Aunque más del 90% de los problemas emocionales de las personas parecen originarse en la infancia (o al menos se ven potenciados por los primeros años de la familia), de vez en cuando es una experiencia interesante trabajar con personas que proceden de familias sanas, afectuosas y bastante maduras. (Algunas personas que así lo afirman pueden estar negándolo, por supuesto, pero durante la terapia eso suele quedar claro a través de su comunicación no verbal o de algunas de nuestras estrategias de diagnóstico). Dudo en afirmar que existan patrones definidos, o una especie de "caja" para este grupo de personas. Sin embargo, he observado algunas similitudes interesantes en algunos de estos casos.
La clave podría ser que los niños de familias sanas podrían crecer relativamente no están preparados para un entorno mucho menos saludable outside of their homes. Even if they probably have some problems and conflicts with their peers in school or neighbors, the parents would still be the ones to primarily shape their expectations of people in general. Children from healthy families puede esperar que la mayoría de las personas también sean razonables, coherentes y honestas ... y el resto del mundo podría ser muy decepcionante. De este modo, incluso los mejores padres pueden crear algunos problemas a sus hijos. Este artículo entra en detalles sobre cómo evitar esta trampa proporcionando a sus hijos los retos adecuados.
No es raro que estas personas, incluso de adultas, empiecen a asumir demasiada responsabilidad por los problemas que tienen con otras personas, a veces hasta el punto de volverse muy inseguro de sus propios sentimientos o carácter. Esto sucede porque esperan que las nuevas personas de su vida sean tan razonables como lo fueron sus padresY puede ser difícil imaginar o entender que muchas otras personas tienen problemas emocionales que desafían cualquier razonamiento. Curiosamente, esa autoculpabilización y esa responsabilidad inadecuada son también una reacción temprana normal de casi todos los niños pequeños en familias insanas, cuando todavía confiar en que sus padres tienen razón, hasta que crecen lo suficiente como para saber lo contrario. Es casi como si tarde o temprano todos tuviéramos que pasar por esa confusión y ese conflicto, hasta que aprendemos lo suficiente sobre nosotros mismos y sobre los demás.
Digamos que tenemos dos personas en una relación íntima, Jack y Jill. Jill procede de un entorno sano y equilibrado. Jack procede de una familia enfadada, manipuladora y culpabilizadora. Jack, por supuesto, también tiene grandes cualidades, por las que Jill se siente atraída en un principio. Puede que Jack tenga buenas intenciones e intente ser un buen compañero. Pero, con el tiempo, sale a la luz el lado oscuro de Jack: emociones infantiles reprimidas, tal vez celos, ira, culpa, peticiones poco razonables, actitud controladora. Tarde o temprano, Jack se sentirá lo suficientemente seguro como para expresar hacia Jill lo que quedó sin decir o sin terminar en su relación con los padresÉste es uno de los patrones más comunes en las relaciones íntimas. Si Jack está buscando una padre sustituto Es bastante natural que un niño dé por sentado a sus padres, por lo que Jack, que emocionalmente sigue siendo bastante infantil, continuará con ese patrón en lugar de trabajar en la responsabilidad mutua de los adultos.
Jack podría esperar que Jill fuera una "madre" perfecta: que fuera indulgente, comprensiva, responsable y generosa... al tiempo que permitiera a Jack ser esencialmente un niño; hacer lo que quisiera sin restricciones ni condiciones. Esta es una situación extrema, y son posibles todo tipo de variedades. Además, este tipo de conflicto suele darse también en parejas en las que ambos proceden de familias inmaduras. Nunca he dicho que fuera sencillo.
Tal comportamiento creará confusión y conflicto interior en Jill: ¿por qué Jack haría y diría tales cosas si no tuviera una buena razón? Básicamente es una buena persona, lo sé, debo haber provocado esa reacción de alguna manera. Tal vez si le explico mis pensamientos y sentimientos a Jack, tal vez si me esfuerzo un poco más, lleguemos a un entendimiento, ¡como siempre conseguí hacer con mis padres!
Pero Jack no lo entiende, no acepta otras perspectivas, se niega a ir a terapia, porque las emociones de Jack no las causa Jill; Jill es sólo un disparador. Jill puede romperse la espalda haciendo lo imposible por complacer a Jack, puede dejarse el alma intentando hacer las paces y ser responsable, pero Jack no cambiará. Jack está atrapado en su infancia; la mayor parte del tiempo... reacciona a los sentimientos de su pasado en lugar de Jill. Las palabras y la razón no pueden alcanzar emociones tan arraigadas, casi instintos a estas alturas.
A menos que Jack empiece a mostrar una conciencia y una responsabilidad honestas y coherentes para afrontar su pasado y comunicarse como un adulto, Jill tendrá que marcharse si quiere mantener la cordura y encontrar la felicidad. Por suerte para Jill, suele ser una decisión más fácil para alguien de un entorno sano, que si Jill también creció en una familia inmadura. Si Jill procediera de una familia inmadura, reaccionaría con sus propios problemas infantiles a los problemas infantiles de Jack y pasarían una eternidad (o lo que parece una eternidad) atormentándose, culpándose y obsesionándose el uno con el otro, esperando que el otro cambie de la forma en que sus propios padres nunca lo hicieron.
A menudo, una persona sana (Jill en este ejemplo) puede actualizar con relativa facilidad sus expectativas del mundo, aprender mucho sobre las personas a partir de esta experiencia y seguir adelante más sabia y fuerte. Si Jill también tiene un gran bagaje emocional, desenredarse le llevará más trabajo, pero puede hacerlo con la motivación y la perseverancia adecuadas.
Si te consideras un buen padre, eso no significa necesariamente que la vida de tus hijos vaya a ser todo sol y flores. Quizá necesiten terapia. porque ¡fuiste un buen padre! La vida nos atrapa tarde o temprano, siempre hay ventajas y desventajas en cada situación, y todo lo que ganamos lo pagamos con un precio (a veces el precio es lo primero). Es interesante para mí darme cuenta de cómo problemas similares en las relaciones pueden tener a veces orígenes completamente diferentes... cómo una persona básicamente sana puede a veces verse atrapada en el mismo tipo de problemas que normalmente son comunes para las personas menos sanas. Tal vez esto pueda ayudar a algunas personas confusas a entender lo que ocurre en sus vidas.
Nota: al principio escribí este post para que fuera estrictamente neutro en cuanto al género, pero bastantes personas me dijeron que eso dificultaba la lectura. Así que escribí sobre Jack y Jill basándome en algunas personas que acudieron a mí en busca de terapia. Por la presente declaro que soy muy consciente de que podría haber sido al revés (o cualquier otra variación) con la misma facilidad.
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