¿Ha cometido errores en el pasado de los que todavía se arrepiente y no puede perdonarse? ¿Ha perjudicado a otras personas o a sus propias posibilidades? ¿Sientes culpa crónica de bajo nivel sin una buena razón? ¿Sientes a veces que no mereces ser feliz?
Mucha gente sabotea su propia felicidad debido a culpa. A veces la gente, consciente o inconscientemente, crear el sufrimiento en sus vidas tratando de atone por su pasado. Pero eso rara vez cambia nada, y ciertamente no es constructivo. ¿Podemos encontrar mejores formas de compensar los errores del pasado?
La culpa, por supuesto, es a veces saludable: nos enseña a cooperar y ser considerados con los demás para que todos podamos ayudarnos a sobrevivir. Pero muchas personas siguen cargando con la culpa incluso después de haber aprendido con éxito esta lección y la culpa ya no es necesaria.
Empecemos por definir tres tipos básicos de culpa o autodesprecio:
- lo que es realista y basado en decisiones conscientemente egoístas y maliciosas
- lo que está relacionado con los errores cometidos bajo la influencia de emociones inmaduras o juicios equivocadospero sin malicia consciente y sin malas intenciones
- lo que se basa en exagerando nuestros errores y asumiendo demasiada responsabilidad.
Por supuesto, estas 3 categorías se superponen porque nada en este mundo puede ser tan simple. A veces lo más difícil es determinar a qué categoría pertenecen realmente tus errores.
Pocas personas pertenecen limpiamente a la primera categoría. El egoísmo y la malicia suelen estar latentes en las personas, y si sentimos emociones fuertes podemos encontrar excusas para permitirles salir a la superficie. Incluso los terroristas suelen creer que vale la pena recurrir a la violencia y a la muerte para alcanzar sus objetivos, porque parece no haber otra manera. Muchas personas están profundamente convencidas de que si cierto comportamiento beneficia a sus propias familias o tribusEn la mayoría de los casos, el sufrimiento de los demás está justificado, o al menos es perdonable, aunque se enfurecerían si ese comportamiento se utilizara en su contra (esto es lo más obvio en la política últimamente). Se trata más de instintos tribales, de un sistema de valores egocéntrico y de una menor capacidad para empatizar con los "otros", que de encontrar placer en el sufrimiento ajeno.
Una vez que (y si) esas personas alcanzan un mayor nivel de madurez, cambian sus sistemas de valores y reconocen el dolor que sus decisiones causaron a otras personas, puede que se conviertan en mejores personas, pero el precio suele ser el sentimiento de culpa por su pasado. Muchas personas evitar crecer y permitiendo que su mejor potencial se expanda, sólo para evitar la culpa. Pero sin enfrentarse a la culpa, no pueden convertirse en una persona a la que respeten, por lo que permanecen atrapados en su "yo inferior".
Mucho más comúnmente, la gente parece maliciosa cuando su comportamiento es realmente alimentado por:
a) miedo (por ejemplo, tratando de controlar a otros por miedo al caos, o la codicia que surge de la inseguridad)
b) modelos tempranos de comportamiento tóxico (por ejemplo, jugar a ser víctima, o ser rudo y frío debido a las creencias culturales de que la compasión y la bondad son iguales a la debilidad)
c) algunos raros, pero la esperanza común de que lastimar a otros les haría reconocer y apreciar nuestro propio dolor.
Con estas explicaciones, mi intención no es justificar o relativizar el comportamiento tóxico; por supuesto que tiene que haber consecuencias, pero las consecuencias no tienen por qué ser extremas y para toda la vida.
Estos comportamientos suelen reflejar emociones suprimidas en la edad temprana y estrategias defensivas creadas en la infanciaLástima que tan pocas personas tengan el conocimiento de cómo las emociones infantiles pueden ser activadas en personas adultas. Cuando las emociones infantiles resurgen, pueden ser tan fuertes y convincentes que puede ser difícil de aceptar que no sean realistas. Si nos permitimos mirar más profundamente en tales emociones, podría sorprendernos reconocer de dónde vienen realmente y cuán unilaterales son. Sin tal conciencia, podemos fácilmente recurrir a un comportamiento impulsivo y poco saludable del que podemos arrepentirnos más tarde. En mi opinión, la mayoría de los comportamientos tóxicos pertenecen a esta categoría.
Podemos arrepentirnos de ese comportamiento unas horas después, cuando las emociones se calman, o unos años más tarde, cuando la experiencia nos enseña a ver las cosas desde otra perspectiva. El arrepentimiento y la culpa pueden llevarnos a un autodesprecio improductivo, o incluso a la depresión, en lugar de motivarnos hacia esfuerzos constructivos para reparar el daño y lograr un cambio duradero en el comportamiento. La depresión no ayuda a nadie, incluidas las personas a las que puedas haber hecho daño. Si parte de esa culpa y autocrítica son también infantiles y se solapan con la culpa sana, podríamos sentirnos atascados y paralizados emocionalmente.
En el tercera categoría son las personas que se esfuerzan por ser lo mejor que pueden, pero nunca se siente lo suficiente. Siempre sienten que han cometido un error, o que podrían cometen errores porque se esfuerzan mucho terminan sintiéndose paralizados o exagerando. O se encuentran con alguien que nunca está contento (y hay suficientes personas así alrededor).
Teniendo en cuenta que los intereses individuales de las personas se solapan y que nos cruzamos constantemente en el camino de los demás, es imposible no entrar en conflicto con otros de vez en cuando, desde cosas pequeñas como quién se llevará el último artículo de una estantería en un supermercado, hasta grandes conflictos como los ascensos en el trabajo o los límites de la propiedad. Las personas sanas negocian y buscan el equilibrio, pero si nos entrenaran para sentirnos culpables, el mero hecho de que se produzcan esos conflictos podría hacernos sentir que algo va mal en nosotros. Podríamos avergonzarnos de nuestras necesidades naturales y tener la creencia de que si fuéramos lo suficientemente buenos, esos conflictos no ocurrirían. Por eso, incluso los pequeños conflictos cotidianos pueden hacer que esas personas vuelvan a sentirse culpables de sí mismas.
Por supuesto, si estas personas se encuentran con alguien a quien le gusta criticar y manipular, son en peligro de lastimarse a sí mismos y tal vez a otros a su alrededor tratando de complacer tal persona. Por ejemplo, podrían descuidar a sus propias familias tratando de complacer a sus parientes o vecinos. Tales errores, por supuesto, podrían causar aún más culpa y auto-culpa, y así sucesivamente en círculos.
Este tipo de culpa es casi siempre resultado de circunstancias tóxicas en la infancia. Esas personas fueron tal vez criadas con mucha manipulación y crítica por los padres, o fueron testigos o víctimas de abusos, o fueron empujadas a cargar con demasiada responsabilidad (por ejemplo, mediante incesto emocional, véase aquí). Los niños que son por naturaleza más empáticos, sensibles y cooperativos suelen acabar sintiendo más culpa. Por lo tanto, las personas que más sufren de la culpa son a menudo las que menos la merecen.
¿Cree que no es una persona especialmente buena? La autocrítica y el autoexamen ya son signos de que quieres cooperar y ser responsable - En otras palabras, tienes en cuenta a los demás y tienes valores de alta calidad (o al menos más altos que los que tenías en el pasado). Lo que significa que ya eres mejor persona de lo que crees que eres, o mejor persona de lo que solías ser. La gente verdaderamente mala no se cuestiona a sí mismaCreen que la bondad es débil y que los "fuertes" tienen derecho a explotar a los "débiles" (en otras palabras, "el poder hace el bien"). Cuanto más te cuestionas a ti mismo, más probable es que seas una buena persona, y al contrario, igual que las personas inseguras suelen tener más razón que las demasiado seguras de sí mismas.
Un consejo para este tipo de personas: cuando se siente culpa o vergüenza, recuerda tus buenas intenciones. Las personas empáticas y cooperativas, cuando cometen un error, suelen identificarse con el juicio que los demás hacen de ellas, a menudo el peor tipo de juicio. Es posible que creamos esa perspectiva unilateral, a veces maliciosa, por encima de nuestro propio conocimiento. En la infancia, este instinto nos ayuda a socializar. Pero si de niños experimentamos muchas reacciones exageradas y críticas, es posible que empecemos a esperarlas y automáticamente se identifican con la crítica esperada - algo así como "Me castigaré a mí mismo antes de que me castiguen a mí".
Necesitas desprenderte de ese juicio, volver a tu propio sentido del yo y recordar tus sentimientos y motivación cuando hiciste lo que te hace sentir culpable. Si perteneces a esta categoría, tus intenciones eran buenas, incluso si la información que tenías no estaba completa o te guiaban las emociones de tu infancia. Y son tus intenciones las que describen tu carácterno el resultado final o el juicio prejuiciado desde el exterior. Además, reconozca que es más probable que su culpa provenga de su infancia que de los acontecimientos actuales.
¿Y si realmente has herido a alguien en tu pasado? El hecho de que hayas reconocido y comprendido tu error, y te arrepientas, significa que has cambiado tu sistema de valores, lo que significa no eres la misma persona que eras antes. ¿Por qué no amar a esta nueva y mejor persona en la que te has convertido, y darle la oportunidad de ser feliz, incluso si todavía puedes criticar a tu antiguo yo?
Muchas personas tienen expectativas mucho más altas de sí mismas que de los demás. Podemos esperar que nosotros mismos no cometamos errores, mientras que aceptamos los errores de los demás como imperfecciones humanas normales. (Por supuesto, algunas personas tienen la actitud contraria, pero eso también suele ser un mecanismo de defensa y compensación de miedos ocultos). A menudo olvidamos que los errores son la mejor manera de aprendery que en este mundo complejo hay muchas cosas que nuestras mentes relativamente simples no pueden comprender sin la suficiente experiencia. Si alguien que te gusta te contara sus errores, ¿no serías comprensivo y encontrarías circunstancias atenuantes? ¿Podrías aplicar este enfoque a tus propios errores? Si no, ¿por qué no? ¿Qué creencias surgen? Imagina cómo una persona amistosa y compasiva percibiría tus errores. ¿Qué consejo podría darte esa persona?
Cuanto más extrema sea tu culpabilidad y más te resistas a diferentes perspectivas, más probable es que provenga de tu pasado. Aunque tus padres no fueran excesivamente críticos, quizá esperabas demasiado de ti mismo de niño si hubo dificultades como la enfermedad de un miembro importante de la familia, o peleas y divorcios entre los padres. O puede que uno de tus padres fuera un modelo de autocrítica y culpa exageradas, por lo que lo asumiste como algo normal.
Una definición bastante buena del egoísmo es: si tu comportamiento causa más daño/problemas a los demás que si no lo haces...entonces es egoísta. Por ejemplo, si cortas el paso a alguien en un atasco sólo porque no te apetece esperar tu turno, es egoísta. Pero si cortas el paso a alguien porque llegas tarde a coger el avión o te das prisa para ayudar a un familiar enfermo, entonces tu necesidad es (probablemente) mayor que la suya y ese comportamiento puede excusarse (aunque otros conductores te insulten). Por supuesto, esto también es simplificado y no siempre es aplicable, pero puede ser una orientación vaga. Sin embargo, si de niño has aprendido a desestimar tus propias necesidades y a exagerar las de los demás, puede que te resulte difícil reconocer el equilibrio.
Explora cuánto de tu culpa podría ser el resultado de la la creencia de la infancia de que los errores son imperdonables e irreparables. Reconoce que esta creencia viene de tu pasado, que es exagerada y poco realista. Conecta con tu niño interior que está sufriendo a causa de toda la culpa y ayúdale a adoptar una perspectiva diferente y a aceptar que cometer errores forma parte de la vida humana.
Sin duda, a veces tienes pensamientos y sentimientos mezquinos, o se te pasa por la cabeza cometer un delito. Eso no significa que seas malo: es sólo una combinación de algunos instintos primitivos residuales (que todos tenemos) y el proceso de pensamiento humano normal de considerar alternativas y opciones. No es un pensamiento ocasional o una imagen mental lo que define tu carácter, sino las decisiones que tomas y los comportamientos que siguen.
Por último, si has perjudicado a alguien en el pasado, piensa en cómo puedes reparar el daño o compensarlo, aunque sea tardíamente. Más información en el artículo "Cómo perdonar y ser perdonado de verdad". En lugar de obsesionarte con tu pasado, céntrate en convertirte en la persona que quieres ser. Cuanto más hagas cosas de las que puedas sentirte orgulloso, menos se atascará tu mente en cosas que hiciste en el pasado.
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