Rote Flaggen, auf die Sie in Beziehungen achten sollten

Unvereinbarkeit is fairly common in relationships, which means there are plenty of potential red flags of incompatibility depending of one’s values and personal traits. However, sometimes you might not simply be incompatible with a love interest, but you might have stumbled upon a realistically toxic and possibly violent person. While red flags in such cases can be subtle and various, some of them are more common and often reported by people who got “burned”. I’ll list many of them below and roughly divide them into categories.

Remember: many of those signals don’t necessarily mean a person is “bad”, but you don’t have to see them as “bad” to understand that a relationship with them can be toxic for you. It would be easier if people were all good or all bad, of course, but it’s never so. Auch ungesunde Menschen haben Teile von sich, die warm sind und Respekt verdienen… but if they hide them, ignore them or avoid expressing them, the end result is the same as if they never had them.

Also, these red flags don’t mean you shouldn’t even give a chance to someone – they mean you need to be cautious, Stehen Sie für sich selbst ein wenn nötig, und vermeiden Sie es, sich zu schnell an eine solche Person zu binden.

While you are in love and have high hopes for a relationship, it’s easy to tell yourself that a problematic behavior is “accidental”, “won’t happen again” or “with me, he/she’ll be different”. Keep in mind that, as a rule, where there is smoke, there is fire, and every action reflects at least a part of someone’s personality, Werte und Überzeugungen. Und, normalerweise, Liebe ist nicht genug to change that. Also, be aware that the red flags of toxic behavior are usually very subtle in the beginning, and increase very slowly. So pay attention and don’t dismiss anything as irrelevant.

First serious argument and how it’s resolved sind oft gute Indikatoren dafür, was Sie in Zukunft erwarten können. Hört Ihr Partner Ihnen zu, berücksichtigt Ihre Worte und kommuniziert mit Ehrlichkeit und Wertschätzung? Oder ignoriert er Sie, setzt Sie herab und versucht, Sie zu kontrollieren oder zu manipulieren? Im letzteren Fall sollten Sie nicht darauf hoffen, dass diese Person in Zukunft anders sein wird und bereit ist, Ihre Perspektive zu sehen; people whose behavior shows lack of empathy won’t suddenly become empatheticvor allem, wenn sie das Gefühl haben, dass dies einen Verlust an Macht und Privilegien bedeuten würde.

Don’t criticize yourself if you’ve ignored relationship red flags in the past. Trust is not a sin. Sometimes we need experience to learn to pay attention to such warning signs. However, it’s also a good idea to learn something from other people’s experiencesund nicht nur Ihre eigenen.

Kategorien von roten Fahnen in Beziehungen:

Eine Beziehung überstürzen

(Anzeichen: Besitzdenken / Unsicherheit / Übertragung / Mangel an gesunden Grenzen / Sie sexuell ausnutzen zu wollen)

– In the beginning, it seems “too good to be true”: they agree with whatever you want, they try hard to please you, they are full of promises and compliments, they put you “on a pedestal”. In other words: sie sind nicht authentisch. Wenn eine solche Person ihr wahres Gesicht zeigt, wird es wahrscheinlich ganz anders aussehen.

– proclaims love a few days after meeting you; talks about marriage, children and life together within a month or less. This is often called “love bombing” and “future faking”. A healthy person will take time to get to know you better and check if you are compatible. Rushing a relationship probably means that, whatever it’s about, it’s not about the real you.

– floods you with text messages or phone calls soon after meeting you (and might blame you and become full of accusations if you don’t answer quickly enough or often enough)

A problem with this behavior is that even narcissists can truly believe they are in love, if they hope you are the person who will provide what they need (also called “narcissistic supply”). In that case their enthusiasm might be genuine, in which case your instincts might not warn you about the lack of authenticity.

Kontrollfreak

– keeps demanding “good enough” explanations for innocuous behaviors

– often überprüft Sie und stellt Ihnen Fragen about where you are, who are you with, and what you’re doing

– kritisiert Ihre Freunde und Familie for no big reason, doesn’t like you to spend time with them, with time might try to isolate you from them

– directly or indirectly kritisiert Ihr Aussehen und Ihre Kleidung (you might feel they are trying to either make you fit a model in their head, or force you to be less attractive). This doesn’t include occasional neutral comment about what suits you well and such.

– emotionale Erpressung, inducing guilt (“if you really loved me, you would …” and such)

– has hard time accepting you doing things without them

– has hard time with you expressing eine andere Meinung, einschließlich angemessener Wünsche, Erwartungen und ausgewogener Kritik

– Erniedrigung oder Eifersucht von Ihrer Intelligenz, Ihren Talenten, Ihrer Ausbildung oder Ihren Hobbys

– Entscheidungen für Sie beide trifft, ohne Sie nach Ihrer Meinung zu fragen

– was auch immer Sie tun, sie interpretieren es auf die schlimmste Weise

– tries to kontrollieren Sie Ihre Finanzen (might include insisting that you don’t work)

(Möglicher) emotionaler Missbrauch

– they Ihre Fehler ausnutzen, Unbehagen und andere Momente der Verletzlichkeit zu ihr Gefühl der Macht zu steigern über Sie durch unnötige oder übertriebene Kritik, Erniedrigung und ähnliche

– they Ignorieren Sie Ihre verbalen oder nonverbalen Äußerungen der Ablehnung, des Unbehagens oder des Unmuts

– egal wie sehr Sie sich bemühen, sie finden immer etwas zu kritisieren

– expresses racism, nationalism, sexism or other -isms (pay special attention to sexism – sooner or later this will influence your relationship directly)

– selfishness in sex

– mean, “venomous” humor. Humor is a great quality if well-meaning and creative, but expressing malice through humor is something quite different – it’s passive aggression that shows one’s desire to feel powerful at the expense of others (and is often not particularly funny anyway). Be aware of the difference.

– “blowing hot and cold” ist eine Form der emotionalen Kontrolle. Wärme gibt Ihnen Hoffnung, Kälte verwirrt Sie; beides bindet Sie emotional.

– Ausdrücke der Liebe, Unterstützung und Wärme verachtet oder zurückhält

– generally shows Mangel an Empathie (ob für Sie oder andere Menschen)

– tries to make you jealous

– tries to convince you that you are lucky to be with them and that nobody else would want you

– Ihr Selbstwertgefühl leidet in their company (while it usually doesn’t happen around other people)

– you feel uncomfortable expressing your feelings and opinions around this person; Sie lernen, im Voraus zu planen oder Ihre Kommunikation und Ihr Verhalten zu zensieren more than you normally would. You keep analyzing yourself trying to figure out what you’re doing wrong.

(Mögliche) Affären und Promiskuität

– Widersprüche und Unvorhersehbarkeit in Worten und Verhalten

– UnzuverlässigkeitPläne im letzten Moment absagt oder plötzlich mit wenig überzeugenden Ausreden abreist

– vermeidet es, Sie vorzustellen an ihre Freunde, Bekannten und Familie

– goes into another room to talk on the phone; hides their mobile phone and social media from you

– complains about “those crazy guys/girls” who “don’t want to leave him/her alone”, but “doesn’t want to hurt their feelings”

– is misstrauisch oder eifersüchtig ohne ersichtlichen Grund (Projektion des eigenen Verhaltens auf Sie)

– suddenly ceases to communicate, and suddenly starts again

– you have a “gut feeling” dass man Sie anlügt

Mögliche körperliche Gewalt

– has history of violent behavior

– finds excuses for their own or anybody else’s violent behavior

– gets angry easily

– when angry, comes physically close to you, block your way out, kick furniture or break things

– generally impulsive and lacking self-control

– you feel like “walking on eggshells” around this person

– you are afraid of how they might act if angered

Andere (allgemeine Unreife, Egoismus, mangelnde Integrität und ähnliche charmante Eigenschaften)

– Selbstmitleidnimmt sich selbst als Opfer wahr, gibt anderen die Schuld für eigene Probleme

– sehr geringes Selbstwertgefühl ODER Selbstverherrlichung, Selbstüberschätzung und Arroganz (in der Regel als Ausgleich für einen versteckten Mangel an gesundem Selbstwertgefühl)

– verächtlich und rachsüchtig über Ex-Partner sprichtoder spricht übermäßig viel über sie

– unfähig, einen Job zu behaltenfinanziell unverantwortlich, abhängig von ihren Eltern

– Übermäßig eng (gebunden) an einen oder beide Elternteilevor allem, wenn die Eltern sich in ihr Leben einmischen und Entscheidungen für sie treffen wollen

– Nonverbales Verhalten und Körperhaltung that feels weird: stiff, nervous, unusual tone of voice (monotonous, for example), seems a little tense most of the time, or has excess, choleric energy… especially if combined with other red flags. Might stare at you intensely (especially if they want something) or avoid eye contact.

– most of their behavior and emotional reactions feel a bit over the top, unregulated by reason.

– their words don’t match their actions (they don’t stand behind what they say)

– they are not happy about your success; they seem in better mood when you are feeling down

– they tell you directly: “I’m not good for you”, “I’m not as good as you think” and similar. Don’t think they are joking or exaggerating. They know themselves much better than you do.

– demands a lot; gives little

– sich weigert, über Probleme zu sprechen in der Beziehung und finden Sie gemeinsam mit Ihnen eine Lösung

– most if not all of your friends are warning you against them

– they are unhöflich, verächtlich oder aggressiv gegenüber den eigenen Eltern sind, insbesondere gegenüber den Eltern des anderen Geschlechts. This is not the same as defending one’s boundaries or sometimes being angry with parents. Even if parents are toxic or violent, one doesn’t need to follow their example. The boundaries can be established with dignity: by reducing or ending communication, or by calm confrontation. As people often project their old feelings for their parents on a partner, Hass oder Verachtung für die Eltern des anderen Geschlechts werden später wahrscheinlich auf Sie projiziert.

– they seem more interested in what they can get from you, than in what kind of person you are

– they don’t have quality family or friendly relationships

– can’t admit a mistake, sich entschuldigen oder Dankbarkeit ausdrücken

– they ridicule your dreams, ideals and life values

– you keep hoping they’ll change, or that they are “not so bad inside”

– es Ihnen peinlich ist, mit ihnen in der Öffentlichkeit zusammen zu sein

– egal, wie sehr Sie sie idealisieren oder versuchen, ihr Verhalten zu rechtfertigen, Ihre Intuition sagt Ihnen immer wieder, dass etwas nicht stimmt

Hören Sie auf Ihre innere Stimme bei der Entscheidung, ob bestimmte Verhaltensweisen rote Flaggen sind oder nicht. Do not feel guilty for having criteria and wanting a happy relationship. Don’t think you couldn’t find something better. Here’s what you could have instead:

– a relationship in which you feel free to open up emotionally and be fully yourself

– a relationship in which you feel respected and your opinions and desires are heard and taken into consideration

– a relationship in which your qualities are recognized and appreciated, while your faults can be constructively discussed

Würden Sie sich schuldig fühlen, wenn Sie einen unreifen Partner verlassen? It’s an indication that perhaps you perceive them more like a child or a parent than as an equally able adult, and perhaps you were conditioned by guilt in your early family. The best way to help (potential) abusers and toxic people is to not enable them to practice their power games on you (or others).

If they don’t experience unpleasant consequences, they can only be motivated to continue in the same ways. If they do experience consequences, they just might be motivated to change their values and treat their future partners better. So, allow them to feel the consequences. It’s a form of love.

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