Terapia con clientes de familias saludables

While more than 90% of people’s emotional problems seem to originate in childhood (or are at least enhanced by early family), from time to time it’s an interesting experience to work with people who come from healthy families. (Some people who claim so might be in denial, of course, but during therapy that usually becomes clear through their non-verbal communication or some of our diagnostic strategies). I hesitate to claim that there are definite patterns, or a kind of “box” for this group of people. Yet I noticed a few interesting similarities in some of these cases.

La clave podría ser que los niños de familias sanas podrían crecer relativamente no están preparados para un entorno mucho menos saludable outside of their homes. Even if they probably have some problems and conflicts with their peers in school or neighbors, the parents would still be the ones to primarily shape their expectations of people in general.

Children from healthy families puede esperar que la mayoría de las personas también sean razonables, coherentes y honestas - y el resto del mundo puede ser muy decepcionante. De este modo, incluso los mejores padres pueden crear algunos problemas a sus hijos. Este artículo entra en detalles sobre cómo evitar esta trampa proporcionando a sus hijos los retos adecuados.

No es infrecuente que estas personas, incluso cuando son adultas, empiecen a asumir demasiada responsabilidad por los problemas que tienen con otras personas, a veces hasta el punto de volverse muy inseguro de sus propios sentimientos o carácter. Esto sucede porque esperan que las nuevas personas de su vida sean tan razonables como lo fueron sus padres, and it might be difficult to imagine or understand that many other people have emotional issues that defy any reasoning.

Interestingly, such self-blame and inappropriate responsibility are also a normal early reaction of almost all young children in unhealthy families, while they still confiar en que sus padres tienen razón, hasta que crezcan lo suficiente como para saber lo contrario. Es casi como si tarde o temprano todos tuviéramos que pasar por esa confusión y ese conflicto, hasta que aprendamos lo suficiente sobre nosotros mismos y sobre los demás.

Let’s say we have two people in an intimate relationship, Jack and Jill. Jill comes from a healthy, balanced background. Jack comes from an angry, manipulative, blaming family. Jack, of course, has some great qualities too, which Jill is initially attracted to. Jack might have good intentions and try to be a good partner. But eventually, Jack’s dark side comes out: suppressed childish emotions, perhaps jealousy, anger, blame, unreasonable requests, controlling attitude.

Sooner or later, Jack will feel safe enough to express towards Jill lo que quedó sin decir o sin terminar en su relación con los padresEste es uno de los patrones más comunes en las relaciones íntimas. Si Jack está buscando una padre sustituto en Jill, puede que pronto empiece a dar por sentada a Jill, o a alternar entre la necesidad y el desinterés - es bastante natural que un niño dé por sentada a su padre, así que Jack, que emocionalmente sigue siendo bastante infantil, continuará con ese patrón en lugar de trabajar en la responsabilidad mutua de los adultos.

Jack puede esperar que Jill sea un "padre" perfecto: que sea indulgente, comprensivo, responsable y generoso, al tiempo que permite a Jack ser esencialmente un niño; hacer lo que quiera sin restricciones ni condiciones. Esta es una situación extrema, y son posibles todo tipo de variedades. Además, este tipo de conflicto suele darse también en parejas que provienen de familias inmaduras. Nunca he dicho que sea sencillo.

Tal comportamiento creará confusión y conflicto interno en Jill: ¿por qué Jack haría y diría tales cosas si no tuviera una buena razón? Él es básicamente una buena persona, lo sé, debo haber provocado esa reacción de alguna manera. Tal vez si le explico mis pensamientos y sentimientos a Jack, tal vez si me esfuerzo un poco más, llegaremos a un entendimiento, ¡como siempre logré hacer con mis padres!

Pero Jack no entiende, no acepta otras perspectivas, se niega a ir a terapia, porque las emociones de Jack no son causadas por Jill; Jill es sólo un disparador. Jill puede romperse la espalda haciendo todo lo posible por complacer a Jack, puede vaciar su corazón y su alma intentando hacer las paces y ser responsable, pero Jack no cambiará. Jack está esencialmente atascado en su infancia; gran parte del tiempo reacciona a los sentimientos de su pasado en lugar de Jill. Las palabras y la razón no pueden alcanzar emociones tan arraigadas, casi instintos a estas alturas.

A menos que Jack empiece a mostrar una conciencia y responsabilidad honesta y consistente para lidiar con su pasado y comunicarse como un adulto, Jill tendrá que irse si quiere mantenerse cuerda y encontrar la felicidad. Por suerte para Jill, suele ser una decisión más fácil para alguien que proviene de un entorno sano, que si Jill también creció en una familia inmadura. Si Jill procediera de una familia inmadura, reaccionaría con sus propios problemas infantiles a los problemas infantiles de Jack y se pasarían una eternidad (o lo que parece una eternidad) atormentándose, culpándose y obsesionándose el uno con el otro, esperando que el otro cambie de la forma en que sus propios padres nunca lo hicieron.

Una persona sana (Jill en este ejemplo) suele poder actualizar con relativa facilidad sus expectativas del mundo, aprender mucho sobre las personas a partir de esta experiencia y seguir adelante más sabia y fuerte. Si Jill también tiene un gran bagaje emocional, el desenredo le llevará más trabajo, pero puede hacerlo con la motivación y la perseverancia adecuadas.

Si te consideras un buen padre, no significa necesariamente que la vida de tus hijos sea todo sol y flores. Tal vez necesiten terapia porque ¡fuiste un buen padre! La vida nos atrapa tarde o temprano, siempre hay ventajas y desventajas en cada situación, y todo lo que ganamos lo pagamos con un precio (sometimes the price comes first).

It’s interesting for me to notice  how similar relationship problems can sometimes have completely different origins – how a basically healthy person can sometimes get stuck in the same kind of problems that are normally common for less healthy people. Maybe this can help some confused people understand what is going on in their lives.

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