¿Cómo iniciar una conversación difícil si tiene miedo al conflicto?

 

 

 

Pregunta: I feel taken for granted in my relationship. I tried to express my concerns, but nothing changed and it nearly caused an argument. I’m avoiding trying to talk about it again because I don’t want another fight. How can I start a difficult conversation if I’m afraid of conflict?

Respuesta: Esto es algo que a menudo tengo que enseñar a la gente, porque muchas personas tienen miedo de ser atacadas o decepcionadas cuando se expresan con claridad...

The fear of conflict can lead to attempting to avoid an unwanted reaction – to control your partner’s response. This can result in low quality communication: lack of full honesty and authenticity. Out of fear, people can try to hide their important thoughts or manipulate their communication hoping to influence the other person’s response. That can make the other person uneasy, because they feel something is missing and they might feel manipulated. If they are a manipulative type, they can also find it easier to manipulate you, using your fear of conflict to make you back off or agree to something you don’t really want.

El miedo al conflicto puede, de hecho, causar mucho más conflicto del necesario. Puede conducir a un comportamiento pasivo-agresivo, que los demás pueden percibir como manipulación. Reprimir las emociones debido a este miedo puede acabar provocando una pérdida de control que desemboque en un arrebato inmaduro e hiriente. Este tipo de patrones han provocado el fin de más de una relación.

Para ser capaz no sólo de iniciar una conversación difícil, sino de llevarla a cabo, tienes que estar dispuesto a enfrentarte a tus miedos. Tienes que encontrar al menos una pequeña chispa de amor propio y autoaceptación dentro de ti, que sería como un lugar tranquilo dentro de una tormenta. Tienes que prepararte para soportar la incomodidad.

Recognize that a lot of your fear of conflict is coming from your childhood – but you are an adult now. Maybe one or both of your parents were afraid of conflict and you modeled that fear. But how did it work for your parents? Probably not well. Perhaps some of that fear comes from even more distant ancestors, who lived in very different circumstances.

Tienes que conectar con tu niño interior (o, mejor dicho, con tus niños interiores) y decirles que no morirás ni te pegarán si dices lo que sientes. Diles que el malestar emocional no es el fin del mundo y que se puede manejar. (Si en realidad temes que te peguen, entonces, obviamente, cuanto antes se acabe esa relación, mejor).

Lo más probable es que el motivo de su miedo al conflicto sea el miedo a sus propias emociones. Temes sentir vergüenza, culpa, humillación o incapacidad si tu pareja te rechaza. Estos sentimientos pueden ser intensos, pero casi siempre son el resultado de un trauma infantil, no de la realidad. (Mira también: ¿Qué es la regresión de la edad?)

Tell your inner child, “Your needs are important. Your emotions are just as valid as anyone else’s. You can’t ruin a good relationship by being honest. If honesty about your basic needs would ruin a relationship, then it isn’t the right relationship for you. In that case, it’s better to suffer some pain now, than more pain and wasted time later.”

Remember that just because an emotion is strong and uncomfortable, it doesn’t mean it’s realistic. The more you fight with an emotion, the more you avoid it, the stronger it becomes. So accept it, breathe through it, and focus on being kind and supportive to yourself.

Tell your inner child, “You can’t please everyone. No matter what you do, somebody with different desires might be frustrated and use anger to control you. This happens to everybody. You deserve respectful communication. Others’ anger does not mean something’s wrong with you.”

However, make sure that your own communication is also respectful and mature. If you insult people or use exaggerated accusations, if you attack their personality rather than express concerns about their behavior, you can’t get good results. If you learned low quality communication as a child, you can become less afraid of conflict by learning that better communication gives you better results.

Be willing to make mistakes. There’s no need to do them deliberately, of course, but accept that you might make them. Mistakes are a way to learn. They don’t mean something’s wrong with you. They simply mean you still have things to learn. The whole life is learning. The world is complex enough that no matter how long we lived, there is always more to learn. Just make sure that you consciously learn something from your mistakes. (Check also: Cómo superar el miedo a cometer errores)

Cuanto más afrontes tus miedos y practiques la autocompasión, menos miedo al conflicto sentirás. Iniciar una conversación difícil será cada vez más fácil. Las emociones incómodas se harán más leves. Con el tiempo, puede que te resulte difícil recordar cuánto miedo al conflicto sentías antes.

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