Madurez emocional

 Not many people ever think of the term ’emotional maturity,’ and yet it’s just as important as intellectual or physical maturity. I once read that many people stop emotionally maturing at the end of adolescence, while other authors claim emotional maturity most often fully develops in our 30s or even 40s. So what does emotional maturity even mean?

Compare su comportamiento con el de un niño emocionalmente sano (aunque con la educación promedio la mayoría de los niños pierden su salud emocional muy pronto): ¿cuánta de esa curiosidad tiene todavía? ...esa juguetona... movilidad... apertura... energía... confianza... alegría de vivir...? ¿Puedes imaginarte trayendo esas cualidades de vuelta... en tu vida? Estas son nuestras verdaderas cualidades, que no pueden ser destruidas; podemos cortarlas y enterrarlas bajo creencias limitantes, durante experiencias desagradables, pero podemos acceder a ellas y vivirlas de nuevo.

Las emociones son "voces de nuestras mentes subconscientes"partes de nosotros que están más cerca de nuestro núcleo interno, de nuestro ser primordial, espontáneo e intuitivo. Siempre que hay un conflicto entre el pensamiento racional y las emociones - si las emociones son saludables - mi experiencia me lleva a creer que las emociones normalmente contienen información más relevante. Esto se debe a que nuestras mentes subconscientes notan muchos más detalles y procesan mucha más información de lo que nuestras mentes conscientes pueden.

Emotions offer information of how the deepest, truest parts of ourselves experience what is going on around us. Emotions are messengers from the huge reservoir of the unconscious rather than limited rational knowledge.

Whenever somebody violates our personal boundaries and integrity, even in a subtle way, nuestras emociones nos advertirán mucho más rápido que nuestra lógica. Pueden advertirnos sobre el peligro de la manipulación, la explotación u otros tipos de daño. Desafortunadamente, estamos entrenados para censurarlos mucho más de lo que sabemos. A menudo nos damos cuenta de esto en otros, pero no tanto en nosotros mismos.

Las partes subliminales y emocionales de nosotros registrar mucha más información sobre las personalidades e intenciones de otras personas que nuestras mentes conscientes pueden interpretar. Pueden registrar cada detalle en las señales no verbales de los demás (incluyendo microseñales nunca nos daríamos cuenta conscientemente), y ofrecer la conocimiento interno que llamamos intuición.

Enfrentar nuestras emociones

Ya que las emociones son parte de nuestro ser central, no podemos ignorarlos sin consecuencias. En mi opinión, demasiados enfoques religiosos, de la Nueva Era y de entrenamiento sugieren que la gente rechaza, ignora, conquista o "se eleva por encima" de las emociones, lo que da lugar a profundos conflictos internos que pueden llevar a una mayor supresión, control y miedo a la autoconciencia, menos tolerancia y menos consideración por el punto de vista de otras personas.

Incluso las personas que están verdaderamente comprometidas con el desarrollo personal, a veces tienen dificultades para enfrentarse a las emociones desagradables. La mayoría de las emociones no saludables son profundamente conectado a una auto-imagen tóxica. Ser consciente de ellos puede ser desagradable - pero menos desagradable de lo que la gente suele temer. El miedo a nuestras propias emociones se adquiere generalmente también en la infancia, si nos sentimos abrumados por ellas o somos castigados por ellas.

Cuando bloqueamos las emociones desagradables, también bloqueamos las agradablesya que están todos entrelazados. Para los niños pequeños y dependientes, el comportamiento inmaduro de la gente a su alrededor puede ser tan aterrador que tratan de absorber el choque creando creencias limitantes y suprimiendo sus sentimientos.

La razón por la que es tan difícil resolver esos sentimientos y tomar conciencia de ellos es que las partes infantiles de nosotros, una vez disociadas y suprimidas de la conciencia, nunca tuvo la oportunidad de madurar. Se mantienen en un nivel de percepción infantil incluso cuando crecemos. Incluso ahora, esas partes de nosotros siguen teniendo tanto miedo a las emociones difíciles como cuando fueron creadas originalmente - y también podrían tener miedo de que renunciar a las creencias tóxicas signifique renunciar a la familia.

Emociones saludables y no saludables

¿Cómo podemos distinguir las emociones sanas de las no sanas? Aquí hay algunas pautas:

Emociones saludables (adultas):

- El intensidad de las emociones es apropiado a la situación (en situaciones cotidianas, suele ser una leve molestia, como una advertencia)

- Emociones saludables motivar nos, nos dan energía para una acción apropiada, por ejemplo, la defensa de nuestros límites y la integridad

- Normalmente no tenemos ningún problema expresando como esas partes de nosotros fueron capaces de madurar porque podían ser reconocidas y expresadas dentro de nuestras familias. (Podríamos sentir problemas y tensión, sin embargo, si nuestras emociones adultas son mezclado con sentimientos poco saludables y la culpa. Esto es lo más común, ya que muchas personas aprenden a temprana edad a sentirse culpables si expresan sus sentimientos con sinceridad).

- Hay... no queda ninguna tensión ni molestia una vez que la situación se resuelva

- No hay ninguna actitud de blanco o negro, nosotros percibir ambos lados de la historia

- Nosotros no se sienten humillados o mal de nosotros mismos, ni sentimos la necesidad de humillar o herir a los demás.

Emociones poco saludables (infantiles):

- son o bien demasiado intenso o suprimido

- Están seguidos por un conflicto interno, por lo general entre culpa (tal vez es mi culpa) y vergüenza (Actué de forma estúpida) en un lado, y ira (no tienen derecho a tratarme así, ¡debería decirles lo que se merecen!) por otro, acompañado de sensaciones corporales desagradables. Este conflicto puede persistir long after the unpleasant situation is over.
Even if you are objectively right, such emotions can show you that there is a part of you that either is frightened or feels guilty. Some childish emotions can feel good temporarily (arrogance, spite…) but the inner conflict remains.

- Estos conflictos internos minar tu energía... y, si se prolonga, provoca estrés y cansancio

- Sientes que eres (principalmente) a la derechay la otra persona (principalmente) equivocada (a veces al revés, aunque esto es más común con los niños o las personas extremadamente abusadas)

- Siente... incómodo y dudoso sobre ti mismo, lo que puede motivarte a criticar y encontrar aún más defectos en otras personas.

A veces, los detalles del comportamiento de otras personas pueden desencadenar emociones muy fuertes, tan fuertes que somos fácilmente convencidos de que están justificadosincluso si todos, incluyendo nuestro sentido común, nos dicen que nuestras reacciones son demasiado intensas. Esto puede suceder a menudo en las relaciones íntimas, ya que despiertan nuestras emociones más profundas. En esos momentos, es difícil dejar de pensar en el comportamiento de la otra persona y asumir la responsabilidad de nuestras emociones, pero en esos mismos momentos, esto es lo más importante y trae más beneficios.

Malestar físico is a common signal that something is suppressed – a feeling of pressure, a soft cramp, pain or burning sensation in the body. For example, if we feel hurt or threatened, usually some immature part of us will surface, for example a part that believes that we somehow deserved the hurt, even if we are rationally aware of reality.

To Suprimir esos sentimientos incómodos y se defienden, la mayoría de la gente usa contraataque o empezar a culpar a otros. Cuanto más intenso es tu miedo y tu culpa, mayor es la necesidad de criticar no sólo el comportamiento, sino también las personalidades de los demás.

Como podemos experimentar cada día, este proceso ocurre casi inconscientemente y rara vez se le cuestiona. En esos momentos, el malestar físico continúa y se intensifica, enviando advertencias de que nos falta algo. Si tememos enfrentarnos a esas emociones desagradables, parece mucho más fácil continuar con los mismos comportamientos (aunque no traigan resultados), en lugar de concentrarnos en nuestro interior y enfrentarnos a nuestro dolor.

developing emotional maturity

Definiría la madurez emocional como la aceptación de la responsabilidad de nuestros sentimientos, nuestras experiencias, nuestro comportamiento y las circunstancias de nuestras vidas.

Una de las formas más fáciles de evitar las emociones desagradables, y una de las más difíciles de desaprender, es pasar la responsabilidad a otros señalando los errores en su comportamiento. Incluso si tienes razón, cuando te das cuenta de que seguir pensando en las acciones y defectos de los demásimaginando lo que te gustaría decirle a esa persona, mientras que al mismo tiempo sientes sensaciones incómodas en tu cuerpo, puedes estar seguro de que estás evitar algo (for example, fear, guilt or a feeling of inadequacy).

It is very easy to get caught up in this process, especially if you realize that the other person is passing responsibility to you too. Then both of you can be caught in a direct or indirect “ping pong” game – a game called "Quién lo empezó primero" - con ambos jugadores sintiéndose cada vez más atacados y por lo tanto atacando de vuelta.

A largo plazo, puedes crear más y más sentimientos similares, hasta que finalmente decidas asumir la plena responsabilidad... to resolve them. You can be certain that you have resolved the cause of a problem when a challenging situation no longer triggers unhealthy emotional reactions.

For example, healthy anger will come up if there is a necessity to react, but in healthy anger, there is no need to hurt others or humiliate them, more an urge to set boundaries. Afterwards, if your reaction was constructive and appropriate, there are no lingering unpleasant feelings.

En mi opinión, una base para el éxito del autodesarrollo es una la conciencia continua de nuestros sentimientos. De esta manera, podemos reconocer los problemas que tenemos que enfrentar, construir verdaderas la intimidad con nosotros mismos...la honestidad con nosotros mismos, lo que lleva a... autoestima.

A veces las situaciones desagradables pueden ser tan aterradoras que preferimos hacer cualquier otra cosa en lugar de enfrentarlas. Sin embargo, este mismo miedo a la confrontación es una de las principales causas de incomodidad. Si podemos superarlo y nos permitimos aceptar plenamente nuestros sentimientos, normalmente experimentaremos que son muy menos desagradable y aterrador de lo que pensábamos.

Cuando tenemos miedo o vergüenza de expresar nuestras emociones, nos enviamos un mensaje de que nuestras necesidades no son importantes. Por otro lado, es prudente no enviar a otros los mismos mensajes actuando como si sólo importaran nuestros sentimientos. Tenga en cuenta que hay muchas formas de expresar la misma emoción. Las palabras que primero vienen a tu mente pueden no ser las más maduras de todas.

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