Cómo defenderse a sí mismo

Proteger a los suyos límites personales y encontrar el equilibrio con otras personas, ya sean familiares o extraños, y a menudo de manera sutil, son partes cotidianas de la vida humana. Poner a prueba y empujar los límites de los demás es normal en la relación de un niño con un padre, y sigue estando muy presente entre los adultos también. Algunas personas sienten su falta de respeto por las necesidades y decisiones de los demás como algo tan normal que ni siquiera se dan cuenta cuando lo hacen - mientras que otros podría no darse cuenta cuando se les hace a ellos. La mayoría de las personas aprenden a no respetar sus propias necesidades o las de los demás a una edad muy temprana, dependiendo de cómo sus padres establezcan sus propios límites, cómo reaccionen a que el niño exprese su voluntad, pero también de cómo se traten entre ellos.

En la edad adulta, los límites más importantes son los que se establecen con la pareja y los hijos. Como la pareja se adquiere antes que los hijos, si se establecen límites con él primero, después es más fácil hacerlo con los hijos también. El problema es que, normalmente, una persona adulta tiene ideas mucho más fuertes y mejor solidificadas sobre lo que es normal y aceptable, ideas que no son necesariamente demasiado saludables.

Un problema mayor es que muchas personas - especialmente aquellas que son naturalmente (o fueron criadas para ser) más consideradas, inseguras y/o responsables - sienten la necesidad de complacer a sus parejas, lo que a menudo se convierte en en ignorar los propios límites para acomodar a la pareja. Algunas personas con el tiempo se acostumbran a negar cada vez más sus propios deseos, necesidades y valores, lo que puede terminar en un abusivo o al menos en una relación llena de frustración y decepción.

Digamos que Mike y Tiffany acordaron una cita, pero Tiffany llega tarde. Llega 15 minutos tarde, 20 minutos, media hora... y no llama ni responde a las llamadas. Mike se siente frustrado, pero no quiere arriesgarse a un potencial romance antes de que empiece, y decide no decir nada "esta vez". Espera que sea un caso aislado y no un hábito de Tiffany's. Tal vez Tiffany finalmente aparece con alguna débil excusa, o sólo envía un mensaje de disculpas al día siguiente. Mike no está contento con su comportamiento, sólo aprieta los dientes y pregunta cuándo podrían volver a verse, porque le gusta demasiado Tiffany para "mecer el barco" tan pronto.

O, digamos, Anthony presenta a Danielle a sus amigos, y procede a compartir detalles privados de la vida de Danielle con el grupo, o hace comentarios despectivos en su dirección, probablemente presentados como bromas. Danielle más tarde se queja de su comportamiento. Es casi seguro que Anthony dirá, "Tú eres demasiado sensible...¡sólo estaba bromeando!" Danielle piensa, "¿Quizás estoy exagerando de verdad? Tal vez es mi problema si esas cosas me lastiman? ¡Cuando estamos solos, no está nada mal! Mejor no arriesgar la relación por una cosa tan pequeña!", y permite que sus necesidades sean silenciadas bajo el trato de ser etiquetada como demasiado sensible.

Independientemente de si Tiffany y Anthony actuaron por falta de respeto o simplemente fueron criados para aceptar un comportamiento desconsiderado como normal, una vez que experimenten no habrá consecuencias, la próxima vez será aún más fácil repetir tal comportamiento. Podrían incluso estar cada vez más convencidos de que tal comportamiento es aceptable, y podrían sorprenderse u ofenderse si sus parejas se oponen a ello. Por otro lado, Danielle y Mike podrían encontrar más fácil ignorar sus propias necesidades después de haberlo hecho antes. Por lo tanto, una desagradable sorpresa se convierte en un hábito. 

Los humanos son criaturas adaptables, así que podemos inconscientemente, incluso contra nuestra propia voluntad, acostumbrarnos a circunstancias desagradables si nos quedamos lo suficiente. Después de un tiempo, podríamos sorprendernos cuando miramos atrás y nos damos cuenta de cuántas cosas hemos aprendido a tolerar que pensábamos "nunca lo haríamos".

Si piensas en toda la variedad de comportamientos desconsiderados e irresponsables a los que te has acostumbrado en tu propio entorno, quizás te sorprendas al darte cuenta de lo mucho que se considera "normal", no sólo en las relaciones personales, sino también en las comerciales: manipulación, deshonestidad, diversas luchas de poder, explotación... La gente que hace estas cosas suele encontrar justificaciones y excusas mentales para ellos, generalmente porque lo han visto justificado o al menos tolerado dentro de sus familias y culturas. 

Encontrar el equilibrio

Para establecer límites, no necesitas una confirmación externa y medible de que tienes "razón". No es tan importante, o a veces incluso posible, saber quién está equivocado y quién tiene la razón. Lo importante es compatibilidad y consideración mutua. Para poder establecer buenos límites, necesitas:

1) no tener miedo de arriesgar una relación /trabajo/ cualquier otra cosa

2) desarrollar un sentido del equilibrio. 

Desarrollar un sentido del equilibrio no es tan difícil en teoría, especialmente porque esto es en parte un instinto humano innato. Podría ser más difícil si tu familia te entrenó para creer que no tienes derecho a expresar tus necesidades y serías castigado si estás enojado o tienes exigencias. (También podría tener un problema de equilibrio si su familia le enseñó a creer que usted es "especial" y que sus necesidades son más importantes que las de los demás). Aún así, incluso entonces la mayoría de las personas conservan algún instinto para equilibrar sus propias necesidades con las de otras personas. Tómese un tiempo para considerar una situación de más de una perspectiva y decidir qué es lo que tiene más sentido.

Si eres generalmente responsable y te inclinas por el autocuestionamiento, es más probable que alteres el equilibrio a tu costa que a la de otra persona. Teniendo eso en cuenta, es importante prestar atención y dar peso a sus propias necesidades así como a las de otras personas. Esto podría requerir enfrentar y resolver la culpa de su antigua infancia, o el miedo al castigo o al abandono. Podemos ayudarte con esto.

Si estás acostumbrado a enfatizar tus propias necesidades y a descartar las de los demás...y quieres cambiar esto (¡felicidades, eres un rarito!), puede que tengas que enfrentarte a tu miedo a perder el poder, a perder el control, y quizás a perder el sentido de la especialidad en comparación con otras personas. No te rindas; tal el poder, el control y la importancia son sólo una ilusión de todos modos, o al menos son muy frágiles. La autoestima, la felicidad y la relajación que se pueden lograr en relaciones sanas y equilibradas son mucho más reales y duraderas. También necesitarás ejercitarte viendo las perspectivas de los demás y una actitud consciente de apreciación de las necesidades de los demás.
Si estás acostumbrado a enfatizar tus propias necesidades y a descartar las de los demás...y quieres cambiar esto (¡felicidades, eres un rarito!), puede que tengas que enfrentarte a tu miedo a perder el poder, a perder el control, y quizás a perder el sentido de la especialidad en comparación con otras personas. No te rindas; tal el poder, el control y la importancia son sólo una ilusión de todos modos, o al menos son muy frágiles. La autoestima, la felicidad y la relajación que se pueden lograr en relaciones sanas y equilibradas son mucho más reales y duraderas. También necesitarás ejercitarte viendo las perspectivas de los demás y una actitud consciente de apreciación de las necesidades de los demás.

Miedo al castigo

Ahora hablemos de la parte más difícil: no tener miedo de perder una relación (o algo más que esperas). Esta actitud suele ser más difícil de lograr en las primeras etapas de una relación, cuando las esperanzas aún son altas, mientras que primero banderas rojas parecen pequeñas o accidentales. Sin embargo, el comienzo de una relación es el momento más importante para afirmar nuestros límites y expresar nuestras necesidades.

Tenga en cuenta que, si expresarse a sí mismo y a sus necesidades significa que la otra persona podría castigarlo o abandonarlo, entonces esa persona obviamente no está acostumbrada ni a buscar el equilibrio, ni a cooperar, ni a ser considerada o respetuosa. Por lo tanto, obviamente, puedes esperar la misma actitud en el futuro. No es probable que quieras o necesites a esa persona en tu vida. En tal caso, es Es mejor reconocer esto a tiempo, que cuando es demasiado tarde....¿verdad?

Plantee este pensamiento firmemente en su cabeza: mientras su comunicación sea pacífica y constructiva, cualquier tipo de berrinche, culpar o intentar asustarle o humillarle por la otra persona significa que esta persona es faltándote al respeto y tratando de manipularte. Aunque estés acostumbrado a este tipo de comportamiento, no significa que debas aceptarlo. Si tal comportamiento está presente al principio de una relación, sólo puede haber más en el futuro. La única respuesta aceptable a establecer los límites de una manera tranquila, son argumentos o negociaciones pacíficas, responsables y consideradas. Sólo una respuesta así significa que puedes tener una relación sana en el futuro. Si una relación es saludable, no puedes dañarla buscando el equilibrio. Esto es cierto no sólo en las relaciones amorosas, sino también en las amistades, los negocios o cualquier otra relación.

A veces, el miedo a perder una relación no es el resultado de una percepción realista de la pareja, pero experiencias en la familia temprana. Tal vez su pareja sea responsable y esté dispuesta a cooperar, pero en su imaginación, la reacción obvia si expresa sus necesidades será la rabia, el castigo o el abandono. Esto significa tus expectativas vienen de tu pasado...no en los tiempos actuales. Necesitas encontrar de dónde vienen, trabajar con la parte de ti del niño para ayudarlo a sentirse seguro, y desarrollar nuevos hábitos de pensamiento, sentimiento y comportamiento. Todas estas son cosas en las que podemos ayudar.

A veces el mayor desafío es reconocer que un vínculo demasiado fuerte a una pareja incompatible es el resultado de buscar inconscientemente una padre sustituto. Tales vínculos pueden ser trabajados y transformados. Tal enredo emocional hace que la gente sienta que no puede tener otra oportunidad de ser feliz y que nunca podrá encontrar a alguien mejor que su actual interés amoroso. En realidad, hay muchas personas que son más saludables y mejores para ti que una persona que te castigaría o abandonaría sólo porque expresas tus límites claramente. Un vínculo emocional que es el resultado de buscar un sustituto para un padre, tiene que ser sanado desde el interiortrabajando con tu "niño interior", en lugar de intentar mantener una pareja a toda costa.

Determinar las consecuencias de la falta de cooperación

¿Qué pasa si usted está en una relación a largo plazo o casado, tal vez con hijos, y recientemente se ha dado cuenta de que ha pasado años acostumbrándose a que su pareja (y usted mismo) no preste atención a sus necesidades? O bien, ¿qué sucede si aún se encuentra en una etapa temprana de una relación, reconoce que su pareja no tiene un sentido del equilibrio y la consideración bien desarrollado, pero cree que se puede cambiar?

Lo peor que puedes hacer es hacer amenazas que nunca pones en práctica...ya sea porque no te atreves o porque te apiadas de tu pareja. El segundo enfoque más ineficaz es seguir tratando de convencer a su pareja de cambiar con demandas y súplicas, sin cambiar nada en su comportamiento. Cada vez que lo hace, y cada vez que su pareja ignora exitosamente sus palabras, usted se debilita a sí mismo y a sus límites. (Todo esto también es cierto en las relaciones con los niños).

En tales circunstancias, el mejor y posiblemente único enfoque eficaz es determinar las consecuencias prácticas de ignorar sus límites - de antemano...y aferrarse a ellos para su vida. Llámalo castigo si lo deseas, pero tales consecuencias no deberían ser más (o menos) que la forma en que una persona sana y segura de sí misma reaccionaría. Para poder ponerlas en práctica, las consecuencias deben ser moderado y realista...mientras que todavía es lo suficientemente desagradable para motivar a su pareja.

En lugar de amenazar con terminar la relación, intente esto: ¿su pareja no quiere hacer su parte de las tareas domésticas? Déjalos que laven su propia ropa y cocinen su propia comida por un tiempo al menos. ¿Tu pareja sigue llegando tarde cuando necesitas ir a algún sitio? Salga sin ellos (si es posible, empiece a utilizar este enfoque en situaciones menos importantes, en lugar de cuando tiene prisa por subir a un avión). ¿Su pareja la avergüenza en público? Déjelos allí y vuelva a casa solo (preferiblemente déjelos usar el transporte público en lugar de dejarles el coche). ¿Tu pareja quiere que canceles tus otras tareas y acuerdos porque de repente quiere que hagas otra cosa? Déjalos ir donde quieran por sí mismos, mientras tú sigues con tus planes. Una separación temporal es una posible consecuencia de un peor comportamiento, pero es mejor determinar de antemano cuándo es apropiado y quién debe quedarse dónde.

Lo ideal, advierta a su pareja por adelantado sobre las consecuencias de su comportamiento, así que saben qué esperar y no pueden acusarte de una rabieta o manipulación. Explique a su pareja por qué la necesidad de tal enfoque (porque, obviamente, las palabras no ayudaron). ¿Suena un poco como si fuera a criar a un niño? Sí, y sería estupendo si no fuera necesario, pero la realidad es que muchas personas adultas no quieren asumir las responsabilidades de los adultos.

Su compañero podría tratar de acusarlo de controlarlos o manipularlos. Entonces es el momento de hablar de lo que significa para ellos el equilibrio en una relación, y si usted es compatible en absoluto. Las expectativas y necesidades no significan controlar a la otra personasi no hay presión para permanecer en la relación - y también si te centras en lo que es realmente importante para ti, en lugar de insistir en que las cosas sean siempre a tu manera. Como siempre, la clave está en encontrar el equilibrio.

Si es obvio que tu pareja no quiere cambiar algo que para ti es un requisito para continuar la relación, entonces es más justo terminar la relación pacíficamente, y luego tratar de forzar a alguien a cambiar en la forma en que no quieren (incluso si tal cambio fuera más saludable para ellos). Todo el mundo tiene derecho a decidir cómo quiere o no quiere cambiar, y si quiere seguir en una determinada relación o no. Los únicos obstáculos para esto - y las causas de varios comportamientos manipuladores y controladores - son varios miedos infantiles, preocupaciones financieras, y la tradición demasiado simplificada que dice, "Hasta que la muerte nos separe". Nada de esto es necesario en una sociedad moderna (ok, las preocupaciones financieras pueden ser realistas, pero raramente irresolubles), y ciertamente es mejor tomar tu decisión antes que cuando es demasiado tarde.

¿Sientes miedo o culpa cuando consideras determinar las consecuencias del comportamiento desagradable de alguien? Tal vez usted fue abusado cuando era niño, o en una relación anterior, o podría ser abusado en una relación actual, así que aprendiste a temer el castigo y la violencia si te defiendes como un adulto sano. Si su pareja actual le da miedo, reconozca que probablemente sea el resultado de un abuso en lugar de un estado normal, y es hora de considerar seriamente la posibilidad de dejar a esa persona. Y si tu miedo proviene de tu pasado, no es tan difícil de superar y cambiar.

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