¿Pueden las personas buenas ser maltratadoras?

¿Cómo y por qué personas buenas pueden ser maltratadoras?

En resumen: sí, a veces es posible que personas por lo demás buenas sean maltratadoras en relaciones cercanas. Yo tuve (al menos) uno de esos en mi familia; trabajé como coach con varios de ellos. Aunque no soy especialista en malos tratos, por lo que no puedo dar una imagen completa, puedo compartir lo que he aprendido a través de la experiencia.

Para empezar, nadie es completamente bueno ni completamente malo. Todos hemos desarrollado diversas partes de nosotros mismos a lo largo del camino. El cerebro humano es capaz de contener simultáneamente impulsos muy contradictorios. A menudo esperamos que si alguien siente empatía y sentimientos sanos en un segmento de la vida, entonces al menos lógicamente debería ser capaz de aplicar eso también en otros segmentos, pero las personas siguen siendo seres muy irracionales.

Del mismo modo, los malos tratos no son simples ni unidimensionales, ni son todos igual de intensos. El chantaje emocional, el papel de víctima y diversas manipulaciones pueden clasificarse condicionalmente como una variante más leve del maltrato. Sin embargo, muchas personas hacen esas cosas inconscientemente, como parte de la cultura o la familia en la que han crecido. Por eso el maltrato debe considerarse menos en función de la intención y más en función del efecto. Ni siquiera hay una transición clara entre el abuso y el comportamiento sano, a menudo se trata de matices.

Una de las cosas comunes que veo en personas por lo demás bienintencionadas que acaban actuando de forma abusiva es la necesidad de que la relación sea perfecta. Uno de ellos me dijo que cuando su mujer no está de acuerdo con él, no puede evitar experimentarlo como una falta de respeto, y el sentimiento de ser faltado al respeto le enfada. (Eso, por supuesto, tiene mucho que ver con cómo le educaron.) Otros pueden sentir que una relación amorosa debería ser como un idilio en el que todas sus necesidades están cubiertas y en el que no experimentan insatisfacción ni frustración. En esencia, se trata de la búsqueda por parte del niño del ideal incumplido de los padres. Cuando la pareja demuestra que no sólo no puede satisfacer todos esos deseos, sino que además tiene sus propias necesidades y una identidad propia, la idealización infantil puede convertirse en estallidos infantiles de ira.

Un profundo miedo a perder el control es otra causa frecuente de malos tratos. Este miedo también suele tener sus raíces en la infancia. Hay personas que en su mayoría son cariñosas o bienintencionadas, pero debido a diversos traumas, sienten la necesidad de llevar las riendas y no pueden permitir que los demás interfieran en absoluto o hagan algo imprevisto. Cualquier cosa inesperada o diferente puede provocar en ellos un miedo irracional, y el miedo a menudo conduce a la ira como un intento de restablecer el control y, por tanto, la seguridad.

El tercer tipo, como he mencionado antes, son las personas que han aprendido a tener miedo de, o no saben expresarse directamenteNo pueden decir lo que quieren y defenderse por sí mismos, así que intentan hacerlo indirectamente: mediante la manipulación, haciéndose las víctimas o la agresión pasiva. Suelen pensar que se trata de un comportamiento normal y, o bien no son conscientes de que para ellos es posible otra cosa, o bien la idea de una comunicación clara les asusta demasiado. Suelen proceder de familias en las que había una combinación de agresividad por un lado y manipulación por otro, por lo que esperan lo primero y se protegen con lo segundo.

Además, las personas con el trastorno límite de la personalidad pueden ser, en el fondo, tan bienintencionadas como cualquier otra, pero el hecho de estar abrumadas por emociones dolorosas extremas puede hacer que no se den cuenta de cómo sus estrategias de afrontamiento (proyección, agresividad, incoherencia, agresión pasiva...) están dañando a las personas más cercanas.

En resumen: las personas pueden ser cariñosas y bienintencionadas, pero profundamente inmaduras y malsanas. La capacidad de empatizar puede moderar el comportamiento tóxico, pero es posible que las emociones malsanas anulen la empatía.

¿Puede cambiar una persona así?

Sólo si están muy motivados para cambiar, son plenamente conscientes de los problemas que tienen y están decididos a responsabilizarse de sus sentimientos. Es esencial que haya un esfuerzo continuo y que se aprecie un cambio gradual a mejor. No basta con disculparse y lamentarse después de cada nuevo arrebato.

Desgraciadamente, esto es muy raro porque esas personas suelen tener la impresión inconsciente (hasta que la vida encuentra la forma de darles una pequeña paliza) de que su comportamiento les reporta más beneficios que perjuicios. Uno de esos beneficios suele ser una sensación de seguridad básica, incluso de supervivencia, si pasaron mucho miedo de niños. Enfrentarse de nuevo a esos miedos es algo que la mayoría prefiere evitar.

¿Puedo ayudar a una persona así?

Por las mismas razones anteriores, muy raramente. La motivación para el cambio debe venir de dentro, no de fuera. Por regla general, las palabras y los argumentos no bastan para superar las emociones irracionales de la infancia. Si intentas salvar a una persona así, lo más probable es que te veas inmerso en su mundo, perdiendo, en el mejor de los casos, tiempo y energía, quizá autoestima e identidad, y en el peor, salud física o incluso la vida.

La necesidad de salvar a esa persona, así como la esperanza de que conseguirás cambiarla, son muy probablemente un patrón que arrastras de la relación con tus padres. Recordemos: a menudo, en las relaciones, las personas esperan que su pareja cambie como no lo hicieron sus padres. Si esto te resuena, te recomiendo que te centres primero en tu propia curación emocional. De lo contrario, harás que tu autoestima dependa de una persona insana, lo que suele acabar mal.

Puedes hablar con esa persona sobre cómo te hace sentir su comportamiento, de dónde crees que puede venir y cuáles son las consecuencias probables. Presta especial atención a comunicarse de forma sana a la hora de dar un feedback desagradable. El resto depende de ellos, y creo que un comportamiento poco saludable debe ir seguido de un comportamiento razonable. consecuencias.

¿Cómo puedo saber si ha llegado el momento de marcharme?

Un ángel perfecto podría ser capaz de mantener la paz interior y la autoestima incluso cerca de alguien que encaja en las descripciones anteriores. Pero la mayoría de nosotros seguimos siendo humanos, y nuestro disfrute de la vida depende en gran medida de la calidad de nuestras relaciones con personas importantes. También hay que contar con todas las inseguridades, heridas y traumas que nosotros mismos arrastramos desde la infancia. No es realista esperar que el comportamiento tóxico no nos afecte, aunque ignoremos el peligro potencial de un ataque físico.

En una relación que merezca la pena mantener, debes sentirte cómodo, valorado, seguro y libre. Tu autoestima debe ser estable. No debes preguntarte qué estará pensando la otra persona y cómo reaccionará ante algo, sino que debes poder confiar en que tu pareja te explicará con calma y respeto si algo que haces le molesta.

Cuanta más inseguridad, confusión, falta de libertad y, sobre todo, sentimiento de inadecuación sientas, más necesario será salir de una relación así. No importa cuánta compasión sientas por tu pareja, ni cuánto aprecies sus mejores lados. La simpatía no ayudará, incluso puede empeorar las cosas: si la pareja experimenta cada vez más concesiones, esfuerzos y atención por tu parte debido a su comportamiento inmaduro, pueden percibir inconscientemente tus esfuerzos como una recompensa por un comportamiento inmaduro.

Si, a pesar de tus sinceros esfuerzos, te sientes inseguro e incómodo en la relación; si tienes que contenerte para no disgustar a tu pareja, si vuestra comunicación no funciona, si no podéis llegar a un entendimiento mutuo... no es necesario tachar a su pareja de maltratador para que usted pueda marcharsebasta con reconocer que no sois compatibles y que la relación no funciona. Si no te sientes bien en una relación, entonces la relación no es buena para ti.aunque no sea culpa de nadie.

Artículos relacionados:

Maltrato y amor incondicional

¿Está siendo abusado?

¿Qué sucede cuando una pareja amorosa es un sustituto de los padres?

Todos los artículos 

Entrenamiento en línea