Asuntos: Quién, por qué y cómo seguir adelante

La paradoja de la (in)seguridad

La cercanía y la comprensión profundas en una buena relación duradera es una de las mejores experiencias de la vida. Por otro lado, la idea de que podemos ser "dueños" de las emociones de alguien, o de que podemos controlar la vida, es irreal y absurda. Sin embargo, la sociedad nos enseña a menudo que así es como deben ser las cosas. Cuando la realidad nos enfrenta a lo contrario de lo que nos enseñaron que era normal y seguro, puede ser todo un shock para nuestro sistema.

Después de que tantas generaciones pasaran (o dieran) sus vidas luchando por la seguridad y la estabilidad, resulta paradójico que a menudo relajarse en la seguridad pueda con el tiempo causar perturbaciones y caos. No sólo existe la idea en nuestra mente colectiva de que los matrimonios estables son la clave de la supervivencia de la comunidad, sino que también nuestras mentes individuales inconscientes buscan relaciones cercanas estables, normalmente como sustitución de la relación con los padres y la seguridad que teníamos -o no teníamos- con los padres.

Y es precisamente cuando más probabilidades tenemos de descuidar la verdadera personalidad de un compañero y tratar de encajarle en la caja de nuestra fantasía... creando así cada vez más frustración y distancia en la pareja. (Ver también: "Qué ocurre cuando la pareja sentimental es un sustituto de los padres".) Por eso perder el amor de alguien provoca emociones tan intensas... podemos sentir como si perdiéramos a un padre más que a otro adulto.

¿Querrías obligar a quedarse a alguien que ya no es feliz contigo? En ese caso, ¿cómo los percibes emocionalmente? ¿Lo ves como una persona única y compleja, o más bien como una especie de extensión de ti mismo? ¿Qué diferencia habría si la percibieras como un ser humano único y separado que tiene derecho a vivir su propia vida y tomar sus propias decisiones?

¿Podría miedo a la inseguridad ¿te ciega? ¿O el el dolor de la separación ¿te recuerda a la abrumadora sensación de abandono y soledad de algún trauma de la infancia? En ambos casos, responsabilizar a otra persona de esos sentimientos no es acertado.

Creo que no intentar atar a alguien a uno mismo conduce a un mayor respeto y consideración mutuos y, por tanto, a una mayor confianza y cercanía. Más información en "Cómo mantener viva la pasión".

Desde mi punto de vista, si alguien se enamora de verdad de alguien nuevo y no de su pareja actual, no hay que culpar a nadie por ello. Pero la mentira, sobre todo el engaño a largo plazo, es algo muy distinto. Una relación se basa en la confianza, el respeto y la responsabilidad... las mentiras y la manipulación destruyen todo eso, a menudo de forma irreparable. El que miente también pierde parte de su sentido de la integridad y la autoestima, y arrastra una carga de culpabilidad. Estaría bien que se educara a la gente para que no temiera la honestidad y prefiriera la incomodidad a corto plazo que permite la felicidad a largo plazoy no al revés- y si la sociedad lo apoyara. Pero ninguna de las dos cosas es habitual.

Si te han engañado

Si imaginas que tu pareja se enamora de otra persona (sin mentirte al respecto), o si lo has experimentado, ¿qué sería lo primero que se te pasaría por la cabeza? ¿Considerarías los sentimientos y la perspectiva de tu pareja, la calidad de vuestra relación y lo que faltaba en ella? ¿O sentirías rabia y venganza, sentirías que está mal que ya no te "pertenezcan" y que ya no puedes contar con ellos como si fuera tu derecho? Esto último sugiere que en tu mente tu pareja es más como un padre, alguien que sientes que tiene el deber de quedarse contigo y satisfacer tus necesidades, que una persona real.

¿Cuál sería la diferencia si tu pareja acudiera a ti y te dijera sinceramente si se ha enamorado de otra persona, en comparación con descubrir que te ha engañado y no conocías información importante? ¿Te enfadarías principalmente por la mentira, o porque se han atrevido a sentir de forma distinta a la que tú esperas, poniendo así en peligro tu sensación de estabilidad y seguridad? En este último caso, considera la posibilidad de que el problema esté en ti.

En lugar de tratar de evitar desafíosmi consejo es que lo aceptes y lo percibas como un gran oportunidad. Si de repente perdieras el suelo bajo tus pies, ¿cómo podrías apoyarte y volver a ponerte en pie? ¿Qué ideas y posibilidades podría abrirte una crisis así, que de otro modo podrías temer y censurar dentro de tu propia cabeza? ¿Qué podrías aprender, cómo podrías cambiar y crecer a través de una crisis así, si la percibieras como llena de potencial¿Qué aprenderían tus hijos si te vieran afrontar el dolor y el cambio con dignidad, audacia y creatividad, en lugar de hundirte en la desesperación y la culpa, y tratar de controlar y manipular? ¿Qué aprenderían tus hijos si te vieran afrontar el dolor y el cambio con dignidad, audacia y creatividad, en lugar de hundirse en la desesperación y la culpa, y de intentar controlar y manipular?

¿Ser engañado es traumático?

Si definimos el trauma como la disociación de una parte de la propia identidad, a menudo combinada con la creación de creencias tóxicas, la experiencia de ser engañado puede ser traumática. Que ocurra o no, depende de la madurez emocional de cada uno, de la experiencia previa, de la intensidad de la decepción y de si existe una autoestima sana.

Según mi experiencia, en circunstancias normales la mayoría de los traumas se crean en la infanciacuando dependíamos de nuestros padres para sobrevivir, éramos propensos a ver las cosas de forma exagerada, nos sentíamos impotentes y nuestro sentido de la identidad era vago e inestable. Si la persona en cuestión es adulta y emocionalmente estable, es mucho más probable que el dolor de la nueva experiencia se convierta en asociado con el dolor de los traumas tempranos de haber sido abandonado o traicionado de alguna manera por uno de sus padres. Así que la nueva experiencia de traición suele reforzar un trauma ya existente y se convierte en parte de un todo tóxico (o "gestalt").

El dolor emocional que siente una persona cuando descubre que la han engañado no consiste siempre o únicamente en sentirse abandonado o celoso, aunque a la mayoría de la gente le resulte más fácil reconocer estos sentimientos. A menudo, el núcleo del trauma de una relación está en un profundo sentimiento de decepción y pérdida de confianzaNo necesariamente en otra persona, pero tal vez más en nuestro propio ser (nuestra capacidad de juicio), en las relaciones en general y en nuestros propios ideales. Pero si consigues preservar o reconstruir este tipo de confianza, no tienes por qué sufrir consecuencias a largo plazo. Muy al contrario, podrías explorar nuevas puertas que se abren ante ti, descubrir un potencial que ni siquiera sabías que tenías dentro y empezar una nueva vida.

Muchas personas que han sido engañadas dicen que se sintieron más heridas por las mentiras, la manipulación, el sentimiento de no ser tratadas como seres humanos completos merecedores de la verdad, que por el hecho de que a su pareja le gustara otra persona. La sinceridad respetuosa puede significar mucho en una situación así, pero pocas personas tienen el valor de hacerlo.

Quién y por qué tiene asuntos

Bastantes personas no son estrictamente infelices en su matrimonio o en su relación de larga duración, pero los sentimientos mutuos han disminuido debido a la rutina y el dar por sentado el otro. Puede que sigan apreciando a su pareja, pero ya no sienten satisfecha esa profunda necesidad infantil de ser vistos, aceptados y comprendidos, y creen que ya no recibirán ese tipo de amor de su pareja. Si llega una persona que se ajusta a su patrón inconsciente y desencadena esas esperanzas infantiles de la forma adecuada, puede que se enamoren de nuevo. Entonces puede ser difícil, si no imposible, volver atrás.

Algunas personas, debido sobre todo a una educación defectuosa, pero en parte también a rasgos congénitos, tienen una gran necesitan probarse a sí mismos y llamar la atención. Utilizan las aventuras para demostrar su atractivo y sentirse poderosos e importantes. Como están vacíos por dentro, nunca es suficiente. No les importa mucho la profundidad de la comprensión y la cercanía que reciben de su pareja, pero, como los adictos, ansían una oleada temporal de endorfinas que obtienen cuando consiguen seducir a alguien.

Algunas personas son simplemente emocionalmente superficialLes falta sensibilidad e inteligencia emocional. Puede que ni siquiera sean capaces de imaginar o entender la idea de respeto mutuo, confianza y comprensión. Suelen casarse para sentir que controlan a alguien o para cumplir las expectativas de la sociedad, pero una relación comprometida no significa mucho para ellos.

Algunas personas tienen una necesidad de adrenalina y exploraciónPor eso no pueden quedarse mucho tiempo en el mismo sitio ni con la misma persona. No necesariamente merecen ser juzgados, ya que su espíritu explorador es una parte importante de la diversidad humana, y la civilización humana se beneficia de ello. En una sociedad de mentalidad abierta, estas personas se sentirían libres para reconocer y expresar claramente lo que se puede esperar de ellas, y a quien le guste la idea puede acercarse sabiendo lo que probablemente vendrá después. De este modo se evitarían muchas decepciones y culpas. En una sociedad que intenta controlar las relaciones íntimas, estas personas pueden verse constantemente divididas entre sus propios sentimientos y las expectativas de los demás. O, si además son egoístas, pueden jugar a todo tipo de juegos para satisfacer sus deseos.

Por último, algunas personas son infelices en sus matrimonios, pero por diversas razones no te atrevas a decir la verdad. Algunos creen que dañarían irreparablemente a sus hijos, o temen pérdidas económicas, o se sentirían demasiado culpables si su pareja se sintiera mal, o temen una posible reacción vengativa de su pareja. Algunos de esos temores pueden ser realistas, pero no insuperables... un divorcio suele ser económicamente agotador, y algunos (ex) cónyuges intentan vengarse a través de los hijos. Sin embargo, muchos de esos miedos también se basan en experiencias infantiles y en la falta de autoapoyo interior relacionada con ellas, es decir, en la capacidad de guiarnos sabiamente a través de emociones incómodas.

Si te sientes tentado

En la mayoría de los casos, el enamoramiento es el resultado de despertar las esperanzas y necesidades de la infancia. Una nueva relación podría satisfacer esas necesidades temporalmente, pero no las resolverá (esas reliquias del pasado sólo pueden curarse desde dentro, no desde fuera). Utiliza la introspección para comprobar cuáles son tus esperanzas más profundas respecto a una posible nueva relación, y si te parecen más propias de la infancia o de la edad adulta. Cualquier idealización de la otra persona o ansiedad por cómo te percibiría son señales probables de un vínculo originado en la infancia. Otras son: la necesidad de "salvar" a la otra persona, de demostrarle lo que valemos o de "ganarnos" su amor.

Si notas esos sentimientos, independientemente de lo que decidas finalmente, te vendrá muy bien trabajar las emociones de tu infancia. Primero dedíquese a eso, y sólo después a la situación externa. Una vez que resuelvas tu transferencia infantil, puede que descubras que tu interés amoroso de repente parece mucho más "regular" y quizá menos atractivo.

O puede que no. Porque es normal cometer errores en nuestra juventud, y aprendemos algo de cada uno de esos errores. Con algo más de experiencia y madurez, nuestra próxima elección podría estar guiada por valores de mayor calidad. Si has resuelto tu transferencia y tus necesidades infantiles, pero sigues percibiendo a tu nuevo interés amoroso como una persona de alta calidad y más compatible con tu sistema de valores, si sientes que sería fácil lograr una comprensión y un aprecio profundos en esa relación, algo que falta en tu relación actual a pesar de tu esfuerzo honesto, entonces la nueva persona podría ser una mejor elección.

De una forma u otra, la clave está en la honestidad ... tanto a tu actual y potencial nueva pareja, como a tu propio yo. La verdad te hará verdaderamente libre, de formas mucho más profundas y significativas que la religión. Pero ten cuidado de no confundir las fuertes emociones infantiles con la verdad más profunda. Un sentimiento sutil acerca de lo que es saludable y lo que representa mejor tu integridad, es más relevante que la intensidad y el placer que la esperanza infantil pueda aportarte.

Si tuviste una aventura

¿Y si ha tenido una aventura, pero no quiere separarse de su pareja o cónyuge? Exigir el perdón y la confianza no sólo es inmaduro, sino irresponsable y manipulador. La confianza hay que ganársela, no exigirla, sobre todo después de haber mentido. Para que el verdadero perdón se produzca, es necesario recrear el equilibrio. El equilibrio no es necesariamente "ojo por ojo" -o, en este caso, aventura por aventura-, sino averiguar qué significaría para tu pareja y esforzarte activamente en ello.

Explore usted mismo para descubrir qué le motivó para tener una aventura. ¿Necesidad de atención o poder, aburrimiento, insatisfacción con su relación actual o simple impulso sexual? Si se trataba de insatisfacción con tu relación, ¿quieres seguir en ella? En caso afirmativo, ¿cómo puedes contribuir a mejorar la relación en el futuro (lo que, por supuesto, será mucho más difícil después de que se haya descubierto una aventura) y asegurarte de no volver a dar por sentada a tu pareja? Si se trata de las otras necesidades que he mencionado, ¿cómo puedes abordarlas de forma más constructiva?

Tu pareja tiene derecho a tomar sus propias decisiones, incluida la de volver a confiar en ti o no. Decidirá no sólo basándose en tu aventura, sino en muchos otros factores: cosas que dijiste o no dijiste, rasgos de personalidad que mostraste o no mostraste a la larga, la calidad de vuestra relación en general. Decida lo que decida tu pareja, tu responsabilidad es reaccionar con respeto y dignidad. Es la única manera de empezar a sentar nuevas bases para una relación.

¿Y los niños?

Los niños, por supuesto, son la razón principal por la que la mayoría de las sociedades valoran los matrimonios estables. Por supuesto, si es posible arreglar un matrimonio ? lo que requiere responsabilidad, motivación y mucho trabajo por ambas partes ? estupendo, todo el mundo tiene un buen ejemplo. Pero si un matrimonio no es feliz, los hijos sufrirán algunas consecuencias no importa lo que decidas. Las personas que han decidido que su matrimonio no tiene arreglo tienen las siguientes opciones.

Si decides ignorar tus necesidades, seguirás viviendo una existencia aburrida, llena de represión, frustración y falsedad, en la que no crecerás, sino que seguirás hundiéndote cada vez más. Puede que tus hijos tengan más seguridad en la superficie, pero también recibirán un mal ejemplo de cómo afrontar la vida y sus problemas y retos. También podrían aprender la culpa o el vacío, y no tendrán muchas oportunidades de aprender a conectar con su yo interior.

Si permaneces en un matrimonio en el que sigues peleándote con tu cónyuge e intentando cambiarte y controlarte mutuamente, los hijos sentirán miedo y culpa, y es probable que intenten asumir parte de la responsabilidad de la familia, lo que también tiene consecuencias a largo plazo para sus vidas. Algunos de estos niños desarrollan un conflicto interno crónico, tratando de complacer a ambos padres, que les enseñan cosas diferentes. Muchas personas que crecieron en esas circunstancias me dicen que preferirían que sus padres se divorciaran, para que al menos hubiera algo de paz, que haber vivido en ese ambiente.

Si te divorcias, los niños sufrirán un shock y un periodo de inseguridad. Las consecuencias a largo plazo dependerán principalmente de cómo les apoyan los padres durante ese tiempo. Si ambos padres se esfuerzan por hacer que los niños se sientan seguros y queridos, si ambos prestan atención a las emociones de los niños y si pasan tiempo de calidad con ellos, los niños pueden estabilizarse bastante pronto y quizás aprender que las crisis de la vida pueden afrontarse y que en la vida hay más opciones que una sola. En ese momento es especialmente importante que los padres se traten con civismo y respeto.

Hay otras posibilidades además de estas, que son las más comunes. Conozco a personas que decidieron divorciarse, pero viven muy cerca el uno del otro para poder cuidar ambos de sus hijos. Otros han decidido seguir viviendo juntos como compañeros de piso y copadres, pero sin esperar emociones el uno del otro y dándose libertad para encontrar el amor en otra parte. Esto es más difícil de ejecutar limpiamente y sin expectativas, pero si hay suficiente madurez y cooperación, ¿por qué no? No me extrañaría que más libertad y menos dar por sentado que con el tiempo ayudaría a reavivar la vieja llama.

Una nueva perspectiva

Por lo general, prefiero enfrentarme antes al malestar temporal para tener claridad y libertad en el futuro, que posponer ese malestar, lo que significaría prolongar el sufrimiento y aumentar el caos. Pero algunas culpas y miedos de la infancia pueden estar tan arraigados en nosotros que nos puede resultar difícil incluso percibir otras posibilidades.

En tal caso, tómate tiempo para explorar y cuestionar tus sentimientos y creencias en lugar de dejarlos correr en sus viejos y suaves círculos. Considera cuánto tiempo más necesitas sufrir para decir: "Ya basta". Piensa en cuáles serían las consecuencias de posponer el cambio. ¿Qué posibilidades podrías temer, aunque secretamente las desees? ¿Cómo puedes enfrentarte a tus miedos? ¿Existen perspectivas que podrían ser opuestas a lo que te enseñaron y, sin embargo, te parecen más saludables? Date tiempo para reconocer y escuchar las voces más sutiles de tu mente y tu cuerpo, en lugar de limitarte a las respuestas automatizadas y prefabricadas.

Muchas personas entran en una relación con la idea de que se entiende su perspectiva de las cosas, su estilo de comunicación y que es obvio cómo debe funcionar una relación. No suelen estar muy interesadas en explorar y comprender ni su propio yo, ni la psicología humana en general, ni a la persona con la que inician una relación. Por eso no es de extrañar que sus relaciones fracasen.

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