Proteger lo propio límites personales y encontrar el equilibrio con otras personas, ya sean familiares o extraños, y a menudo de forma sutil, son partes cotidianas de la vida humana. Poner a prueba y sobrepasar los límites de los demás es normal en la relación de un niño con sus padres, y también sigue estando muy presente entre los adultos. Algunas personas consideran su falta de respeto a las necesidades y decisiones de los demás tan normal que ni siquiera se dan cuenta cuando lo hacen, mientras que otras podría no darse cuenta cuando se lo hacen a ellos. La mayoría de las personas aprenden a no respetar sus propias necesidades o las de los demás a una edad muy temprana, dependiendo de cómo sus padres establecen sus propios límites, de cómo reaccionan cuando el niño expresa su voluntad, pero también de cómo se tratan entre ellos.
En la edad adulta, los límites más importantes son los que se establecen con la pareja y los hijos. Dado que la pareja suele adquirirse antes que los hijos, si primero se fijan los límites con ella, después es más fácil hacerlo también con los hijos. El problema es que, por lo general, una persona adulta tiene ideas mucho más fuertes y sólidas sobre lo que es normal y aceptable, ideas que no son necesariamente demasiado saludables.
Un problema mayor es que muchas personas -especialmente las que son por naturaleza (o fueron educadas para serlo) más consideradas, inseguras y/o responsables- sienten la necesidad de complacer a sus parejas, lo que a menudo se convierte en un problema de salud. a ignorar los propios límites para acomodarse a la pareja.. Algunas personas con el tiempo se acostumbran a negar cada vez más sus propios deseos, necesidades y valores, lo que puede terminar en un abusivo o al menos en una relación llena de frustración y decepción.
Supongamos que Mike y Tiffany acuerdan una cita, pero Tiffany llega tarde. Llega 15 minutos tarde, 20 minutos, media hora... y no llama ni responde a las llamadas. Mike se siente frustrado, pero no quiere arriesgar un posible romance antes incluso de que empiece, y decide no decir nada "esta vez". Espera que sea un caso aislado y no un hábito de Tiffany. Tal vez Tiffany aparezca finalmente con alguna excusa débil, o sólo envíe un mensaje de disculpa al día siguiente. Mike no está contento con su comportamiento, pero sólo aprieta los dientes y pregunta cuándo podrían volver a verse, porque le gusta demasiado Tiffany como para "agitar el barco" tan pronto.
O, por ejemplo, Anthony presenta a Danielle a sus amigos, y procede a compartir detalles privados de la vida de Danielle con el grupo, o hace comentarios despectivos en su dirección, probablemente presentados como bromas. Más tarde, Danielle se queja de su comportamiento. Es casi seguro que Anthony dirá: "Eres demasiado sensibleSólo estaba bromeando". Danielle piensa: "¿Quizá estoy exagerando de verdad? ¿Quizá es problema mío si esas cosas me hacen daño? Cuando estamos solos, ¡no es nada malo! Es mejor no arriesgar la relación por algo tan insignificante", y deja que sus necesidades se silencien bajo el manto de ser tachada de demasiado sensible.
Independientemente de si Tiffany y Anthony actuaron por falta de respeto o simplemente fueron criados para aceptar un comportamiento desconsiderado como normal, una vez que experimentan que no habrá consecuencias, la próxima vez es aún más fácil repetir ese comportamiento. Incluso podrían estar cada vez más convencidos de que ese comportamiento es aceptable, y podrían sorprenderse u ofenderse si sus parejas se opusieran a ello. Por otro lado, a Danielle y Mike les puede resultar más fácil ignorar sus propias necesidades cuando ya lo han hecho antes. Así, una sorpresa desagradable se convierte en un hábito.
Los humanos son criaturas adaptables, así que podemos inconscientemente, incluso contra nuestra propia voluntad, acostumbrarnos a circunstancias desagradables si nos quedamos el tiempo suficiente. Al cabo de un tiempo, podríamos sorprendernos al echar la vista atrás y darnos cuenta de cuántas cosas hemos aprendido a tolerar que pensábamos que "nunca toleraríamos".
Si piensas en toda la variedad de comportamientos desconsiderados e irresponsables a los que te has acostumbrado en tu propio entorno, quizá te sorprenda darte cuenta de cuánto de ello se considera "normal", no sólo en las relaciones personales, sino también en las empresariales: manipulación, deshonestidad, luchas de poder diversas, explotación... Las personas que hacen estas cosas suelen encontrar justificaciones y excusas mentales para ellos, normalmente porque lo han visto justificado o al menos tolerado dentro de sus familias y culturas.
Encontrar el equilibrio
Para establecer límites, no necesitas una confirmación externa mensurable de que tienes "razón". No es tan importante, o a veces ni siquiera posible, saber quién está equivocado y quién tiene razón. Lo importante es compatibilidad y consideración mutua. Para poder establecer buenos límites, necesitas:
1) no tener miedo de arriesgar una relación /trabajo/ cualquier otra cosa
2) desarrollar un sentido del equilibrio.
Desarrollar el sentido del equilibrio no es tan difícil en teoría, sobre todo porque se trata en parte de un instinto humano innato. Puede ser más difícil si tu familia te ha enseñado a creer que no tienes derecho a expresar tus necesidades y que te castigarán si te enfadas o tienes exigencias. (También podrías tener problemas de equilibrio si tu familia te enseñó a creer que eres "especial" y que tus necesidades son más importantes que las de los demás). Aun así la mayoría de las personas conservan algún instinto para equilibrar sus propias necesidades con las de otras personas. Tómese un tiempo para considerar una situación de más de una perspectiva y decidir qué es lo que tiene más sentido.
Si en general eres responsable y te inclinas por el autocuestionamiento, es más probable que desequilibres la balanza a tu costa que a la de los demás. Teniendo esto en cuenta, es importante prestar atención y dar importancia tanto a las necesidades propias como a las ajenas. Esto podría requerir enfrentar y resolver la culpa de su antigua infancia, o el miedo al castigo o al abandono. Podemos ayudarte con esto.
Si estás acostumbrado a hacer hincapié en tus propias necesidades y a despreciar las de los demásSi quieres cambiar esta situación (enhorabuena, eres un bicho raro), es posible que tengas que enfrentarte a tu miedo a perder el poder, el control y la sensación de ser especial en comparación con los demás. No te rindas. el poder, el control y la importancia son sólo una ilusión de todos modos, o al menos son muy frágiles. La autoestima, la felicidad y la relajación que puedes conseguir en unas relaciones sanas y equilibradas son mucho más reales y duraderas. También tendrás que ejercitarte en ver las perspectivas de los demás y en una actitud consciente de aprecio por las necesidades ajenas.
Si estás acostumbrado a hacer hincapié en tus propias necesidades y a despreciar las de los demásSi quieres cambiar esta situación (enhorabuena, eres un bicho raro), es posible que tengas que enfrentarte a tu miedo a perder el poder, el control y la sensación de ser especial en comparación con los demás. No te rindas. el poder, el control y la importancia son sólo una ilusión de todos modos, o al menos son muy frágiles. La autoestima, la felicidad y la relajación que puedes conseguir en unas relaciones sanas y equilibradas son mucho más reales y duraderas. También tendrás que ejercitarte en ver las perspectivas de los demás y en una actitud consciente de aprecio por las necesidades ajenas.
Miedo al castigo
Ahora hablemos de la parte más difícil: no tener miedo a perder una relación (o algo más que esperas). Una actitud así suele ser más difícil de conseguir en las primeras fases de una relación, cuando las esperanzas aún son altas, mientras que primero banderas rojas parecen pequeñas o accidentales. Sin embargo, el comienzo de una relación es el momento más importante para afirmar nuestros límites y expresar nuestras necesidades.
Tenga en cuenta que, si expresarse a sí mismo y a sus necesidades significa que la otra persona podría castigarlo o abandonarlo, entonces esa persona obviamente no está acostumbrada ni a buscar el equilibrio, ni a cooperar, ni a ser considerada o respetuosa. Por lo tanto, obviamente, puedes esperar la misma actitud en el futuro. No es probable que quiera o necesite a esa persona en su vida. En tal caso, es mejor reconocerlo a tiempo que cuando ya es demasiado tarde...¿verdad?
Plantee este pensamiento firmemente en su cabeza: mientras su comunicación sea pacífica y constructiva, cualquier tipo de berrinche, culpar o intentar asustarle o humillarle por la otra persona significa que esta persona es faltándote al respeto y tratando de manipularte. Aunque estés acostumbrado a este tipo de comportamiento, no significa que debas aceptarlo. Si este tipo de comportamiento está presente al principio de una relación, sólo puede haber más de lo mismo en el futuro. La única respuesta aceptable a establecer los límites de una manera tranquila, son argumentos o negociaciones pacíficas, responsables y consideradas. Sólo una respuesta así significa que puedes tener una relación sana en el futuro. Si una relación es saludable, no puedes dañarla buscando el equilibrio. Esto es cierto no sólo en las relaciones amorosas, sino también en las amistades, los negocios o cualquier otra relación.
A veces, el miedo a perder una relación no es el resultado de una percepción realista de la pareja, sino que experiencias en la familia temprana. Tal vez su pareja sea responsable y esté dispuesta a cooperar, pero en su imaginación, la reacción obvia si expresa sus necesidades será la rabia, el castigo o el abandono. Esto significa tus expectativas vienen de tu pasado...no en los tiempos actuales. Necesitas encontrar de dónde vienen, trabajar con la parte de ti del niño para ayudarlo a sentirse seguro, y desarrollar nuevos hábitos de pensamiento, sentimiento y comportamiento. Todas estas son cosas en las que podemos ayudar.
A veces el mayor desafío es reconocer que un vínculo demasiado fuerte a una pareja incompatible es el resultado de buscar inconscientemente una padre sustituto. Tales vínculos pueden ser trabajados y transformados. Tal enredo emocional hace que la gente sienta que no puede tener otra oportunidad de ser feliz y que nunca podrá encontrar a alguien mejor que su actual interés amoroso. En realidad, hay muchas personas que son más saludables y mejores para ti que una persona que te castigaría o abandonaría sólo porque expresas tus límites claramente. Un vínculo emocional que es el resultado de buscar un sustituto para un padre, tiene que ser sanado desde el interiorTrabaja con tu "niño interior", en lugar de intentar mantener a tu pareja a toda costa.
Determinar las consecuencias de la falta de cooperación
¿Y si tienes una relación duradera o estás casado, quizá con hijos, y te has dado cuenta recientemente de que has pasado años acostumbrando a tu pareja (y a ti mismo) a no prestar atención a tus necesidades? O, ¿qué pasa si todavía estás en una fase temprana de una relación, reconoces que tu pareja no tiene un sentido del equilibrio y la consideración bien desarrollado, pero crees que se puede cambiar?
Lo peor que puedes hacer es hacer amenazas que nunca pones en práctica...Ya sea porque no te atreves o porque te compadeces de tu pareja. El segundo enfoque más ineficaz es seguir intentando convencer a tu pareja de que cambie con exigencias y súplicas, sin cambiar nada en tu comportamiento. Cada vez que lo haces, y cada vez que tu pareja ignora con éxito tus palabras, te debilitas a ti mismo y a tus límites. (Todo esto también es cierto en las relaciones con niños).
En tales circunstancias, el mejor y posiblemente único enfoque eficaz es determinar de antemano las consecuencias prácticas de ignorar sus límites...y aferrarse a ellos para su vida. Llámalo castigo si lo deseas, pero tales consecuencias no deberían ser más (o menos) que la forma en que una persona sana y segura de sí misma reaccionaría. Para poder ponerlas en práctica, las consecuencias deben ser moderado y realista...mientras que todavía es lo suficientemente desagradable para motivar a su pareja.
En lugar de amenazar con poner fin a la relación, prueba lo siguiente: ¿tu pareja no quiere hacer su parte de las tareas domésticas? Deja que lave su ropa y cocine su comida al menos durante un tiempo. ¿Tu pareja llega tarde cuando tienes que ir a algún sitio? Vete sin él (si es posible, empieza a utilizar este método en situaciones menos importantes, en lugar de cuando tengas prisa por coger un avión). ¿Tu pareja te avergüenza en público? Déjalo allí y vete a casa tú solo (preferiblemente deja que utilice el transporte público en lugar de dejarle el coche). ¿Tu pareja quiere que canceles tus otras tareas y acuerdos porque de repente quiere que hagas otra cosa? Deja que vayan solos a donde quieran, mientras tú sigues con tus planes. Una separación temporal es una posible consecuencia de un mal comportamiento peor, pero mejor determinar de antemano cuándo es apropiado, y quién debe quedarse dónde.
Lo ideal, advierta a su pareja por adelantado sobre las consecuencias de su comportamiento, para que sepa a qué atenerse y no pueda acusarte de rabieta o manipulación. Explícale a tu pareja el porqué de la necesidad de ese planteamiento (porque, obviamente, las palabras no han servido de nada). ¿Suena un poco como educar a un niño? Sí, y sería estupendo que no hiciera falta, pero la realidad también es que muchas personas adultas no quieren asumir responsabilidades de adultos.
Es posible que su pareja intente acusarle de controlarle o manipularle. Entonces es el momento de hablar de lo que significa para ellos el equilibrio en una relación y de si sois compatibles. Las expectativas y necesidades no significan controlar a la otra personaY también si te centras en lo que es realmente importante para ti, en lugar de insistir en que las cosas se hagan siempre a tu manera. Como siempre, la clave está en encontrar el equilibrio.
Si es obvio que tu pareja no quiere cambiar algo que para ti es un requisito para continuar la relación, entonces es más justo terminar la relación pacíficamente, y luego tratar de forzar a alguien a cambiar de la manera que no quieren (aunque ese cambio fuera más saludable para ellos). Todo el mundo tiene derecho a decidir cómo quiere o no quiere cambiar, y si quiere permanecer o no en una determinada relación. Los únicos obstáculos para ello -y las causas de diversos comportamientos manipuladores y controladores- son diversos miedos infantiles, preocupaciones económicas y la tradición simplista que dice: "Hasta que la muerte nos separe". Nada de esto es necesario en una sociedad moderna (de acuerdo, las preocupaciones económicas pueden ser realistas, pero rara vez irresolubles), y desde luego es mejor tomar la decisión antes que cuando ya sea demasiado tarde.
¿Sientes miedo o culpa cuando te planteas determinar las consecuencias del comportamiento desagradable de alguien? Tal vez sufrió malos tratos cuando era niño, o en una relación anterior, o puede que esté abusado en una relación actual, por lo que aprendiste a temer el castigo y la violencia si te defiendes como un adulto sano. Si tu pareja actual te infunde miedo, reconoce que es probable que sea el resultado de malos tratos y no un estado normal, y es hora de plantearse seriamente dejar a esa persona. Y si tu miedo proviene de tu pasado, esto no es tan difícil de trabajar y cambiar.
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