Matrimonio: ¿Amor o deber?

 La mayoría de las personas llegan al matrimonio llenas de ideales de amor y respeto mutuos "hasta que la muerte nos separe" e hijos felices, inteligentes y cooperativos. Sin embargo, la vida no es tan ordenada y organizada, así que a menudo nos plantea retos, como diciendo: "¿De verdad? Bueno, veamos cómo te las apañas con este?"

Casi todas las personas que mantienen una relación duradera o un matrimonio, tarde o temprano sienten la tentación de poner fin a esa relación y quizás empezar una nueva. Esta es una situación que a menudo provoca discusiones políticas. Por un lado, las personas que consideran que una relación estable y duradera es un valor vital importante, podrían percibir su propia decisión de juventud (y la de los demás) de un modo excesivamente absoluto, y juzgarse a sí mismas o a los demás si no se atienen a una decisión mal informada hasta el final de sus vidas.

Las personas religiosas, en particular, pueden encontrarse en un profundo conflicto entre sus valores, que exigen la preservación del matrimonio, y la conclusión de que están casados con una persona incompatible, que no son felices y que no es probable que lo sean nunca. Personalmente, creo que es casi una locura esperar que personas jóvenes e inexpertas, fuertemente influenciadas por las hormonas, la cultura popular y los sueños románticos (por no mencionar transferencia), para tomar una decisión que puedan mantener hasta el final de sus vidas. En cualquier otro ámbito de la vida, los adultos razonables esperan que los jóvenes cometan errores y aprendan de ellos; los errores son la forma más rápida y eficaz de aprender. Y sin embargo, a menudo se espera que los jóvenes elijan correctamente a la persona más importante de su vida desde el primer intento, o que se aferren a una decisión desinformada y poco meditada para siempre.

Por otro lado, es bastante común que la gente ponga fin a relaciones y matrimonios potencialmente estupendos porque no están dispuestos a invertir esfuerzo en ellos, o esperan que la otra persona les haga felices sin dar mucho a cambio. Además, a menudo hay hijos de por medio, así como la cuestión de la seguridad financiera (que es menos importante desde el punto de vista ético, pero puede ser muy relevante desde el punto de vista práctico).

En cuanto a la compatibilidad, en teoría la mayoría de las personas pueden ser compatibles, si ambas muestran tolerancia, respeto, responsabilidad y una comunicación sana. Sin embargo, en la realidad, por mucho que se declaren su amor, las personas rara vez renuncian a sus patrones de comportamiento, a sus reacciones inmaduras, incluso a sus simples hábitos. Es evidente que el amor no es suficiente para desarrollar las habilidades de pareja. Si a esto le añadimos expectativas poco realistas, emociones infantiles y la biología (que es una influencia inmensamente compleja por sí misma), obtenemos el tipo de caos que pocas personas consiguen sortear con habilidad.

Los lectores bien informados podrían decir: ¿por qué defender siquiera el concepto de matrimonio? El matrimonio se fundó históricamente como un contrato económico que controla a las personas para que una familia pueda aumentar la riqueza material y controlar quién la hereda. Aun así, una familia estable facilita la crianza de los hijos, y muchas personas desean crear una relación a largo plazo en la que la comprensión, la confianza y el respeto crezcan con el tiempo, en lugar de relaciones superficiales a corto plazo. Cuando hablo de matrimonio, pienso en una relación de calidad a largo plazo, independientemente de que esté "legalizada" o no.

El propósito de este artículo no es crear una conclusión final, ya que No creo en simplificar la vida y obligar a todo el mundo a entrar en una misma caja. Sin embargo, creo que es importante abordar esta cuestión desde distintos puntos de vista, para que algunas personas puedan verse ayudadas en su toma de decisiones o, mejor aún, para evitar decepciones.

"El amor es una decisión, no una emoción"

El amor es una palabra especialmente abstracta. Puede incluir una variedad de sentimientos, algunos superficiales y basados en hormonas y proyecciones, otros basados en la relación con los padres, y otros más profundos y realistas. El concepto de amor suele tergiversarse y manipularse de muchas maneras. La mayoría de los tipos de amor incluyen algún tipo de necesidad o anhelo, una agradable expectativa de recibir algo que faltaba en nuestras vidas. Este tipo de amor suele disiparse con el tiempo.

Toda la confusión y la decepción que conlleva hace que algunas personas adopten un enfoque filosófico del amor, que se basa en la idea de que el amor es una elección consciente, que se refleja en el esfuerzo y el comportamiento cotidianos. Esta filosofía incluye a veces la idea de que debemos permanecer con una persona, sin importar las tentaciones y las circunstancias que se presenten, dedicar nuestra vida a esa relación incluso cuando seamos infelices y nos sintamos frustrados. La idea es que la infelicidad y la frustración son probables en cualquier relaciónsi nos quedamos con una persona, al menos tenemos la oportunidad de profundizar y mejorar constantemente esa relación, encontrar nuevos niveles de aprendizaje y confianza; crear activamente la felicidad en lugar de buscarla en el mundo que nos rodea.

Todo esto es hermoso y cierto, en algunas circunstancias y para algunas personas. Normalmente en circunstancias ideales, cuando ambas personas son al menos moderadamente compatibles, consideradas y bienintencionadas. Si una relación es básicamente buena, las personas pueden suprimir y rechazar deseos e impulsos superficiales en favor de valores más importantes que su relación principal satisface. Pero, ¿y si esa elección exige la supresión de necesidades y valores profundos y esenciales? ¿Y si todo ese esfuerzo e inversión se traduce en decepción una y otra vez? Con el tiempo, esto se traducirá en depresión, amargura, explosiones ocasionales o enfermedad física. A veces, la frustración acumulada puede expresarse de forma indirecta, por ejemplo hacia los hijos.

El amor podría describirse como un sentimiento de plenitud, felicidad, integridad, o quizá como el deseo de que la otra persona sea feliz. Esta última es en realidad una de las mejores definiciones, pero innumerables testimonios que he escuchado demuestran que no se puede realmente hacer que otra persona sea feliz y saludablesi no toman esa responsabilidad en sus manos, y sobre todo si lo haces a costa de tu propia integridad y valores. Eso significaría adoptar un papel paternal hacia tu pareja, lo que perjudica no sólo al que da, sino también al que recibe. No puedes aprender las lecciones de las personas en lugar de ellas.

Si fuera tan fácil amar a alguien sólo porque lo elegimos, entonces, en teoría, deberíamos poder ser felices con la mayoría de los transeúntes elegidos al azar. Incluso si ignoramos la biología, las hormonas y las impresiones de la primera infancia (de todos modos, luchamos contra esas influencias la mayor parte del tiempo), sigue existiendo la cuestión de compatibilidadCompatibilidad del intelecto, las emociones, los deseos, las necesidades y los valores (véase: Valores vs. Rasgos personales). Incluso las pequeñas incompatibilidades y las decepciones pueden acumularse y cocinarse a fuego lento en el interior durante muchos años; ¿cómo no esperarlo con una incompatibilidad importante?

Incluso incompatibilidad biológica puede ser perjudicial para una relación: algunas personas pueden ser ansiosas y sensibles al estrés, mientras que otras buscan la emoción y el riesgo; algunas personas pueden ser muy físicas, mientras que otras viven en su mente, algunas personas pueden ser emocionalmente sensibles y muy empáticas, mientras que otras pueden carecer de una u otra cosa, o de ambas. La comprensión profunda y el compañerismo son muy difíciles de conseguir en estas circunstancias. Y ni siquiera hemos empezado con todos los patrones emocionales y de comportamiento que las personas aprenden en la infancia.

Es cierto que las emociones son volátiles y efímeras, y están influenciadas por la biología y los recuerdos de la infancia (que son mucho más poderosos de lo que la mayoría de la gente cree). ¿Podemos elegir nuestras emociones? Teniendo en cuenta que las emociones se crean en el subconsciente, yo diría que no puedes elegir lo que sientes; lo que puedes elegir es cómo vas a responder a tus emociones y lo que vas a hacer con ellas. Mi sugerencia es que busques el equilibrio, no los extremos; explora lo que dice cada una de tus voces internas y por qué, y cuál de ellas vale la pena seguir; qué quieres a largo plazo, no sólo temporalmente.

La realidad rara vez es tan poética e inspirada como el idealismo, pero al final pocas personas consiguen escapar de ella. Es raro que la gente abandone un esfuerzo a tan largo plazo como el matrimonio sin una buena razón. En el trasfondo del divorcio suele haber años de sufrimiento y sacrificio que un observador externo no percibiría.

La agradable filosofía que he descrito al principio de esta sección presupone madurez, responsabilidad y esfuerzo por ambas partes. La realidad suele ser diferente, y muchas personas son inmaduras y no están dispuestas a cooperar y cambiar. Nuestras elecciones y nuestros esfuerzos no profundizan automáticamente una relación, pero sí lo hace la sensación de satisfacción cuando la pareja los aprecia y responde de forma similar. Si una relación no se profundiza ni crece, ¿podemos seguir llamándola amor? Si uno se siente ignorado, desechado, utilizado o maltratado incluso después de años de esfuerzo amoroso y responsable, ¿es justo negarle la felicidad en aras de las teorías?

Además, ¿por qué iba a ser más importante la estabilidad que la compatibilidad? ¿Por qué habría que "envenenar" una relación con la idea de que quizá no dure? ¿Por qué tenemos que atar a alguien a nosotros hasta el final de nuestras vidas? Hay relaciones que pueden crecer hasta el final de la vida de la pareja, y las hay que no pueden durar tanto, pero pueden ser profundas y satisfactorias durante algún tiempo. ¿Por qué no terminarlas con amor y respeto mientras podamos? La calidad de una relación no se mide necesariamente por su duración. Las personas son diferentes y la vida es compleja.

Tampoco debemos ignorar nuestra constitución biológica y psicológica. Más que nada, como escribí en el artículo "Cómo mantener viva la pasión", nuestros cerebros están conectados para dejar de dar importancia a todo lo que percibimos como estable y esperado... hacer sitio para aprender cosas nuevas y acceder a nuestro entorno en busca de posibles peligros. ¿Y qué es el matrimonio más que una promesa de que una relación será estable y esperada, bajo control? Incluso los mejores entre nosotros no pueden evitar el hecho de que nuestros cerebros simplemente archivan lo esperado en "baja prioridad", incluso si se trata de un ser humano importante para nosotros. Es simplemente nuestra biología, que nos ha ayudado a sobrevivir, por mucho que vaya en contra de nuestros ideales de relación. 

Por lo tanto, ¿no sería más estimulante para nuestras relaciones a largo plazo que tuviéramos una cultura que nos enseñara que nadie pertenece realmente a otro y que nadie le debe emociones a otro? ¿Que respetar la libertad de otra persona (y la nuestra propia) es más importante que intentar atarla? Que el crecimiento a través del desafío es más importante que la seguridad?

El hecho es - de nuevo debido a nuestra herencia biológica que nos impulsa a conservar la energía - la estabilidad y la felicidad rara vez motivan a las personas a crecer. Lo más habitual es que sean las crisis y los problemas los que motiven a las personas a crecer, y la forma en que lo hagan dependerá de su voluntad de aprender. Puede leer más sobre este tema en el artículo "Convierta el dolor emocional en pasión e inspiración". ¿Por qué no prevenir entonces las crisis permitiendo voluntariamente más desafíos y desapego en nuestras relaciones? Paradójicamente, esto podría hacerlos más fuertes. 

Volviendo a la integridad y a los valores vitales importantes: si nuestros valores y necesidades esenciales no se satisfacen dentro de una relación, ¿qué puede reclamar más importancia? Para algunas personas, los valores religiosos pueden tener prioridad sobre los valores personales. Esto está bien si así lo eligen, pero no significa que valores diferentes sean menos respetables. Algunas personas eligen sus valores no basándose en la religión, sino en años de experiencia, reflexión, exploración y observación de las consecuencias.

¿Está bien buscar la felicidad personal?

He aquí una cita interesante:

"El matrimonio no es para ti. No te casas para ser feliz, te casas para hacer feliz a otra persona. Más que eso, tu matrimonio no es por ti, te casas por una familia. No sólo por la familia política y todas esas tonterías, sino por tus futuros hijos. ¿Quién quieres que te ayude a criarlos? ¿Quién quieres que influya en ellos? El matrimonio no es para ti. No se trata de ti. El matrimonio es por la persona con la que te casas". (Seth Adam Smith)

Esto suena hermoso, casi sagrado. Y, sin embargo, es una idea hermosa llevada al extremo, y los extremos NUNCA son saludables, por muy bonitos que suenen. Muchas ideas simplificadas se desmoronan cuando se enfrentan a la realidad, como, históricamente hablando, tanto el comunismo como el cristianismo, por nombrar sólo esos dos, demostraron tan bien.

Did you ever try denying your feelings, needs and happiness not only for days or weeks, but years and years? You might have felt how stressful, energy-sapping, life-denying that feels. Whoever believes that people “should” be happy sacrificing for others and ignoring lack of fulfillment and lack of balance obviously never even came close to experiencing it (or is very skillful in lying to themselves). 

Esta cita sigue sugiriendo que, de algún modo, serías capaz de experimentar sentido, plenitud y algún tipo de placer, aunque sólo sea en el cumplimiento de tus propios ideales. Pero, ¿y si la otra persona no es realmente una buena pareja para ti? ¿Y si, a pesar de tus esfuerzos y sacrificios, las cosas van cada vez peor? ¿Y si, con el tiempo, tu pareja y tú simplemente habéis evolucionado en direcciones diferentes? Hemos visto muchas veces en la historia cómo los intentos simplistas y poco realistas de alcanzar la perfección se convierten en rígida hipocresía y sufrimiento.

Hay mucha gente que percibe el esfuerzo y el idealismo de los demás como una debilidad de la que aprovecharseComo en los negocios, también en las relaciones. Hay incluso más personas que simplemente no son un buen partido para ti, ya sea emocionalmente, intelectualmente o a nivel de valores vitales. ¿Cuánto tiempo puedes tolerarlo? ¿Qué sentido tiene la vida sin alegría? ¿Cuánto tiempo puedes reprimir tus emociones sin que estallen de otra manera: mediante la manipulación, la agresión pasiva, la depresión o la enfermedad?

También, ¿qué tipo de ejemplo quieres dar a tus hijos? ¿Querrías que vivieran de forma similar? Preservar el matrimonio a toda costa era una forma de asegurar la supervivencia en la historia haciendo una sociedad más estable, pero ahora nuestra supervivencia ya no está amenazada (o al menos no de forma tradicional). Cuando las tradiciones de supervivencia se convierten en un dogma demasiado simplificado, provocan hipocresía, violencia sutil y no tan sutil e hijos infelices. (Un poco más abajo me centro un poco más en las consecuencias para los niños. )

Parece raro que tenga que defender el deseo humano de ser feliz; ¿acaso podemos ser humanos y descuidar una parte tan básica de nuestra naturaleza? Aun así, a lo largo de la historia, la felicidad ha sido mal vista en favor de la supervivencia de la comunidad, y todavía mucha gente prefiere creencias e ideales extremos y simplificados, en lugar de complejidad y equilibrio.

¿Amor o deber?

Entonces, en un caso en el que la felicidad en una relación no es alcanzable, ¿el propósito del matrimonio es la felicidad (el amor), o el deber? Supongo que cada uno elige por sí mismo; lo que no me gusta es juzgar a los demás según creencias rígidas, si no hemos experimentado lo que se siente al ser ellos. La vida ya es bastante dura; para ser un buen padre, empleador/empleado y similares ya tenemos que sacrificar mucho; ¿tenemos que juzgar a las personas que no quieren renunciar a todas las posibilidades de ser felices?

Quizás el error clave de nuestra sociedad en este contexto es educar a los niños y jóvenes en los ideales del amor y la felicidad en el matrimonio, para luego empujarlos a seguir casados por el ideal del deber. Si la gente sigue casada aunque sea infeliz, por ideales de sacrificio y persistencia, ¿podemos llamarlo realmente amor? Deber sería una palabra mucho más apropiada.

Si, entonces, la finalidad del matrimonio es el deber (lo que es cierto para algunas comunidades e individuos), entonces se debe enseñar a los niños desde el principio que el matrimonio es un contrato social establecido con el fin de cumplir con el deber, no con el amor. Entonces los jóvenes podrían ser conscientes de la elección que están haciendo y decidir si eso es lo que quieren y, en caso afirmativo, cuándo. Pero si esto fuera común, mucha menos gente decidiría casarse, lo que pondría en peligro la tradición y los instintos tribales que siguen guiando a muchas personas, si no a la mayoría. Por eso manipulación de masas es socialmente aceptada, incluso apreciada.

Unos padres sanos y responsables pueden criar hijos felices y seguros aunque no vivan juntos. Podríamos discutir qué tiene peores consecuencias para los niños: ¿el divorcio o vivir con unos padres infelices, que quizá se pelean, se ignoran o se humillan todo el tiempo? En ambos casos, los niños se enfrentan al dolor, eso es inevitable (y quizá incluso mejor para ellos que estar excesivamente protegidos de los desafíos (véase: Los niños necesitan desafíos). Bastantes clientes me han dicho que antes deseaban que sus padres se divorciaran en lugar de permanecer juntos "por el bien de los niños" y pelearse o ignorarse mutuamente. Si los padres pueden ser comprensivos y guiar a los hijos a través del dolor a corto plazo, les harán un favor mucho mayor que fingiendo y sacrificando su propia felicidad (lo que también puede hacer que los hijos vivan con la carga de la culpa).

Independencia

Muchas relaciones se vuelven malsanas porque las personas esperan recibir felicidad y satisfacción de la otra persona, en lugar de asumir la responsabilidad de crearlas ellas mismas. Esto conduce a la dependencia mutua -simbiosis- y, a menudo, también a la manipulación.

El sentido del deber en un matrimonio suele provenir de la impresión de que la otra persona depende emocional o económicamente de nosotros. Aunque esto es correcto cuando se trata de los hijos, no es saludable para los adultos. Sin embargo, a menudo se sigue adoctrinando sutilmente a los niños y jóvenes de que, por ejemplo, las mujeres deben depender económicamente de los hombres. Esto se ve reforzado por el hecho de que la sociedad valora menos el trabajo y la inteligencia de las mujeres en comparación con los hombres, y por la falta de apoyo social a los padres de niños pequeños, especialmente a las madres solteras.

Además, a muchas personas se les enseña, directa o indirectamente, a sentirse emocionalmente dependientes de la estabilidad del matrimonio. Esto puede llevar a situaciones en las que el matrimonio se preserva por deber, no por felicidad. El siguiente paso, que dan algunas personas y comunidades, es poner el deber en primer lugar, mientras se ignoran los sentimientos personales (lo cual es un ejemplo de idealismo que conduce al desequilibrio). Puede que estas personas quieran vivir realmente el ideal de apoyar a los demás, sacrificándose por sus familias y valorando las familias estables por encima de las emociones temporales. A veces esta es la opción más madura y razonable. ¿Pero lo es siempre?

Yo diría que una relación ideal es aquella en la que ambas personas se responsabilizan de su propia felicidad y respetar a su pareja como un individuo independiente que no le debe nada (porque ambos invierten en la relación por igual), en lugar de percibir a la pareja como una especie de propiedad personal. Una persona así no se sentiría bien intentando mantener a su lado a alguien que sería más feliz en otro lugar. "Pero tú prometido!..." es una actitud de víctima, no de adulto fuerte. En cuanto a los niños, los adultos sanos y responsables están dispuestos a responsabilizarse de su educación equilibrada, independientemente de que vivan juntos o no.

En general, es importante para toda relación que los individuos preserven su independencia emocional y material, que se comuniquen con claridad, tengan límites firmes y sus propios intereses fuera de la relación. Pocas cosas matan más la pasión que el sentimiento de obligaciónes decir, la sensación de que la pareja depende de ti. Pocas cosas pueden aumentar más la pasión que una pareja independiente que cambia y crece, y que se queda contigo porque así lo decide, y no porque se sienta vinculada. ¿Puede usted ser un compañero así? ¿Tienes entusiasmo y vivacidad que creas tú mismo, en lugar de buscarlo en otra persona?

Diferencias inherentes a la necesidad de estabilidad y a la necesidad de cambio

Algunas personas disfrutan de una fuerte estimulación, se aburren fácilmente y tienen necesidad de adrenalina. Esto también puede manifestarse en sus relaciones íntimas. A veces esto puede aprenderse en la infancia, pero es muy posible que tales rasgos sean consecuencia de la evolución humana. diversidad biológica. Desde el punto de vista evolutivo, la humanidad necesita que a una parte de su población le guste el riesgo, la emoción y el cambio, lo que suele ser una contribución a la sociedad. Para otro tipo de contribución, la humanidad también necesita personas que disfruten de la paz, la estabilidad e incluso la rutina.

Si eres una persona a la que le gusta el riesgo y el cambio, pero crees en el ideal de la relación a largo plazo, puedes sentir un conflicto ético y emocional especialmente fuerte, sobre todo si estás en una relación con una persona emocionalmente sana y una pareja de calidad. Tus valores dicen una cosa, pero todo tu cuerpo tira en otra dirección. ¿Puedes resistir esto durante años, o incluso toda tu vida?

Lo ideal sería que reconocieras tu naturaleza a tiempo, cuando aún no te has comprometido en una relación estable. Así podrás ser más sincero contigo mismo y también con los demás. Quizá llegues a la conclusión de que las formas tradicionales de relación no son para ti. Esto está bien, si puedes explicárselo de forma clara, honesta y oportuna a tus posibles parejas.

El valor de una relación no reside necesariamente en su duración. Algunas personas pueden aprender y crear más a través de la profundidad de las relaciones duraderas, y otras a través de la exploración y las nuevas experiencias. No todos tenemos que ser parecidos. Es importante llegar a un acuerdo sobre lo que quieres y ser sincero con los demás desde el principio.

(Tampoco los engañes si no están interesados en el mismo tipo de relación que tú. Un cliente me dijo hace unas semanas: "Algunos hombres piensan que si dicen "no quiero compromiso", eso les da licencia para actuar como quieran". Si no quieres comprometerte con alguien que sí quiere, lo ético es echarse atrás. Fin de la historia).

Considere también si puede introducir el cambio en tu vida de otras maneras en lugar de cambiar de pareja. ¿Quizá a través de la iniciativa empresarial, los viajes, las aficiones activas y otras formas de actividades nuevas? Si encuentras una pareja que también esté abierta al cambio y la exploración, la relación no tiene por qué convertirse en rutinaria. Es especialmente importante que la pareja sea emocionalmente independiente: una pareja necesitada que quiere que la hagas sentir segura no es probable que siga siendo estimulante y estimulante. Cuando busque pareja, tenga esto en cuenta, así como la necesidad de honestidad.

Quizá en este caso usted y su pareja puedan acordar no vivir juntos, quizá verse los fines de semana o simplemente vivir separados y pasar tiempo juntos siempre que ambos lo deseen. Si no planean tener hijos, esto evitaría la rutina que les resulta tan intolerable. Una vez más, esta decisión debe tomarse con respeto y consideración por ambas partes.

Conclusión:

No creo en encasillar a las personas y las relaciones. Creo en la diversidad, siempre que sea honesta, bienintencionada y considerada. Cuando hay que difícil decisiónEs importante que seas honesto contigo mismo y con los demás, y que aprendas a distinguir los impulsos emocionales sanos de los insanos e inmaduros. Reconoce también que pocas decisiones están totalmente exentas de consecuencias no deseadas, por lo que debes estar preparado para afrontarlas.

Sólo porque estemos comprometidos en una relación, nuestras hormonas y patrones emocionales infantiles no se irán a dormir. Peor aún, una vez que una relación se siente segura y fiable, nuestras hormonas pueden hacernos buscar nuevas formas de excitación, mientras que las partes infantiles de nuestro subconsciente pueden despertarse fácilmente si aparece una nueva persona que nos recuerde nuestras necesidades insatisfechas de la infancia. Entonces, las emociones intensas pueden llevarnos fácilmente a idealizar a la nueva persona y creer que es mejor pareja que la actual, incluso aunque la pareja sea emocionalmente más madura e invierta más esfuerzo en la relación.

Considere cuidadosamente hasta qué punto sus emociones parecen ser el resultado de las hormonas y las esperanzas infantilesy hasta qué punto conoces de verdad a tu nuevo amor. ¿Da por sentada a su pareja actual y ha descuidado sus propios esfuerzos? Es probable que repitas eso en tu siguiente relación, y en la siguiente, lo que podría acabar en una cadena de decepciones. Por otro lado, es posible que hayas madurado y que la nueva persona se ajuste mejor a tus valores esenciales y a tus criterios saludables. Pero sé sincero contigo mismo y escucha cualquier señal de alarma que puedas sentir.

Si tu relación de pareja comprometida está en crisis, plantéate primero si te esfuerzas lo suficiente en ella, ¿o esperas estar a gusto sin trabajar? ¿Das amor a tu pareja de la forma en que quiere recibirlo, o insistes en hacerlo sólo de la forma que a ti te gusta? ¿Es honesta tu comunicación y llega más allá de la superficie, o evitas abrirte para parecer más fuerte y tener razón?

Si la frustración y las decepciones en una relación son superficiales y a corto plazo, mientras que el respeto mutuo y los esfuerzos están ahí, entonces es definitivamente una buena idea permanecer en la relación y centrarse en mejorarla aún más. Pero si todo tu cuerpo sigue diciéndote que traicionas tus valores permaneciendo en una relación, entonces presta atención. Hay tiempo para invertir en una relación y hay tiempo para reconocer tus límites.

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