Sentirse no lo suficientemente bien: Cómo reconocerlo y sanarlo en sus raíces

foto de Warren Wong

Signos de un complejo de inferioridad

Feeling not good enough is one of the most fundamental, by far the most common feelings most people carry from their childhood. Many people are not aware they carry it within, because this feeling can manifest itself very subtly and is often masked by other emotions, such as arrogance, anger, ambition, guilt … Yet based on my experience with my clients and other people too, I think that at least two thirds, if not more, of human emotional and behavioral problems have their roots in a repressed sense of inferiority from childhood.

Las personas que no están acostumbradas a la introspección a menudo descartan la idea de que los sentimientos sutiles y olvidados de la infancia les influyan. Sin embargo, su comportamiento externo a menudo no puede ser bien explicado por motivos racionales, o incluso por instintos, y especialmente no por sentimientos saludables y cálidos. Aquí están algunas de las formas en que un sentido subconsciente de inferioridad puede manifestarse:

• • el necesitamos probarnos a nosotros mismos (presumir)...ya sea de manera sutil o menos sutil, constructiva o destructiva (por ejemplo, a través de la apariencia física, el dinero, la carrera, los coches, la ropa cara, el número o el estatus social de las parejas amorosas...)

• • envidia de personas exitosas o de cualquiera que consiga la atención de otras personas

• • la necesidad de menospreciar y racionalizar (negar) el éxito de otras personas

• • autocrítica...una excesiva autodisciplina...

• • por otro lado, puede haber desafío irracional e indisciplina (mecanismo de defensa)

• • arrogancia hacia los demás, exceso de confianza en sí mismo (compensación)

• • una gran necesidad de dejar una marca en el mundo, una deseo de reconocimiento social o fama

• • el deseo de que nuestros hijos sean algo especial

• • un sentido de culpa si no somos perfectos

• • buscando atención, peleas y las luchas de poder en los medios de comunicación social y en otros lugares

• • susceptibilidad a autoridad

• • desconfianza en la propia opinión y sentimientos

• • desinterés excesivo

• • Miedo a lo que dirán los demás (lo que a menudo incluye un control excesivo sobre los propios hijos).

• • asumiendo responsabilidad excesiva y una necesidad desequilibrada de ayudar a los demás

• • sintiéndose amenazado, intimidado o resentido ante las críticas, los desacuerdos o incluso las diferencias ordinarias entre las personas

• • enamorarse de personas autoritarias, no disponibles o egoístas

• • depresión

• • ansiedad social / fobia

• • el papel de víctima

• • una sensación interna de vacío, auto-indiferencia...

Si eres propenso a algunos de estos sentimientos y comportamientos, te recomiendo que te tomes un tiempo para explorar lo que hay detrás de ellos. Siente lo que realmente esperas, ¿qué significaría para ti emocionalmente la satisfacción de esos impulsos? No tienes que preocuparte o sentirte avergonzado si descubres que hay una parte de ti que cree que no eres lo suficientemente bueno; es un sentimiento perfectamente común que no dice nada malo de ti. De hecho, cuanto más compasivo e inocente sea un niño, más fácil será desarrollar un sentimiento de inferioridad en contacto con adultos poco saludables. Eso también puede ser resuelto con algún esfuerzo.

Estos impulsos pueden mezclarse de alguna manera con los instintos biológicos, es decir, la forma en que se manifestará el sentido de inferioridad puede estar determinada en parte por los propios instintos biológicos, lo que complica un poco las cosas. Las personas con un instinto innato más fuerte de buscar el poder y el estatus encontrarán más fácil recurrir a las luchas de poder y a los símbolos de estatus en un intento de suprimir su sentido de inferioridad. Los valores de la vida de los padres y los modelos de comportamiento de los padres también tienen mucha influencia en esto.

Algunas personas, tratando de deshacerse de sus sentimientos no deseados, pueden llevar las cosas a otro extremo. No es una expresión de salud si, en lugar de obedecer a la autoridad, empezamos a practicar una desobediencia acrítica e irracional; si, tratando de confiar más en nosotros mismos, terminamos creyendo acríticamente cualquier sentimiento que nos llega a la mente. Mientras exista la necesidad de probarnos a nosotros mismos, o algún sentimiento similar de inquietud en el fondo, la causa del problema no se ha resuelto completamente.

Posibles causas de que no se sienta lo suficientemente bien

Los sentimientos de inferioridad se desarrollan más fácilmente en los niños y en las personas que son más empáticas y cooperativas por naturaleza. Tales personas pueden identificarse fácilmente con otras personas y sus emociones, y darles importancia, incluso si esas otras personas se comportan de manera insana e irracional. Al hacerlo, a los empáticos les resulta más fácil ignorar sus propias necesidades o culparse a sí mismos por los problemas, especialmente cuando todavía son niños que intentan conectar con sus padres. En otras palabras, un pronunciado sentido de inferioridad y culpa desde la niñez a menudo indica que de hecho es una persona empática y responsable. No sé cuán reconfortante es sólo desde una perspectiva lógica, pero así es como es.

Un niño puede sentirse fácilmente indigno, sin importancia o "menos que" incluso en familias bien intencionadas de vez en cuando, porque la perspectiva de un niño está necesitada y a menudo exagerada. Algunas de las circunstancias en las que pueden desarrollarse sentimientos de inferioridad (además de en casos obvios como circunstancias de abuso, negligencia o crítica excesiva) son:

• • si uno o ambos padres actúan con demasiada confianza y autoridad, incluso cuando no hay necesidad de ello, incluyendo el no reconocer sus errores

• • si uno de los padres, por cualquier razón, no tiene suficiente tiempo o interés en el niño

• • si un padre tiene que estar fuera de casa durante mucho tiempo debido a cualquier circunstancia, especialmente si esto se repite

• • si un padre tiene expectativas demasiado altas sobre el niño

• • si un padre no entiende y no tiene paciencia para las etapas de desarrollo del cerebro del niño y espera que el niño piense, sienta o actúe como un adulto antes de lo que es realista esperar

• • si un padre necesita que el niño actúe como pareja de alquiler o incluso como padre sustituto (artículo: Incesto emocional)

• • si un padre favorece a otro niño o a otro miembro de la familia a expensas del niño

• • si hay algún tipo de caos o inestabilidad en la familia (peleas, divorcios, enfermedades, miedo, dolor, muerte...) por el cual el niño se culpa a sí mismo, o intenta asumir responsabilidades de adulto

• • si los padres actúan desde un lugar de "alto nivel moral"

• • si un padre no aprecia los sentimientos y deseos del niño (esto no significa que los padres deban hacer lo que el niño quiere; pero sí significa que los niños necesitan una comunicación compasiva y atenta)

• • si algunas de las características innatas del niño (género, apariencia, inteligencia, talentos y afinidades...) no están en línea con las expectativas de los padres,

• • si uno de los padres sufre del complejo de inferioridad y el niño aprende de ellos por imitación,

• • si el niño malinterpreta un comportamiento o intención particular de los padres

• • la sobreprotección de los padres, que puede hacer que el niño se sienta incapaz de hacer frente a las dificultades y desafíos

Los padres que leen este artículo pueden pensar ahora que estoy pidiendo una perfección imposible. Pero mi intención no es criticar. Tengo claro que la vida moderna es demasiado complicada para que cualquier padre sea perfecto. Además, a veces los padres que intentan ser perfectos terminan sobreprotegiendo al niño, y sobreprotegerlo, como escribí anteriormente, también puede resultar en que no se sienta lo suficientemente bien, así como en varios otros problemas. Tampoco es bueno que los padres sacrifiquen demasiado sus propios límites y felicidad, sólo para mantener al niño contento todo el tiempo. El equilibrio es siempre importante, y el equilibrio no siempre significa sentimientos perfectos.

En esencia, no creo que reconocer y exponer un problema automáticamente signifique que el problema no deba existir en absoluto y deba ser suprimido por todos los medios. Incluso si los problemas pudieran evitarse completamente - lo que por regla general no es posible - creo que experimentar algunos problemas es necesario para nuestro desarrollo y motivación. (Ver el artículo Los niños necesitan desafíos.) Por eso no todo depende de los padres, es responsabilidad de cada adulto ayudarse a sí mismo a sanar su autoimagen, una vez que crezca.

Complejo de inferioridad en diferentes etapas de la vida

El sentimiento "menos que" puede existir a nivel de identidad - es decir, crónico y generalizado - o puede ser contextual, es decir, puede aparecer sólo ocasionalmente en circunstancias específicas. Cuáles serán estas circunstancias, depende en gran medida de las experiencias en nuestra familia temprana, es decir, lo que nuestros padres valoraron o por qué nos criticaron.

Los sentimientos de inferioridad a menudo se hacen conscientes por primera vez en la adolescencia, cuando la opinión de nuestros compañeros se vuelve especialmente importante para nosotros, y nuestra autoimagen es inestable. Pero esto no significa que estos sentimientos se hayan creado por primera vez en ese período. Cuanto más fuerte sea el sentimiento de inferioridad, más generalizado e ilógico, más probable es que se origine a una edad aún más temprana.

A veces los jóvenes pueden suprimir con éxito su sentimiento de inferioridad cuando están empezando en la vida y están llenos de grandes esperanzas y metas, con fe en que se probarán a sí mismos. Entonces el deseado sentido de autoestima puede ser proyectado en futuros logros y sacado de la visión de esos logros. Pero tanto si se alcanzan esas metas como si no, el sentimiento de inferioridad no viene de fuera, por lo que tampoco puede ser resuelto desde fuera.

Las personas que logran sus ambiciones, pueden un día despertar y darse cuenta de que aún no se sienten lo suficientemente bien, que los éxitos no han alejado el dolor y el vacío subyacentes. Pueden darse cuenta de que han desperdiciado años de vida persiguiendo los sueños y la aprobación de otras personas, en lugar de construir su propia identidad y buscar su propio camino. O no se dan cuenta en absoluto, por lo que la necesidad de probarse a sí mismos sigue impulsándolos una y otra vez. Esto se puede notar a menudo en personas poderosas y famosas en la vida pública.

Las personas que no han logrado sus objetivos pueden (por lo general, alrededor de los 30 ó 40 años, cuando empiezan a dudar de sí mismas o pierden la esperanza) encontrarse ante un repentino resurgimiento de los sentimientos de inferioridad. Tienen que enfrentarse a una imagen oculta de sí mismos que hasta entonces habían evitado con éxito. Considerando que es una imagen infantil de sí mismo, no es sólo una aceptación razonable de que estamos entre la gran mayoría de la gente que no está "en la cima"; es un sentimiento irracional pero intenso de que tenemos defectos, de que no somos lo suficientemente buenos sólo por no estar entre "los mejores".

La crisis de la mediana edad a menudo implica tratar de escapar de tales sentimientos, por lo que algunas personas pueden sentir una mayor necesidad de probarse a sí mismas ante los demás, a menudo de manera imprudente. Pueden recurrir a aventuras amorosas sin amor verdadero, cambios de carrera motivados por el estatus y el dinero en lugar de la afinidad real, o intentos arriesgados de hacerse rico rápidamente. Cualquier cosa que hagamos sin un verdadero entusiasmo interior, para obtener atención, aprobación o un sentido de importancia desde el exterior, está típicamente motivado por un sentido de inferioridad.

Cómo curar el sentimiento de inferioridad

Es muy fácil ceder al impulso de buscar la confirmación del exterior: a través del dinero, el éxito en los negocios, las relaciones con la gente popular, y los diversos juegos de poder, desde la violencia física, a todo tipo de manipulación, a juegos como "¡Soy una víctima así, sufro más que los demás!". Nuestra educación, los compañeros, toda la cultura que nos rodea constantemente nos incitan sutilmente o menos sutilmente a buscar la aprobación externa.

Pero incluso si logramos probarnos a nosotros mismos de esa manera, el éxito externo no logra llenar el vacío interno. Muchas personas pierden el interés y la satisfacción por tal éxito casi tan pronto como lo logran, por lo que generalmente se reorientan hacia algún nuevo objetivo, un nuevo éxito - y nunca termina, nunca es suficiente.

A una motivación sana para el esfuerzo y el logro en el mundo exterior no es la esperanza de reconocimiento y aprobación de los demás, sino la inspiración interior, la curiosidad y el placer de desarrollar los propios potenciales. En ese estado mental, no tenemos necesidad de compararnos con los demás, sino simplemente explorar, seguir nuestro sentido de interés y satisfacción, permitir que nuestro impulso creativo se exprese. Tan pronto como empezamos a preguntarnos si lo que hacemos es suficientemente bueno, si atraerá la atención y el reconocimiento, ya significa que dudamos de nuestra propia valía.

Para poder vivir nuestra auténtica creatividad, necesitamos encontrar y construir un sentido de autoestima desde el interior. Esto es más fácil de decir que de hacer, dado que las impresiones de la infancia y el condicionamiento emocional temprano están activos en un nivel más profundo que el racional. Se necesita perseverancia y dedicación para trabajar en tu relación contigo mismo a largo plazo. Aquí están algunos de los enfoques más efectivos, pero simples y agradables:

• • Imagínate mirándote desde la perspectiva de alguien que te ama. De esa manera, es más fácil apreciar tus virtudes mientras te perdonas tus defectos.

• • Concéntrese en su corazón y reconozca las cualidades que encuentra en el centro de su corazón. Practica siendo consciente de ellas y expresándolas.

• • Identifíquese con la perspectiva de alguien en su entorno que tenga una sana autoestima. Investiga cómo se siente y aplícalo a ti mismo.

• • Imagine healthy parents who support you, value you and recognize your qualities. This is one of my favorite methods, given that our inner child still unconsciously follows our parents’ input even when we are already grown up.

Si lo desea, podemos ayudarle con todo esto, y aplicar un enfoque individual para resolver su condicionamiento temprano.

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