Die meisten Menschen gehen in die Ehe voller Ideale von gegenseitiger Liebe und Respekt "bis dass der Tod uns scheidet" und glücklichen, klugen und kooperativen Kindern. Das Leben ist jedoch nicht ganz so aufgeräumt und organisiert und stellt uns oft vor Herausforderungen, so als ob es sagen würde: "Wirklich? Dann wollen wir mal sehen, wie Sie damit zurechtkommen. diese?"
Fast jeder, der in einer langfristigen Beziehung oder Ehe lebt, fühlt sich früher oder später versucht, diese Beziehung zu beenden und vielleicht eine neue zu beginnen. Dies ist eine Situation, die oft zu politischen Auseinandersetzungen führt. Auf der einen Seite könnten Menschen, die eine stabile, langfristige Beziehung als wichtigen Lebenswert empfinden, ihre eigene (und die jugendliche) Entscheidung auf eine allzu absolute Art und Weise wahrnehmen und sich selbst oder andere verurteilen, wenn sie nicht bis an ihr Lebensende an einer schlecht informierten Entscheidung festhalten.
Vor allem religiöse Menschen können in einen tiefen Konflikt geraten zwischen ihren Werten, die den Erhalt der Ehe verlangen, und der Erkenntnis, dass sie mit einer inkompatiblen Person verheiratet sind, dass sie nicht glücklich sind und wahrscheinlich auch nie glücklich werden. Ich persönlich halte es für fast verrückt, von jungen, unerfahrenen Menschen, die stark von Hormonen, Populärkultur und romantischen Träumen beeinflusst sind (ganz zu schweigen von Übertragung), um eine Entscheidung zu treffen, an die sie sich bis zum Ende ihres Lebens halten können. In jedem anderen Bereich des Lebens erwarten vernünftige Erwachsene, dass junge Menschen Fehler machen und daraus lernen; Fehler sind der schnellste und effizienteste Weg zu lernen. Und doch wird von jungen Menschen oft erwartet, dass sie die wichtigste Person in ihrem Leben auf Anhieb richtig auswählen oder für immer an einer uninformierten, wenig durchdachten Entscheidung festhalten.
Andererseits ist es nicht ungewöhnlich, dass Menschen potenziell großartige Beziehungen und Ehen beenden, weil sie nicht bereit sind, Anstrengungen in sie zu investieren, oder weil sie erwarten, dass die andere Person sie glücklich macht, ohne viel dafür zu geben. Außerdem geht es oft um Kinder und um die Frage der finanziellen Sicherheit (die aus ethischer Sicht weniger wichtig ist, aber aus praktischer Sicht sehr wichtig sein kann).
Was die Kompatibilität betrifft, so können theoretisch die meisten Menschen kompatibel sein, wenn sie beide Toleranz, Respekt, Verantwortung und eine gesunde Kommunikation zeigen. In der Realität jedoch, egal wie stark sie ihre Liebe erklären, geben Menschen nur selten ihre Verhaltensmuster, unreifen Reaktionen und sogar einfache Gewohnheiten auf. Liebe ist offensichtlich nicht genug, um partnerschaftliche Fähigkeiten zu entwickeln. Wenn man dann noch unrealistische Erwartungen, kindliche Emotionen und die Biologie (die für sich genommen schon einen ungeheuer komplexen Einfluss hat) hinzufügt, entsteht ein Chaos, das nur wenige Menschen gekonnt zu steuern wissen.
Gut informierte Leser könnten sagen: Warum sollte man das Konzept der Ehe überhaupt verteidigen? Die Ehe wurde historisch als ein wirtschaftlicher Vertrag begründet, der die Menschen kontrolliert, damit eine Familie ihren materiellen Wohlstand vermehren und kontrollieren kann, wer ihn erbt. Dennoch erleichtert eine stabile Familie die Kindererziehung, und viele Menschen möchten eine langfristige Beziehung aufbauen, in der Verständnis, Vertrauen und Respekt mit der Zeit wachsen und nicht nur oberflächliche, kurzfristige Beziehungen. Wenn ich über die Ehe spreche, denke ich an eine solche hochwertige langfristige Beziehung, unabhängig davon, ob sie "legalisiert" ist oder nicht.
Der Zweck dieses Artikels ist nicht, eine endgültige Schlussfolgerung zu ziehen, denn Ich glaube nicht daran, das Leben zu vereinfachen und jeden in die gleiche Schublade zu zwingen. Ich denke jedoch, dass es wichtig ist, sich dieser Frage aus verschiedenen Blickwinkeln zu nähern, damit einigen Menschen bei ihrer Entscheidungsfindung geholfen werden kann - oder, noch besser, um Enttäuschungen zu vermeiden.
"Liebe ist eine Entscheidung, kein Gefühl"
Liebe ist ein besonders abstraktes Wort. Es kann eine Vielzahl von Gefühlen umfassen, einige oberflächlich und auf Hormonen und Projektionen beruhend, einige auf der Beziehung zu den Eltern und einige tiefer und realistischer. Das Konzept der Liebe wird oft verdreht und in vielerlei Hinsicht manipuliert. Die meisten Arten von Liebe beinhalten eine Art von Bedürfnis oder Sehnsucht, eine angenehme Erwartung, etwas zu erhalten, das in unserem Leben gefehlt hat. Eine solche Liebe verflüchtigt sich normalerweise mit der Zeit.
All die Verwirrung und Enttäuschung, die damit einhergehen, veranlassen manche Menschen dazu, einen philosophischen Ansatz für die Liebe zu wählen, der auf der Idee basiert, dass die Liebe eine bewusste Entscheidung, die sich in täglichen Bemühungen und Verhalten widerspiegelt. Diese Philosophie beinhaltet manchmal die Idee, dass wir bei einer Person bleiben sollten, egal welche Versuchungen und Umstände auftreten, und unser Leben dieser Beziehung widmen sollten, auch wenn wir unglücklich und frustriert sind. Die Idee ist, dass Unglücklichsein und Frustration sind in jeder Beziehung vorprogrammiert.Wenn wir mit einer Person zusammenbleiben, haben wir zumindest die Chance, diese Beziehung ständig zu vertiefen und zu verbessern, neue Ebenen des Lernens und des Vertrauens zu finden; aktiv Glück zu schaffen, anstatt es in der Welt um uns herum zu suchen.
Das ist alles schön und wahr - unter bestimmten Umständen und für bestimmte Menschen. Normalerweise unter idealen Umständen, wenn beide Menschen zumindest einigermaßen kompatibel, rücksichtsvoll und wohlmeinend sind. Wenn eine Beziehung grundsätzlich gut ist, können Menschen oberflächliche Wünsche und Triebe zugunsten wichtigerer Werte, die ihre primäre Beziehung erfüllt, unterdrücken und zurückweisen. Was aber, wenn eine solche Entscheidung die Unterdrückung tiefer, wesentlicher Bedürfnisse und Werte erfordert? Was ist, wenn all diese Bemühungen und Investitionen immer wieder zu Enttäuschungen führen? Mit der Zeit führt dies entweder zu Depressionen, Bitterkeit, gelegentlichen Explosionen oder körperlichen Krankheiten. Manchmal kann sich die aufgestaute Frustration auf indirekte Weise äußern, zum Beispiel gegenüber den Kindern.
Liebe könnte man als ein Gefühl der Erfüllung, des Glücks, der Integrität oder vielleicht als den Wunsch beschreiben, dass die andere Person glücklich ist. Letzteres ist eigentlich eine der besseren Definitionen, aber unzählige Zeugnisse, die ich gehört habe, zeigen, dass Sie können einen anderen Menschen nicht wirklich glücklich und gesund machenwenn sie diese Verantwortung nicht selbst in die Hand nehmen, und vor allem, wenn Sie dies auf Kosten Ihrer eigenen Integrität und Werte tun. Das würde bedeuten, dass Sie Ihrem Partner gegenüber eine elterliche Rolle einnehmen, die nicht nur dem Geber, sondern auch dem Empfänger schadet. Sie können nicht die Lektionen der Menschen an ihrer Stelle lernen.
Wenn es so einfach wäre, jemanden zu lieben, nur weil wir uns dafür entscheiden, dann sollten wir theoretisch in der Lage sein, mit den meisten zufällig ausgewählten Passanten glücklich zu sein. Selbst wenn wir die Biologie, die Hormone und die frühkindlichen Eindrücke außer Acht lassen (gegen diese Einflüsse kämpfen wir ohnehin die meiste Zeit an), stellt sich immer noch die Frage nach Kompatibilität: Kompatibilität von Intellekt, Emotionen, Wünschen, Bedürfnissen und Werten (siehe: Werte vs. Persönliche Eigenschaften). Selbst kleine Unverträglichkeiten und Enttäuschungen können sich über viele Jahre hinweg ansammeln und im Inneren köcheln; wie könnten wir das bei einer erheblichen Unverträglichkeit nicht erwarten?
Sogar biologische Unverträglichkeit kann einer Beziehung abträglich sein: Manche Menschen sind ängstlich und reagieren empfindlich auf Stress, während andere Aufregung und Risiken suchen; manche Menschen sind sehr körperlich, während andere in ihren Gedanken leben; manche Menschen sind emotional sensibel und sehr einfühlsam, während es anderen an beidem fehlen kann. Tiefes Verständnis und Kameradschaft sind unter diesen Umständen sehr schwer zu erreichen. Und wir haben noch gar nicht mit all den emotionalen und Verhaltensmustern angefangen, die Menschen in der Kindheit lernen.
Es stimmt, dass Emotionen flüchtig und kurzlebig sind und von der Biologie und Kindheitserinnerungen beeinflusst werden (die viel stärker sind, als den meisten Menschen bewusst ist). Können wir unsere Gefühle wählen? Wenn man bedenkt, dass Emotionen im Unterbewusstsein erzeugt werden, würde ich sagen, dass Sie können sich nicht aussuchen, was Sie fühlen; was Sie wählen können, ist, wie Sie reagieren werden zu Ihren Emotionen und dem, was Sie mit ihnen tun wollen. Ich empfehle Ihnen, sich um Ausgewogenheit zu bemühen, nicht um Extreme. Erforschen Sie, was jede Ihrer inneren Stimmen sagt und warum, und welche davon es wert ist, befolgt zu werden; was wollen Sie langfristig, nicht nur vorübergehend.
Die Realität ist selten so poetisch und inspiriert wie der Idealismus, aber am Ende gelingt es nur wenigen Menschen, ihr zu entkommen. Es ist selten, dass Menschen eine so langfristige Anstrengung wie die Ehe ohne guten Grund aufgeben. Im Hintergrund einer Scheidung stehen meist Jahre des Leidens und der Aufopferung, die ein äußerer Beobachter nicht bemerken würde.
Die schöne Philosophie, die ich zu Beginn dieses Abschnitts beschrieben habe, setzt Reife, Verantwortung und Anstrengung auf beiden Seiten voraus. Die Realität sieht oft anders aus, und viele Menschen sind unreif und nicht bereit, zu kooperieren und sich zu ändern. Unsere Entscheidungen und Bemühungen vertiefen nicht automatisch eine Beziehung, aber das Gefühl der Erfüllung, wenn der Partner sie zu schätzen weiß und in ähnlicher Weise darauf reagiert, schon. Wenn eine Beziehung sich nicht vertieft und wächst, können wir sie dann noch Liebe nennen? Wenn sich jemand ignoriert, abgewiesen, benutzt oder missbraucht fühlt, selbst nach Jahren liebevoller und verantwortungsvoller Bemühungen, ist es dann fair, ihm das Glück um der Theorien willen zu verweigern?
Außerdem, warum sollte Stabilität wichtiger sein als Kompatibilität? Warum sollte eine Beziehung mit dem Gedanken "vergiftet" werden, dass sie vielleicht nicht halten wird? Warum sollten wir jemanden bis zum Ende unseres Lebens an uns binden müssen? Es gibt Beziehungen, die bis zum Ende des Lebens des Paares wachsen können, und es gibt solche, die nicht so lange halten, aber eine Zeit lang tief und erfüllend sein können. Warum sollten wir sie nicht mit Liebe und Respekt beenden, solange wir es noch können? Die Qualität einer Beziehung wird nicht unbedingt daran gemessen, wie lange sie andauert. Menschen sind unterschiedlich und das Leben ist komplex.
Wir sollten auch unsere biologische und psychologische Veranlagung nicht außer Acht lassen. Mehr als alles andere, wie ich in dem Artikel "Wie Sie die Leidenschaft am Leben erhalten", unsere Gehirne sind so verdrahtet, dass sie allem, was wir als stabil und erwartet wahrnehmen, keine Bedeutung mehr beimessenPlatz zu schaffen, um neue Dinge zu lernen und unsere Umgebung auf potenzielle Gefahren zu überprüfen. Und was ist eine Ehe anderes als das Versprechen, dass eine Beziehung stabil und erwartet wird, unter Kontrolle zu haben? Selbst die Besten unter uns können nicht verhindern, dass unser Gehirn das Erwartete einfach in die Kategorie "niedrige Priorität" einordnet, selbst wenn es sich um einen für uns wichtigen Menschen handelt. Das ist einfach unsere Biologie, die uns geholfen hat, zu überleben, egal wie sehr es unseren Beziehungsidealen zuwiderläuft.
Wäre es daher nicht anregender für unsere langfristigen Beziehungen, wenn wir eine Kultur hätten, die uns lehrt, dass niemand wirklich einem anderen gehört und niemand einem anderen Gefühle schuldet? Dass es wichtiger ist, die Freiheit des anderen (und unsere eigene) zu respektieren, als zu versuchen, ihn zu binden? Dass Wachstum durch Herausforderung ist wichtiger als Sicherheit?
Tatsache ist - wiederum aufgrund unseres biologischen Erbes, das uns dazu drängt, Energie zu sparen -, dass Stabilität und Glück motivieren Menschen nur selten zum Wachstum. Meistens sind es Krisen und Probleme, die Menschen dazu motivieren, sich weiterzuentwickeln - und auf welche Weise sie sich weiterentwickeln, hängt von ihrer Bereitschaft zu lernen ab. Mehr dazu lesen Sie in dem Artikel "Verwandeln Sie emotionalen Schmerz in Leidenschaft und Inspiration". Warum sollten wir dann nicht Krisen verhindern, indem wir bereitwillig mehr Herausforderung und Ungebundenheit in unseren Beziehungen zulassen? Paradoxerweise könnte dies sie stärker machen.
Um auf Integrität und wichtige Lebenswerte zurückzukommen: Wenn unsere wesentlichen Werte und Bedürfnisse in einer Beziehung nicht erfüllt werden, was kann dann mehr Bedeutung beanspruchen? Für manche Menschen können religiöse Werte Vorrang vor persönlichen Werten haben. Das ist in Ordnung, wenn Sie sich so entscheiden, aber es bedeutet nicht, dass andere Werte weniger respektabel sind. Manche Menschen wählen ihre Werte nicht aufgrund von Religion, sondern aufgrund jahrelanger Erfahrungen, Überlegungen, Erkundungen und Beobachtungen von Konsequenzen.
Ist es in Ordnung, das persönliche Glück zu suchen?
Hier ist ein interessantes Zitat:
"Die Ehe ist nicht für Sie. Sie heiraten nicht, um sich selbst glücklich zu machen, Sie heiraten, um jemand anderen glücklich zu machen. Mehr noch, Sie heiraten nicht für sich selbst, sondern für eine Familie. Nicht nur für die Schwiegereltern und all diesen Unsinn, sondern für Ihre zukünftigen Kinder. Wen wollen Sie bei der Erziehung Ihrer Kinder unterstützen? Wer soll sie beeinflussen? Die Heirat ist nicht für Sie. Es geht nicht um Sie. In der Ehe geht es um die Person, die Sie geheiratet haben." (Seth Adam Smith)
Das klingt wunderschön, fast heilig. Und doch ist dies eine schöne Idee, die ins Extrem getrieben wird, und Extreme sind NIE gesund, egal wie schön sie klingen. Viele vereinfachte Ideen fallen auseinander, wenn sie mit der Realität konfrontiert werden, wie der Kommunismus und das Christentum, um nur diese beiden zu nennen, historisch gesehen so schön gezeigt haben.
Haben Sie jemals versucht, Ihre Gefühle, Bedürfnisse und Ihr Glück nicht nur für Tage oder Wochen, sondern für Jahre zu verleugnen? Vielleicht haben Sie gespürt, wie anstrengend, energieraubend und lebensfeindlich sich das anfühlt. Wer glaubt, dass Menschen glücklich sein "sollten", indem sie sich für andere aufopfern und mangelnde Erfüllung und fehlende Ausgeglichenheit ignorieren, hat dies offensichtlich noch nie auch nur annähernd erlebt (oder ist sehr geschickt darin, sich selbst zu belügen).
Dieses Zitat suggeriert immer noch, dass Sie auf irgendeine Weise Sinn, Erfüllung und eine Art von Vergnügen erfahren können, und sei es nur durch die Erfüllung Ihrer eigenen Ideale. Aber was ist, wenn die andere Person nicht wirklich ein guter Partner für Sie ist? Was ist, wenn die Dinge trotz Ihrer Bemühungen und Opfer immer schlechter werden? Was ist, wenn Sie und Ihr Partner sich mit der Zeit einfach in unterschiedliche Richtungen entwickelt haben? Wir haben in der Geschichte oft genug gesehen, wie überspitzte, unrealistische Versuche, Perfektion zu erreichen, in starre Heuchelei und Leid münden.
Es gibt viele Menschen, die die Bemühungen und den Idealismus anderer als Schwäche empfinden, die sie ausnutzen wollen.wie im Geschäftsleben, so auch in Beziehungen. Es gibt sogar noch mehr Menschen, die einfach nicht zu Ihnen passen, sei es emotional, intellektuell oder auf der Ebene der Lebenswerte. Wie lange können Sie das ertragen? Was ist der Sinn des Lebens ohne Freude? Wie lange können Sie Ihre Gefühle unterdrücken, ohne dass sie auf andere Weise hervorbrechen: durch Manipulation, passive Aggression, Depression oder Krankheit?
Auch, was für ein Beispiel wollen Sie Ihren Kindern geben? Würden Sie wollen, dass sie auf eine ähnliche Art und Weise leben? Die Bewahrung der Ehe um jeden Preis war in der Vergangenheit eine Möglichkeit, das Überleben zu sichern, indem man eine Gesellschaft stabiler machte, aber jetzt ist unser Überleben nicht mehr bedroht (oder zumindest nicht auf traditionelle Weise). Wenn Überlebenstraditionen zu einem vereinfachten Dogma werden, führen sie zu Heuchelei, subtiler und nicht ganz so subtiler Gewalt und unglücklichen Kindern. (Etwas weiter unten gehe ich etwas ausführlicher auf die Folgen für Kinder ein. )
Es scheint seltsam, dass ich das menschliche Streben nach Glück verteidigen muss. Können wir überhaupt Menschen sein und einen so grundlegenden Teil unserer Natur vernachlässigen? Dennoch war Glück im Laufe der Geschichte zugunsten des Überlebens der Gemeinschaft verpönt, und noch immer bevorzugen viele Menschen extreme, vereinfachte Überzeugungen und Ideale, statt Komplexität und Ausgewogenheit.
Liebe oder Pflicht?
Wenn also das Glück in einer Beziehung nicht zu erreichen ist, ist dann der Zweck der Ehe das Glück (die Liebe) oder die Pflicht? Ich denke, das muss jeder für sich selbst entscheiden. Was ich nicht mag, ist, andere Menschen nach starren Überzeugungen zu beurteilen, wenn wir nicht erfahren haben, wie es ist, sie zu sein. Das Leben ist schon schwer genug. Um ein gutes Elternteil, ein guter Arbeitgeber/Arbeitnehmer und ähnliches zu sein, müssen wir schon viel opfern; müssen wir dann auch noch über Menschen urteilen, die nicht jede Chance auf Glück aufgeben wollen?
Der entscheidende Fehler unserer Gesellschaft ist in diesem Zusammenhang vielleicht Kinder und Jugendliche mit dem Ideal der Liebe und des Glücks in der Ehe zu erziehen, nur um sie später zu drängen, aufgrund des Pflichtideals verheiratet zu bleiben. Wenn Menschen verheiratet bleiben, auch wenn sie unglücklich sind, weil sie Ideale der Aufopferung und Beharrlichkeit haben, können wir das dann wirklich Liebe nennen? Pflicht wäre ein viel passenderes Wort.
Wenn also der Zweck der Ehe die Pflicht ist (was für einige Gemeinschaften und Einzelpersonen zutrifft), dann Kindern sollte von Anfang an beigebracht werden, dass die Ehe ein Gesellschaftsvertrag ist, der zum Zweck der Pflicht und nicht der Liebe geschlossen wurde. Dann könnten sich junge Menschen bewusst sein, welche Entscheidung sie treffen und entscheiden, ob sie das wollen, und wenn ja, wann. Aber wenn dies allgemein üblich wäre, würden sich viel weniger Menschen für eine Heirat entscheiden, was die Tradition und die Stammesinstinkte gefährden würde, von denen sich viele, wenn nicht sogar die meisten Menschen noch leiten lassen. Deshalb Massenmanipulation ist gesellschaftlich akzeptiert, ja sogar geschätzt.
Gesunde und verantwortungsbewusste Eltern können glückliche und sichere Kinder großziehen, auch wenn sie nicht zusammenleben. Wir könnten darüber diskutieren, was schlimmere Folgen für Kinder hat: eine Scheidung oder das Leben mit Eltern, die unglücklich sind und sich vielleicht ständig streiten, ignorieren oder demütigen? In beiden Fällen sind Kinder mit Schmerzen konfrontiert, das ist unvermeidlich (und vielleicht sogar besser für sie, als wenn sie übermäßig vor Herausforderungen geschützt werden (siehe: Kinder brauchen Herausforderungen). Etliche Kunden haben mir erzählt, dass sie sich früher wünschten, ihre Eltern würden sich scheiden lassen, anstatt "den Kindern zuliebe" zusammenzubleiben und sich zu streiten oder zu ignorieren. Wenn Eltern ihre Kinder unterstützen und sie durch den kurzfristigen Schmerz führen können, tun sie ihnen einen viel größeren Gefallen, als wenn sie sich verstellen und ihr eigenes Glück opfern (was auch dazu führen kann, dass die Kinder mit der Last der Schuld leben müssen).
Unabhängigkeit
Viele Beziehungen werden ungesund, weil die Menschen Glück und Erfüllung von der anderen Person erwarten, anstatt die Verantwortung dafür zu übernehmen, sie selbst zu schaffen. Das führt zu gegenseitiger Abhängigkeit - Symbiose - und oft auch zu Manipulation.
Das Pflichtgefühl in einer Ehe rührt oft von dem Eindruck her, dass die andere Person emotional oder finanziell von uns abhängig ist. Das ist zwar richtig, wenn es um Kinder geht, es ist nicht gesund für erwachsene Menschen. Dennoch wird Kindern und Jugendlichen oft immer noch auf subtile Weise eingetrichtert, dass Frauen zum Beispiel finanziell von Männern abhängig sein sollten. Dies wird zusätzlich dadurch verstärkt, dass die Gesellschaft weibliche Arbeit und weibliche Intelligenz weniger wertschätzt als männliche und dass Eltern kleiner Kinder, insbesondere alleinerziehende Mütter, keine soziale Unterstützung erhalten.
Außerdem wird vielen Menschen direkt oder indirekt beigebracht, dass sie emotional von der Stabilität der Ehe abhängig sind. Das kann zu Situationen führen, in denen die Ehe aus Pflichtgefühl und nicht aus Glück erhalten wird. Der nächste Schritt, den manche Menschen und Gemeinschaften tun, ist, die Pflicht an die erste Stelle zu setzen, während persönliche Gefühle ignoriert werden (was ein Beispiel für Idealismus ist, der zu Ungleichgewicht führt). Diese Menschen möchten vielleicht wirklich das Ideal leben, andere zu unterstützen, sich für ihre Familien aufzuopfern und stabile Familien über vorübergehende Emotionen zu stellen. Manchmal ist dies die reifere und vernünftigere Entscheidung. Aber ist es das immer?
Ich würde sagen, eine ideale Beziehung ist diejenige, in der beide Menschen übernehmen die Verantwortung für ihr eigenes Glück und ihren Partner als unabhängiges Individuum respektieren, das ihnen nichts schuldet (weil sie beide gleichermaßen in die Beziehung investieren), anstatt den Partner als eine Art persönliches Eigentum zu betrachten. Eine solche Person hätte kein gutes Gefühl, wenn sie versuchen würde, jemanden zu halten, der woanders glücklicher wäre. "Aber Sie versprochen!..." ist die Haltung eines Opfers, nicht die eines starken Erwachsenen. Was Kinder betrifft, so sind gesunde und verantwortungsbewusste Erwachsene bereit, die Verantwortung für ihre ausgewogene Erziehung zu übernehmen, unabhängig davon, ob sie zusammenleben oder nicht.
Generell ist es für jede Beziehung wichtig, dass der Einzelne seine emotionale und materielle Unabhängigkeit bewahrt, dass er klar kommuniziert, feste Grenzen hat und seine eigenen Interessen außerhalb der Beziehung verfolgt. Nur wenige Dinge töten die Leidenschaft mehr als das Gefühl der Verpflichtungd.h. das Gefühl, dass der Partner von Ihnen abhängig ist. Nur wenige Dinge können die Leidenschaft mehr steigern als ein unabhängiger Partner, der sich verändert und wächst und der bei Ihnen bleibt, weil er es so will und nicht, weil er sich gebunden fühlt. Können Sie ein solcher Partner sein? Verfügen Sie über Enthusiasmus und Lebendigkeit, die Sie selbst erzeugen, anstatt sie bei jemand anderem zu suchen?
Inhärente Unterschiede zwischen dem Bedürfnis nach Stabilität und dem Bedürfnis nach Veränderung
Some people enjoy strong stimulation, get bored easily and have a need for adrenaline. This can show in their close relationships, too. Sometimes this can be learned in childhood, but it’s quite easily possible that such traits are the consequence of human biological diversity. From evolutionary perspective, humanity needs some part of its population to like risk, excitement and change, which is often a contribution to society. For a different kind of contribution, humanity also needs people who enjoy peace, stability, and even routine.
If you are a person who enjoys risk and change, but you believe in the ideal of long-term relationship, you can feel a particularly strong ethical and emotional conflict, especially if you are in a relationship with a person who is emotionally healthy and a quality partner. Your values say one thing, but your whole body pulls in another direction. Can you resist this for years, or even your whole life?
Ideally, you’d recognize your nature on time, while you are not yet committed to a stable relationship. Then you can be more honest to yourself and other people, too. Perhaps you’ll come to the conclusion that traditional forms of relationships are not for you. This is all right, if you can clearly, honestly and timely explain this to potential partners.
The worth of a relationship is not necessarily in its length. Some people can learn and create most through the depth of long-term relationships, and others through exploring and new experiences. We don’t all have to be similar. It’s important to come to terms with what you want and to be honest to others from the very beginning.
(Also, do not lead them on if they are not into the same kind of relationship as you are. A client told me a few weeks back, “Some men think that if they say, “I don’t want commitment”, it gives them license to act however they want”. If you don’t want commitment with someone who does, it’s only ethical to back off. End of story.)
Consider also if you can bring change into your life in other ways instead of changing partners. Perhaps through entrepreneurship, traveling, active hobbies and other forms of new activities? If you find a partner who is also open to change and exploration, the relationship doesn’t have to become routine. It’s particularly important that a partner is emotionally independent – a needy partner who wants you to make them feel safe is not likely to remain stimulating and challenging. When you look for a partner, keep this in mind, as well as the need for honesty.
Perhaps in this case you and your partner can agree to not live together, perhaps see each other on weekends or simply live separately and spend time together whenever you both wish. If you don’t plan children, this would prevent the routine you find so intolerable. Again, this decision needs to be done with respect and consideration for both sides.
Fazit
I don’t believe in forcing people and relationships into rigid boxes. I believe in diversity, as long as it’s honest, well-meaning and considerate. When you have to make a difficult decision, it’s primarily important to be honest to both yourself and others, and to learn to distinguish healthy emotional urges from unhealthy and immature ones. Recognize also that few decisions are entirely without some unwanted consequences, so you need to be ready to deal with them.
Just because we might be in committed relationships, our hormones and childish emotional patterns won’t go to sleep. Worse, once a relationship feels safe and reliable, our hormones can make us seek new forms of excitement, while childish parts of our subconscious minds can easily wake up if a new person comes around who reminds us of our unfulfilled needs from childhood. Then intense emotions can easily bring us to idealize the new person and believe them a better match than the current partner, even if the partner is emotionally more mature and invests more effort into the relationship.
Consider carefully to what extent your emotions seem to be the result of hormones and childish hopes, and how well do you realistically know your new crush. Do you take your current partner for granted and did you neglect your own efforts? It’s likely that you will repeat that in your next relationship, and next, which might end up in a string of disappointments. On the other hand, it is possible that you have matured, and the new person might realistically be a better match to your essential values and healthy criteria. But be honest to yourself and listen to any warning signal you might feel.
If your committed partnership is in crisis, first consider if you put enough effort in it, or do you expect to be comfortable without work? Do you give love to your partner in the ways they want to receive it, or do you insist on doing it only in the ways you like? Is your communication honest and does it reach deeper than surface, or do you avoid opening up so that you’d appear stronger and in the right?
If frustration and disappointments in a relationship are superficial and short-term, while mutual respect and efforts are there, then it’s definitely a good idea to stay in the relationship and focus on improving it further. But if your whole body keeps telling you that you betray your values by staying in a relationship, then pay attention. There is time to invest into a relationship, and there is time to acknowledge your boundaries.
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