Madurez emocional

 Not many people ever think of the term ’emotional maturity,’ and yet it’s just as important as intellectual or physical maturity. I once read that many people stop emotionally maturing at the end of adolescence, while other authors claim emotional maturity most often fully develops in our 30s or even 40s. So what does emotional maturity even mean?

Compara tu comportamiento con el de un niño emocionalmente sano (aunque con la educación media la mayoría de los niños pierden muy pronto su salud emocional): ¿cuánto de esa curiosidad conservas? ¿esa alegría de vivir? ¿esa movilidad? ¿esa apertura? ¿esa energía? ¿esa confianza? ¿Se imagina trayendo esas cualidades de vuelta... en tu vida? Estas son nuestras verdaderas cualidades, que no pueden ser destruidas; podemos cortarlas y enterrarlas bajo creencias limitantes, durante experiencias desagradables, pero podemos acceder a ellas y vivirlas de nuevo.

Las emociones son "voces de nuestro subconsciente".Las partes de nosotros que están más cerca de nuestro núcleo interno, de nuestro ser primordial, espontáneo e intuitivo. Siempre que hay un conflicto entre el pensamiento racional y las emociones ? si las emociones son saludables Mi experiencia me lleva a creer que las emociones suelen contener información más relevante. Esto se debe a que nuestras mentes subconscientes perciben muchos más detalles y procesan mucha más información que nuestras mentes conscientes.

Las emociones ofrecen información de cómo las partes más profundas y verdaderas de nosotros mismos experimentan lo que sucede a nuestro alrededor. Las emociones son mensajeros de la enorme reserva del inconsciente en lugar de un limitado conocimiento racional. Cuando alguien viola nuestros límites personales y nuestra integridad, incluso de una manera sutil, nuestras emociones nos advertirán mucho más rápido que nuestra lógica. Pueden advertirnos sobre el peligro de la manipulación, la explotación u otros tipos de daño. Desafortunadamente, estamos entrenados para censurarlos mucho más de lo que sabemos. A menudo nos damos cuenta de esto en otros, pero no tanto en nosotros mismos.

Las partes subliminales y emocionales de nosotros registrar mucha más información sobre la personalidad y las intenciones de los demás de lo que nuestra mente consciente es capaz de interpretar. Pueden registrar cada detalle de las señales no verbales de los demás (incluyendo microseñales nunca nos daríamos cuenta conscientemente), y ofrecer la conocimiento interno que llamamos intuición.

Enfrentar nuestras emociones

Ya que las emociones son parte de nuestro ser central, no podemos ignorarlos sin consecuencias. En mi opinión, demasiados enfoques religiosos, de la Nueva Era y de coaching sugieren que las personas rechacen, ignoren, conquisten o "se eleven por encima" de las emociones, lo que provoca profundos conflictos internos que pueden conducir a una mayor supresión, control y miedo a la autoconciencia, a una menor tolerancia y a una menor consideración hacia el punto de vista de los demás.

Incluso las personas que están verdaderamente comprometidas con el desarrollo personal, a veces tienen dificultades para enfrentarse a las emociones desagradables. La mayoría de las emociones no saludables son profundamente conectado a una auto-imagen tóxica. Tomar conciencia de ellos puede ser desagradable... pero menos desagradable de lo que la gente suele temer. El miedo a nuestras propias emociones se adquiere generalmente también en la infancia, si nos sentimos abrumados por ellas o somos castigados por ellas.

Cuando bloqueamos las emociones desagradables, también bloqueamos las agradablesya que están todos entrelazados. Para los niños pequeños y dependientes, el comportamiento inmaduro de la gente a su alrededor puede ser tan aterrador que tratan de absorber el choque creando creencias limitantes y suprimiendo sus sentimientos.

La razón por la que es tan difícil resolver esos sentimientos y tomar conciencia de ellos es que las partes infantiles de nosotros, una vez disociadas y suprimidas de la conciencia, nunca tuvo la oportunidad de madurar. Permanecen en un nivel infantil de percepción incluso cuando crecemos. Incluso ahora, esas partes de nosotros siguen teniendo el mismo miedo a las emociones difíciles que cuando se crearon originalmente, y también pueden tener miedo de que renunciar a las creencias tóxicas signifique renunciar a la propia familia.

Emociones saludables y no saludables

¿Cómo podemos distinguir las emociones sanas de las no sanas? Aquí hay algunas pautas:

Emociones saludables (adultas):

- La intensidad de las emociones es apropiado a la situación (en situaciones cotidianas, suele ser una molestia leve, como una advertencia)

- Emociones sanas motivar nos, nos dan energía para una acción apropiada, por ejemplo, la defensa de nuestros límites y la integridad

- No solemos tener problemas expresando como esas partes de nosotros fueron capaces de madurar porque podían ser reconocidas y expresadas dentro de nuestras familias. (Podríamos sentir problemas y tensión, sin embargo, si nuestras emociones adultas son mezclado con sentimientos poco saludables y la culpa. Esto es lo más común, ya que muchas personas aprenden a temprana edad a sentirse culpables si expresan sus sentimientos con sinceridad).

- Hay no queda ninguna tensión ni molestia una vez que la situación se resuelva

- No hay una actitud en blanco o negro, nosotros percibir ambos lados de la historia

- Nosotros no se sienten humillados o mal de nosotros mismos, ni sentimos la necesidad de humillar o herir a los demás.

Emociones poco saludables (infantiles):

- son demasiado intenso o suprimido

- Les sigue un conflicto interno, por lo general entre culpa (tal vez es mi culpa) y vergüenza (Actué de forma estúpida) en un lado, y ira (no tienen derecho a tratarme así, ¡debería decirles lo que se merecen!) por otro, acompañado de sensaciones corporales desagradables. Este conflicto puede persistir mucho después de que haya pasado la situación desagradable. Aunque objetivamente tengas razón, esas emociones pueden mostrarte que hay una parte de ti que está asustada o se siente culpable. Algunas emociones infantiles pueden hacerte sentir bien temporalmente (arrogancia, rencor...) pero el conflicto interior permanece.

- Estos conflictos internos minar tu energía... y, si se prolonga, provoca estrés y cansancio

- Sientes que eres (principalmente) a la derechay la otra persona (principalmente) equivocada (a veces al revés, aunque esto es más común con los niños o las personas extremadamente abusadas)

- Sientes incómodo y dudoso sobre ti mismo, lo que puede motivarte a criticar y encontrar aún más defectos en otras personas.

A veces, detalles en el comportamiento de otras personas pueden desencadenar emociones muy fuertes, tan fuertes que nos fácilmente convencidos de que están justificadosAunque todo el mundo, incluido nuestro sentido común, nos diga que nuestras reacciones son demasiado intensas. Esto puede ocurrir a menudo en las relaciones íntimas, ya que despiertan nuestras emociones más profundas. En esos momentos, es difícil dejar de pensar en el comportamiento de la otra persona y asumir la responsabilidad de nuestras emociones... pero precisamente en esos momentos, esto es lo más importante y lo que más beneficios aporta.

Malestar físico es una señal común de que algo está reprimido... una sensación de presión, un calambre suave, dolor o sensación de quemazón en el cuerpo. Por ejemplo, si nos sentimos heridos o amenazados, suele aflorar alguna parte inmadura de nosotros, por ejemplo una parte que cree que de alguna manera merecíamos el daño, aunque seamos racionalmente conscientes de la realidad. Para Suprimir esos sentimientos incómodos y se defienden, la mayoría de la gente usa contraataque o empezar a culpar a otros. Cuanto más intenso es tu miedo y tu culpa, mayor es la necesidad de criticar no sólo el comportamiento, sino también las personalidades de los demás.

Como podemos experimentar cada día, este proceso ocurre casi inconscientemente y rara vez se le cuestiona. En esos momentos, el malestar físico continúa y se intensifica, enviando advertencias de que nos falta algo. Si tememos enfrentarnos a esas emociones desagradables, parece mucho más fácil continuar con los mismos comportamientos (aunque no traigan resultados), en lugar de concentrarnos en nuestro interior y enfrentarnos a nuestro dolor.

Aceptando la responsabilidad

Definiría la madurez emocional como la aceptación de la responsabilidad de nuestros sentimientos, nuestras experiencias, nuestro comportamiento y las circunstancias de nuestras vidas.

Una de las formas más fáciles de evitar las emociones desagradables, y una de las más difíciles de desaprender, es pasar la responsabilidad a otros señalando los errores en su comportamiento. Incluso si tienes razón, cuando te das cuenta de que seguir pensando en las acciones y defectos de los demásimaginando lo que te gustaría decirle a esa persona, mientras que al mismo tiempo sientes sensaciones incómodas en tu cuerpo, puedes estar seguro de que estás evitar algo (por ejemplo, miedo, culpa o un sentimiento de inadecuación). Es muy fácil quedar atrapado en este proceso, sobre todo si te das cuenta de que la otra persona también te está pasando la responsabilidad a ti. Entonces ambos podéis quedar atrapados en un juego de "ping pong" directo o indirecto... un juego llamado ¿Quién empezó primero? - con ambos jugadores sintiéndose cada vez más atacados y, por tanto, contraatacando.

A largo plazo, puedes crear más y más sentimientos similares, hasta que finalmente decidas asumir la plena responsabilidad... para resolverlos. Puedes estar seguro de que has resuelto la causa de un problema cuando una situación difícil ya no desencadena reacciones emocionales poco saludables. Por ejemplo, la ira sana surgirá si hay necesidad de reaccionar, pero en la ira sana, no hay necesidad de herir a los demás o humillarlos, sino más bien de establecer límites. Después, si la reacción fue constructiva y apropiada, no hay sentimientos desagradables persistentes.

En mi opinión, una base para el éxito del autodesarrollo es una la conciencia continua de nuestros sentimientos. De esta manera, podemos reconocer los problemas que tenemos que enfrentar, construir verdaderas la intimidad con nosotros mismos...la honestidad con nosotros mismos, lo que lleva a... autoestima.

A veces las situaciones desagradables pueden ser tan aterradoras que preferimos hacer cualquier otra cosa en lugar de enfrentarlas. Sin embargo, este mismo miedo a la confrontación es una de las principales causas de incomodidad. Si podemos superarlo y nos permitimos aceptar plenamente nuestros sentimientos, normalmente experimentaremos que son muy menos desagradable y aterrador de lo que pensábamos.

Cuando tenemos miedo o vergüenza de expresar nuestras emociones, nos enviamos un mensaje de que nuestras necesidades no son importantes. Por otro lado, es prudente no enviar a otros los mismos mensajes actuando como si sólo importaran nuestros sentimientos. Tenga en cuenta que hay muchas formas de expresar la misma emoción. Las palabras que primero vienen a tu mente pueden no ser las más maduras de todas.

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