Aunque la mayoría de la gente entiende, o al menos siente intuitivamente, lo que es apropiado y lo que no en las relaciones familiares, en la mayoría de las familias sigue habiendo bastantes patrones poco saludables y una enorme carga de culpa impuesta. Esos patrones impiden a muchas personas actuar de la forma que consideran sana y adecuada, incluso cuestionar su comportamiento y el de otros miembros de la familia desde un punto de vista racional.
El Coaching Sistémico Integrativo considera a la familia como un sistema. La mayoría de los sistemas se esfuerzan por mantener un equilibrio, y si algunas partes del sistema se vuelven disfuncionales, otras partes tratarán de asumir sus funciones para compensar. It is similar with families, in which children, being the most sensitive and receptive members, unconsciously try to bring the balance back if it’s lost. They might take too much responsibility, or resort to problematic behavior, so to redirect family activity and attention. Some children express feelings and behavior which are either forbidden or suppressed within the family.
Si un niño, incluso después de crecer, expresa compulsivamente y de forma exagerada ciertas emociones o necesidades (por ejemplo, la sexualidad o la ira), es posible que esto sea sólo una expresión inconsciente de una emoción o impulso que uno o ambos los padres han negado o han evitado expresar. This is the consequence of ?systematic? behavior ? keeping balance in the family as a system. For such a person, and for the family, those compulsive urges can be not only unpleasant but also completely incomprehensible, so the person can develop a lot of shame and guilt because of those feelings.
De vez en cuando se ponen en contacto con nosotros padres confundidos por la depresión, el miedo o la agresividad que muestran sus hijos, diciendo que no parece haber ninguna razón aparente para ello y que se esfuerzan mucho en la educación del niño. En muchos de estos casos se pone de manifiesto que hay muchas emociones reprimidas e inexpresadas entre los padres o dentro de uno de ellos, y a veces incluso en otras relaciones familiares.
En esas situaciones nos centramos sobre todo en trabajar con los padres y sus sentimientos. Y, a medida que los padres cambian su autoimagen y su experiencia y empiezan a sentir alivio, muy a menudo dirán que los niños, sin ninguna razón obvia, empezaron a actuar de forma diferente, por ejemplo, a comunicarse con más calma o incluso se motivaron para estudiar sin necesidad de estímulos adicionales.
In short, many adult people have emotional urges which are irrational, compulsive and unconsciously motivated, and for children it’s even more difficult to rationally and willingly control such urges. Unfortunately, many people do not recognize unhealthy patterns until they escalate in the child’s behavior, and even then they are very often justified or ignorado hasta que se produzca alguna crisis graveo alguien de fuera tiene que intervenir, pero entonces la culpa suele recaer de nuevo en el niño.
Después de la ignorancia, la segunda razón más común para este tipo de actitud es la vergüenza de ser etiquetado. Lo que es importante entender es que no es vergonzoso tener problemas emocionalesPero que es totalmente común y normal, en contraposición a una apariencia exterior perfecta que solemos intentar presentar.
Responsabilidades saludables
Voy a enumerar brevemente los basic principles of healthy family relationships como yo los veo:
Sano y maduro los adultos asumen la responsabilidad por sus sentimientos, acciones y circunstancias vitales, y no esperan que sus hijos compartan esta responsabilidad (responsabilidad por las emociones de los padres).
Una función parental sana y madura consiste en apoyar a los niños en su crecimientoDesarrollando sus propias identidades, y finalmente en separando de los padres y se independicen. En este proceso, tanto los padres como los hijos pueden crear una atmósfera en la que se vean como seres humanos maduros y responsables.
Un papel saludable de niños es respetar a sus padresLa mayoría de los padres son seres humanos adultos, capaces y responsables de ocuparse de sus vidas.
A veces los padres esperan de sus hijos gratitud, "el pago de la deuda", y a veces esto significa que se espera que los niños se sacrifiquen sus necesidades personales a cambio, incluso su propia individualidad e independencia. Los padres maduros y responsables entienden que los hijos no les deben nada y, sobre todo, que no están obligados a sacrificar su felicidad por la de los padres. La vida por sí misma, al igual que la inversión de tiempo, energía y dinero en un hijo, es un regalo inconmensurable por el que un niño sano, cuando sea adulto, sentirá gratitud, pero en el instante en que los padres empiecen a exigir expresiones de esta gratitud o incluso sacrificios del hijo, deja de ser un regalo dado libremente, y se convierte en comercio y chantaje. Para los niños esto es una carga extrema, no ser amados o traídos al mundo por ellos mismos, sino sólo para devolver este "regalo" algún día. En un niño muy pequeño esto creará un enorme sentimiento de culpa y falta de autoestima.
Es natural que los adultos jóvenes den prioridad a sus propias vidas y familias (pareja e hijos). Responsabilizarse de las necesidades, los sentimientos y la felicidad de los padres, sacrificarse, intentar hacer felices a los padres... significa automáticamente poner a los padres en el papel de hijos y percibirlos como débiles en lugar de adultos y capaces. La expectativa de los padres de que el hijo satisfaga sus necesidades emocionales y viva sus deseos es una de las fuentes más comunes de sufrimiento, trastornos emocionales, culpa y problemas en las relaciones, que a menudo se transmiten de generación en generación y pueden ser difíciles de liberar.
No pretendo que la gente abandone a sus padres enfermos y ancianos... pero algunos padres físicamente sanos esperan que sus hijos descuiden a sus propias familias para cuidar de ellos. Los hijos adultos sanos prestarán la ayuda necesaria a los padres discapacitados y seguirán viéndolos como adultos responsables.
Padres insanos: consecuencias
Los niños necesitan confiar en los adultos importantes. Esta necesidad es tan fuerte que está en la raíz de muchos traumas y creencias tóxicas: se crean como una forma de que los niños sigan confiando en sus padres. Además de la necesidad de confianza, también existe la necesidad de amar y ser amado, por lo que los niños pequeños crean muchos mecanismos de defensa para poder seguir amando a las personas que están cerca de ellos.
Para los niños, especialmente si son menores de tres años, cuando son extremadamente dependientes de sus padres, la conciencia de que no pueden confiar en los padres o en su amor es una experiencia demasiado aterradora para soportarla. Por eso, espontánea e inconscientemente justificar a sus padres. En situaciones en las que un padre actúa de forma incorrecta, los hijos suelen asumir la responsabilidad y crear creencias tóxicas sobre sí mismos. Creencias como: ?no soy lo bastante bueno?, ?me pasa algo?, ?mis sentimientos no son importantes? se arraigan entonces en los cimientos de la personalidad y afectan a la vida adulta. Podemos sentirlas especialmente en situaciones que nos recuerdan circunstancias que originalmente desencadenaron tales creencias.
For example, if a parent is shouting, insulting or ignoring the child, for a relatively insignificant mistake, which can often happen if the parent is frustrated by other life circumstances, the child must either recognize that the parent is acting in an immature, unjustified and unreasonable manner or trust the parent and make a conclusion that their own mistake must be so big that it justifies such a strong reaction. An older child could feel relatively safe to recognize the parents? imperfection, but a child who is two or three is not able to do so. A el niño pequeño casi siempre elegirá confiar en el padre - creando la creencia de que incluso los pequeños errores son inaceptables. Es muy difícil, si no imposible, ser "perfecto", especialmente si eres un niño, así que naturalmente el siguiente paso para los niños es convencerse a sí mismos de que no son lo suficientemente buenos y de que algo va mal con ellos. Algunos niños mayores intentarán defenderse de este sentimiento mediante la rabia y el rencor, pero se trata sólo de mecanismos de defensa, no de soluciones.
Adults often hold children responsible for own feelings ? an adult that is in any way irritated by a child?s behavior, might automatically conclude that the child is at fault, rather than checking the background of their own feelings, or other possible causes of the child?s behavior.
Falta de respeto a los niños
Muchos adultos tratan a los niños sin mucho respeto, sólo porque los niños tienen menos experiencia y menos capacidad de expresión. Los adultos que se comunican de forma áspera, fría y dominante, incluso con cierto nivel de desprecio hacia los niños, son desgraciadamente todavía más comunes que los que se comunican con los niños como con seres humanos iguales que son inteligentes, valiosos y capaces de sentir, aunque inexpertos.
Even accumulated experience does not necessary mean that adults are always right. This is more obvious when we look back into the past, when children’s healthy behavior and needs were opposed by cruel and rigid beliefs of adults ? who, of course, assumed that they were right. Even today similar behavior is common, although in subtler ways.
Creo que hay una diferencia entre la sabiduría y el conocimiento "simple" y racional: la sabiduría es cuando las emociones, la experiencia y la mente lógica cooperan en armonía. En este terreno, los niños pueden tener a veces ventaja sobre los adultos, ya que son mucho más espontáneos y dejan fluir sus sentimientos. Su desventaja es la incapacidad de considerar perspectivas e información que sólo pueden adquirirse a través de la experiencia y el aprendizaje. Para los niños también es mucho más difícil encontrar las palabras adecuadas para expresarse.
Cuando hablamos con alguien en un idioma extranjero podemos sentirnos incómodos e inseguros, no porque nuestros pensamientos sean inferiores, sino porque no somos capaces de encontrar las palabras adecuadas para expresarlas. Los niños pueden sentirse de manera similar frente a un adulto seguro de sí mismo, con capacidad verbal y lógica. Las personas adultas suelen utilizar este hecho en su beneficio, sin pensar en las lesiones causadas a los niños.
Poder y expectativas
A veces, la terapia significa no sólo resolver las experiencias traumáticas, sino también las consecuencias de circunstancias más sutiles que incluso pueden parecer positivas a primera vista. Los padres pueden disfrutar de la sensación de poder para algunas personas puede ser la única oportunidad de sentirse competentes, mientras que otras, con la mejor intención, pueden tener expectativas demasiado altas respecto a un niño, o esperar que éste sea de algún modo "especial".
A child is likely to idealize parents who present themselves as powerful and smartadmirar a los padres y desear cumplir sus expectativas, especialmente las del progenitor del sexo opuesto. De vez en cuando trabajo con personas a las que tales circunstancias dejaron consecuencias bastante desagradables - la sensación de que son no es capaz de cumplir las expectativasque nunca son lo suficientemente buenos. A menudo se sienten atraídos por personas que les impresionan, pero que les hacen sentir menos competentes y valiosos.
Exactamente en aquellas áreas de la vida en las que pasamos la mayor parte de nuestra energía y tiempo persiguiendo nuestros intereses, podría ser difícil permitir que nuestros hijos sean diferentes y vivir sus propias vidas y creencias. Las personas centradas en los bienes materiales esperarán que sus hijos sigan esos valores, y los intereses y sentimientos de los niños serán menos importantes. A las personas centradas en lo intelectual les importarán menos las formalidades y los bienes materiales, pero les resultará aún más difícil aceptar que sus hijos tengan intereses y valores diferentes. Cuando algo es importante para nosotros, deseamos que las personas cercanas estén de acuerdo con nosotros, y puede que intentemos controlar a nuestros hijos con bastante rigidez, o que les queramos condicionalmente.
Los libros sobre psicología y educación infantil son cada vez más populares. Sin embargo, al igual que ocurre con otras formas de desarrollo personal, los métodos pueden utilizarse de forma superficial para conseguir resultados externos, sin comprender demasiado el significado y la finalidad de un determinado enfoque. Algunas personas, a primera vista, pueden parecer que aplican las habilidades de comunicación adecuadas, pero sin comprender verdaderamente a los niños; sólo espero que los resultados sean rápidos. Su comunicación no verbal -especialmente su tono de voz y sus expresiones faciales- seguirá mostrando falta de paciencia y respeto (sobre todo si los resultados no son los deseados).
Los niños suelen ser más sensibles que los adultos y se se ven más influenciados por las señales no verbales y la energía emocional que por las palabras solas. Si las señales no verbales entran en conflicto con las palabras habladas, es natural que la motivación del niño para cooperar no aumente. Los padres suelen atribuir esta falta de éxito al carácter del niño.
Influencia externa
La mayoría de los padres creen -y en cierto modo tienen razón- que dan lo mejor que pueden a sus hijos. Cuando los niños empiezan a comportarse de forma no deseada o poco saludable, suele atribuirse a la influencia de otros niños o de los medios de comunicación.
La influencia de los compañeros y de los medios de comunicación adquiere importancia a una edad algo más tardía, una vez superados los años críticos del desarrollo de la personalidad (los tres primeros años de vida del niño). Pero incluso cuando esas influencias externas se hacen más fuertes, no pueden influir en la personalidad del niño tan rápida y poderosamente como lo hacen esos impactos tempranos e inconscientes, simplemente mejorar los elementos existentes en la experiencia y los sentimientos del niño.
Carencia inconsciente
I want to emphasize that children’s personalities are not only created by what is present and given in their surroundings, but also by lo que falta. For many families this is difficult to understand, since their point of view is, although not verbalized, that children are a kind of ?tabula rasa? and that they can?t miss something they never even knew.
Many people who start researching their feelings and subconscious minds discover that, as children, they needed and expected much deeper and better quality love than is usually available in our society, especially considering the organization of society and its demands of children and parents. It’s interesting to ponder where this need comes from if we never had a chance to experience and know this kind of love before.
En toda comunicación entre humanos, sea cual sea su edad, la mayor parte de la comunicación no verbal se percibe y procesa a nivel inconsciente e influye en la relación a través de impresiones vagas sobre la otra persona, más que a través de una interpretación consciente. Cuando un niño es muy pequeño, que es la etapa más importante de su desarrollo, la comunicación no verbal es mucho más influyente que la verbalque el niño aún no puede comprender bien. Aquí radica la razón de muchos problemas de comportamiento que los padres más tarde no pueden entender y de los que a menudo niegan su responsabilidad.
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