¿Está siendo abusado?

foto de: Daniele Levis Pelusi

¿Qué es "normal"?

Cuando estaba en mi primer año en la universidad, tuvimos una discusión sobre qué es realmente un trastorno del comportamiento. Resumiendo, la conclusión del profesor fue que un trastorno de conducta no se define en términos de lo desagradable de un comportamiento, sino en el contexto de lo que es normal en una sociedad. Así, si un comportamiento es tóxico, pero bastante común y tolerado en una sociedad, no se clasifica como trastorno.

Esto tiene sentido desde el punto de vista práctico de los servicios sociales, pero también muestra que lo normal no es necesariamente sano, y lo sano no es necesariamente normal. Sin embargo, ¿qué es la salud? Si el comportamiento violento y egoísta ayuda a sobrevivir y prosperar cuando los recursos son escasos, ¿cómo esperar algo diferente? Por suerte, la naturaleza nos obligó como especie a cooperar para sobrevivir, y así desarrollar al menos algo de empatía, por frágil que sea.

Entonces, ¿qué es normal y qué no lo es cuando se trata de maltrato en una relación? Tuve clientes que estaban convencidos de que sufrían abusos, pero una vez que los vi interactuar con sus parejas en el coaching de pareja, quedó claro que en realidad tenían una necesidad desesperada de controlar totalmente a sus parejas. Sentían que no podían dejar respirar a sus parejas sin permiso. Si sentían que no tenían el control total, se sentían irrespetados, no queridos, poco importantes y maltratados.. Si sus parejas se hartan de vez en cuando y reaccionan con fuerza, es una prueba más evidente de abuso para estas personas.

Con menos frecuencia, alguien viene lleno de culpa por no ser mejor pareja, o incluso cree que está abusando de su pareja, pero cuando le pido detalles resulta que su pareja espera que cumpla todos sus caprichos y le culpa cada vez que muestra un atisbo de independencia o de tener sus propias necesidades. Por supuesto, estas personas suelen haber sido entrenadas en su primera infancia para ponerse en último lugar y sentirse culpables por tener necesidades.

Esto nos lleva a una pregunta interesante, ¿puede una víctima habitual "entrenar" a una persona normal para ser un maltratador?? Probablemente no sea alguien que tenga una fuerte empatía, un claro sentido del equilibrio y que sea capaz de controlar sus propios impulsos. Pero muchas personas se guían por impulsos y hábitos, no por valores e ideales elevados. Así, si alguien con una autoestima muy baja y un estilo de apego ansioso (véase Estilos y trastornos del apego y cómo curarlos) es demasiado flexible y está demasiado dispuesto a descuidar sus propias necesidades, su pareja podría acostumbrarse a ello y empezar a esperarlo. Entonces, si se le quitan repentinamente sus privilegios y beneficios, la pareja puede sentirse menospreciada y reaccionar con rabia.
Tuve algunas experiencias en las que, en compañía de personas muy sumisas, sentí un fuerte impulso espontáneo de comportarme de forma dominante. Como ya estaba acostumbrada a observarme cuidadosamente, pude frenar mi propio comportamiento. Pero fue una experiencia sorprendente lo fácil que puede ser responder a esos impulsos, aunque normalmente no esté en mi naturaleza.

¿El abuso tiene que ser intencionado?

¿El abuso se define por las intenciones? No, muchas personas maltratan a sus parejas e hijos por profundos temores infantiles, o por modelos habituales adoptados en la infancia. (Ver también: Paternidad, control y culpa.) Suelen creer que hacen lo correcto y no desean que los demás se sientan mal. Pero como todos sabemos, a veces el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones. En otro ejemplo, los adictos o los enfermos mentales pueden abusar claramente de sus familias aunque no lo deseen.

¿Se define el abuso por sus consecuencias para la víctima? Ese es probablemente el enfoque más práctico de verlo, aunque, cuando se trata de niños pequeños, los malentendidos comunes (como que los padres no reconozcan las necesidades de un niño), los acontecimientos inesperados (como que un padre tenga que pasar un tiempo en un hospital) y las circunstancias objetivas (como que los padres tengan que dejar a sus hijos todos los días para ir a trabajar) pueden tener consecuencias traumáticas.

Pero sigamos con el maltrato en las relaciones adultas. Por supuesto, hay personas que maltratan a sus parejas de forma intencionada, sistemática y maliciosa (más sobre esto en Entrenamiento a los abusadores y a las víctimas de abuso). Pero yo diría que el abuso no es tan a menudo el resultado de una malicia consciente como de sentimientos y hábitos malsanos. De un modo u otro, es importante reconocer cómo influye su pareja en su autoestima, su discurso interior y sus niveles de estrés. No es necesario culpar a alguien o etiquetarlo como maltratador para reconocer que la relación no es saludable para ti. Si sientes que tu imagen de ti mismo empeora progresivamente, que tu voz interior es cada vez más autocrítica y que te sientes agotado e impotente, parece que ya es hora de que al menos pases algún tiempo alejado de tu pareja.

Por un lado, puede ser hiriente y potencialmente abusivo tachar a alguien de maltratador sólo porque no te sientes bien a su lado. Por otro lado, algunas personas están demasiado acostumbradas a tolerar sentirse mal, descartan sus propias necesidades y encuentran excusas para el comportamiento hiriente de la pareja. Una cita de este vídeo de Youtube sobre el abuso:

"El trauma no siempre es como un relámpago que te golpea. A veces el trauma es como un veneno que alguien desliza en tu comida en pequeñas dosis y te sientas cada noche y comes ese veneno y no te das cuenta de que se está acumulando dentro de ti, hasta que de repente dejas de funcionar".

Algunas personas utilizan ese veneno deliberadamente, otras porque no tuvieron modelos para aprender otra cosa, otras porque se creen víctimas a las que el mundo les debe un trato especial. El papel de víctimaespecialmente si se juega sutilmente y con habilidad, puede ser particularmente insidioso y poderoso, porque juega con y manipula las mejores cualidades de un ser humano: la compasión y el desinterés. Algunas personas abusan hábilmente del aprecio moderno por la sensibilidad y el trabajo de superación personal para presentarse como víctimas. Una vez que sus compañeros consiguen salir de ella, pueden tener dificultades aprender a confiar de nuevo en su mejor naturalezaque es un lugar triste en el que estar.

Sus señales internas

La comunicación y las relaciones humanas son demasiado complejas y a menudo demasiado sutiles como para clasificarlas claramente en etiquetas y cajas. Las formas de manipular y abusar de alguien son innumerables, y algunas de las más comunes las he enumerado en el artículo Banderas rojas en las relacionesmientras que el artículo "¿Cómo reconocer el chantaje emocional?" enumera las diferencias entre las exigencias manipuladoras y las sanas. Te sugiero que las consultes, y aquí, para no repetirme, enumeraré sobre todo señales internas, emocionales, que podrían estar diciéndote que estás en una relación abusiva:

• A menudo se le hace sentirse culpable sobre el establecimiento de límites razonables y tener sus propias necesidades
• su la autoestima disminuye lentamente, mientras que su autocrítica se hace cada vez más omnipresente
• te encuentras poner excusas por el comportamiento hiriente de su pareja
• se le coacciona para que dudar de su propia percepción e interpretación de la realidad
• sientes que tienes que vigila cada uno de tus pasos y cada palabra en torno a su pareja
• usted gasta la mayoría de las veces Preocuparse por los deseos y expectativas de su pareja, descuidando sus propias necesidades.
• que sientes estresado, agotado y quizás deprimido
• puede ser con miedo a marcharse la relación, creyendo que las cosas sólo empeorarían o que nadie más podría amarte.

"No es tan malo por dentro"

La mayoría de los maltratadores no son abusivos todo el tiempo. Algunos pueden darte momentos maravillosos de afecto, ocasionalmente, cuando se sienten generosos, complacidos, o para confundirte deliberadamente y hacerte creer que te quieren. (Del mismo modo, todas las manipulaciones de masas, como las religiones, el comunismo o el nacionalismo, se basan en bellos ideales; de lo contrario, a la gente le resultaría mucho más fácil ver a través de ellos). Puede que sean intuitivamente conscientes de que las recompensas inesperadas son más vinculación que el amor fiable (o la frialdad fiable).

Cuando te plantees dejarles, o si les echas de menos después de dejarles, puede que recuerdes esos tiernos momentos como la prueba de que no son "del todo malos" o de que te querían a pesar de todo. Y probablemente tenían cosas buenas y un gran potencial, como todo el mundo. Probablemente te querían, pero no estaban lo bastante sanos como para respetarte, empatizar contigo y controlar sus impulsos egoístas.

Recuerda que intentar ayudarles o ser su "muleta" normalmente sólo reforzará a estas personas en sus hábitos tóxicos. La mayoría de las veces, la única forma de ayudarles realmente a cambiar es dejarles irrevocablemente claro que su comportamiento no es tolerable y permitirles que experimenten las consecuencias de su conducta. Recuerda también que no tienes que culparles u odiarles para reconocer que la relación con ellos no es saludable para ti.

Si sigues buscando excusas para ellos, si sientes en algún nivel emocional que "no es tan malo", considera si el maltrato te resulta familiar y tolerable porque asociarlo con su primera casa y la familia. Encontrar a alguien que nos recuerde a nuestros primeros cuidadores es el vínculo más poderoso de todos, sobre todo si en el fondo sigues sintiendo el deseo de demostrar tu valía ante ellos y ganar su aprobación. Sé muy cauteloso con eso. Céntrate en trabajar con tu niño interior para sanar las necesidades no resueltas de la infancia. Considera la posibilidad de obtener mi breve libro de trabajo Cómo desenamorarse. Incluye ejercicios para ayudarte a desenredarte de la pareja incompatible, a sanar tu niño interior y a construir tu fuerza interior.

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