Muerte de un familiar

In this bittersweet life, not only must we all face our own mortality, but sooner or later, we also experience the death of a family member or someone else we love. Whether the death is unexpected or anticipated, it is always a profound shock. Despite any logical understanding, your body will react with shock, and emotions may surface that you’ve never imagined.

La tristeza puede resultar abrumadora. Puede drenar tu energía hasta que no tengas ninguna incluso para las tareas más simples. Puede sentirse como una pesada roca ardiente en tu cuerpo. Puedes sentir que la vida ya no tiene sentido. Puede sentir que nunca podrá volver a ser feliz. Las cosas que solías disfrutar pasarán a un segundo plano. Puede parecerte extraño que a tu alrededor la gente siga amando, creando y divirtiéndose.

Muchos pequeños detalles le recordarán su pérdida. Cosas que solía compartir con su ser querido, cosas de las que se reía, cosas que le gustaban y le entusiasmaban, pequeñas rutinas diarias; incluso cosas que le irritaban. Su cuerpo necesitará muchas semanas para acostumbrarse a no esperarlas más.

Ya se han descrito las etapas del duelo, pero me gustaría añadir algo más, que es la culpa. Al igual que un niño, que siente que su relación con un padre está en peligro, usted puede sentirse espontáneamente responsable de todo. Incluso inconscientemente, puede sentir que asumir la responsabilidad le da poder para cambiar algo. Puedes cuestionar cada pequeña cosa que has hecho. Puedes ver cada pequeña imperfección, error, o incluso las limitaciones humanas naturales, como algo que no deberías haber hecho. Puedes sentirte fácilmente responsable incluso de cosas que nunca estuvieron bajo tu control. Puedes sentirte responsable de cosas que fueron decisiones de quien murió. Puedes culparte a ti mismo por no haberlo sabido, incluso si no había forma de saberlo.

A veces, incluso con personas con las que no te has sentido tan bien, o con las que has perdido el contacto durante años, cuando llega la muerte puede ser un shock para el sistema. Tengo una amiga que se divorció de su primer marido, alcohólico y maltratador, hace más de 20 años. Pero cuando hace poco él pasó un tiempo en un hospital con una enfermedad que ponía en peligro su vida, de repente se apoderó de ella una intensa tristeza. Todos los buenos recuerdos volvieron a surgir, mientras que los malos se desvanecieron de alguna manera. Incluso se sentía culpable por cada pequeño error que cometía, independientemente de lo abusivo que fuera su ex marido.

Es entonces cuando más necesitas practicar el amor propio y el autoperdón. Ninguno de nosotros es un ordenador omnipotente y angelical sin necesidades personales. La imperfección es la naturaleza humana. Quizá hayas cometido errores, pero lo más probable es que no hayan sido malintencionados. Tu ira puede haber sido el resultado del miedo, o de la búsqueda de equilibrio; tu impaciencia puede haber sido el resultado de estar sobrecargado o presionado por el tiempo. En cualquier momento hay demasiadas cosas en marcha para que las mentes humanas las procesen. Tienes que perdonarte por ser humano.

Incluso en los casos en los que hiciste las cosas con malicia, la malicia puede haber sido el resultado de los miedos de la infancia o de malos modelos de conducta. Si sientes que tu culpa es real, hay formas de expiarla (consulta el artículo ¿Cómo perdonar de verdad y ser perdonado?). Pero lo más probable es que lo que hayas hecho haya tenido mucho menos impacto del que te haces creer.

Así que trátate como tratarías a un buen amigo en una situación similar. Reconoce tu dolor, no intentes ocultarlo o negarlo, pero tampoco te creas todos los pensamientos desagradables. Encuentra un equilibrio entre permitir el proceso de duelo y animarte a ti mismo. Acepta la ayuda de tus amigos. Probablemente también les facilitará las cosas a ellos. No te obligues a trabajar como lo harías normalmente. Se trata de una situación de estrés extrema, probablemente la peor de la vida humana, y está bien que te tomes las cosas con calma.

Muchas personas sienten que su ser querido sigue presente durante algún tiempo después de su muerte. Pueden sentir una presencia amorosa o pacífica. Un escéptico podría decir que es una forma del cerebro de sobrellevar la situación, pero el escepticismo también puede ser muy muy limitante. Los cerebros humanos no son capaces ni siquiera de captar el concepto de cuatro dimensiones, y mucho menos de más que ellas. ¿Cómo podemos afirmar que nuestros cerebros son capaces de entender la verdadera naturaleza de la realidad si apenas podemos comprender la física avanzada? Quizá haya mucho más de lo que podemos imaginar.

Cuida tu cuerpo. Quizá no puedas hacer deporte, pero sí dar un ligero paseo. Si no te sientes capaz de cocinar, permite que un amigo te haga el favor, o pide algo de comida sana. Evita comer comida basura y descuidar tu cuerpo, eso te haría sentir aún peor.

Recuerde los buenos momentos. Celebre lo que fue su ser querido. Tal vez incluso puedas utilizar tu dolor para motivarte a hacer cambios en tu vida. Muchas personas consideran que el dolor puede ser el mayor motivador (consulta el artículo Convierta el dolor emocional en pasión e inspiración). Sería estupendo que no fuera así, pero mejor nunca. Dedica tu cambio y tus nuevas decisiones a la memoria de tu ser querido.

Muy lentamente, un poquito al día, te sentirás mejor. La roca ardiente se hará más pequeña y más fría, hasta convertirse en un guijarro. Volverás a aprender a disfrutar de la vida, quizás con más profundidad y aprecio. Redescubrirás a las personas que te rodean esperando tu amor. Los recuerdos de tu ser querido se convertirán en una fuente de calor, quizás con algo de melancolía, pero no de dolor. Y quién sabe, tal vez en el otro lado de lo que llamamos realidad, vuelvas a serlo.

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