Establecer los límites

Ideales y tradiciones

Muchos escritores sugieren comportamientos ideales que la gente debería esforzarse por desarrollar. Mucha gente quiere estar a la altura ideales espirituales como ayudar a los demás, la bondad, la generosidad y el compartir.

Sin embargo, a menudo olvidan que la mayoría de las personas con las que se encuentran tienen un nivel bastante bajo de madurez emocional y conciencia de las relaciones. Las personas que viven con miedo, o con poca conciencia de los sentimientos y necesidades de los demás, no pueden respetar plenamente los límites de los demás. Algunas personas se aprovecharán conscientemente de las debilidades percibidas o el cumplimiento de otros. Algunos no lo harán a propósito, pero encontrarán numerosos justificaciones. Por lo tanto, si intentas ser amable y ayudar a los demás, puedes encontrar que otras personas pronto comenzarán a esperarlo y a pedirlo, y de esta manera agotar tu tiempo y energía. Tales relaciones parasitarias carecen de equilibrio y de verdadero placer.

No le debes tu tiempo, tu amor, ni siquiera tu amistad a nadie.. Son términos bastante abstractos, así que podemos sentirnos confusos a la hora de poner límites y recordar lo que queremos. Puede que te sientas más culpable rechazando peticiones de tu tiempo que de tu dinero. Es probable que nuestros padres no regalaran dinero a nadie, pero quizá malgastaran su tiempo y energía con personas que les caían mal, para evitar ofenderlas. Puede que hayamos aprendido indirectamente, o incluso después de recibir instrucciones directas, a malgastar el tiempo de la misma manera.

No sugiero que se aísle y haga sólo lo que le resulte rentable. Ser parte de una comunidad amistosa, pasar tiempo juntos y ayudarse mutuamente puede ser una experiencia hermosa y gratificante. Sin embargo, muchas comunidades tienen reglas bastante rígidas, expectativas poco saludables y hábitos de comunicación exigentes. Depende de ti crear un equilibrio entre ser amigable y compasivo, y cuidarse a sí mismo.

Equilibrio y culpa

A veces la mejor manera de ayudar a la gente puede ser alejarlos, no permitir que se aferren a nosotros y pierdan nuestro tiempo y energía. De esta manera, nosotros ayudar a las personas a enfrentarse a sí mismas y a sus necesidades...encontrar su propia fuerza y desarrollar su independencia. Por el contrario, servir a sus necesidades sólo puede hacerles sentir que vale la pena ser dependientes. Cuando establecemos límites, expresamos respeto y confianza en la fuerza de los demás y responsabilidad.

Incluso si no ves nada desagradable en algunas personas, tal vez no te sentirás atraído por ellos como amigos potenciales. No hay nada malo en esto y no tienes que sentirte culpable por negarte a pasar tu tiempo con ellos. Es importante entender que el amor y el respeto por los demás no significa necesariamente estar a su disposición.

Según Deborah Tannen (autora de "Simplemente no lo entiendes"), las mujeres corren más peligro de descuidar sus límites. Esto se debe en parte a la tendencia femenina a mantener la armonía y evitar los conflictos, y en parte a que nuestras La sociedad espera que las mujeres den más y valoren menos su tiempo que la de los hombres. A mucha gente le resultará más fácil pedirle a las mujeres su tiempo o sus servicios de forma gratuita, que pedirle lo mismo a los hombres.

Muchas personas, especialmente los profesionales de la ayuda, tienen problemas con pidiendo que se le pague por su trabajo. Puede que prefieran no tener que pedir, o intentar pedir donaciones. Esto podría ser una solución en una comunidad de personas emocionalmente maduras. Sin embargo, la mayoría de la gente en nuestra sociedad no ha desarrollado un sentido de equilibrio en el dar y recibir, o tienen demasiado miedo de perder dinero para pagar tanto como creen que su trabajo merece.

Si dependes de las donaciones, puedes sentirte agotado, depreciado y explotado, sin mencionar los problemas para pagar tus cuentas. El dinero es una forma práctica de intercambiar bienes y servicios con claridad y equilibrio. Las personas con creencias limitantes sobre el dinero pueden criticar esta actitud o tratar de inducir la culpa en usted. Pueden llamarte un fraude si no prestas servicios gratuitos. Una pregunta interesante es, ¿darían su propio trabajo gratis?

Honestidad sana

La comunicación madura y responsable no significa necesariamente hacer que otras personas se sientan bien y evitar el daño. A menudo, evitar la honestidad sobre nuestros pensamientos y sentimientos solamente pospone el conflicto y lo empeora.

Por ejemplo, si usamos mentiras o excusas tratando de evitar peticiones no deseadasEn lugar de decir "No" directamente, es muy posible que esas peticiones continúen. Los demás no serán conscientes de nuestros verdaderos sentimientos y si esperamos que de alguna manera intuyan cómo nos sentimos, nos engañamos a nosotros mismos. Las personas pueden distorsionar la realidad de muchas maneras, y suelen estar mucho más centradas en sus deseos que en los tuyos. Es posible que repitan sus peticiones con más frecuencia, hasta que la situación escale hasta el conflicto abierto o la evitación y deje un "sabor agrio en la boca".

Aquí hay una regla básica: eres responsable de tu propio comportamiento, no de los sentimientos de los demás. Eso significa: si haces lo mejor para comunicarte con respeto e integridad, no hay razón para sentirte culpable aunque la otra persona se sienta herida y quizás te culpe.

En una comunicación saludable, si una persona se niega a cumplir un deseo o una demanda de la otra, la otra persona puede comprobar si quiere cambiar sus demandas y continuar la relación tal como está, o querer cambiar el tipo o la intensidad de la relación y buscan lo que quieren en otra relación. Esto puede hacerse sin herir ni culpar, como un proceso natural, si nos vemos como seres humanos igualmente importantes, con necesidades igualmente importantes, y nos comunicamos con claridad. Pero si alguien no puede verte como eres y, en cambio, proyecta en ti sus expectativas de padre, pareja o hijo, se sentirá herido, decepcionado y, básicamente, hará que su felicidad dependa de tu comportamiento, lo cual es una receta para el sufrimiento.

En cualquier comunicación importante, conviene dejar claro lo que cada persona incluida quierey es aceptable para el otro o los otros, sobre todo si tenemos la idea de que podemos tener expectativas diferentes. No debemos esperar que los demás accedan automáticamente a satisfacer nuestros deseos sólo porque nosotros lo deseamos, o que quieran el mismo tipo de relación que nosotros.

Miedo y culpa

Establecer los límites es igualmente importante en una asociación íntima como en otras relaciones. Muchas personas cargan a sus parejas con grandes expectativas y necesidades, y por lo tanto no respetan sus límites. Por otra parte, algunas personas pueden dar a sus parejas demasiado espacio y evitar expresar sus necesidades. Pueden llamar a esto amor, mientras actúan por miedo y necesidad. Entonces la frustración reprimida se acumula hasta que explota o lentamente erosiona la confianza y la intimidad. Entonces, ¿por qué no detener este proceso al principio?

Tal falta de honestidad se debe a menudo a una el miedo al abandono. Muchas personas aprendieron temprano en sus vidas que, si quieren ser amados, no pueden ser quienes son, o que el amor significa que las necesidades de los demás son más importantes que las propias.

¿Cómo podemos reconocer los límites saludables y cuándo los ignoramos? Presta atención a tu emociones sutiles y traducirlas en palabras lo mejor que puedas. Si no escuchas tus emociones, tarde o temprano podrías recibir señales de advertencia psicosomáticas.

Sé consciente de que tus límites pueden no ser compatibles con los de los demás. Es normal y no hay por qué culpar a nadie. A través de negociaciones honestas...puedes explorar qué tipo de relación quieres en ese caso. Si algunas personas evitan las negociaciones honestas criticando, culpando o dándote un tratamiento de silencio, reconsidera cuánto tiempo quieres pasar con ellos.

Si alguien amenaza nuestros límites personales, no es razón suficiente para reaccionar con enojo, ya sea con agresión activa o pasiva. El enojo y la culpa a menudo señalan un miedo reprimido y una culpa no resuelta...que debemos aceptar y comprender para tratarlos eficientemente.

Es importante diferenciar entre decisión y agresiónasí como entre permisividad y compasión. Esto puede ser difícil para las personas que fueron enseñadas a suprimir sus necesidades y sentimientos. Pueden reaccionar por la culpa mezclada con el miedo y la ira, si se ven obligados a establecer límites. Esto suele ocurrir después de un período de ocultar las emociones, reprimir la ira y acumular resentimiento.

Algunas personas defienden sus límites personales con decisión, pero también con agresividad, culpando o criticando a los demás, incluso por los problemas más nimios. Cuanta más agresividad, más miedo y culpa reprimidos cabe esperar. Es probable que estas personas hayan sido insultadas o heridas gravemente en la infancia y hayan decidido luchar por sí mismas, pero desde una postura de ?Haz a los demás antes de que ellos te hagan a ti?.

Esta actitud a menudo proviene del miedo a no poder protegerse a sí mismos sin atacar o degradar a los demás. A menudo tenían fuertes modelos a seguir para tal comportamiento. Esto no es ni amor propio ni autoestima, sino una forma diferente de expresar el mismo problema.

Asume que la gente no actúa con una intención consciente de insultar o herirteexcepto cuando es abiertamente agresivo o manipulador. Si entiendes que la mayoría de la gente no ha desarrollado su conciencia de los valores y sentimientos de los demás, no necesitas reaccionar con ira (sólo con irritación).

Por lo general es inapropiado para expresar deseos o peticiones con ira y acusaciones. De lo contrario, corremos el riesgo de poner a la gente a la defensiva, dañando las relaciones potenciales de calidad.

Reacciona a tiempo

Es crucial reconocer, definir y explicar sus límites, necesidades y deseos a los demás al principio de las relaciones. Si lo evitas, puedes acabar acumulando resentimiento. La mayoría de la gente no aprendió a ser suficientemente consciente de las señales no verbales de los demás y no puede reconocer las advertencias indirectas. En tal caso, podrías retraso expresando sus necesidades hasta que una emocional o incluso física crisis ocurre.

Aviso lo que te detiene de explicar tranquilamente a otras personas lo que quieres y lo que no es aceptable para ti, sin miedo, culpa y rabia. Si evitas dejar claros tus límites, probablemente te sentirás incómodo y limitado en tus comunicaciones. Esto puede incluso llevarte a alejar a la gente - culparles de tu malestar en lugar de reconocer tus propias emociones.

Cuanto más falta de respeto usted mismo y sus necesidades, es más probable que le falten el respeto otras personas y sus necesidades, aunque sólo sea dentro de tu mente.

Reconocer nuestros propios errores

Es bueno recordar esto al cuestionar tu propio comportamiento y exigencias. Es más fácil darse cuenta cuando nuestros propios límites están amenazados; puede ser un desafío reconocer cuando nos inmiscuimos en los límites de los demás. Si no nos amamos a nosotros mismos, podemos sentirnos inferiores cuando reconocemos nuestras faltas y comportamiento inapropiado. Así, podemos estar motivados para evitar cuestionar nuestros motivos. Cuanto más nos aceptamos a nosotros mismos, más podemos aceptar -y corregir- nuestros errores.

Ya no vivimos en condiciones medievales en términos de seguridad física, pero nuestra sociedad sigue siendo verbal y emocionalmente violenta. Incluso si no expresamos hostilidad, podemos desear hacerlo. El miedo impide que (algunas) personas sean abiertamente groseras, en lugar de apreciar o entender a los demás. La violencia puede permanecer en nuestros pensamientoso podemos expresarlo a espaldas de la gente. Podemos aceptarlo como normal o justificarlo de forma similar a como la gente de la Edad Media aceptaba y justificaba la violencia física. Hasta cierto punto, seguimos en la Edad Media, aunque sólo sea mentalmente. Para cambiar algo fuera de nosotros, primero debemos reconocerlo dentro.

La autocrítica no ayudará cambiamos la forma en que nos relacionamos con los demás. Puede empeorar el problema, causando conflicto interno y supresión. Las partes suprimidas de nosotros mismos se vuelven más fuertes y violentas, buscando atención y reconocimiento.

Para reconocer el dolor ajeno, primero debemos reconocer el nuestro. Para entender cómo herimos a los demás, primero debemos ser conscientes de cómo nos herimos a nosotros mismos. Nos lastimamos todos los días, viviendo vidas que no disfrutamos, permaneciendo en ambientes que no nos gustan, envenenando y descuidando nuestros cuerpos, buscando algo o alguien que nos salve de nosotros mismos. Esto no puede cambiar hasta que dejemos de creer que las personas o las circunstancias dictan las decisiones que tomamos y por lo tanto son responsables de nosotros.

Artículos relacionados:

Cómo defenderse a sí mismo

Observar los sentimientos

¿Cómo reconocer el chantaje emocional?

Todos los artículos 

Entrenamiento en línea