Incesto emocional

Mientras que mucha gente critica la falta de amor de sus padres, algunos padres dan a sus hijos demasiado amor... pero inmaduro y necesitado en lugar de un amor paternal maduroEl Entrenamiento Sistémico Integrativo reconoce el patrón de incesto emocional y sus consecuencias, que también llamamos el síndrome del 'Principito' o 'Princesa de Papá'.

Eincesto mocional no se trata sólo de amor inmaduro y permisividad malsana. Una cuestión clave es que un Los padres aman a sus hijos como si fueran sus compañeros., expecting the child to fulfill the role and behavior of a partner. This usually happens if parents did not learn how to fulfill their needs for partnership and love through quality communication and respect – and this is common. Eincesto mocional es especialmente frecuente si el niño vive con un progenitor separado o viudo del sexo opuesto, pero es bastante común en familias aparentemente estables, si no existe un amor maduro entre los padres.

Cómo se desarrolla el conflicto interno crónico

Cuando los padres se pelean a través de sus hijos, intentando que tomen partido, puede resultar muy confuso y aterrador. Los hijos siguen intentando encontrar la manera de amar y complacer a ambos padres, creando a menudo conflictos internos en ese proceso. 

(Lea más sobre el complejo conflicto interno aquí.)

Cuando este tipo de ambiente familiar es seguido por uno de los padres que recurre a un niño como pareja sustituta - lo que sucede a menudo - las consecuencias no son sólo un conflicto interno, sino una profunda pérdida de identidad y confusión sobre el amor y las relaciones.

Apego malsano

La esencia del incesto emocional es que un padre se dirige a un niño como fuente de amor, e inconscientemente o incluso a sabiendas espera que el niño satisfacer las necesidades emocionales de los padresPor lo general, ese padre se vincula al hijo del sexo opuesto; el padre a la hija menor y la madre al hijo mayor, aunque también son posibles otras combinaciones, entre ellas la vinculación al hijo del mismo sexo. Mientras tanto, el otro progenitor suele ser rechazado y alienado, lo que puede llevarle a dedicarse a uno de los otros hijos. A veces, el padre y el hijo, que no están vinculados de forma saludable, pueden tratar al otro progenitor como su hijo mutuo (especialmente si ese progenitor es un inmaduro o una persona enferma).

El apoyo emocional a nivel de la asociación -compartir sentimientos y responsabilidades, compartir la toma de decisiones, criar a los hijos juntos (en tal caso, el padre y el hijo unidos a menudo cuidan juntos a los hijos restantes y/o al otro padre), apoyarse mutuamente y tener a alguien con quien hablar- son cosas adecuadas para una asociación de adultos, no para una relación padre-hijo.

Los niños en esas circunstancias pueden sentir que no pueden cumplir con las expectativas, y pueden llegar a ser ansioso, perfeccionista, controlador o se siente crónicamente inadecuadoAlgunos niños, por otro lado, pueden disfrutar de esta posición especial y poder, y esperar un trato privilegiado de otras personas, también.

A parent involved in emotional incest with a child will often try to keep the child close even as they grow up, typically through manipulation, guilt, or attempts to buy their love. They may also become particularly jealous of the adult child’s partner and may attempt to sabotage those relationships.

Consecuencias

Además de los celos y la competencia entre hijos del mismo sexo, el incesto emocional conlleva ciertas consecuencias previsibles para el niño. El niño se siente obligado a renunciar a su propia identidad y necesidades para satisfacer las necesidades del progenitor. Pueden llegar a ser muy responsables, capaces e inteligentes, pero sin estabilidad emocional, autoestima sana ni un sentido estable de identidad, o pueden irse al otro extremo evitando la responsabilidad y las relaciones comprometidas, con un comportamiento inmaduro y egocéntrico.

Las consecuencias más comunes del incesto emocional para un niño son (según Martyn Carruthers):

- problemas de aprendizaje, comportamiento asocial, retraimiento o apego excesivo a los demás
- falta de confianza, compasión y capacidad de intimidad
- falta de autoestima y autocontrol

Posibles consecuencias del incesto emocional en la edad adulta:

- la falta de identidad e integridad,

- podría esperar adoración y comportamiento paternal (servicio, indulgencia, "amor incondicional") de los compañeros,

- miedo a perder el control

- evitar la asociación a través del retiro, el intelectualismo o la promiscuidad,

- puede percibir cualquier expectativa, petición o reacción emocional de la pareja como una amenaza de manipulación,

- la culpa y la incapacidad de la verdadera felicidad,

- puede oscilar entre el papel de un niño y el de un tirano,

- la necesidad de probar su propia "especialidad", incluso a través de mentiras, fanfarronadas y obsesiones,

- perfeccionismo; incapacidad de aceptar críticas,

- puede sentir una atracción compulsiva por los casados y los "triángulos amorosos".

¿Qué es "normal"?

La culpa de un niño que se esperaba que "pagara" por haber nacido y crecido, en combinación con la culpa de tomar la posición de otra persona en la familia, suele ser demasiado profunda y demasiado fuerte para ser explorada conscientemente. Las personas criadas de esta manera pueden considerar que la manipulación, la falta de límites o el egoísmo son normales y justificados, y rara vez pueden establecer límites o buscar la felicidad independiente.

Encontramos que el incesto emocional es más común entre madres e hijos, que entre padres e hijas u otras combinaciones. Una razón podría ser que, en el pasado, los hombres solían estar más alejados de las familias, buscando reconocimiento y aprobación fuera de ellas, mientras que las mujeres estaban vinculadas y limitadas a sus familias, buscando apoyo emocional dentro de ellas, ya que rara vez era posible obtenerlo de los maridos. Últimamente, a medida que los hombres se orientaban más hacia la familia, el vínculo padre-hija se hizo más común.

Muchas mujeres con las que he trabajado, confirmaron que experimentaron que su pareja estaba subordinada a su familia, especialmente a su madre. Los síntomas pueden incluir:

1.  pasar demasiado tiempo con su madre y esperar que la esposa o novia lo acompañe y lo apruebe

2.  permitiendo que la madre se involucre excesivamente y a veces de manera ruda en la toma de decisiones de la asociación

3.  permitiendo a la madre criticar o humillar a su nuera, incluso para intentar poner a los nietos en su contra.

Conflicts between a mother-in-law and the son’s wife are traditional and almost legendary in many countries. This speaks to the prevalence of emotional incest between mothers and sons (though the problem may sometimes also be in the daughter-in-law, and not just in the husband-mother-in-law relationship).

Pregunte a su pareja cómo se sentiría si pusiera su propia vida y su familia en primer lugar. Pregunte a su pareja cómo se sentiría si dejara de intentar hacer feliz a su padre y le expresara sus verdaderos sentimientos. Espere culpa, incredulidad y justificaciones a favor de los padres (por ejemplo, "mi madre/padre hizo tanto por mí"... "es normal que la gente se preocupe por sus familias" y respuestas similares).

Patrones complementarios

Además, si eres socio de tal persona, examinar sus propios patrones emocionales; ¿Por qué te atrajo románticamente tal persona? Las personas con este síndrome suelen sentirse fuertemente atraídas románticamente por personas del sexo opuesto con el mismo patrón, y en el matrimonio alternan los papeles de un padre y un hijo entre sí. Con el tiempo, se irritan por el comportamiento de su pareja ('¡Ustedes son iguales a mi padre!'), o sienten una sutil culpa por dejar a sus padres, por lo que pueden retirarse emocionalmente y sabotear la intimidad. Esto puede llevar al divorcio, a juegos de víctimas... o a centrarse en un niño como sustituto de la pareja, lo que lleva el patrón a la siguiente generación.

Si quieres cambiar esta situación, lo primero que tienes que hacer es responsabilizarte de ti mismo y de tu propia felicidad. Si la otra persona no quiere cambiar (recomiendo que ambos busquen asesoramiento con un experto antes de llegar a tal conclusión), no hay mucho que puedas hacer aparte de preguntarte a ti mismo por qué sigues en esta situación. ¿Qué tienes que creer para aceptarlo? Para motivarte, pregúntate: ¿cómo será mi vida dentro de cinco o diez años si la situación sigue siendo la misma? ¿Cómo sería si, en cambio, invirtieras ese tiempo en trabajar en tu desarrollo personal?

Estas preguntas abren una profunda comprensión no sólo de sus patrones de relación y de cuánto cree que merece ser feliz y amada, sino también de su independencia financiera. Las mujeres especialmente pueden sentirse limitadas en esta área ya que pueden enfrentarse a limitaciones realistas, como el cuidado de los niños, la reticencia de los empleadores a contratar madres solteras o la falta de educación y experiencia laboral debido al tiempo invertido en la maternidad.

Sin embargo, estamos aún más limitados por nuestras creencias habituales sobre nosotros mismos y nuestras habilidades, o sobre el dinero y la vida en general. Resolver los problemas financieros puede exigir un cambio profundo de su sentido de identidad, de cómo percibe la realidad, y un cambio consistente en el comportamiento. Esto no se puede hacer en un par de semanas o meses, así que dése tiempo y sea paciente con usted mismo.

Cuando un padre se convierte en un niño

Otro patrón tóxico es esperar el amor paterno de un niño. Los padres pueden esperar inconscientemente que en una relación con un niño puedan experimentar el amor que le faltó a su familia primitiva. Los padres que crecieron con un apoyo inadecuado a veces sienten que un bebé puede ser la única persona que los acepta y los ama como son, la única persona a la que pueden estar realmente cerca.

Por consiguiente, un padre puede sentir la necesidad de ganarse, o incluso comprar, la aprobación y el amor de un niño. La expectativa de que el niño se ocupe de los sentimientos de los padres está aún más presente que en el incesto emocional mencionado anteriormente. Estos niños pueden sentir inconscientemente que no son realmente amados por lo que son, sino por lo que se espera de ellos. Pueden tratar de compensar esta falta de amor de la única manera que aprendieron: exigiendo cada vez más a los padres y más tarde a otras personas.

Mucha gente cree que la permisividad por sí sola crea niños malcriados. La permisividad es una parte del problema, pero no la única. Los padres que carecen de límites saludables no pueden enseñárselos a los niños. Eso supone falta de autoestima y amor maduro.

Algunos padres que buscan un padre sustituto en su hijo, no lo malcrían, sino que expresan sus expectativas de otras maneras, como actuando necesitado, débil e indefensoSe trata de una versión más extrema de la búsqueda de un sustituto de la pareja, con consecuencias similares pero más intensas para el niño. Estos niños sienten que deben hacer frente a responsabilidades y desafíos que van más allá de su experiencia, sus capacidades y su nivel de desarrollo. Generalizado ansiedad es una consecuencia muy común, seguida por la persistencia sentido de insuficiencia y miedo a perder el control.

Este artículo es parte del libro "Madurez emocional en la vida cotidiana“

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