Haben Sie in Ihrer Vergangenheit Fehler gemacht, die Sie immer noch bedauern und sich nicht verzeihen können? Haben Sie anderen Menschen oder Ihren eigenen Chancen geschadet? Haben Sie chronische Schuldgefühle auf niedriger Ebene ohne guten Grund? Haben Sie manchmal das Gefühl, dass Sie es nicht verdienen, glücklich zu sein?
Viele Menschen sabotieren ihr eigenes Glück, weil sie Schuld. Manchmal sind es Menschen, die bewusst oder unbewusst, Leiden schaffen in ihrem Leben und versuchen sühnen für ihre Vergangenheit. Aber das ändert selten etwas und ist sicherlich nicht konstruktiv. Können wir bessere Wege finden, um die Fehler der Vergangenheit wiedergutzumachen?
Schuldgefühle sind natürlich manchmal gesund: Sie lehren uns, zu kooperieren und auf andere Rücksicht zu nehmen, damit wir uns gegenseitig beim Überleben helfen können. Aber viele Menschen tragen immer noch Schuldgefühle in sich, selbst wenn sie diese Lektion erfolgreich gelernt haben und Schuldgefühle nicht mehr nötig sind.
Lassen Sie uns mit der Definition beginnen drei grundlegende Arten von Schuld oder Selbstverachtung:
- das, was ist realistisch und basiert auf bewusst egoistischen und bösartigen Entscheidungen
- das, was mit Fehlern zu tun hat, die unter dem Einfluss von unreife Emotionen oder falsche Urteile, aber ohne bewusste Bosheit und schlechte Absichten
- das, was sich auf unsere Fehler zu übertreiben und zu viel Verantwortung zu übernehmen.
Natürlich überschneiden sich diese 3 Kategorien, denn nichts auf dieser Welt kann so einfach sein. Manchmal ist es am schwierigsten, herauszufinden, in welche Kategorie Ihre Fehler wirklich gehören.
Nur wenige Menschen gehören eindeutig in die erste Kategorie. Egoismus und Bosheit sind in der Regel latent in den Menschen vorhanden, und wenn wir starke Emotionen empfinden, finden wir vielleicht Ausreden, um sie an die Oberfläche kommen zu lassen. Selbst Terroristen glauben oft, dass ihre Ziele den Einsatz von Gewalt und Tod wert sind, weil es keinen anderen Weg zu geben scheint. Viele Menschen sind zutiefst davon überzeugt, dass wenn ein bestimmtes Verhalten ihren eigenen Familien oder Stämmen zugute kommtSie halten es für gerechtfertigt oder zumindest für verzeihlich - auch wenn sie vor Wut kochen würden, wenn ein solches Verhalten gegen sie verwendet würde (in der Politik ist dies in letzter Zeit am offensichtlichsten). Hier geht es mehr um Stammesinstinkte, ein egozentrisches Wertesystem und eine verminderte Fähigkeit, sich in "andere" einzufühlen, als darum, Freude am Leid anderer zu finden.
Sobald (und falls) solche Menschen einen höheren Reifegrad erreichen, ihr Wertesystem ändern und den Schmerz erkennen, den ihre Entscheidungen anderen Menschen zugefügt haben, können sie bessere Menschen werden - aber der Preis dafür sind in der Regel Schuldgefühle wegen ihrer Vergangenheit. Viele Menschen vermeiden, erwachsen zu werden und ihr besseres Potenzial zu erweitern, nur um Schuld zu vermeiden. Aber ohne sich der Schuld zu stellen, können sie nicht zu einer Person heranwachsen, die sie respektieren würden - und so bleiben sie in ihrem "niederen Selbst" gefangen.
Viel häufiger erscheinen Menschen böswillig, wenn ihr Verhalten in Wirklichkeit von einem bestimmten Motiv angetrieben wird:
a) Angst (z.B. der Versuch, andere zu kontrollieren, weil man Angst vor Chaos hat, oder Gier, die aus Unsicherheit entsteht)
b) giftige frühe Modelle des Verhaltens (z.B. Opfer spielen oder grob und kalt sein, weil man kulturell glaubt, dass Mitgefühl und Freundlichkeit mit Schwäche gleichzusetzen sind)
c) einige seltsame, aber die gemeinsame Hoffnung, dass der Schmerz anderer dazu führt, dass sie unseren eigenen Schmerz erkennen und schätzen.
Mit diesen Erklärungen möchte ich toxisches Verhalten nicht rechtfertigen oder relativieren. Natürlich muss es Konsequenzen geben, aber die Konsequenzen müssen nicht extrem und lebenslang sein.
Diese Verhaltensweisen spiegeln in der Regel in der Kindheit unterdrückte Emotionen und in der Kindheit entwickelte VerteidigungsstrategienZu schade, dass so wenige Menschen wissen, wie kindliche Emotionen bei erwachsenen Menschen ausgelöst werden können. Wenn kindliche Emotionen wieder auftauchen, können sie so stark und überzeugend sein, dass es schwierig sein kann, zu akzeptieren, dass sie vielleicht nicht realistisch sind. Wenn wir uns erlauben, tiefer in solche Emotionen hineinzuschauen, kann es uns überraschen zu erkennen, woher sie eigentlich kommen und wie einseitig sie sind. Ohne ein solches Bewusstsein können wir leicht zu ungesundem, impulsivem Verhalten greifen, das wir später bedauern können. Meiner Meinung nach gehört das meiste toxische Verhalten in diese Kategorie.
Wir können ein solches Verhalten ein paar Stunden später bereuen, nachdem die Emotionen abgeklungen sind, oder ein paar Jahre später, wenn die Erfahrung uns lehrt, eine andere Perspektive zu sehen. Bedauern und Schuldgefühle können uns in unproduktive Selbstverachtung oder sogar Depressionen führen, anstatt uns zu konstruktiven Bemühungen zu motivieren, den Schaden zu beheben und eine dauerhafte Verhaltensänderung zu erreichen. Depressionen helfen niemandem, auch nicht den Menschen, die Sie vielleicht verletzt haben. Wenn einige dieser Schuldgefühle und Selbstkritik auch noch kindisch sind und sich mit gesunden Schuldgefühlen überschneiden, können wir uns festgefahren und emotional gelähmt fühlen.
In der dritte Kategorie sind Menschen, die sich bemühen, ihr Bestes zu geben, aber es fühlt sich nie genug an. Sie haben immer das Gefühl, einen Fehler gemacht zu haben, oder sie könnten Fehler machen, weil sie sich so sehr anstrengen fühlen sie sich am Ende gelähmt oder übertreiben es. Oder sie treffen auf jemanden, der nie zufrieden ist (und von solchen Leuten gibt es genug).
In Anbetracht der Tatsache, dass sich die individuellen Interessen der Menschen überschneiden und wir uns ständig gegenseitig im Weg stehen, ist es unmöglich, nicht hin und wieder mit anderen in Konflikt zu geraten - von kleinen Dingen wie der Frage, wer den letzten Artikel aus dem Regal im Supermarkt nimmt, bis hin zu großen Dingen wie Beförderungen am Arbeitsplatz oder Eigentumsgrenzen. Gesunde Menschen verhandeln und bemühen sich um ein Gleichgewicht. Würden wir jedoch darauf trainiert, uns schuldig zu fühlen, könnte allein die Tatsache, dass es zu solchen Konflikten kommt, dazu führen, dass wir das Gefühl haben, dass mit uns etwas nicht stimmen muss. Wir könnten uns für unsere natürlichen Bedürfnisse schämen und glauben, wenn wir gut genug wären, würde es solche Konflikte nicht geben. So können selbst kleine, alltägliche Konflikte dazu führen, dass solche Menschen in Selbstvorwürfe zurückfallen.
Wenn solche Menschen auf jemanden treffen, der sie gerne kritisiert und manipuliert, sind sie natürlich Sie laufen Gefahr, sich selbst und vielleicht auch andere in ihrer Umgebung zu verletzen, wenn sie versuchen, den einer solchen Person. Sie könnten zum Beispiel ihre eigene Familie vernachlässigen, um Verwandten oder Nachbarn zu gefallen. Solche Fehler können natürlich zu noch mehr Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen führen und so weiter im Kreis.
Diese Art von Schuldgefühlen ist fast immer das Ergebnis von toxischen Umständen in der Kindheit. Solche Menschen wurden vielleicht mit viel Manipulation und Kritik durch ihre Eltern groß, oder sie wurden Zeuge oder Opfer von Missbrauch, oder sie wurden dazu gedrängt, zu viel Verantwortung zu tragen (z.B. durch emotionalen Inzest, siehe hier). Kinder, die von Natur aus einfühlsamer, sensibler und kooperativer sind, haben in der Regel die größten Schuldgefühle. So sind die Menschen, die am meisten unter Schuldgefühlen leiden, oft diejenigen, die es am wenigsten verdienen.
Glauben Sie, dass Sie kein besonders guter Mensch sind? Selbstkritik und Selbstuntersuchung sind bereits Anzeichen dafür, dass Sie kooperieren und Verantwortung übernehmen wollen - mit anderen Worten, Sie denken an andere Menschen und haben hohe Werte (oder zumindest höhere, als Sie in der Vergangenheit hatten). Das bedeutet, dass Sie bereits ein besserer Mensch sind, als Sie glauben, oder ein besserer Mensch, als Sie es früher waren. Wirklich schlechte Menschen stellen sich nicht in FrageSie glauben, dass Freundlichkeit schwach ist und dass die "Starken" das Recht haben, die "Schwachen" auszubeuten (mit anderen Worten: "Macht macht Recht"). Je mehr Sie sich selbst in Frage stellen, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie ein guter Mensch sind - und das Gegenteil - so wie unsichere Menschen im Vergleich zu den übermütigen häufiger im Recht sind.
Ein Rat für diese Art von Menschen: Wenn Sie sich schuldig oder beschämt fühlen, erinnern Sie sich an Ihre guten Absichten. Einfühlsame und kooperative Menschen identifizieren sich, wenn sie einen Fehler machen, oft mit dem Urteil anderer über sie - oft die schlimmste Art von Urteil. Wir könnten einer solchen einseitigen, manchmal bösartigen Perspektive mehr Glauben schenken als unserem eigenen Wissen. In der Kindheit hilft uns dieser Instinkt, uns zu sozialisieren. Aber wenn wir als Kinder viel Überreaktion und Kritik erleben, fangen wir vielleicht an, dies zu erwarten und automatisch sich mit der erwarteten Kritik identifizieren - so etwas wie "Ich werde mich selbst bestrafen, bevor sie mich bestrafen".
Lösen Sie sich von solchen Urteilen, kehren Sie in Ihr eigenes Selbst zurück und erinnern Sie sich an Ihre Gefühle und Ihre Motivation, als Sie das getan haben, wofür Sie sich schuldig fühlen. Wenn Sie zu dieser Kategorie gehören, waren Ihre Absichten gut, auch wenn die Informationen, die Sie hatten, nicht vollständig waren oder Sie von Emotionen aus Ihrer Kindheit getrieben wurden. Und es sind Ihre Absichten, die Ihren Charakter beschreiben, nicht das Endergebnis oder ein voreingenommenes Urteil von außen. Erkennen Sie auch, dass Ihre Schuldgefühle wahrscheinlich eher aus Ihrer Kindheit stammen als aus aktuellen Ereignissen.
Was ist, wenn Sie in Ihrer Vergangenheit jemanden wirklich verletzt haben? Allein die Tatsache, dass Sie Ihren Fehler eingesehen und verstanden haben und ihn bedauern, bedeutet, dass Sie Ihr Wertesystem geändert haben, was bedeutet Sie sind nicht mehr dieselbe Person, die Sie vorher waren. Warum sollten Sie diese neue, bessere Person, die Sie geworden sind, nicht lieben und ihr eine Chance geben, glücklich zu sein, auch wenn Sie Ihr altes Ich vielleicht noch kritisieren?
Viele Menschen haben viel höhere Erwartungen an sich selbst als an andere. Wir erwarten vielleicht von uns selbst, dass wir keine Fehler machen, während wir die Fehler anderer als normale menschliche Unvollkommenheiten akzeptieren. (Natürlich gibt es auch Menschen, die die gegenteilige Einstellung haben, aber auch das ist oft ein Abwehrmechanismus und eine Kompensation für verborgene Ängste.) Wir vergessen oft, dass Fehler sind der beste Weg zu lernenund dass es in dieser komplexen Welt vieles gibt, das unser relativ einfacher Verstand ohne genügend Erfahrung nicht verstehen kann. Wenn Ihnen jemand, den Sie mögen, von seinen Fehlern erzählt, würden Sie dann nicht Verständnis zeigen und mildernde Umstände finden? Könnten Sie diesen Ansatz auch auf Ihre eigenen Fehler anwenden? Wenn nicht, warum nicht? Welche Überzeugungen tauchen auf? Stellen Sie sich vor, wie eine freundliche, mitfühlende Person Ihre Fehler wahrnehmen würde. Welchen Rat könnte Ihnen eine solche Person geben?
Je extremer Ihre Schuldgefühle sind und je resistenter sie gegenüber anderen Perspektiven sind, desto wahrscheinlicher stammen sie aus Ihrer Vergangenheit. Selbst wenn Ihre Eltern nicht übermäßig kritisch waren, haben Sie vielleicht als Kind zu viel von sich erwartet, wenn es Schwierigkeiten gab, wie z.B. die Krankheit eines wichtigen Familienmitglieds oder Streitigkeiten und Scheidungen der Eltern. Oder einer Ihrer Eltern war vielleicht ein Vorbild für übertriebene Selbstkritik und Schuldgefühle, so dass Sie dies als normal empfunden haben.
Eine ziemlich gute Definition von Egoismus ist: wenn Ihr Verhalten anderen mehr Schaden/Ärger zufügt, als es Ihnen schaden würde, wenn Sie es nicht tätendann ist es egoistisch. Wenn Sie zum Beispiel jemanden im Straßenverkehr aufhalten, nur weil Sie keine Lust haben, zu warten, bis Sie an der Reihe sind, ist das egoistisch. Wenn Sie aber jemanden aufhalten, weil Sie zu spät zu Ihrem Flugzeug kommen oder sich beeilen, um einem kranken Familienmitglied zu helfen, dann ist Ihr Bedürfnis (wahrscheinlich) größer als das des anderen und ein solches Verhalten kann entschuldigt werden (auch wenn andere Autofahrer Sie vielleicht trotzdem beschimpfen). Natürlich ist auch dies vereinfacht und nicht immer anwendbar, aber es kann eine vage Orientierung sein. Wenn Sie jedoch als Kind gelernt haben, Ihre eigenen Bedürfnisse zu vernachlässigen und gleichzeitig die Bedürfnisse anderer Menschen zu übertreiben, könnte es schwierig sein, ein Gleichgewicht zu erkennen.
Erforschen Sie, wie viel von Ihrer Schuld das Ergebnis der Tatsache sein könnte, dass Der Glaube in der Kindheit, dass Fehler unverzeihlich und irreparabel sind. Erkennen Sie, dass dieser Glaube aus Ihrer Vergangenheit stammt, dass er übertrieben und unrealistisch ist. Verbinden Sie sich mit Ihrem inneren Kind, das unter all den Schuldgefühlen leidet, und helfen Sie ihm, eine andere Perspektive einzunehmen und Fehler als Teil des menschlichen Lebens zu akzeptieren.
Sicherlich haben Sie manchmal gemeine Gedanken und Gefühle oder Sie spielen mit dem Gedanken, ein Verbrechen zu begehen. Das bedeutet nicht, dass Sie böse sind - es ist nur eine Kombination aus einem Rest primitiver Instinkte (die wir alle haben) und dem normalen menschlichen Denkprozess des Abwägens von Alternativen und Wahlmöglichkeiten. Es ist nicht ein gelegentlicher Gedanke oder ein geistiges Bild, das Ihren Charakter definiert, sondern die Entscheidungen, die Sie treffen, und die Verhaltensweisen, die darauf folgen.
Wenn Sie jemandem in der Vergangenheit Unrecht getan haben, sollten Sie überlegen, wie Sie den Schaden wiedergutmachen können, auch wenn Sie es zu spät tun. Mehr dazu in dem Artikel "Wie man wirklich verzeiht und verziehen wird". Anstatt sich mit der Vergangenheit zu beschäftigen, sollten Sie sich darauf konzentrieren, sich zu der Person zu entwickeln, die Sie sein möchten. Je mehr Sie Dinge tun, auf die Sie stolz sein können, desto weniger wird Ihr Geist an Dingen hängen bleiben, die Sie in der Vergangenheit getan haben.
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