Sentirse no lo suficientemente bien: Cómo reconocerlo y sanarlo en sus raíces

foto de Warren Wong

Signos de un complejo de inferioridad

Sentirse no lo suficientemente bueno es uno de los sentimientos más fundamentales y, con diferencia, más comunes que la mayoría de la gente arrastra desde su infancia. Muchas personas no son conscientes de que lo llevan dentro, porque este sentimiento puede manifestarse de forma muy sutil y a menudo está enmascarado por otras emociones, como la arrogancia, la ira, la ambición, la culpa... Sin embargo, basándome en mi experiencia con mis clientes y también con otras personas, creo que al menos dos tercios, si no más, de los problemas emocionales y de comportamiento humanos tienen sus raíces en un sentimiento de inferioridad reprimido desde la infancia.

Las personas que no están acostumbradas a la introspección a menudo descartan la idea de que los sentimientos sutiles y olvidados de la infancia les influyan. Sin embargo, su comportamiento externo a menudo no puede ser bien explicado por motivos racionales, o incluso por instintos, y especialmente no por sentimientos saludables y cálidos. Aquí están algunas de las formas en que un sentido subconsciente de inferioridad puede manifestarse:

• • el necesitamos probarnos a nosotros mismos (presumir)ya sea de forma sutil o menos sutil, constructiva o destructiva (por ejemplo, a través del aspecto físico, el dinero, la carrera profesional, los coches, la ropa cara, el número o el estatus social de las parejas sentimentales...).

• • envidia de las personas de éxito o de cualquiera que llame la atención de los demás

• • la necesidad de menospreciar y racionalizar (negar) el éxito de los demás

• • autocrítica...una excesiva autodisciplina...

• • por otro lado, puede haber desafío irracional e indisciplina (mecanismo de defensa)

• • arrogancia hacia los demás, exceso de confianza en sí mismo (compensación)

• • una gran necesidad de dejar una marca en el mundo, una deseo de reconocimiento social o fama

• • el deseo de que nuestros hijos sean algo especial

• • un sentido de culpa si no somos perfectos

• • buscando atención, peleas y las luchas de poder en los medios de comunicación social y en otros lugares

• • susceptibilidad a autoridad

• • desconfianza en la propia opinión y sentimientos

• • desinterés excesivo

• • miedo al qué dirán (que a menudo incluye un control excesivo sobre los propios hijos)

• • asumiendo responsabilidad excesiva y una necesidad desequilibrada de ayudar a los demás

• • sintiéndose amenazado, intimidado o resentido ante las críticas, los desacuerdos o incluso las diferencias ordinarias entre las personas

• • enamorarse de personas autoritarias, no disponibles o egoístas

• • depresión

• • ansiedad social / fobia

• • el papel de víctima

• • un sentimiento interior de vacío, auto-indiferencia ...

Si eres propenso a algunos de estos sentimientos y comportamientos, te recomiendo que te tomes un tiempo para explorar qué hay detrás de ellos. Siente qué es lo que realmente esperas, qué significaría para ti emocionalmente la satisfacción de esos impulsos. No tienes que preocuparte ni avergonzarte si descubres que hay una parte de ti que cree que no eres lo bastante bueno; es un sentimiento perfectamente común que no dice nada malo de ti. De hecho, cuanto más compasivo e inocente sea un niño, más fácil le resultará desarrollar un sentimiento de inferioridad en contacto con adultos poco sanos. Eso también puede solucionarse con un poco de esfuerzo.

Estos impulsos pueden estar algo mezclados con los instintos biológicos, es decir, la forma en que se manifestará un sentimiento de inferioridad puede estar determinada en parte por los instintos biológicos de cada uno, lo que complica un poco las cosas. A las personas con un instinto innato más fuerte de búsqueda de poder y estatus les resultará más fácil recurrir a las luchas por el poder y a los símbolos de estatus en un intento de suprimir su sentimiento de inferioridad. Los valores y modelos de comportamiento de los padres también influyen mucho.

Algunas personas, tratando de deshacerse de sus sentimientos no deseados, pueden llevar las cosas a otro extremo. No es una expresión de salud si, en lugar de obedecer a la autoridad, empezamos a practicar una desobediencia acrítica e irracional; si, tratando de confiar más en nosotros mismos, terminamos creyendo acríticamente cualquier sentimiento que nos llega a la mente. Mientras exista la necesidad de probarnos a nosotros mismos, o algún sentimiento similar de inquietud en el fondo, la causa del problema no se ha resuelto completamente.

Posibles causas de que no se sienta lo suficientemente bien

Los sentimientos de inferioridad se desarrollan más fácilmente en los niños y en las personas más empáticas y cooperativas por naturaleza. Estas personas pueden identificarse fácilmente con otras personas y sus emociones, y darles importancia, aunque esas otras personas se comporten de forma insana e irracional. Al hacerlo, a los empáticos les resulta más fácil ignorar sus propias necesidades o culparse a sí mismos de los problemas, especialmente cuando todavía son niños que intentan conectar con sus padres. En otras palabras, un pronunciado sentimiento de inferioridad y culpa desde la infancia suele indicar que en realidad se es una persona empática y responsable. No sé hasta qué punto es reconfortante desde una perspectiva lógica, pero es así.

Es fácil que un niño se sienta indigno, poco importante o "menos que", incluso en familias bienintencionadas de vez en cuando, porque la perspectiva del niño es necesitada y a menudo exagerada. Algunas de las circunstancias en las que pueden desarrollarse sentimientos de inferioridad (además de en casos obvios como circunstancias de abuso, negligencia o crítica excesiva) son:

• • si uno o ambos padres actúan con demasiada confianza y autoridad, incluso cuando no hay necesidad de ello, incluyendo el no reconocer sus errores

• • si uno de los padres, por cualquier razón, no tiene suficiente tiempo o interés en el niño

• • si un padre tiene que estar fuera de casa durante mucho tiempo debido a cualquier circunstancia, especialmente si esto se repite

• • si un padre tiene expectativas demasiado altas sobre el niño

• • si un padre no comprende y no tiene paciencia para las etapas de desarrollo del cerebro del niño y espera que éste piense, sienta o actúe como un adulto antes de lo que es realista esperar

• • si un padre necesita que el niño actúe como pareja de alquiler o incluso como padre sustituto (artículo: Incesto emocional)

• • si un padre favorece a otro niño o a otro miembro de la familia a expensas del niño

• • si se produce algún tipo de caos o inestabilidad en la familia (peleas, divorcio, enfermedad, miedo, dolor, muerte...) debido al cual el niño asume la culpa o intenta asumir responsabilidades de adulto

• • si los padres actúan desde un lugar de "superioridad moral"

• • si un progenitor no aprecia los sentimientos y deseos del niño (esto no significa que los padres deban hacer lo que el niño quiere; pero sí que los niños necesitan una comunicación compasiva y reflexiva)

• • si algunas de las características innatas del niño (sexo, aspecto, inteligencia, talentos y afinidades...) no coinciden con las expectativas de los padres,

• • si uno de los padres sufre del complejo de inferioridad y el niño aprende de ellos por imitación,

• • si el niño malinterpreta un comportamiento o intención particular de los padres

• • la sobreprotección de los padres, que puede hacer que el niño se sienta incapaz de hacer frente a las dificultades y desafíos

Puede que los padres que lean este artículo piensen ahora que les pido una perfección imposible. Pero mi intención no es criticar. Tengo claro que la vida moderna es demasiado complicada para que ningún padre pueda ser perfecto. Además, a veces los padres que intentan ser perfectos acaban sobreprotegiendo al niño, y la sobreprotección, como he escrito más arriba, también puede dar lugar a no sentirse lo suficientemente bueno, así como a otros problemas diversos. Tampoco es bueno que los padres sacrifiquen demasiado sus propios límites y su felicidad, sólo para tener al niño contento todo el tiempo. El equilibrio siempre es importante, y el equilibrio no siempre significa sentimientos perfectos.

En esencia, no creo que reconocer y exponer un problema signifique automáticamente que el problema no deba existir en absoluto y deba suprimirse por todos los medios. Incluso si los problemas pudieran evitarse por completo -lo que, por regla general, no es posible-, creo que experimentar algunos problemas es necesario para nuestro desarrollo y motivación. (Véase el artículo Los niños necesitan desafíos.) Por eso no todo depende de los padres: es responsabilidad de cada adulto ayudarse a sí mismo a sanar su imagen de sí mismo, una vez que crece.

Complejo de inferioridad en diferentes etapas de la vida

Sentirse "menos que" puede existir a nivel identitario -es decir, ser crónico y generalizado- o puede ser contextual, es decir, aparecer sólo ocasionalmente en circunstancias concretas. Cuáles sean estas circunstancias dependerá en gran medida de las experiencias vividas en nuestros primeros años en la familia, es decir, qué valoraban nuestros padres o por qué nos criticaban.

Los sentimientos de inferioridad a menudo se hacen conscientes por primera vez en la adolescencia, cuando la opinión de nuestros compañeros se vuelve especialmente importante para nosotros, y nuestra autoimagen es inestable. Pero esto no significa que estos sentimientos se hayan creado por primera vez en ese período. Cuanto más fuerte sea el sentimiento de inferioridad, más generalizado e ilógico, más probable es que se origine a una edad aún más temprana.

A veces los jóvenes pueden suprimir con éxito su sentimiento de inferioridad cuando están empezando en la vida y están llenos de grandes esperanzas y metas, con fe en que se probarán a sí mismos. Entonces el deseado sentido de autoestima puede ser proyectado en futuros logros y sacado de la visión de esos logros. Pero tanto si se alcanzan esas metas como si no, el sentimiento de inferioridad no viene de fuera, por lo que tampoco puede ser resuelto desde fuera.

Las personas que alcanzan sus ambiciones pueden despertarse un día y darse cuenta de que siguen sin sentirse lo bastante buenas, de que los éxitos no han alejado el dolor y el vacío subyacentes. Pueden darse cuenta de que han malgastado años de vida persiguiendo los sueños y la aprobación de otras personas, en lugar de construir su propia identidad y buscar su propio camino. O no se dan cuenta en absoluto, por lo que la necesidad de probarse a sí mismos sigue impulsándoles a seguir adelante. Esto se observa a menudo en personas poderosas y famosas de la vida pública.

Las personas que no han conseguido alcanzar sus objetivos pueden encontrarse (normalmente en torno a su 30º o 40º cumpleaños, cuando empiezan a dudar de sí mismas o a perder la esperanza) con un repentino resurgimiento de sentimientos de inferioridad. Tienen que enfrentarse a una imagen oculta de sí mismos que hasta entonces habían evitado con éxito. Teniendo en cuenta que se trata de una autoimagen infantil, no es sólo la aceptación razonable de que formamos parte de la inmensa mayoría de personas que no están "en la cima"; es un sentimiento irracional pero intenso de que somos defectuosos, de que no somos lo suficientemente buenos por el mero hecho de no estar entre "los mejores".

La crisis de la mediana edad a menudo implica tratar de escapar de tales sentimientos, por lo que algunas personas pueden sentir una mayor necesidad de probarse a sí mismas ante los demás, a menudo de manera imprudente. Pueden recurrir a aventuras amorosas sin amor verdadero, cambios de carrera motivados por el estatus y el dinero en lugar de la afinidad real, o intentos arriesgados de hacerse rico rápidamente. Cualquier cosa que hagamos sin un verdadero entusiasmo interior, para obtener atención, aprobación o un sentido de importancia desde el exterior, está típicamente motivado por un sentido de inferioridad.

Cómo curar el sentimiento de inferioridad

Es muy fácil ceder al impulso de buscar confirmación en el exterior: a través del dinero, el éxito empresarial, las relaciones con gente popular y diversos juegos de poder, desde la violencia física, pasando por todo tipo de manipulaciones, hasta juegos como "¡soy una víctima, sufro más que los demás!". Nuestra educación, nuestros iguales, toda la cultura que nos rodea nos insta constantemente, de forma sutil o menos sutil, a buscar la aprobación externa.

Pero aunque consigamos probarnos a nosotros mismos de esa manera, el éxito externo no consigue llenar el vacío interno. Muchas personas pierden el interés y la satisfacción por ese éxito casi tan pronto como lo consiguen, por lo que suelen reorientarse hacia algún nuevo objetivo, un nuevo éxito... y nunca se acaba, nunca es suficiente.

A una motivación sana para el esfuerzo y el logro en el mundo exterior no es la esperanza de reconocimiento y aprobación de los demás, sino la inspiración interior, la curiosidad y el placer de desarrollar los propios potenciales. En ese estado mental, no necesitamos compararnos con los demás, sino simplemente explorar, seguir nuestro sentido del interés y la satisfacción, dejar que se exprese nuestro impulso creativo. En cuanto empezamos a preguntarnos si lo que estamos haciendo es lo bastante bueno, si atraerá la atención y el reconocimiento, ya significa que dudamos de nuestra propia valía.

Para poder vivir nuestra auténtica creatividad, necesitamos encontrar y construir un sentido de autoestima desde el interior. Esto es más fácil de decir que de hacer, dado que las impresiones de la infancia y el condicionamiento emocional temprano están activos en un nivel más profundo que el racional. Se necesita perseverancia y dedicación para trabajar en tu relación contigo mismo a largo plazo. Aquí están algunos de los enfoques más efectivos, pero simples y agradables:

• • Imagina que te miras a ti mismo desde la perspectiva de alguien que te quiere. Así es más fácil apreciar tus virtudes y perdonarte tus defectos.

• • Concéntrese en su corazón y reconozca las cualidades que encuentra en el centro de su corazón. Practica siendo consciente de ellas y expresándolas.

• • Identifíquese con la perspectiva de alguien en su entorno que tenga una sana autoestima. Investiga cómo se siente y aplícalo a ti mismo.

• • Imagina unos padres sanos que te apoyan, te valoran y reconocen tus cualidades. Este es mi enfoque favorito y (en mi opinión) el más importante, dado que nuestro niño interior sigue inconscientemente las indicaciones de nuestros padres incluso cuando ya somos adultos.

Si lo desea, podemos ayudarle con todo esto, y aplicar un enfoque individual para resolver su condicionamiento temprano.

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