Eifersucht

Eifersucht und Besitzgier

Eifersucht ist normalerweise die die kindischste Emotion von allen. Während Erfahrungen von Angst, Wut, Traurigkeit, Scham und Ähnlichem der äußeren Realität angemessen sein können (obwohl es sich in den meisten Fällen um eine Mischung aus realistischer und kindlicher, übertriebener Wahrnehmung handelt), basiert Eifersucht meist auf dem infantilen Gefühl, dass wir nicht genug Liebe und Aufmerksamkeit erhalten können und dass unser Wertgefühl und Selbstwertgefühl von den Entscheidungen anderer abhängt.

Obwohl die Besitzgier gegenüber dem Intimpartner einige Wurzeln in der Biologie und Evolution hat, liegt das Wesen der Eifersucht in der Angst, dass wir nicht gut genug sinddass etwas mit uns nicht stimmt, dass jemand anderes (vielleicht ohne Verdienst, vielleicht mit mehr Verdienst, fürchten wir) etwas erhält, das wir uns so sehr wünschen. Wir haben vielleicht auch das Gefühl, dass Liebe und Aufmerksamkeit begrenzt sind, d.h. wenn eine Person sie erhält, muss eine andere verlieren. Als Schutz vor schlechtem SelbstbildWenn wir die Liebe nicht annehmen, entsteht Wut auf die Person, die uns die Liebe "stiehlt", und oft sogar auf die Person, deren Liebe wir wollen.

Manche Menschen, deren Partner sich in eine andere Person verliebt hat, verurteilen und beschuldigen diese Person rücksichtslos, besonders wenn sie es gewagt hat, diese Liebe zu akzeptieren. (Mit "Verliebtheit" meine ich nicht unverantwortlichen Sex und egoistisches Verhalten gegenüber dem aktuellen Partner). Oft hören wir erbärmliche Behauptungen wie: "er hat mir das Wichtigste gestohlen", "sie hat mein Leben ruiniert", Opfergerede und ähnliche Worte, die eher zu Teenager-Musik passen als zu erwachsenen Menschen. In vielen Gesellschaften der Geschichte (und in einigen auch heute noch) wurde Ehebruch mit dem Tod bestraft, oft langsam und schmerzhaft. Stellen Sie sich vor, wie stark und tief die kindliche Angst und das Gefühl der Unwürdigkeit sind, dass sie ganze Zivilisationen dazu bringen, einen anderen Menschen zu töten, weil er einen anderen liebt!

Doch selbst in hochentwickelten Gesellschaften kann der Einzelne auf eine solche Erfahrung auf dramatische Weise reagieren. Manche Menschen haben so viel Angst davor, dass sie alles tun würden, um es zu verhindern, meist durch besitzergreifendes Verhalten: Sie kontrollieren ihre Partner und isolieren sie von anderen Menschen, in der Regel Menschen des anderen Geschlechts, aber manchmal auch von allen anderen sozialen Kontakten. Sie können nicht nur auf Menschen eifersüchtig sein, die potenzielle Liebespartner sein könnten, sondern auch auf die Familien der Partner, gleichgeschlechtliche Freunde und sogar auf ihre eigenen Kinder. Manche dieser Menschen wollen die Eifersucht loswerden, wissen aber nicht, wie: keine rationale Entscheidung reicht aus. Andere glauben wirklich, dass ihre Eifersucht normal und gerechtfertigt ist.

Dies schafft extrem missbräuchliches Verhaltenwie dem Partner viele soziale Aktivitäten zu verbieten, misstrauische Fragen zu stellen, zu streiten, zu kritisieren, den Partner in der Öffentlichkeit zu demütigen, ihn zu erpressen, ja sogar körperliche Gewalt und Mord. Eine gesunde intime Partnerschaft ist eine Beziehung zweier Menschen, die sich darüber im Klaren sind, dass sie sich aufgrund bestimmter Eigenschaften und gemeinsamer Werte füreinander entschieden haben, und die sich auch bewusst sind, dass sich diese Eigenschaften mit der Zeit ändern können und dass ihr Partner anderen Menschen gegenüber freundlich sein kann. Übertriebene Eifersucht verwandelt die Beziehung stattdessen in Gefangenschaft, Besitz und Missbrauch.

Die Bedeutung des Selbstwertgefühls

Menschen, die als Kinder die Chance hatten, ein Selbstwertgefühl aufzubauen, ein tiefes Gefühl dafür, dass sie Liebe verdienen, werden sich bewusst sein, dass ihr Wert nicht von den Entscheidungen bestimmter anderer Menschen abhängt. So werden sie in der Lage sein, sich selbst und andere Menschen gut zu finden, auch wenn die Person, die sie lieben, anderen Menschen Aufmerksamkeit schenkt. Sie werden nicht das Gefühl haben das Bedürfnis, "besonders" zu sein für diese Person (die was ein Kind von seinen Eltern will). Sie werden das freundliche Interesse des Partners an anderen Menschen als ein normales Verhalten akzeptieren, das nicht unbedingt bedrohlich ist. Sie werden sich bewusst sein, dass wir können unterschiedliche Menschen auf unterschiedliche Weise mögen. Andererseits, je weniger Selbstwertgefühl jemand hat, je mehr Leere, Scham und Verlustangst, desto mehr neigen sie zu Eifersucht und Besitzgier.

Ich will hier nicht für offene Ehen und unverantwortlichen Sex werben - auch wenn die "freie Liebe" ein rationales Ideal sein mag, sind wir nicht nur rationale Geschöpfe. Wir werden von der Welt, in der wir leben, und unseren emotionalen und biologischen Bedürfnissen geprägt. Es ist nicht klug, dies zu leugnen. Die meisten Ideale können missbraucht und in ungesunde Extreme getrieben werden.

Ich habe Menschen - in der Regel Frauen - getroffen, deren Partner sie mit solchen logischen Idealen dazu überredet haben, mit anderen Menschen zu schlafen. Eine solche Person wird nicht nur ihre eigenen Gefühle unterdrücken und verleugnen, sondern auch das Gefühl der Stabilität und des Vertrauens in ihren Partner verlieren, was die Intimität tötet. Dies bildet den Hintergrund für zukünftige Ressentiments und Misstrauen. Aus biologischer Sicht braucht eine Frau einen stabilen Partner, an den sie sich bei der Kindererziehung anlehnen kann. Diese Triebe sind immer noch in uns und es hat keinen Sinn, sie zu verleugnen, auch wenn unterschiedliche soziale und biologische Aspekte dazu führen können, dass manche Menschen andere Triebe haben als die Mehrheit.

Außerdem ist es für komplexe Lebewesen wie wir es sind, schon schwierig genug, echte Intimität mit einer Person zu erreichen; intime Aufmerksamkeit auf mehrere Personen zu verteilen, ist fast unmöglich, ohne die Qualität der Beziehungen zu beeinträchtigen.

Trotzdem, Biologisch bedingte Eifersucht ist in der Regel viel milder als die Prägungen aus der Kindheitund lässt Raum für gesunde Entscheidungen und ein gesundes Selbstbild. Eifersucht ist meist proportional und steht in direktem Zusammenhang mit einem negativen Selbstbild. Dies ist jedoch oft nicht bewusst. Die meisten Menschen unterdrücken ihre negativen Gefühle über sich selbst, vielleicht verstecken sie sie unter einer Maske aus Arroganz und Macht. Selbstbewusstes Verhalten ist nicht dasselbe wie Selbstwertgefühl. Ein besseres Zeichen für Selbstwertgefühl ist, wie sehr wir andere Menschen und uns selbst respektieren. Eine negative Meinung über uns selbst erlaubt es uns normalerweise nicht, andere wirklich zu schätzen.Normalerweise versuchen wir, unsere Minderwertigkeitsgefühle zu vermeiden, indem wir andere Menschen herabsetzen, sei es in unseren Gedanken oder direkt.

Wenn wir uns selbst wirklich mögen und schätzen, wenn wir das Gefühl haben, Liebe zu verdienen, werden wir erwarten, dass es natürlich und einfach ist, Menschen zu finden, die wir lieben und die uns zurücklieben. Wir werden das Ende einer wichtigen Beziehung nicht als "Weltuntergang" erleben, auch wenn wir wahrscheinlich eine erste Phase der Trauer und emotionalen Trennung durchmachen müssen. Wir können auch mehr Respekt, Verständnis und Mitgefühl für unsere Partner empfinden und ihnen die gleiche Art von Freiheit geben, die wir uns für uns selbst wünschen.

Eifersucht unter Kindern

Der häufigste Auslöser für Eifersucht ist die Geburt eines neuen Kindes in einer Familie. Kinder, die das Gefühl haben, dass es ihnen an Liebe und Aufmerksamkeit mangelt, finden es einfacher, dem anderen Kind die Schuld zu geben als den Eltern. Für das erste Kind ist die Geburt des zweiten Kindes in der Regel ein Schock. Nicht nur, dass der größte Teil der Aufmerksamkeit der Mutter und anderer Menschen plötzlich auf das neue Kind übertragen wird, sondern dem älteren Kind werden in der Regel gleichzeitig neue Aufgaben und Erwartungen übertragen, die das Gefühl der Unsicherheit noch verstärken können ("Du musst mit dem Baby helfen..."). Das jüngere Kind wiederum könnte das ältere als dasjenige wahrnehmen, dem mehr Respekt, Vertrauen und Privilegien zuteil werden, und so ein Gefühl der Unterlegenheit entwickeln.

Eifersucht scheint besonders ausgeprägt zu sein bei Kinder des gleichen Geschlechts. Vielleicht liegt das daran, dass Kinder unterschiedlichen Geschlechts unterschiedliche Arten von Aufmerksamkeit brauchen, so dass sie sich durch die Art der Aufmerksamkeit, die dem Geschwisterkind zuteil wird, nicht so sehr bedroht fühlen. Der andere Grund könnte sein, dass in der Phase der Entwicklung der sexuellen Rollen, die dadurch gekennzeichnet ist, dass sich jedes Kind zu einem anderen Elternteil hingezogen fühlt, das Gefühl des Wettbewerbs nicht so stark ist.

Eifersucht unter Kindern ist stärker wenn der Altersunterschied gering ist. Manchmal bevorzugen Eltern wirklich ein Kind gegenüber dem anderen. In der Vergangenheit war dies meist der Sohn gegenüber der Tochter, was in einigen Kulturen immer noch üblich ist, aber immer mehr Eltern bevorzugen heutzutage die Tochter gegenüber dem Sohn. Im Idealfall lieben die Eltern natürlich beide Kinder gleichermaßen, aber da es keine perfekten Menschen gibt, sind Ausnahmen die Regel.

Jede Familie ist anders und es gibt kein allgemeines Muster, das für alle gilt. Vieles hängt vom Altersunterschied zwischen den Kindern ab, aber auch von der Fähigkeit der Eltern, gesunde Liebe zu geben und Wärme. Je älter ein Kind ist und je mehr Liebe die Eltern ihm geben können, desto unwahrscheinlicher ist es, dass es Gefühle der Unzulänglichkeit und daraus resultierende Eifersucht entwickelt.

Eifersucht auf die Eltern

Manche Kinder sind eifersüchtig auf einen der Elternteileoft den gleichgeschlechtlichen Elternteil. Diese Art von Eifersucht ist normalerweise nicht so stark ausgeprägt, Kinder sind oft schämen sich mehr dafür und gehemmt, sie auszudrücken. Ein Kind fühlt sich bei einer solchen Eifersucht viel verwirrter und schuldiger, als wenn es um ein Geschwisterkind geht. Kinder sind sich bewusst, dass sie in gewisser Weise "Eindringlinge" in einer Erwachsenenbeziehung sind, daher verbergen sie solche Gefühle normalerweise, sogar vor sich selbst.

Solche Gefühle treten in der Regel im Alter von drei bis sechs Jahren auf, wenn Kinder ein Bewusstsein für ihre eigene Sexualität entwickeln. Der Elternteil des anderen Geschlechts wird immer attraktiver, denn durch diese Anziehungskraft erkunden Kinder ihre eigenen sexuellen Gefühle. Die gleichgeschlechtliche Eltern können als Konkurrenz erlebt werden. Dann phantasieren Kinder vielleicht davon, dass dieser Elternteil irgendwie verschwindet oder dass Kinder seinen Platz einnehmen können. Kinder sagen manchmal Dinge wie "Wenn ich groß bin, heirate ich Papa!" oder "Mama, du bist meine Frau!". Wenn die Eltern ruhig und liebevoll reagieren, ohne solche Ideen zu fördern, kann das Kind diese Phase durchlaufen, ohne dass dauerhafte Muster der Unzulänglichkeit und Eifersucht entstehen.

Wenn eine Familie chaotisch und ungesund ist, kann ein Kind eine ungesunde Bindung zu einem Elternteil entwickeln. Solche Kinder könnten zwanghaft nach Liebe und Aufmerksamkeit suchen und hoffen, dass sie einen Elternteil "retten" und glücklich machen können. Wenn einer der Elternteile als Opfer wahrgenommen wird, hoffen die Kinder vielleicht zu beweisen, dass sie ihn glücklicher machen können als den anderen Elternteil. Wenn der Elternteil dies durch das Muster der emotionaler Inzestkann Eifersucht zu einem langfristigen und wirklich giftigen Problem werden. Als Erwachsene fühlen sich solche Kinder vielleicht stark von "Dreiecksbeziehungen" und Situationen angezogen, in denen sie mit anderen um die Liebe ihrer Partner konkurrieren. Sie möchten die Eifersucht vielleicht loswerden... aber solange diese unterbewussten Bilder der Eltern noch in ihnen vorhanden sind, wird die Eifersucht bestehen bleiben.

Wenn Sie möchten Eifersucht überwindenliegt der Schlüssel in der Entwicklung Gefühl der Würdigkeit und das Gefühl, dass Sie Liebe verdient haben. Das hat natürlich auch positive Auswirkungen auf viele andere Bereiche des Lebens. Wir bieten Ihnen Hilfe bei den Folgen von familiären Verstrickungen und unbewussten Mustern.

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