Cómo utilizar la validación mientras se es criticado: Una habilidad de comunicación esencial

¿Cómo funciona la validación?

Es una necesidad humana universal que nuestras emociones sean comprendidas, aceptadas y se empatice con ellas... eso se llama validación. El viejo dicho ?el dolor compartido se siente a medias... no se hizo popular por casualidad. Ni siquiera hace falta que nos digan que tenemos razón; el simple hecho de que nos comprendan y acepten, aunque la otra persona no esté de acuerdo con nosotros, suele hacer milagros en nuestra actitud y disposición a cooperar. Entonces, si la validación es tan poderosa, ¿por qué a veces es bastante difícil dársela a otras personas?

La validación es a menudo la esencia de nuestras largas charlas con amigos, aparentemente sin rumbo. Puede que esto sea más evidente entre las mujeres, pero también es habitual en las amistades masculinas. Recuerda cómo te sientes cuando compartes tus frustraciones, preocupaciones y otros sentimientos con tus amigos y recibes comprensión y compasión. Es una sensación automática de alivio. Tus preocupaciones siguen ahí, pero de alguna manera parecen más pequeñas; sientes que tienes apoyo, que no estás solo y que tus sentimientos son compartidos por los demás. Crece tu sentimiento de conexión y confianza hacia las personas que validan tus sentimientos. De hecho, podríamos decir que la validación es la base fundamental de las amistades.

Muchos matrimonios se desmoronan por falta de validación. La falta de validación hace que los sentimientos de conexión y confianza disminuyan con el tiempo. Es más fácil dar y recibir validación con los amigos; normalmente no compartes tantas obligaciones prácticas con ellos. De adulto, probablemente ni siquiera pases tanto tiempo con tus amigos. De hecho, en cuanto la gente empieza un negocio u otro proyecto exigente con un amigo, hay muchas más posibilidades de conflicto y la amistad suele resentirse.

¿Por qué puede ser difícil la validación?

En un matrimonio, hay muchas frustraciones posibles, muchos desacuerdos cotidianos, muchas posibilidades de malentendidos cada día. Eso también nos ofrece muchas oportunidades de dar validación y, por tanto, de ganarnos la confianza. Sin embargo, esto no es tan fácil como parece. La mayoría de la gente cree que si valida los sentimientos de su pareja cuando ésta está enfadada con ella, significaría reconocer que ha hecho algo que merece ese enfado. Como la mayoría de nosotros también arrastramos una programación infantil de ser castigados y criticados desproporcionadamente por nuestros errores, esto también aumenta la presión interior para defendernos de las críticas. Podemos sentir que la validación en una situación así es peligrosa para nuestros límites y abre demasiado espacio para los ataques.

Sin embargo, es posible que alguna vez te hayas enfadado con alguien y te hayas sentido inmediatamente mucho mejor y más abierto a esa persona en cuanto han validado tus sentimientos. La validación no tiene por qué ser "tienes razón"; a veces basta con sentirse escuchado sin que la otra persona intente defenderse inmediatamente. Cuando sientes que tu punto de vista es escuchado sin ser inmediatamente rechazado, te ayuda a abrirte también a otros puntos de vista.

Mantener la calma lo suficiente como para reaccionar con tanta madurez puede ser difícil porque en estas situaciones suelen surgir emociones infantiles intensas. Si las emociones incómodas le impiden mantenerse al menos algo relajado, si nota que su comunicación se vuelve irreflexiva, es necesario reconocer de dónde procede esta reacción y volver conscientemente a un estado mental adulto. Más información en el artículo ?¿Qué es la regresión de la edad??

¿Cómo validar incluso cuando te critican?

Entonces, ¿cómo podemos ofrecer validación incluso cuando nos sentimos atacados, con el fin de crear confianza y conexión en nuestras relaciones?

Recuerdo haber expresado mi irritación a mi difunta primera pareja al principio de nuestra relación. Me dijo: "Siento que te sientas así; no era mi intención". Nunca había oído algo así. Esperaba una negativa y un rechazo. Sentí que sus palabras abrían una puerta y tendían un puente hacia mí. Mis expectativas de conflicto desaparecieron y, con ellas, la mayor parte de mi tensión. Ya no tenía que pensar en cómo me había "ofendido" para poner límites. Esa frase hizo maravillas con mi confianza en él.

En otra situación, tuve tres objeciones a una sugerencia suya. Simplemente dijo "Sí" o "Sí, comprendo" a cada una de ellas. Mis objeciones perdieron inmediatamente importancia para mí, simplemente porque sentí que él las reconocía. Supongo que eso me hizo confiar en que mis límites serían respetados. Después acepté su sugerencia con bastante facilidad (aunque no siempre es así).

A veces simplemente expresiones no verbales de empatía puede ser suficiente para sentirse validado; cuando alguien asiente con la cabeza con comprensión, o parece pensativo, o nos abraza después de que expresemos nuestros sentimientos, por sí solo puede hacernos sentir escuchados y comprendidos. Si simplemente se toman un tiempo para pensar en lo que estamos diciendo, en lugar de defenderse rápidamente, eso ya rebaja la tensión.

Hacer preguntas es una forma estupenda de demostrar a tu pareja que le escuchas e intentas comprenderle, sin tener que estar de acuerdo con él o ella. Algunas de estas preguntas pueden ser: "¿Qué te preocupa?", "¿Cómo te has sentido?", "¿Cuál te ha parecido que era mi intención?", "¿Cómo te ha sonado eso?" o "¿Qué necesitas de mí en este momento?". Si cree que su pareja reacciona de forma exagerada ante pequeños problemas, puede ser una buena idea preguntarle: "¿Hay algo más profundo que le molesta, pero no sabe cómo decírmelo? Muchas personas reaccionan de forma exagerada ante pequeñas irritaciones cuando hay algo más importante escondido "debajo de la alfombra" de lo que no se atreven a hablar.

Una buena habilidad es también algo que podríamos llamar "validación preventiva". Si conoces los desencadenantes de tu pareja lo suficientemente bien como para saber cuándo puedes haberlos provocado accidentalmente, puedes abordarlo sin esperar a que lo haga. Por ejemplo: "Espero que lo que he dicho antes no haya sonado como si te estuviera criticando; simplemente estaba un poco sorprendido".

Asegúrate de defenderte sólo después de haber pasado algún tiempo ofreciendo validación. Cuando te defiendas, es una buena idea empezar con algo más de validación, como por ejemplo: "Entiendo que pueda parecer así desde tu perspectiva... y desde mi perspectiva, mi intención era (...)".

Sin necesidad de largas frases que suenen oficiales, éstas son algunas maneras de ofrecer validación de forma fácil y natural, pero protegiendo tu sentido de los límites. Como cualquier otra habilidad comunicativa, lo más probable es que funcione bien con personas razonables y bienintencionadas. No esperes que funcione con narcisistas, manipuladores y otras personas tóxicas, que no están realmente interesadas en el equilibrio y la cooperación.

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