Para un niño, la autoculpabilización puede ser abrumadora, y la ira le sigue espontáneamente para protegerle de la ruptura. Para soltar la rabia, primero hay que resolver los sentimientos dolorosos que la rabia escondía; se trata de un proceso que lleva tiempo y requiere trabajo, más que soluciones instantáneas. 

¿Cómo ganarse el perdón? 

¿Y si la madre de Christian siguiera viva? Si ella pidiera perdón, probablemente significaría esperar una nueva conexión emocional y una comunicación más abierta por parte de Christian. ¿Tiene ella derecho a exigirlo, sin hacer nada para recuperar la confianza?

Reconstruir la confianza, una vez destruida o gravemente dañada, requiere lo siguiente:

1. reconocer el error propio (tomando responsabilidad para ello) 
2. reparar el daño (restitución, o recreación balance), y
3. cambio permanente de comportamiento. 

El primer y el tercer paso son bastante comprensibles. ¿Y el segundo paso? Es fácil reparar un daño tangible; ¿y si el daño no puede medirse en términos objetivos? Si has abusado de alguien emocional o sexualmente, ¿cómo lograr el equilibrio? Reconocer tu error ya es un paso en la dirección correcta; ayuda a la persona herida a reconstruir su fe en sí misma y a dejar de culparse, lo cual es importante para recuperar la autoestima. Pero puede no ser suficiente. No hay una respuesta fácil y genérica para todos los casos, pero piensa en qué tipo de daño has causado y cómo puede disminuirse. Luego, toma medidas en esa dirección. 

La mayoría de las personas que hacen daño a otras evitan dar estos pasos, especialmente si ha pasado mucho tiempo y no quieren abrir viejas heridas. El verdadero problema es intentar evitar la incomodidad y la vergüenza en caso de que nos encontremos con críticas y rechazo. Si te encuentras en una situación así, tal vez te venga bien trabajar tu autoestima, para que puedas aceptarte como un ser humano imperfectoque todavía era capaz de aprender algo de sus errores, y puede cambiar. A continuación, considere qué prefiere: un malestar intenso que dura unos minutos, pero que va seguido de un alivio a largo plazo, o un sentimiento de culpa más leve, pero duradero. 

Creo que los seres humanos (y también otros animales sociales) tienen el instinto de mantener el equilibrio en las relaciones. Por eso, una alteración de ese equilibrio puede molestar a ambas partes durante mucho tiempo. ¿Y si la otra persona rechaza tu intento de restablecer el equilibrio, o no está disponible, o está muerta? En ese caso, puedes encontrar tu liberación de la culpa en, quizás, ayudar a otra persona, o hacer algo para ayudar a otras personas a no cometer los mismos errores. Quizá quieras ser voluntario durante un tiempo, o hablar de tus errores y de lo que has aprendido de ellos en público (como este tipo), o donar a organizaciones que se dedican a reparar este tipo de daños. Siempre se puede hacer algo. 

Puede que la madre de Christian reconociera indirectamente sus errores, pero no tuvo el valor y la integridad de dar los otros dos pasos mientras podía; en lugar de ello, optó por esperar hasta que ya no fuera posible y sólo entonces pidió perdón. Consciente, inconsciente o semiconsciente, no importa; el resultado fue sólo más presión sobre Christian y la negación de sus necesidades y límites. ¿Puede darse el perdón de forma plena y honesta si la relación no se cura con un esfuerzo genuino y decidido? ¿Qué pasa con la autoconfianza de la víctima? No sólo fue dañada a través del abuso original, sino que puede ser herida adicionalmente a través de la "extorsión" manipuladora del perdón sin restablecer el equilibrio. 

Hay muchas personas, además de Christian, cuyos padres les pidieron perdón poco antes de morir. Quizá a esos padres les resultó más fácil sufrir la culpa durante la mayor parte de su vida, en lugar de arriesgarse a ser sinceros y reconocer la necesidad de cambiar. El lecho de muerte es un bonito momento dramático para pedir perdón; es tradicional esperar que los esfuerzos del pasado se olviden en ese momento, por lo que muchas personas tienen entonces menos miedo al rechazo o a la conversación que podría seguir. Pero el superviviente se queda con una carga extra y el daño no se repara.  

Valores vitales

La ira también sirve para advertirnos de otro aspecto más sutil del comportamiento abusivo: el sistema de valores del abusador. Es importante reconocer que el clave de comportamiento violento o irresponsable es no en la infancia problemática, las emociones intensas, la pérdida de control o incluso la posible provocación por parte de otra persona (aunque estos factores podrían ciertamente ayudar), sino principalmente en valores vitales básicos que permiten un comportamiento despiadado y violento hacia otra persona (o ciertos grupos de personas). Más información en este artículo. 

Casi todo el mundo arrastra algún trauma de la infancia; prácticamente todo el mundo experimenta una regresión de edad, estados emocionales intensos y se siente provocado - pero si una persona tiene valores de alta calidad de vidaincluyendo la empatía, simplemente no se permiten para deshumanizar a otras personas de su entorno, por muy fuerte que sea el impulso emocional. Para tomar la decisión de humillar, manipular o ser violento con otra persona, hay que tener un sistema de valores que justifique y permita ese comportamiento. 

Nuestro subconsciente suele reconocerlo, aunque no necesariamente seamos capaces de expresarlo con palabras; nuestra ira nos advierte que las palabras y los actos aislados no son suficientesque algo esencial tiene que cambiar dentro de la persona que nos ha maltratado para que volvamos a confiar en ella. 

Nuestros valores clave sólo cambian cuando comprendemos plena y honestamente, no sólo a nivel lógico, sino emocional, por qué valores como la responsabilidad, la compasión y la integridad son importantes no sólo para la sociedad, sino también para nosotros mismos. Mientras alguien sienta que beneficiarse más de ser violentos y controladores que de cooperar con los demás, crearán justificaciones por tratar de ejercer el poder y la dominación, incluso cuando los beneficios percibidos son débiles y temporales, mientras que las consecuencias a largo plazo son malas. Por tanto, no te centres únicamente en analizar las palabras y los comportamientos; evalúa el sistema de valores de la persona con la que tratas. 

¿Cómo reparar el daño causado a nosotros mismos?

En definitiva, perdonar no significa olvidar o abrirse de nuevo a la persona que te hizo daño. Significa principalmente ser capaz de volver a sentirse bien con uno mismo. Significa que la injusticia que viviste ya no pesa en tu mente, que no estás particularmente frustrado en el caso (probable) de que la otra persona nunca haga nada para reparar el daño y recuperar el equilibrio. Significa, más que nada, que tu autoestima es sólida. 

Si la otra persona no coopera, no significa que tengas que sentirte unido a ella por la ira y la falta de equilibrio. Construir una relación sana con uno mismo te ayuda a dejar atrás el pasado y a confiar en el futuro o, más exactamente, a confiar en tu propia capacidad para protegerte y apoyarte en el futuro. Así, el pasado pierde la influencia que de otro modo tendría por el miedo, la vergüenza y la falta de confianza en ti mismo.  

¿Qué hay de recrear el equilibrio? Si la persona que te ha hecho daño no se esfuerza, piensa en lo que podrías hacer por ti mismo para reparar el daño. Tal vez puedas esforzarte más en ser duraderamente amable y compasivo contigo mismo. Tal vez puedas regalarte algo que realmente te guste. Tal vez ayudar a otras personas te haga sentir mejor. Haz lo que alimente tu espíritu. 

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