La fisura básica en una personalidad

En este artículo describiré un proceso que parece estar presente en cierta medida en muchas familias. Si no te reconoces en él en absoluto, probablemente tuviste unos padres muy sabios. En ese caso, este artículo puede ayudarte a comprender mejor el comportamiento de los demás.

Debido al amor condicional y al entorno insolidario o manipulador, la mayoría de los niños aprenden inconscientemente a asocian el amor a la humillación y a los juegos de poderque es la razón de la resistencia inconsciente a la intimidad y a la apertura a otra persona.

Esa persona ha aprendido a temer la expresión del amor, esperando ser luego explotada y manipulada. Padres que temen que el amor pueda significar esclavitud, puede tener miedo de amar plenamente incluso a su propio hijosobre todo porque los niños son "por defecto" exigentes y suelen poner a prueba los límites de sus padres. Estos padres pueden creer que su prioridad es "enseñar" a los niños que no siempre pueden "salirse con la suya", incluso en situaciones en las que las necesidades de los niños son naturales y sus deseos modestos.

Cuando un padre rechaza a un hijo

Un padre podría ver el comportamiento natural infantil/inmaduro como algo malo o inaceptableLa falta de una actitud positiva hacia la personalidad del niño es el resultado de una combinación de las siguientes causas:

• inmaduro expectativas de perfección de otras personas en general, y de su propio hijo en particular
  
  
• algunas personas pueden tener conflictos no resueltos con sus propios padres y proyectarlos en el niño (especialmente si los abuelos eran inmaduros, por lo que cada comportamiento inmaduro del niño desencadena recuerdos de los abuelos)
  
  
• sentimientos negativos hacia los propios niño interior y sus necesidades, sentimientos y peticiones (si el padre aprendió pronto a no gustar y a rechazar su propio yo).

Los padres con estos problemas podrían se perciben a sí mismos como víctimas si no se cumplen sus expectativas, y piensan que sus hijos tienen intenciones rencorosas y negativas. Estas creencias se refuerzan a medida que la relación empeora (lo que es de esperar si el niño no está demasiado asustado para mostrar resistencia). Un padre así no permitir que el niño aprenda a través de los errores - que es la forma más natural de aprender. Así que los niños desarrollan la sensación de que los errores significan que algo va esencialmente mal con ellos, pero ¿cómo evitar los errores sin la experiencia de los adultos?

Creación de conflictos internos

Para los niños, este tipo de etiquetado supone una gran presión. Pueden reaccionar con un conflicto entre el amor y la confianza ciega por un lado, y la ira defensiva por el otro. Si exploramos ambos sentimientos, probablemente los describiremos así: o bien ellos (los padres) tienen razón y algo me pasa; o bien se equivocan, no me quieren y están siendo crueles... pero ¿por qué no me quieren? ? en ambos casos, los niños llegan a la conclusión de que no merecen ser queridos.

Según el Análisis Transaccional, un niño acaba adoptando una de esas dos conclusiones como idea fija, lo que conduce a "posiciones vitales" permanentes: "+/-" (yo estoy bien, ellos no están bien) o "-/+" (yo no estoy bien, ellos están bien), y más raramente "-/-" (ni yo ni ellos estamos bien) o "+/+" (una posición deseada y saludable; yo estoy bien y ellos también están bien). En mi opinión, estas posiciones fijas (o máscaras) dominan el comportamiento exterior, mientras que bajo la superficie continúa el conflicto interior. En otras palabras, es probable que las personas demasiado seguras de sí mismas oculten sentimientos de inferioridad, mientras que las inseguras pueden estar ocultando fácilmente críticas a los demás.

De este modo, algunos niños llegan a la conclusión de que el amor es esclavitud. Pueden temen que si muestran amor, serán manipulados, humillados o avergonzados. Esto puede generalizarse a toda la vida como una ansiedad existencial, especialmente en las relaciones íntimas, y transmitirse a las siguientes generaciones.

Con el tiempo, tanto los padres como los hijos que se encuentran en estas situaciones empiezan a evitar considerar una conversación pacífica o un entendimiento, temiendo que la reconciliación pueda conducir a más decepciones y humillaciones. Esto puede hacer que sea especialmente difícil para las personas admitir sus propias faltas y responsabilidades, debido a las fuertes emociones y a la energía invertida en culpar a los demás. Esto ayuda a evitar la culpa y el miedo a que algo vaya mal con ellos.

Las partes infantiles suelen percibir el mundo como blanco o negro, y pueden pensar que, en un conflicto, sólo una persona puede tener razón... no las dos. Por lo tanto, si admitimos que hemos cometido un error, somos malos, lo que desencadena no sólo sentimientos de culpa, vergüenza e inadecuación, sino también la idea de que la humillación es una respuesta normal a un error. On the other hand, if we blame other person, the parts of us that still long for love are in pain and confusion.

Enfrentarse al conflicto

No podemos resolver estos conflictos hasta que reconocer y sanar creencias profundamente reprimidas que somos de alguna manera malos, que no merecemos amor y que somos menos dignos que los demás. Nos creamos fácilmente esas creencias a edades tempranas, cuando los demás miembros de la familia parecen tan grandes como los árboles y actúan tan seguros de sí mismos. (Los padres inmaduros suelen enfatizar sus posiciones de poder subestimando a los niños, o burlándose abiertamente de ellos).

Mientras estas partes de nosotros existan, las emociones relacionadas estallarán de vez en cuando, lo que también activa el otro lado del conflicto interior. Fuerte los sentimientos de inadecuación suelen provocar la necesidad de defendernosque a menudo se manifiesta como ira y rencor. Intentar elegir entre una y otra es un error. Si lo intentamos, no podremos resolver el conflicto porque ninguna de esas partes es nuestro verdadero yo. En Coaching Sistémico Integrativo, resolvemos los conflictos explorando ambas partes, acercándonos así gradualmente a las causas originales de esas divisiones de la personalidad, que suelen estar encubiertas por una creencia profunda, "no puedo ser yo".

Me parece lógico que un desequilibrio o comportamiento inmaduro tiene su contrapeso en una tendencia opuesta, que se reprime. En otras palabras, una persona que, a primera vista, se rinde fácilmente y parece débil, probablemente reprime los sentimientos de agresión y hostilidad, mientras que las personas agresivas suelen reprimir el miedo y la inseguridad. 

El mismo proceso se desencadena no sólo en los padres (aunque suele ser lo más evidente) sino en otros situaciones que nos recuerdan las circunstancias problemáticas originalesaunque la única similitud sea la posibilidad de que nuestras opiniones sean erróneas.

Todos esos procesos son muy sutiles, excepto en los momentos de crisis, y a la mayoría de las personas les gusta engañarse a sí mismas diciendo que no los experimentan sólo porque rara vez son conscientes de ellos.

Un hijo de padres inmaduros puede sentirse empujados a responsabilizarse de ellosesto crea miedo y sentimientos de incapacidad, seguidos de culpa y rabia defensiva. Como es probable que los niños saquen conclusiones y generalizaciones en blanco y negro, podrían extender sus actitudes negativas hacia otros actos irracionales de los demás, lo que daría lugar a una moralización malsana. El intelectualismo vacío es una posibilidad... escapar de los sentimientos para refugiarse en los pensamientos. Estas personas suelen percibir las expresiones de sentimientos como débiles e inmaduras. El extremo opuesto es la delincuencia, actos de niños rencorosos que evitan la responsabilidad y justifican su comportamiento con la percepción de la injusticia de los demás.

Al describir estas situaciones, no te sugiero que busques a quién culpar, sino que desarrolles tu empatía y comprensión de ti mismo y de los demás. Si quieres resolver un problema, primero tienes que admitirlo y aceptarlo. En nuestro trabajo, la culpa es un desperdicio de energía. Es importante reconocer las causas y las consecuencias y asumir la responsabilidad de trabajar en el cambio.

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