In this bittersweet life, not only must we all face our own mortality, but sooner or later, we also experience the death of a family member or someone else we love. Whether the death is unexpected or anticipated, it is always a profound shock. Despite any logical understanding, your body will react with shock, and emotions may surface that you?ve never imagined.
La tristeza puede ser abrumadora. Puede drenar tu energía hasta que no te queda ni para las tareas más sencillas. Puede sentirse como una pesada roca ardiente en el cuerpo. Puedes sentir que la vida ya no tiene sentido. Puede sentir que nunca podrá volver a ser feliz. Las cosas con las que solías disfrutar pasarán a un segundo plano. Puede parecer extraño que a tu alrededor la gente siga amando, creando y divirtiéndose.
Muchos pequeños detalles le recordarán su pérdida. Cosas que solía compartir con su ser querido, cosas de las que se reía, cosas que le gustaban y le entusiasmaban, pequeñas rutinas diarias; incluso cosas que le irritaban. Su cuerpo necesitará muchas semanas para acostumbrarse a no esperarlas más.
Las etapas del duelo ya se han descrito antes, pero me gustaría añadir algo más, que es la culpa. Del mismo modo que un niño, que siente que su relación con uno de sus padres está en peligro, usted puede sentirse espontáneamente responsable de todo. Incluso inconscientemente, puede sentir que asumir la responsabilidad le da poder para cambiar algo. Puedes cuestionarte cada pequeña cosa que hayas hecho. Puede ver cada pequeña imperfección, error, o incluso las limitaciones humanas naturales, como algo que no debería haber hecho. Puedes sentirte fácilmente responsable incluso de cosas que nunca estuvieron bajo tu control. Puedes sentirte responsable de cosas que fueron decisión de la persona que murió. Puedes culparte por no haberlo sabido, aunque no hubiera forma de saberlo.
A veces, incluso con personas con las que no te has sentido muy bien, o con las que has perdido el contacto durante años, cuando llega la muerte puede ser un shock para el sistema. Tengo una amiga que se divorció de su primer marido, alcohólico y maltratador, hace más de 20 años. Pero cuando hace poco él pasó un tiempo en el hospital con una enfermedad potencialmente mortal, de repente se apoderó de ella una intensa tristeza. Todos los buenos recuerdos volvieron a aflorar, mientras que los malos se desvanecieron de alguna manera. Incluso se sentía culpable por cada pequeño error que cometía, independientemente de lo maltratador que fuera su ex marido.
Es entonces cuando más necesitas practicar el amor propio y el autoperdón. Ninguno de nosotros es un ordenador angelical omnipotente sin necesidades personales. La imperfección es la naturaleza humana. Quizás cometiste errores, pero lo más probable es que no fueran malintencionados. Tu ira puede haber sido el resultado del miedo o de la búsqueda de equilibrio; tu impaciencia puede haber sido el resultado de estar sobrecargado o presionado por el tiempo. En un momento dado ocurren demasiadas cosas para que las mentes humanas puedan procesarlas. Tienes que perdonarte por ser humano.
Incluso en los casos en que hiciste cosas por maldad, ésta puede haber sido el resultado de miedos infantiles o de malos modelos de conducta. Si sientes que tu culpa es real, hay formas de expiarla (consulta el artículo ¿Cómo perdonar de verdad y ser perdonado?). Pero lo más probable es que lo que hayas hecho haya tenido mucho menos impacto del que te haces creer.
Así que trátate como tratarías a un buen amigo en una situación similar. Reconoce tu pena, no trates de ocultarla o negarla, pero tampoco te creas todos los pensamientos desagradables. Encuentra un equilibrio entre permitir el proceso de duelo y animarte a ti mismo. Acepte la ayuda de sus amigos. Probablemente a ellos también les facilitará las cosas. No te obligues a trabajar como lo harías normalmente. Se trata de una situación rara y extrema de estrés, probablemente el peor estrés en la vida de un ser humano, y está bien que te lo tomes con calma.
Muchas personas tienen la sensación de que su ser querido sigue presente durante algún tiempo después de su muerte. Pueden sentir una presencia amorosa o pacífica. Un escéptico podría decir que es la forma que tiene el cerebro de sobrellevarlo, pero el escepticismo también puede ser muy muy limitante. Los cerebros humanos ni siquiera son capaces de captar el concepto de cuatro dimensiones, por no hablar de más que ellas. ¿Cómo podemos afirmar que nuestros cerebros son capaces de entender la verdadera naturaleza de la realidad si apenas podemos siquiera comprender la física avanzada? Quizá haya mucho más de lo que podamos imaginar.
Cuida tu cuerpo. Quizá no puedas hacer deporte, pero sí dar un paseo ligero. Si no te sientes capaz de cocinar, deja que un amigo te haga el favor, o pide algo de comida sana. Evita comer comida basura y descuidar tu cuerpo, eso te haría sentir aún peor.
Recuerde los buenos momentos. Celebre lo que fue su ser querido. Tal vez incluso puedas utilizar tu dolor para motivarte a hacer cambios en tu vida. Muchas personas consideran que el dolor puede ser el mayor motivador (consulta el artículo Convierta el dolor emocional en pasión e inspiración). Sería estupendo que no fuera así, pero más vale nunca. Dedica tu cambio y tus nuevas decisiones a la memoria de tu ser querido.
Muy lentamente, un poquito al día, te sentirás mejor. La roca ardiente se hará más pequeña y más fría, hasta convertirse en un guijarro. Volverás a aprender a disfrutar de la vida, quizás con más profundidad y aprecio. Redescubrirás a las personas que te rodean esperando tu amor. Los recuerdos de tu ser querido se convertirán en una fuente de calor, quizás con algo de melancolía, pero no de dolor. Y quién sabe, tal vez en el otro lado de lo que llamamos realidad, vuelvas a serlo.
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