Prepararse para el matrimonio o la convivencia

Si nos fijamos un poco, parece que en la mayoría de las relaciones "estables" los miembros de la pareja se comunican más a través del refunfuño y el sarcasmo que con cordialidad y respeto. Esos mismos miembros de la pareja, si hace años alguien les propusiera sentarse y llegar a un acuerdo serio sobre cómo debería ser su vida en común, probablemente dirían algo así como "¡pero esto es tan poco romántico!" o "¡qué hay que hablar, ya resolveremos los problemas sobre la marcha!".

Algunos años más tarde, aparecen retos más serios: quizá problemas económicos, familiares intrusivos, hijos exigentes o enfermos. Cada pareja responde al estrés como han aprendido en sus familias. The desire to please the partner has in the meantime faded away, and every disagreement causes more tension and frustration. Without predetermined strategies to respond to problems and disagreements, both have a vast array of immature and inappropriate reactions to choose from.

Reaccionar de forma sana y madura a las continuas irritaciones no suele ser fácil, porque requiere responsabilidad y consideración justo en los momentos en que somos más subjetivos e impulsivos. En esos momentos, es bueno tener un acuerdo firme, preferiblemente en una hoja de papel, que puedas recordar. Es más fácil llegar a un acuerdo justo y equilibrado mientras ambas partes aún sienten confianza mutua y deseo de invertir en la relación.

Por lo tanto, sugiero, si planea casarse o mudarse con su pareja potencial, que se sienten juntos y discutan sus expectativas, actitudes sobre problemas potenciales específicos y peculiaridades personales. Aunque parezca demasiado formal, les recomiendo que escriban las partes esenciales de su acuerdo. Más tarde, probablemente se alegrará de haberlo hecho. Si su pareja se niega a mantener una conversación de este tipo, intenta ridiculizar o menospreciar sus sugerencias, es un buen indicio de cómo es probable que actúe más adelante en la relación. Fíjese si empieza a encontrar excusas para tal comportamiento e ignora las señales de advertencia en su cuerpo.

Para empezar, que ambos piensen por separado (e idealmente escriban) sus puntos de vista sobre los siguientes temas, y luego los discutan juntos:

• • ¿Qué hábitos de otras personas te molestan? Tal vez te gusta el ambiente tranquilo, o los olores fuertes te molestan? ¿O odias que te despierten los ronquidos? Incluso si suenan ridículos, tales nimiedades eventualmente llevan a la acumulación de irritaciónasí que es bueno aclararlos de antemano y decidir qué hacer con ellos.
  • ¿Cuál de sus hábitos podría eventualmente molestar a su pareja? Tal vez te guste salir con amigos varias veces a la semana, lo cual puede estar bien mientras no haya niños, pero puede convertirse fácilmente en un problema una vez que nazca un niño. Puede que tengas diferentes biorritmos. Puede que pases gran parte del día en el ordenador. What are you willing to change, and what not?

• • ¿Qué esperas en términos de orden? ¿Qué clase de compromiso estás dispuesto a hacer?

• • ¿Cómo dividirá las tareas domésticas? ¿Estás listo para aprender a hacer algo a lo que no estás acostumbrado?

• • ¿Cómo manejarías el dinero? ¿Gasta el dinero sin pensar demasiado, o considera cada compra cuidadosamente y le gusta ahorrar? ¿Cómo puede equilibrar las posibles discrepancias? ¿Tendrá cuentas conjuntas o separadas? ¿Quién figurará como propietario de la casa o el apartamento? (No recomiendo que sea uno solo de ustedes, excepto si tienen un acuerdo claro y equilibrado sobre cómo compartir la propiedad en caso de separación/divorcio).

• • ¿Dónde y cómo vivirías? ¿En una ciudad o en el campo? ¿Prefiere un estilo de vida modesto o lujoso? ¿Qué le gusta hacer en su tiempo libre? ¿Pretendéis pasar juntos la mayor parte del tiempo u ocuparos en aficiones distintas? (Una breve nota al margen: por lo general, es buena idea seguir aficiones distintas y pasar algún tiempo separados. Insistir en hacer cosas que a uno de los dos no le gustan por el mero hecho de estar juntos puede crear resentimiento. Pasar algún tiempo separados también reduce la probabilidad de dar por sentado a su pareja. Cada pareja es diferente, sin embargo, y si funciona para ambos hacer la mayoría de las cosas juntos, adelante.)

• ¿Cómo criarás a los niños? ¿Cuánto tiempo debe invertir cada uno de ustedes? ¿Cuál es su opinión sobre disciplina y religión? ¿Cómo funcionará la familia si un niño tiene problemas de salud? ¿Qué pasa si tienes hijos de un matrimonio anterior y eso genera problemas para tu pareja? Muchas parejas jóvenes me dicen que los niños requieren mucho más tiempo y esfuerzo de lo que han imaginado o esperado. Hable con otras parejas que tienen hijos sobre sus experiencias. Prepárense para que su vida y sus prioridades se pongan patas arriba. Hay frecuentes enfrentamientos entre los nuevos padres si uno siente que se ha hecho cargo de la mayor parte del cuidado de los niños y la otra persona quiere continuar con el estilo de vida anterior.

• • ¿Qué harían si uno de ustedes siente que los padres interfieren demasiado en su relación? ¿Qué pasa si tus padres no aceptan a tu pareja? Esto no es raro.

• • ¿Cómo podría comunicarse en situaciones de desacuerdo, estrés o irritabilidad? ¿Cuáles son sus hábitos de comunicación? Tal vez este acuerdo no sea fácil de implementar cuando se produzca la situación real, pero puede ayudarte a recuperarte y a motivarte.

• ¿Qué podrían hacer si uno de ustedes comienza a sentirse atraído por alguien más? Éste es uno de los posibles problemas que menos suelen tener en cuenta las nuevas parejas, pero sin duda es posible y no depende de decisiones y creencias racionales. Es muy posible que al menos uno de los miembros de la pareja acabe sintiéndose fuertemente atraído sexual o emocionalmente por un tercero. Últimamente, no es raro que uno de los miembros de la pareja (intente) persuadir al otro de que está bien tener un "matrimonio abierto". ¿Es importante para ti que tu pareja esté plenamente comprometida con vuestra relación? ¿Cómo manejarías la tentación, si te ocurriera? (La atracción fuerte suele basarse en factores de transferencia y/o biológicos, no necesariamente en la evaluación de la calidad).
  

Le recomiendo que hablar con otras parejas sobre sus experiencias, a qué problemas se enfrentan y cómo (y si) los resuelven. Un buen planteamiento es llegar a un acuerdo que se seguirá durante un año aproximadamente y, al cabo de un año, hacer una "revisión": discutir qué se hace bien, qué no funciona y qué actitudes pueden haber cambiado entretanto.

Uno de los mayores errores en tal discusión es creer que tu punto de vista es el único correcto. Tal vez sea el correcto para usted, pero alguien más podría tener sentimientos, creencias, constitución y demás totalmente diferentes. Lo que es importante destacar es la forma en que se comunica. ¿Muestran ambos compasión, comprensión y respeto aunque no estén de acuerdo? ¿Es capaz de adaptarse al menos parcialmente a las necesidades del otro?

Si tu pareja no muestra mucho interés por tus sentimientos, si se comunica como un adolescente irresponsable, puedes esperar que este problema continúe y aumente en las últimas fases de la relación. Tienes que decidir si puedes aceptar esas deficiencias y vivir con ellas, aunque acaben empeorando, o no. Si el comportamiento de tu pareja no te parece aceptable, es buena idea que compruebes por qué sigues en esa relación. ¿Estáis unidos por el miedo a estar solopor la esperanza de que su pareja cambie "mágicamente" (o de que usted pueda guardar él/ella), o ¿sientes que tienes que estar con esa persona, pero no sabes por qué? Consulta también nuestro artículo Patrones en las relaciones amorosas.

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