Selbstwertgefühl und Gewalt

Zu Beginn werde ich einen Text eines Autors zitieren, dessen Namen ich nicht nennen werde (weil ich ihn gleich ein wenig kritisieren werde):

"Menschen, die sich selbst lieben, versuchen nicht, andere zu verletzen", sagt Oprah Winfrey, die Talkshow-Königin. Sie hat wohl noch nie von Hitler, Stalin, Mao Tse Tung gehört... Massenmörder mit sehr hohem Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen. Sie hat wahrscheinlich auch noch nie von Kindern gehört, die Gleichaltrige tyrannisieren. Diesen wilden Kindern fehlt es sicherlich an vielem, aber nicht an Selbstwertgefühl.

"Gewalttätige Menschen sind gewalttätig, weil ihr Selbstwertgefühl und ihr Selbstvertrauen unrealistisch hoch sind. Viele Gewalttäter beschreiben sich selbst als mächtige, besondere und elitäre Menschen, die eine besondere Behandlung verdienen", sagt Ulla Lovenkrands, dänische Psychologin, die 20 Jahre lang Kriminalpsychologie studiert hat."

"Mitglieder von Straßengangs haben eine hohe Meinung von sich selbst und verlangen Respekt von anderen. Tyrannen von Schulhöfen halten sich für etwas Besonderes. Geringes Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen findet man bei Opfern von Gewalt, nicht bei gewalttätigen Menschen."

Diese Art von Einstellung ist typisch für Menschen, denen es an psychologischer Bildung und Einsicht in ihre eigenen emotionalen Prozesse fehlt. Es ist überraschend oberflächlich und voreilig von einem ausgebildeten Psychologen.

Erstens wird in den obigen Zitaten nur das äußere Verhalten anerkannt, nur die Gefühle, die die gewalttätigen Menschen sich selbst und anderen gegenüber zugeben können. Äußeres Vertrauen ist gleichbedeutend mit Selbstwertgefühl und Abwehrmechanismen mit wahren, tiefen Gefühlen. Das Selbstwertgefühl wird indirekt auch mit einer geringeren Sensibilität für die Bedürfnisse anderer gleichgesetzt.

Wenn Sie bereit sind, wirklich in sich hineinzuschauen, weiter als die Oberfläche, werden Sie feststellen, dass oft manche Gefühle maskieren und verbergen andere. Die Gefühle, durch die wir uns sicherer und stärker fühlen, scheinen ein Schutz vor tieferen und unangenehmeren Gefühlen zu sein. Ein einfaches und gängiges Beispiel ist, dass manche Menschen als Kinder keine Wut ausdrücken durften, aber sie durften weinen. Sie begannen, sich mit Wut unwohl zu fühlen, vielleicht sogar Angst davor zu haben, aber Traurigkeit war sicher genug, so dass sie anstelle von Wut verwendet werden konnte, um Unbehagen auszudrücken. Weinen Sie manchmal aus Wut? Das könnte ein Zeichen für ein solches Muster sein.

Gewalt und Arroganz sind das Ergebnis eines entgegengesetzten Prozesses, bei dem Schuld, Scham, Verachtung für sich selbst und die eigenen Gefühle sind unterdrückt und maskiert mit Wut und Machtbedürfnis. Vielleicht waren Traurigkeit, Peinlichkeit, Scham zu beängstigend oder die Umwelt hat auf demütigende Weise auf sie reagiert. Solche Kinder lernen, diese Gefühle mit falscher Macht und Selbstvertrauen zu überspielen, wenn sie merken, dass sie so vermeiden können, von anderen verletzt zu werden. Normalerweise haben sie Modelle erwachsener Menschen, die auf diese Weise handeln.

Warum verschmähen solche Menschen sanfte Gefühle und können sie nicht ausdrücken? Weil sie sie als beängstigende Verwundbarkeit und Schwäche empfinden. Ist das Selbstliebe? Wie kann man eine so verächtliche Haltung gegenüber den sanftesten Teilen seiner selbst als Selbstachtung bezeichnen? Wahres Selbstwertgefühl bedeutet, diese freundlichen Gefühle am meisten zu schätzen.

Ein oberflächlicher Beobachter könnte sagen, dass gewalttätige und arrogante Menschen kein Mitgefühl und keine freundlichen Gefühle haben. Das würde bedeuten, dass sie irgendwie ohne sie geboren wurden oder sie aus eigenem Willen vernachlässigt haben. Ich behaupte, dass solche Menschen unterdrücken ihre zarten Gefühle in einem sehr frühen Alter und waren nie in der Lage, sie zu entwickeln. Warum haben sie solche Gefühle unterdrückt? Offensichtlich nicht, weil sie sich mit dem Ausdruck solcher Gefühle wohl und sicher gefühlt hätten, weil sie von den Menschen um sie herum akzeptiert und respektiert wurden.

Emotionale Verwirrung innerhalb der Familie

Der Autor des Zitats, mit dem ich begonnen habe, erwähnt auch, dass manche Eltern ihren Kindern beibringen, sich besonders zu fühlen, besser als andere, und ihnen so ein unrealistisches Selbstwertgefühl vermitteln. Die Wunsch, "besser als andere" zu sein, "besonders und elitär" impliziert, dass wir uns nicht gut genug fühlen, wenn wir anderen gleichgestellt sind, "einer unter vielen". Es bedeutet, dass wir uns selbst nicht wertschätzen können, nur weil wir hier sind und so sind, wie wir sind. Wenn wir solche Familien genauer unter die Lupe nehmen, finden wir meist eine Atmosphäre vor, in der zwar verbal ermutigt wird, aber anstelle von echtem Mitgefühl, Wärme und Akzeptanz erleben die Kinder Heuchelei, Verstellung und bedingte Liebe. Eltern, die sich so verhalten, sind sich dessen in der Regel nicht bewusst. Sie wiederholen nur, was sie in ihrer eigenen Kindheit erlebt haben.

Was wir als Kinder erleben, wird für uns normal. Wenn solche Kinder später sehen, dass andere sanfte und freundliche Gefühle ausdrücken, werden sie vielleicht nicht in der Lage sind, entsprechende Gefühle zu empfinden und die Motivation, sie zu entwickeln. Sie haben vielleicht Angst vor solchen Gefühlen oder fühlen sich schuldig, weil sie sie nicht ausdrücken, aber dann werden die Angst und die Schuldgefühle unterdrückt und durch defensive "Stärke" maskiert.

In einer Familie, die verbal Ermutigung und große Erwartungen zum Ausdruck bringt, in Wirklichkeit aber Wärme, Mitgefühl und gesunde Grenzen vermissen lässt, sind Kinder verwirrt. Was sie von wichtigen Personen hören, widerspricht ihren Instinkten und Gefühlen. Ohne ausreichendes Bewusstsein für ihre Emotionen und aus dem Bedürfnis heraus, ihren Eltern zu vertrauen, vergessen solche Kinder in der Regel ihre eigenen Gefühle und akzeptieren das, was die Eltern als die Wahrheit präsentieren. Unterbewusst spüren sie immer noch den Mangel an gesunder Liebe, sind aber nicht in der Lage, ihn bewusst zu empfinden und sich zu erklären. Unter Suche nach einem Ersatz für die Liebewerden sie Verhaltensweisen anwenden, die andere gutheißen, oder alles, was ihnen vorübergehende gute Gefühle. Solche Ersatzstoffe können Macht, Respekt oder materielle Geschenke sein.

Was ist wahre Stärke?

Die Behauptung, gewalttätige Kinder hätten ein zu hohes Selbstwertgefühl, ist nicht logisch, wenn man bedenkt, dass solche Kinder in der Regel die schwächsten und ängstlichsten unter den anderen Kindern angreifen, und sie greifen in der Regel als Gruppe gegen ein isoliertes Kind an. Sie greifen keine Kinder an, die stark erscheinen und bereit sind, sich zu wehren, denn sie gehen auf Nummer sicher, sie wollen keine Niederlage, keinen Schmerz und keine Verletzlichkeit riskieren. Einige von ihnen werden später sagen, dass sie das Gefühl hatten, etwas Falsches getan zu haben, aber sie haben nachgegeben, weil sie das Gefühl hatten, dass abhängig von der Zustimmung und Unterstützung durch den Rest der Gruppe. Ist das Selbstwertgefühl?

Hitler beging Selbstmord, weil er die Niederlage nicht verkraften konnte. Es ist typisch für skrupellose Diktatoren, dass sie nicht in der Lage sind, Verletzlichkeit, Selbstzweifel oder Kritik zu ertragen. Und warum nicht? Weil sie sich selbst zutiefst lieben und akzeptieren?... Nein, sondern weil solche Gefühle zu schmerzhaft sind, ihre Abwehrmechanismen gefährden und drohen, unerträglich schmerzhafte Angst und Scham aus ihrer Kindheit freizulegen.

Wenn Sie wollen, dass Ihre Kinder sich selbst mögen, sie vor ihren Fehlern und inakzeptablem Verhalten warnen, aber liebevoll - damit sie spüren, dass es erlaubt ist, manchmal Fehler zu machen, und dass sie trotzdem geliebt werden. Sagen Sie ihnen nicht, dass sie besser sind als andere, erwarten Sie keine großen Leistungen von ihnen, während Sie sie (oder andere Menschen) gleichzeitig subtil oder weniger subtil für ihre Schwächen und Verletzlichkeit herabsetzen. Zeigen Sie, dass Sie sie, aber auch sich selbst, respektieren, dass jeder Mensch persönliche Grenzen hat und das Recht, diese auszudrücken.

Manche Menschen geben alles für ihre Kinder, während sie sich selbst vernachlässigen. Das ist auch für ein Kind verwirrend. Das zeigt nur Inkonsequenz, nicht echte Liebe - Eltern, die sich selbst nicht wertschätzen und keine Grenzen setzen können, können ihrem Kind keine wahre Liebe und keinen wahren Respekt entgegenbringen. Dann wenden sich Kinder dem zu, was sie als Ersatz bekommen können - in der Regel materielle Dinge und Gefälligkeiten. Das Kind fühlt vielleicht, dass das nicht richtig ist, weiß aber nicht, wie es sich sonst gut fühlen kann. Sie entwickeln psychologische AbwehrmechanismenSie schützen sich selbst vor Verwirrung, indem sie sich selbst davon überzeugen, dass sie "etwas Besonderes" und "besser als andere" sind, so dass sie weiterhin ihre Eltern und andere Menschen um sie herum benutzen können.

Wahrer Respekt für andere und Mitgefühl können nur aus der Fähigkeit entstehen, sich selbst gut zu fühlen zur gleichen Zeit. Wir werden auch nicht in der Lage sein, andere zu verstehen und ihnen gegenüber mitfühlend zu sein, wenn wir unsere eigenen Gefühle und Fehler nicht verstehen und akzeptieren. Manche Menschen zollen anderen Respekt, aber nicht sich selbst. Dies ist jedoch nicht durch angenehme Emotionen motiviert, sondern durch Angst oder Schuldgefühle, was unweigerlich negative Konsequenzen nach sich zieht: indirekte oder unbewusste Manipulation, passive Aggression oder eine selbstzerstörerische Haltung, die sich in Selbsthass oder sogar körperlichen Krankheiten äußert.

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