Leiden in der Liebe

Unbewusste Grundlagen des Verliebtseins

Vielleicht sind Sie mit der Idee vertraut, dass wir oft romantisch angezogen von Menschen, die uns an unsere Eltern erinnern oder Umstände aus unserer Kindheit. Oder ist dies vielleicht eine völlig neue Idee und schwer zu akzeptieren?

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass, wenn Sie sich in einen Menschen verliebt haben, nach einiger Zeit jeder Passant, der Sie in irgendeiner Weise an diese Person erinnert, Ihre Aufmerksamkeit erregt oder Emotionen hervorruft? Meiner Meinung nach läuft derselbe Prozess ab, wenn wir potenzielle Intimpartner wahrnehmen, nur dass wir unbewusst an unsere Eltern erinnert werden. Unser Verstand sucht spontan nach Assoziationen und wir suchen unbewusst nach Menschen mit Eigenschaften, die wir gelernt haben, mit Liebe zu assoziieren.

Das tiefe, sehnsüchtige Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Anerkennung wird oft fälschlicherweise als Liebe wahrgenommen. Those emotional needs are usually combined with biological instincts – attraction based on physical looks, hormones and behavior we perceive as feminine or masculine. What will be attractive to you depends also of your experience with your parents. When we meet a person who matches most of those unconscious criteria, a strong feeling of attraction is created. It’s much more pleasant to perceive those feelings as genuine love for a “special one”, than to observe them in a calm, fully conscious way.

Still, we are not slaves to our biology and upbringing. We can resist our impulses and childish emotions – but that ability requires a strong foundation of self-esteem and self-support. If you are not able to geben Sie sich selbst emotionale UnterstützungIhre emotionalen Bedürfnisse könnten zu stark sein und Sie überwältigen.

Liebe oder Illusion?

When somebody shows interest in you, it’s also wise to make a calm assessment about how much of their interest is built on careful observation of your personality, and how much on childhood needs, biological aspects or simply the desire to seduce and be wanted. It’s not likely that feelings of romantic love and infatuation will ever be completely based on reality – but it is possible to start from a healthier place than people normally do.

Wenn wir verliebt sind, kann es sehr schwierig sein, ganz ehrlich zu uns selbst zu sein. Menschen binden sich oft an ihre Partner mit der die gleiche blinde Intensität und das gleiche blinde Bedürfnis wie bei ihren Eltern when they were babies and toddlers. This is most obvious when we have to decide whether to end a relationship which obviously does not fulfill our needs even though we still feel a romantic attraction. Whilst the relationship is stable, we usually believe that we are aware of our partners’ faults and that we respond to them in more or less mature manner. When a problem arises that could endanger the relationship, we can begin to search for ways to justify and minimize the significance of the problem, even if it means neglecting our boundaries. This is similar to children who have no clear boundaries and feel a need to justify their parents.

How do you tell if someone really loves you anyway? Just as when you try to evaluate someone’s honesty no matter what type of relationship you are in; don’t listen to their words, watch their behavior instead! “Words are cheap” and saying nice things is easy, especially when you know what the other person wants to hear. Many people, however, when they are in love, cling to beautiful words they hear and feed their hope with them. Focus on the person’s tonality, not the words they use. Listen carefully to the undertones in the voice and the way that person speaks.

Um die Sache noch komplizierter zu machen, glaubt die andere Person vielleicht wirklich, dass sie aufrichtig ist. Menschen, die ihren Partner missbrauchen oder einschüchtern, sind oft tatsächlich believe that it is love and that it’s normal sich auf eine solche Weise zu verhalten. Ein verliebter Mensch möchte dies glauben und oft erst, wenn er aus einer solchen Beziehung herauskommt und auf sie zurückblickt, kann er all die Aspekte des Verhaltens seines Partners verstehen, die er vorher nicht gesehen hat.

Imagine looking at a person with whom you are in love, or a potential partner, as if you were watching a TV program with the sound turned off: you see only movements, facial expressions and individual actions. What would these actions say to you if another person were involved rather than you? Maybe you would recognize a lack of respect and concern or simply immaturity and fear of intimacy? Perhaps this is not something that would cause you to end the relationship – as there is Es macht keinen Sinn, nach Perfektion zu suchen in anyone – but your love might be blinding you to the fact that this hurts you and that the relationship could improve if both of you were aware of this and decided to work on it.

“As if my world fell apart!”

Trennungen (vor allem, wenn sie von der anderen Person initiiert wurden oder durch äußere Umstände verursacht wurden) lösen sehr intensive, tiefe und im Grunde kindliche Gefühle aus. Traurigkeit ist eine normale Reaktion auf einen Verlust, aber Menschen reagieren oft mit einer tieferen und schwereren Traurigkeit, als man normalerweise als gesunde Reaktion ansehen würde. Auf einer bewussten Ebene entsteht dieser intensive Schmerz aus dem Gefühl des Verlassenseins, oft auch der Ablehnung auf einer persönlichen Ebene. Versuchen Sie, sich an Ihre Gefühle nach einer Trennung zu erinnern, die Sie nicht gewollt oder erwartet haben (wenn Sie die Trennung eingeleitet haben, was in der Regel nach einer langen Zeit der Vorbereitung und Entscheidungsfindung geschieht, ist das Gefühl des Verlassenseins nicht so intensiv), und höchstwahrscheinlich werden Sie sich an Gefühle erinnern, die Sie nicht wieder aufleben lassen möchten.

Einer der Hauptgründe für dieses Problem ist, dass Kinder erleben natürlich alles sehr intensiv (alle ersten Erfahrungen sind am intensivsten), neigen zu Verallgemeinerungen und einer Schwarz-Weiß-Wahrnehmung sowie zu einer Erfahrung der Zeitlosigkeit, bei der selbst eine kurze Verlassenheit in der frühen Kindheit als etwas erlebt werden kann, das für immer andauert. Wenn die Eltern auch emotional unreif sind (was bis zu einem gewissen Grad auf die meisten Eltern zutrifft), fühlt sich das Kind häufiger direkt oder indirekt abgelehnt oder verlassen. Ähnliche Gefühle tauchen in allen Situationen auf, wenn wir uns zurückgewiesen fühlen, aber die tiefste und schmerzhafteste Gefühle dringen nur in Situationen in unser Bewusstsein, in denen wir eine außergewöhnlich wichtige emotionale Beziehung beenden.

Außerdem glaube ich, dass eine der Ursachen dafür die Art und Weise ist, wie ein Kind in unserer Gesellschaft erzogen wird. In many ‘primitive’ societies children are reared by the entire community. Ein Kind hat viele Quellen der Liebe, Geborgenheit und Unterstützung und es ist weniger wahrscheinlich, dass es sich physisch und emotional von zwei oder sogar nur einer Person abhängig fühlt. In unserer Gesellschaft sind Kinder fast gänzlich von ihren Eltern abhängig und nur bis zu einem gewissen Grad von der Hilfe ihrer Großeltern. Daher kann die Trennung von den Eltern besonders starke Gefühle von Angst und Verlassenheit hervorrufen. Im Erwachsenenalter kann dies zu einer ungesunden Bindung und Co-Abhängigkeit in einer intimen Beziehung führen.

Ein sanfter und subtiler Schmerz, der oft vorhanden ist, wenn wir das oberflächliche Gefühl der Verlassenheit bereits gelöst haben, ist ein tieferes Gefühl der Trennung von der Liebe. Dabei handelt es sich nicht um den intensiven Schmerz, der mit dem Verlassenwerden durch eine bestimmte Person zusammenhängt, sondern eher um das subtilere Gefühl, dass die tiefe und freudige Liebe und Nähe, nach der wir uns sehnen, in dieser Welt nicht greifbar ist. Manchmal können wir dies auf das Gefühl der Trennung von der Mutter nach der Geburt oder sogar schon früher in der pränatalen Phase zurückführen.

Nutzen Sie die Chance

In moments of crisis, people want to do whatever is necessary to resolve heavy emotions – but once the emotions subside and return to the subconscious, it’s easy to forget their intensity and delude ourselves into thinking that it was not so bad or that we managed to resolve them spontaneously. However, until we fully resolve such emotions, we will weiterhin Situationen schaffen und anziehen, die sie zum Vorschein bringen. Bei manchen Menschen kommt dies nur ein paar Mal im Leben vor, andere ziehen solche Situationen viel häufiger an.

“Unsere größten Probleme enthalten unsere größten Segnungen” (Martyn Carruthers) – and once we resolve emotional dependency that stems from childhood separation experiences, we can return to our natural state of happiness and love that is not dependent on anyone outside of us.

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