Verhaltensmuster in Liebesbeziehungen

Unterbewusstes Denken und Liebe

Genießen Sie die Liebe zu Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner? Scheinbar paradoxerweise ist die Liebe für viele Menschen eher eine Quelle des Schmerzes als des Glücks. Es gibt keine andere erwachsene Beziehung, in der die Tiefe und Stärke unserer Bedürfnisse, Prägungen und Überzeugungen aus der Kindheit werden so offensichtlich und so stark, so hartnäckig und so überwältigend, so resistent gegen Willenskraft und rationale Sichtweisen.

Die Erklärung liegt in dem Verständnis, dass ein großer Teil dessen, was wir liebevolle Gefühle nennen, nichts anderes ist als das Auftauchen der tiefsten, frühesten Erinnerungen, die die Grundlage für ungelöste innere Konflikte bilden. Wir gehen ständig durch unser Leben Suche nach einer Lösung für diese Konfliktewenn auch unbewusst.

Vielleicht erkennen Sie, dass es bestimmte Persönlichkeits- und Verhaltenstypen gibt, von denen Sie sich angezogen fühlen, auch wenn sie problematisch sind. Vielleicht sind die äußeren Umstände und das Verhalten bei Ihren verschiedenen Lebenspartnern nicht offensichtlich ähnlich, aber Sie können die sich wiederholende Muster in Ihren inneren Gefühlen und in der Entwicklung Ihrer Beziehung. Liebesbeziehungen sind die wichtigsten Auslöser für unsere toxischen Muster und gleichzeitig die wichtigste Gelegenheit zur Heilung.

Ungesunde Auslöser für Verliebtheit

In der Erfahrung, die wir Liebe (oder genauer gesagt Verliebtheit) nennen, vermischt sich unsere gesunde Freude und Wertschätzung für einen anderen Menschen mit Übertragung und Bindungen. Normalerweise gibt es drei gängige Arten von ungesunden Anleihen.

Erste sind unser unbewusste Hoffnungen und Bedürfnisse aus der Kindheit, which can make us prone to idealize the other person, just as we idealized our parents when we were small children, hoping for happy, warm relationships which would give us security, protection and a sense of self-worth. Remember the feelings of hope and elation in the first stages of infatuation; the irrational feeling that you’ve finally found the person who can fulfill your deepest needs and make you feel accepted, loved and valuable. If you explore what details in the appearance and behavior of the other triggered that flood of emotions, you might be able to recognize a pattern and perhaps connect it to memories from your earliest years.

Der zweite Weg der Bindung ist durch versuchen, unsere toxischen, schmerzhaften Überzeugungen über uns selbst zu heilen, während die unter ähnlichen Umständen versuchen, Liebe zu verdienen in dem diese Überzeugungen entstanden sind. Unbewusst fühlen wir uns von einer ähnlichen Atmosphäre angezogen, die unsere Eltern in unserer frühen Familie geschaffen haben und deren Folgen in unserem Unterbewusstsein nie vollständig gelöst wurden. Das Kind in uns hofft, die Verwirrung und die inneren Konflikte aus der Vergangenheit aufzulösen und sucht nach einer Person, die es lieben kann und die die Eltern ersetzt.

Genauso wie wir uns in den frühesten Jahren nach den Reaktionen unserer Umwelt beurteilt haben, genauso wie ein Das Kind ist für jedes Signal der Eltern empfänglichSie versuchen zu verstehen, was akzeptabel ist und erwartet wird, und passen sich selbst schmerzhaften und verwirrenden Erwartungen an. So fühlen wir uns oft in der Anfangsphase und manchmal auch in späteren Phasen der Verliebtheit.

You can see many people who are otherwise smart, confident and able to recognize unhealthy and unbalanced behavior, suddenly becoming aware of every their word or move, anxiously trying to anticipate feelings and expectations of a single other person, starting to feel like their human worth, fulfillment and future happiness depend of a person who they don’t even know well enough.

Remember the feelings of irrational confusion, pain and reviewing your behavior because of some tiny little detail your beloved said or did, and you will have the idea about how you felt as a child in relation to your parents. I’m not saying that children feel like that all the time – einige Kinder sind von Natur aus empfindlicher than others, too – but keep in mind that there is a source of all of your emotions, and the source of many emotions that don’t seem to make sense is in our earliest years of life.

Viele Male we can’t recognize or remember how sensitive we were as children to our parents’ behavior, how dependent of them, how much we needed their love, approval and acceptance. These feelings are normally long forgotten, because they happened in an age in which individual identity, conscious memory and awareness, not to mention rational thinking, were not yet developed.

The more we grow up, the more realistic our perception of world (hopefully) is, so it’s more difficult to be overwhelmed with exaggerated hopes and expectations in adulthood than, for example, in adolescence. Still, in the right circumstances, if the right triggers come together in one person, the child parts of us wake up quickly and even mature people can find themselves overwhelmed with long forgotten emotions.

Die dritte Art der Anleihe wird attracted to behavior and emotional atmosphere that we learned to accept as normal and even „loving“ in our early family, even if painful. The most obvious example are abusive relationships. People who repeatedly enter abusive relationships, often say that they perceive healthy people and relationships as not passionate, not loving enough, even boring. It comes down to what we feel „at home“ with.

Wie unser Bewusstsein ausgetrickst wird

Some children, depending of their constitution and temper, within a particular type of family – often surrounded with exceptional and uninhibited violence and injustice, but still having some other people around who are models of healthy and loving behavior – might be able to recognize in quite an early age that violent behavior is not some strange way to love, or anything that can be justified with the child’s doing. Such people might start their search for a partner with a strong decision to find a person healthier and more mature than the parent(s), and they can be successful to some extent. Still, Muster, die im frühesten Zeitalter entstanden sindbevor das Kind in der Lage war, eine solche Perspektive zu entwickeln oder sogar eine von den Eltern getrennte Identität zu empfinden, wird immer noch vorhanden sein, wenn auch vielleicht auf sehr subtile Weise.

Ein Beispiel dafür ist Cherry, die in einer ziemlich ungesunden Familie aufgewachsen ist, sich aber entschieden hat, einen anderen Partner zu wählen als ihren aggressiven, manipulativen und engstirnigen Vater. Sie entschied sich für einen Mann, der ruhig, sanft, verantwortungsbewusst und nachdenklich wirkte. Aber mit den Jahren der Ehe, nachdem sich die Beziehung in eine Routine eingependelt hatte, wurde es immer offensichtlicher, dass sich hinter dem sanften und sensiblen Auftreten ihres Mannes ein Bündel unterdrückter Emotionen verbarg, die auf tiefen Schuldgefühlen und Scham aus der Kindheit beruhten.

Aufgrund dieser Gefühle zog sich ihr Mann langsam emotional immer mehr zurück, war nicht in der Lage, Intimität oder klare Kommunikation zu genießen und zeigte in Konfliktsituationen oder bei Missverständnissen passive Aggression. Auch wenn Cherry in der Lage war, eine offen missbräuchliche Beziehung zu erkennen und zu vermeiden, musste sie sich schließlich eingestehen, dass sie sich zu einer Beziehung hingezogen fühlte, die ihre Gefühle aus der Kindheit widerspiegelte, wenn auch auf subtile Weise: ihre Einsamkeit und das Gefühl, unterbewertet und nicht akzeptiert zu sein, der Mangel an Intimität und Wärme.

Just like Cherry, many people have told us that they couldn’t recognize the similarities of their partners to their parents, not just in the beginning of the relationship, but during the first few years either. Manche Menschen können ihre ungesunden Muster lange Zeit kontrollieren und unterdrücken… as long as it takes for a relationship to enter routine, daily stress, careless communication and taking one another for granted. But once those patterns emerge, we can, almost without exception, recognize the types of behavior which hurt us in childhood.

“My parents spoiled me and gave me everything I wanted. I can’t possibly see how my (painful and abusive) partnership could have anything to do with them. (…) I remember saying to my partner, “Die einzigen Menschen, die mich jemals so verletzt haben, waren Sie und mein Vater!“
(Zitat eines Kunden)

Es scheint, dass wir alle eine tiefe, unbewusste Sensibilität für subtile, fast unsichtbare Signale, die Gefühle der Vertrautheit auslösen and intimacy … even if all the outer, more visible signals indicate the opposite. This is probably the cause of the fact that, out of many people we meet, only rarely will somebody trigger an intense feeling of infatuation.

It’s only rarely that there is a Kombination of potential partner’s qualities that we consciously desire and appreciate, behavior which triggers the hope that our deepest longings can be fulfilled, joined with tiny and almost invisible signals that some patterns complementary to ours can trigger the unpleasant memories to come out. That is the combination which triggers the most powerful infatuation and obsession with the other person.

Wie unsere Umwelt uns geformt hat

Es gibt drei grundlegende Wege, auf denen wir emotionale Muster und Überzeugungen schaffen, die unsere Beziehungen prägen:

1) persönliche Erfahrungen mit ElternOb die Eltern uns mit Liebe und gesunder Wertschätzung oder auf kontrollierende, demütigende und aggressive Weise behandeln, wird das Verhalten sein, das sich durchsetzen wird. natürlich und erwartet to us, and we’ll probably start to assoziieren Sie es mit Liebe. As small children, we’ll also create an impression that it is what we deserve. If a parent acts like a victim, needy or dependent (e.g. addictions), we might develop a deep urge to help him and thus deserve love. In that case, even as adults, we’ll still be attracted to people who seem to need help and sympathy. A big part of our intimate relationships might be described as subliminal Versuche, Liebe zu verdienen in circumstances similar as when we needed it most – in early childhood.

2. modelling and identifying with parents’ behavior und Lebensweise. Kinder lernen, indem sie sich mit ihren Eltern identifizieren und deren Geschlechterrollen, Verhalten, Überzeugungen und Vorurteile übernehmen. Das alles wird in unseren intimen Beziehungen besonders deutlich.

3. Beziehung zwischen den Eltern. Die Art und Weise, wie Eltern sich gegenseitig behandeln and communicate to each other, words and idioms they use, the way they share (or don’t share) work and responsibilities… the younger we are, the more likely it is that we’ll accept it as normal. In our own misunderstandings and conflicts with our partners, it’s easy to automatically repeat our parents’ behavior and so create an atmosphere similar as in our early family. We might be so convinced such behavior is normal, that we might not even try to question or analyze our behavior.

Eine gemeinsame Beispiel für komplementäre Muster is an emotionally closed, cold man and emotionally hungry, demanding woman. This is partly based on gender differences, but unhealthy family patterns are of crucial importance. Most commonly, such a closed man grew up with a pushy or needy mother, whether she was controlling him or playing victim. He developed coldness and withdrawal as a defense, often following a role model of an emotionally distant father. Sometimes both parents might be needy, or the roles might be reversed. The female partner in this case most likely experienced growing up with a cold parent(s) who ignored her, often but not always father. Trying to get close to him and win his attention, she learned to use different approaches: trying to please him, crying, anger or complaints, sometimes manipulation and playing victim – was immer am besten funktionierte oder was sie bei ihrer Mutter beobachtet hattezum Beispiel.

Ein zurückgezogener, distanzierter Partner löst vaterbezogene Erinnerungen und Gefühle aus in einer solchen Frau: Verlassenheit, Vernachlässigung, das Gefühl, nicht würdig zu sein. Sie wird dann automatisch versuchen, ihre kindischen Reaktionen zu nutzen, first in a mild, then more intense way. Her partner’s own memories are then instantly triggered: a feeling that his boundaries are threatened, that he’s being used and manipulated and has nowhere to hide… except within. Add to that low quality communication by both partners, also learned in their families… and a vicious circle is started, that creates more and more stress, disappointment, anger and resentment. In the same time, such partners hope that the other will change, and feel childish feelings of being trapped, as well as fear of abandoning all hope for love if the relationship is ended.

Leider, die meisten Paare suchen erst dann Hilfe, wenn ihr gegenseitiges Vertrauen tief beschädigt ist and motivation almost exhausted. Then even tiny details in the partner’s behavior remind the other partner of all the past frustration and resentment. To start again, to practice noticing and correcting unhealthy emotions and communication together, might be extremely difficult if partners don’t have patience left to allow each other to occasionally repeat old mistakes, while learning to communicate in new, unfamiliar ways.

Einige andere Beispiele der Bindung auf der Grundlage kindlicher Gefühle:

1. A woman attracted to a domineering, controlling man, who she perceives as strong, decisive and confident, just as she perceived her father who acted in a similar manner. Like she did as a child, she starts to hope that she will win and “earn” his attention and approval, becoming Verbunden durch diese Hoffnung. The man maybe had a mother who was childish or weak, and learned to perceive all women as such, probably following his father’s model. In the same time, he might feel deep attraction based on unconscious hope that the important woman will finally change, take responsibility and start giving him the kind of love and approval he really wanted.

2.   Eine Frau, die sich zu ambivalent, unberechenbar men who act gentle and warm in one moment, only to change into aggressive and arrogant in the next. Their unpleasant behavior reminds her of her childish feeling of not being worthy, but then she longs even more for the comfort and support she feels in the moments of the man’s pleasant and warm behavior. The man is likely to carry a deep innere Zerrissenheit zwischen verschiedenen Teilen seiner Persönlichkeit und Abwehrmechanismen. Zum Beispiel ein Konflikt zwischen seinen gesunden, warmen Gefühlen und seiner Wut und seinem Groll gegenüber den Eltern oder vielleicht musste er vor dem Vater eine Rolle spielen und vor der Mutter eine andere. Ein solcher Konflikt kann nicht durch Rationalisierung, Willenskraft oder externe Beziehungen gelöst werden.

3.  Ein Mann voll von Schuldgefühle und Selbstzweifel, who enters a relationship or even marriage mostly to avoid hurting the woman. Of course, such decisions make him feel even more bonded by guilt and suppressed resentment, instead of by love. He might hope for resolution and forgiveness. He might fall in love with another woman, who will trigger his hopes of love and bliss, but will feel too guilty to leave the current partner. His partner might be controlling and manipulative, out of early childish conclusion that she can’t earn or be given love, but has to control people to receive at least some kind of attention.

Jeder, der sich jemals verliebt hat, hat die Erfahrung gemacht, wie tief und überwältigend die Gefühle aus der Kindheit sind, wie sehr sie sich allen rationalen Argumenten und Entscheidungen entziehen. Wenn Sie sich jetzt in einer solchen Beziehung befinden, haben Sie die perfekte Gelegenheit, um erkennen, wie Sie sich als Kind gefühlt haben und was Sie noch in sich tragen. Eine Chance, diese Gefühle zu verändern, vor allem durch die Heilung Ihres inneren Kindes, die Ausübung von Selbstliebe und das Erlernen guter Kommunikation. Under condition that you’re not abusedist es vielleicht besser, sich nicht dazu zu zwingen, die Beziehung durch eine rein rationale Entscheidung zu beenden.

If you end the relationship without resolving your emotional patterns first, it’s highly likely that you will ähnliche Muster in Ihren zukünftigen Beziehungen zu wiederholen. Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, mit Ihren Emotionen und Ihrem inneren Kind zu arbeiten, bis Sie spüren, dass die Anziehung zu der ungesunden Partnerschaft nachlässt, so dass Sie die Beziehung ohne starke Emotionen und innere Konflikte beenden können. Vielleicht stellen Sie auch fest, dass sich Ihr Partner in ähnlicher Weise verändert, je gesünder und reifer Ihr Verhalten wird.

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