Bindungsstile und -störungen und wie man sie heilt

Die Bindungstheorie für Erwachsene umfasst Muster der emotionalen Anziehung (verwandter Artikel: "Verhaltensmuster in Liebesbeziehungen"), sowie unreife Emotionen oder Altersregression ("Emotionale Reife") und fügt sie zu einem systematischen Überblick über verschiedene gängige Ansätze für Liebesbeziehungen zusammen. Der Grundgedanke ist, dass die Art und Weise, wie Eltern ein kleines Kind behandeln, einen großen Einfluss darauf hat, wie das Kind (und später der Erwachsene) emotionale Intimität wahrnimmt und was sie lernen, von engen Beziehungen zu erwarten.

Die Theorie an sich ist nicht neu - ich habe bereits viel über unreife Eltern geschrieben und darüber, wie sie die Beziehungen ihrer Kinder als Erwachsene beeinflussen - aber diese Art des systemischen Ansatzes bringt eine weitere Ebene der Erkenntnis.

Es gibt 4 grundlegende Bindungsstile, von denen 3 zu Bindungsstörungen führen können, wenn die Emotionen stark genug sind (insbesondere in Verbindung mit minderwertigen Lebenswerten):

Sicherer Stil

Die meisten Quellen, die ich gefunden habe, widmen dem sicheren Bindungsstil nur ein paar Sätze, wahrscheinlich in der Annahme, dass er selbsterklärend ist (eine interessante Idee, sagte einer meiner Kunden). Hier ist also meine Sichtweise des sicheren Stils:

- Menschen mit einem sicheren Bindungsstil stehen emotionaler Intimität entspannt gegenüber und empfinden sie eher als vielversprechend und angenehm denn als bedrohlich. Sie sind natürlich erwarten, dass Intimität auf guten Absichten und Gegenseitigkeit beruhtund nichts mit Manipulation und Kontrolle zu tun haben.

- Sie halten sich selbst der Liebe für würdigDaher haben sie wahrscheinlich keine große Angst vor dem Verlassenwerden. Sie haben das Gefühl, dass ihr Selbstbild nicht von den Entscheidungen anderer abhängt, selbst wenn sie verlassen wurden. Deshalb sind sie im Allgemeinen nicht bedürftig oder abhängig.

- Sie nehmen ihre Partner als einzigartige menschliche Wesen wahrund nicht durch verschiedene Vorurteile, Projektionen und Übertragungen.

- Doch sie ihren Partner nicht auf ein Podest stellen und obwohl sie ihren Partner nicht gerne verlieren würden, wissen sie, dass es andere Menschen auf der Welt gibt, die großartige Partner sein könnten, wenn es passiert.

- Sie sind fähig, ein Gleichgewicht zu finden zwischen ihren eigenen und den Bedürfnissen ihres Partners, zwischen Geben und Nehmen.

- Sie sind bereit sehen Sie beide Perspektiven in einem Konflikt, und ihre eigenen, wenn nötig, anzupassen.

- Sie nehmen die Möglichkeit wahr, dass sie verletzt oder enttäuscht in einer Beziehung als akzeptables Risikodenn sie haben keine Angst, dass eine Trennung ihre Beziehung zu sich selbst beschädigen könnte. Im Falle einer Trennung trauern sie zwar, aber sie sind in der Lage sich selbst emotional unterstützen durch den Prozess des Trauerns.

- Emotionale Verwundbarkeit innerhalb einer Beziehung kann leicht unangenehm sein, aber nicht beängstigend.

- Sie sind in der Lage zwischen erwachsenen und unreifen Emotionen und Verhaltensweisen unterscheidenob ihre eigenen oder die von anderen Menschen.

- Sie haben ein gewisses Maß an Verständnis und Toleranz für die kleinen Fehler ihres Partners, für unbeabsichtigte Entgleisungen und Irrtümer, weil sie diese nicht persönlich nehmen und sie gute Absichten voraussetzen. Sie sind jedoch in der Lage, Grenzen zu setzen oder eine Beziehung zu beenden, wenn sie entscheiden, dass sie nicht gesund ist oder sie wichtige Lebenswerte nicht mit ihrem Partner teilen (siehe auch: "Grenzen setzen").

Kurz gesagt, Menschen mit einem sicheren Bindungsstil haben eine positive Einstellung zu emotionaler Intimität, sie sind entspannt im Geben und Empfangen von Liebe, aber sie haben auch ihre eigene Identität bewahren. Wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Grenzen bedroht sind, versuchen sie, einen Ausgleich zu finden und das Problem respektvoll zu besprechen. Sie haben nicht das Bedürfnis, ihre Partner zu kontrollieren, aber sie Zusammenarbeit suchen.

Solche Menschen hatten in der Regel ziemlich gesunde Beziehungen zu den ElternDas heißt, die Eltern waren in der Lage, die Bedürfnisse des Babys zu erkennen und darauf einzugehen. Selbst wenn sich später in der Kindheit die Beziehung zu den Eltern verschlechtert oder die Eltern ungesunde Erziehungsstrategien angewandt haben, bleibt die frühe Erfahrung von sicherer Nähe im Unterbewusstsein des Kindes eingeprägt.

Natürlich sind diese Kategorien nie einfach und "sauber", es gibt keine klare Grenze zwischen ihnen, so dass Menschen mit primär sicherem Bindungsstil kann Aspekte anderer Bindungsstile ausdrückenDies hängt auch von bestimmten Einflüssen in ihrer frühen Umgebung und vom Verhalten ihrer derzeitigen Partner ab. In einer Beziehung mit einer Person mit einem ängstlichen Bindungsstil, die ihre Grenzen zu sehr verletzt, könnten sie beispielsweise anfangen, Verhaltensweisen an den Tag zu legen, die eher für den abweisenden-vermeidenden Stil typisch sind.

Alle anderen Bindungsstile beinhalten eine (bewusste oder unbewusste) unangenehme Erwartungen an emotionale Intimität, sowie mehr oder weniger Bedürfnis nach Kontrolle über seinen Partner. Solche Menschen entwickeln oft bestimmte kompensatorische Rollen und Spiele (oder lernen sie von ihren Eltern), was ihre Authentizität in der Kommunikation verringert. Dies schafft oft Umstände, unter denen die negative Einstellung wird zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiungwas zu einem Teufelskreis der Enttäuschung führen kann. In schlimmeren Fällen werden solche Einstellungen zu Bindungsstörungen und nicht nur zu leicht problematischen Gewohnheiten.

Die Hauptursache für unsichere Bindungsstile und insbesondere für Bindungsstörungen sind unzureichende Reaktionen der Eltern auf die Bedürfnisse des Kindes. Dazu gehören nicht nur Vernachlässigung und Gewalt, sondern auch Zudringlichkeit und ungesunde Bindungen, wie z.B. emotionaler Inzest (prüfen dieser Artikel) oder zu viel Kontrolle (Elternschaft, Kontrolle und Schuldgefühle) über ein Kind. Insbesondere Menschen mit vermeidenden Bindungsstilen haben wahrscheinlich nicht nur keine angemessene Unterstützung und Fürsorge erhalten, sondern mussten oft ihre eigenen Eltern unterstützen und opfern sich dabei in gewisser Weise selbst.

Ängstlich-besorgter Bindungsstil

Wenn Sie von jemandem hören, der als "Fußabtreter" bezeichnet wird, handelt es sich wahrscheinlich um einen ängstlich-besorgten Bindungsstil. Diese Menschen neigen dazu, eine Liebesbeziehung über die meisten anderen Lebenswerte zu stellen, manchmal sogar über ihre eigene Identität, selbst wenn eine Beziehung toxisch ist. Um eine Beziehung zu erhalten, können sie oft ihre eigenen Grenzen missachten und tun, was von ihnen erwartet wird - oder was sie glauben, dass von ihnen erwartet wird. Sie brauchen kontinuierliche die Gewissheit, dass sie akzeptiert werden und der Liebe wert sind.

Menschen mit dem ängstlich-besorgten Bindungsstil reagieren sehr empfindlich auf selbst kleine Veränderungen in der Stimmung und im Verhalten des Partners. Sie können auf solche Signale leicht überreagieren, weil sie in ihnen Beweise, dass ihre Partner sie nicht genug lieben oder nicht mit ihnen zufrieden sind. Um Unsicherheiten zu vermeiden und ihre Ängste vor dem Verlust einer Beziehung zu beschwichtigen, können sie ihre Partner ständig und manchmal übermäßig darum bitten, ihre Liebe zu ihnen zu bekräftigen. Dies, kombiniert mit ihrer Bedürfnis zu gefallenkönnen ihren Partnern das Gefühl geben, dass ihre Grenzen angegriffen werden. Oder solche Menschen können ihren Partnern erlauben kontrollieren und manipulieren sie.

In einer extremeren Version können sie eine Opferrolle spielenmit Manipulation, passiver Aggression und emotionaler Erpressung (siehe Artikel: "Wie Sie emotionale Erpressung erkennen können"). In einem noch schlimmeren Extrem können sie krankhaft eifersüchtig werden.

Sie können sich leicht vorstellen, dass eine solche Person wahrscheinlich von ihren Eltern vernachlässigt wurde oder - vielleicht noch schlimmer - dass ihre Eltern unberechenbar und inkonsequent waren. Ein solches Kind hat das Gefühl, dass es, egal wie sehr es sich anstrengt, nie genug ist. Um sich vor dem Gefühl zu schützen, dass sie sich nicht auf ihre Eltern verlassen können, nehmen sie die Schuld auf sich (unbewusst natürlich) und ihr Selbstbild wird sehr negativ. Ihr angeborenes Temperament ist normalerweise sehr einfühlsam und kooperativ.

In einer Beziehung haben sie ein starkes unbewusstes Bedürfnis, ihren Wert zu bekräftigen, unterdrückte schmerzhafte Emotionen zu lösen und zu gewinnen (verdienen?). die Anerkennung, die sie von ihren Eltern nicht erhalten haben. Normalerweise ist es eine der Vermeidend Typen, die eine solche Herausforderung bieten und ihnen "helfen", die Atmosphäre ihrer Kindheit nachzuspielen. Das kann in einer giftigen und schmerzhaften Co-Abhängigkeit enden. Selbst wenn sie missbraucht werden, können ihre emotionalen Bedürfnisse aus der Kindheit sie für lange Zeit in einer Beziehung halten.

Ängstlich-vermeidender Bindungsstil

Der ängstlich-vermeidende Bindungsstil ist definiert durch eine anhaltender interner Konflikt: ähnliche emotionale Bedürfnisse, Ängste und ein geringes Selbstwertgefühl wie der ängstlich-besorgte Stil auf der einen Seite und Angst vor Verletzlichkeit und Intimität (oft als Wut getarnt) auf der anderen Seite. Kurz gesagt, dies ist eine ziemlich turbulente Mischform zwischen dem ängstlich-besorgten Stil oben und dem abweisend-vermeidenden Stil unten. Eine Beziehung mit einer solchen Person kann besonders turbulent sein (und manche Menschen werden von solchen Turbulenzen angezogen).

Genau wie bei anderen Arten von chronischen inneren Konflikten, Sobald eine Seite des Konflikts besänftigt ist, baut sich die andere auf. Sobald das Bedürfnis nach Nähe einigermaßen befriedigt ist, überwiegt in diesem Fall das Bedürfnis, die Beziehung zu sabotieren, um Intimität zu vermeiden, und andersherum. Solche Menschen machen oft "Berge aus Maulwurfshügeln", sich unangenehme Szenarien in den Kopf setzen und dann so tun, als wären sie wahr. Ihre Ängste vor Enttäuschung oder Missbrauch hindern sie daran, sich zu beruhigen und andere Möglichkeiten zu sehen. Es kann sein, dass sie sich selbst beschuldigen und erniedrigen, dann ihren Partner und so weiter.

Ihre frühen familiären Beziehungen waren in der Regel von verschiedenen Arten von Vernachlässigung und/oder Missbrauch geprägt. Das Kind hat wahrscheinlich ständig Enttäuschungen, Verletzungen und Verlassenheit (körperlich oder emotional) erlebt. Ähnlich wie beim vorigen Typus können instabile und unberechenbare Eltern besonders schädlich sein und den Kindern das Gefühl geben, dass sie sich nie entspannen und sicher fühlen können. Auch diese Art von Mensch hat ein großes Bedürfnis nach äußerer Anerkennung und Liebesbeweisen, aber aufgrund des tief verwurzelten negativen Selbstbildes haben solche Beweise, wenn überhaupt, nur eine geringe Wirkung.

Dissentiver-vermeidender Bindungsstil

Das frühe familiäre Umfeld war ebenfalls ungesund, aber so, dass ein Kind eine unbewusste Wahrnehmung von Intimität als gefährlich, erstickend und eine Bedrohung zur eigenen Identität und Freiheit. Solche Menschen haben als Kinder unbewusst das andere Extrem im Vergleich zum ängstlich-besorgten Stil gewählt: sie haben beschlossen, dass sie keine engen Beziehungen brauchenSie sind emotional unabhängig, und Intimität sollte vermieden werden. Das angeborene Temperament dieser Art von Menschen tendiert oft eher zum Machtinstinkt, insbesondere im Vergleich zum ängstlich-besorgten Bindungsstil (obwohl dies kaum der wichtigste Faktor ist), und oft folgen sie einem familiären Vorbild mit ähnlichem Verhalten.

Als Unterstützung (oder Ursache) für die Entscheidung, Intimität zu vermeiden, entwickelt diese Art von Menschen in der Regel eine Verächtliche, kritische Haltung gegenüber Menschen, die sie als Bedrohung für ihre emotionale Losgelöstheit und Autonomie wahrnehmen, d.h. ihre (potenziellen) Partner. Sie misstrauen anderen und erwarten schlechte Absichten von anderen. Sie haben das Bedürfnis, sich vor Schmerz und Enttäuschung zu schützen, indem sie Vermeiden und Abweisen von Emotionen im AllgemeinenSo können sie auf Kosten ihrer emotionalen Intelligenz und Reife sehr logisch werden. Sie halten ihre Wachsamkeit aufrecht, geleitet von dem Gedanken: "Ich werde dich im Stich lassen, bevor du mich im Stich lässt".

Das bedeutet nicht unbedingt, dass der abweisend-vermeidende Typ die Romantik meidet, vor allem wenn seine Libido hoch ist, aber er wird Wege finden, ihre Partner auf Distanz zu haltennicht nur nach außen hin, sondern auch in ihrem eigenen Kopf. In leichteren Fällen kann es ein mehr oder weniger subtiles Bedürfnis geben, den Partner (geistig) zu kritisieren, die Klärung von Emotionen zu vermeiden, unzuverlässig zu sein, Unbehagen beim Geben und Empfangen von emotionaler (oder anderer) Unterstützung zu empfinden; sie können arbeitssüchtig sein oder verschiedene andere Aktivitäten ausüben, die die Möglichkeit verringern, intime Zeit miteinander zu verbringen. In schwierigeren Fällen kann sich dies als "Heiß- und Kaltblütigkeit", Promiskuität oder verbaler, emotionaler und sogar körperlicher Missbrauch äußern.

Diese Art von Menschen gerne Macht und Kontrolle haben über ihre Partner (und manchmal auch über andere Menschen), weil sie sonst Angst haben, von anderen kontrolliert zu werden. Deshalb wählen sie oft Partner mit einem ängstlich-besorgten Bindungsstil. Um ihre Partner zu kontrollieren, können sie verschiedene Formen der Manipulation anwenden, einschließlich des Versuchs, das Selbstwertgefühl ihrer Partner zu verringern.

In einer milderen VersionMenschen mit dem abweisenden-vermeidenden Bindungsstil können innerlich ziemlich warm und emotional sein, sogar schüchtern und ruhig, aber sie können auf unerwartete und unerwünschte emotionale Blockaden wenn sich eine Chance auf emotionale Intimität mit jemandem bietet. Solche Blockaden können sich auf subtile Weise manifestieren, z.B. durch zu hohe Kriterien bei der Partnerwahl, Misstrauen und Infragestellung der Zukunft einer vielversprechenden Beziehung, Überreaktion auf die Fehler eines Partners, unrealistische Ängste, Verlieben in unerreichbare Menschen und/oder Fantasien über einen idealen "Seelenverwandten" (manchmal gehört dazu auch die Idealisierung eines Liebespartners aus der Vergangenheit).

Um unerwünschten Kontakt mit unliebsamen Familienmitgliedern zu vermeiden, entwickeln diese Menschen oft schon recht früh ein Kalte, "verschlossene" Mimik und Körpersprache. Wenn sie erwachsen sind, sind sie sich dessen vielleicht gar nicht bewusst und sind verwirrt, warum andere Menschen den engen Kontakt zu ihnen meiden, während ihre Partner sich über ihre emotionale Unverfügbarkeit beschweren.

Genau wie bei anderen Bindungsstilen/-störungen ist es wichtig zu verstehen, dass all diese Abwehrmechanismen im Laufe der Zeit entwickelt wurden. Überlebensstrategien, und stellen nicht die wahre Identität dar und die wahren emotionalen Bedürfnisse dieser Menschen. Eine Person mit dem abweisend-vermeidenden Bindungsstil leidet nach dem Verlust einer Beziehung vielleicht genauso sehr wie jeder andere - manchmal sogar noch mehr, da sie vielleicht kein Netzwerk von Freunden zur emotionalen Unterstützung hat - aber sie unterdrückt und verleugnet oft ihr Leiden und weist ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse zurück.

Bindungsstile und Elternschaft

Alle auf der vorigen Seite beschriebenen Bindungsstile (und in manchen Fällen auch Bindungsstörungen) sind nicht nur in der Beziehung zu einem Partner aktiv, sondern auch in anderen engen Beziehungen, z.B. zu den eigenen Kindern. Ich habe etwas zu diesem Thema in dem Artikel Der grundlegende Riss in einer Persönlichkeit.

Ein Elternteil mit einem ängstlich-besorgten Bindungsstil kann eindringen die Identität und die Grenzen ihres Kindes und kann so die Entwicklung des abweisenden-vermeidenden Stils beim Kind auslösen. Ein abweisender-vermeidender Elternteil kann dazu führen, dass das Kind eine ängstlich-besorgte Bindung entwickelt. Es ist auch möglich, dass ein Kind einen Elternteil zum Vorbild nimmt (oft den gleichgeschlechtlichen Elternteil, aber nicht immer) und einen ähnlichen Bindungsstil wie der Elternteil entwickelt.

In einer milderen VersionEin ungesunder elterlicher Bindungsstil wird erst dann aktiv, wenn das Kind groß genug ist, um den Eltern nicht zu gehorchen und für seine eigene Autonomie zu kämpfen, oder wenn ein Elternteil entscheidet, dass das Kind nicht wirklich seinen Erwartungen entspricht. Das bedeutet in der Regel, dass die Eltern zumindest in den ersten ein oder zwei Lebensjahren des Kindes auf die Bedürfnisse des Kindes eingegangen sind, so dass das Kind die Chance hatte, eine sichere emotionale Bindung zu erfahren. Wenn es Probleme zwischen den Eltern gibt, ist es auch wichtig, wie alt das Kind ist, wenn sie sich zu manifestieren beginnen.

Im schlimmsten FallEin Kind, das von klein auf Vernachlässigung, Zwiespalt oder sogar Missbrauch durch die Eltern ausgesetzt ist, hat wahrscheinlich auch eine turbulente Beziehung zwischen den Eltern. Ein solches Kind hat viel weniger Chance, das Gefühl einer sicheren Bindung zu erlebenEs ist also davon auszugehen, dass sie ihre negativen Erwartungen an Intimität als normal, selbstverständlich und instinktiv empfinden werden (siehe den zugehörigen Artikel: "Angst vor Intimität"). Wenn es andere Familienmitglieder gibt, die für beständige Liebe sorgen, z.B. die Großeltern, können diese Probleme etwas abgemildert werden, aber nicht alle Kinder haben solche Quellen der Unterstützung.

Kann ich meinen Bindungsstil ändern?

Ja... wenn Sie Ihre Probleme wirklich anerkennen, Verantwortung übernehmen und bereit sind, Zeit und Mühe in die Veränderung zu investieren. Menschen, die dies tun, gehören in der Regel zu den milderen Fällen und hatten die Chance, einige innere Ressourcen zu entwickeln und Enttäuschungen abzubauen, so dass sie ihr Verhalten objektiver betrachten und sich in ihre Partner einfühlen können. 

Menschen, die sich vor der Verantwortung drücken oder nach externen, schnellen Lösungen suchen, werden sich wahrscheinlich nicht ändern. ihren Bindungsstil. Sie versuchen es vielleicht eine Zeit lang, wenn eine wichtige Beziehung bedroht ist, aber sie geben in der Regel schnell auf. 

Und wie?

- Erstens, üben Sie Verbindung zu Ihren eigenen Emotionen (verwandt: "Gefühle beobachten"). Um Ihre emotionalen Reaktionen ändern zu können, müssen Sie in der Lage sein zu erkennen, woher sie kommen, was die ursprüngliche Ursache war, und Ihre Vergangenheit von der Realität zu trennen. Das können Sie nicht, wenn Sie die Angewohnheit haben, Ihren eigenen Emotionen aus dem Weg zu gehen. Während Sie lernen, Ihre Gefühle zu akzeptieren, lernen Sie auch,...

- Unterstützen Sie sich selbst. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie sich selbst durch emotionalen Schmerz und Enttäuschung hindurchhelfen können, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass Sie Angst vor diesen Gefühlen haben und das Risiko vermeiden, sie zu erleben. Wann immer wir uns einer anderen Person öffnen, riskieren wir, zurückgewiesen und enttäuscht zu werden, aber wir haben auch die Chance, Liebe und Akzeptanz zu erfahren. Wenn Sie nicht bereit sind, das Erstere zu riskieren, werden Sie das Letztere wahrscheinlich nicht erleben. Um bereit zu sein, dieses Risiko einzugehen, müssen Sie sich selbst vertrauen, dass Sie in der Lage sind, mit Schmerz umzugehen (lesen Sie den Artikel: "Sind Sie bereit, sich dem Schmerz zu stellen?"). Damit Sie das tun können, müssen Sie auch ...

- ein gesundes Selbstwertgefühl entwickeln. Das bedeutet nicht, dass man etwas Besonderes sein muss. Eine der besten Beschreibungen des Selbstwertgefühls stammt von einem Mädchen, das sagte: "Ich habe kein Problem damit, einfach nur ein Mensch unter anderen Menschen zu sein, ich habe kein Bedürfnis, mich abzuheben!" (Das bedeutet nicht, dass Sie die Initiative und den Ehrgeiz verlieren, wie manche es vielleicht missverstehen, sondern dass Sie Ihre Motivation in der Freude an der Sache selbst finden, anstatt sich mit anderen zu vergleichen). Selbstwertgefühl bedeutet Sie nehmen Ihre Fehler und Mängel als Lernchancen wahr und Sie freuen sich darauf, es in Zukunft besser zu machen, anstatt sie als etwas zu betrachten, das Sie für immer kennzeichnet. (Ähnlicher Artikel: "Was ist Selbstwertgefühl?")

- Lernen Sie, die Perspektive Ihres Partners anzuerkennen. (Dies ist in erster Linie für die Ohren - oder in diesem Fall für die Augen - der Vermeider gedacht; die ängstlich-besorgten Menschen tun dies in der Regel zu oft). Das heißt, versuchen Sie zu positive Absichten wahrnehmen im Verhalten Ihres Partners (dies beinhaltet natürlich NICHT die Rechtfertigung von Missbrauch), wenn Sie normalerweise dazu neigen, Kritik zu üben und unangenehme Geschichten in Ihrem Kopf zu erfinden. 
Wenn Ihr Partner zum Beispiel eine Zeit lang nicht auf Ihre Anrufe reagiert, überlegen Sie, was ihn daran gehindert haben könnte, außer "er/sie kümmert sich nicht genug um mich!" Wenn Ihr Partner Sie kritisiert, möchte er vielleicht darüber verhandeln, wie er Ihre Beziehung verbessern kann, anstatt Sie zu ersticken und zu kontrollieren? Wenn etwas am Verhalten Ihres Partners enttäuschend ist, liegt es vielleicht nicht daran, dass er nicht "der Richtige" für Sie ist, sondern einfach daran, dass Menschen unterschiedlich sind und niemand perfekt ist? Mit anderen Worten,

-  versuchen Sie, die Dinge nicht persönlich zu nehmen. Natürlich innerhalb vernünftiger Grenzen. Wenn ein unangenehmes Verhalten jedoch erheblich ist oder sich wiederholt, müssen Sie...

- lernen, auf konstruktive Weise Grenzen zu setzen (siehe: "Grenzen setzen"). Ein häufiger Grund, warum sich Menschen von anderen isolieren oder andere zu sehr verurteilen, ist die Angst, keine Grenzen setzen zu können (oder nicht zu dürfen) und sich selbst zu schützen.
Wenn Sie erst einmal gelernt haben, Grenzen zu setzen, werden natürlich einige Menschen versuchen, Sie aus verschiedenen (meist egoistischen) Gründen zu entmutigen. Wenn Sie, wie oben beschrieben, Selbstwertgefühl entwickeln und sich selbst unterstützen, kann Ihnen das sehr helfen, auch mit solchen Menschen umzugehen. 
Je mehr Sie das Gefühl haben, dass Sie in der Lage sind, Grenzen zu setzen, desto mehr können Sie sich im Umgang mit anderen Menschen entspannen. im Allgemeinen, denn Sie sparen sich Ihre Verteidigungsmaßnahmen für den Fall auf, dass sie tatsächlich benötigt werden.

- Versuchen Sie, einen Partner mit einem sicheren Bindungsstil zu finden. Solche Menschen sind in der Regel gesünder und ausgeglichener in einer Beziehung, so dass es weniger wahrscheinlich ist, dass sie Ihre Ängste und Abwehrmechanismen auslösen. Außerdem können "sichere" Menschen mehr Geduld aufbringen, während Sie daran arbeiten, Ihre Bindungsprobleme zu ändern (unter der Voraussetzung, dass Sie sich wirklich anstrengen und die Verantwortung für Ihre Probleme übernehmen) und wären in der Lage, Ihnen mehr Raum und Zeit zu geben, ohne sich bedroht zu fühlen.

- Üben Sie tiefe (aber verantwortungsvolle) Ehrlichkeit mit Ihrem Partner.. Zum Beispiel: "Im Moment habe ich das Bedürfnis, allein zu sein. Das hat nichts mit Ihnen zu tun, aber es würde mir helfen, wenn ich etwas Zeit allein verbringen könnte". Oder: "Ich bin im Moment verärgert und fühle mich bedroht, aber das hat wahrscheinlich mit meinen vergangenen Erfahrungen zu tun, nicht mit Ihnen." Wenn Sie Ihrem Partner ruhig und ohne Vorwürfe erklären können, was in Ihrem Kopf vor sich geht, ist es weniger wahrscheinlich, dass er seine eigenen (unangenehmen) Szenarien entwirft.

- Gewöhnen Sie sich langsam daran, emotionale Risiken einzugehen. Als Sie schwimmen lernten, hatten Sie vielleicht anfangs Angst, haben vielleicht unwillkürlich etwas Wasser getrunken, aber mit der Zeit haben Sie gelernt, sich zu entspannen und es zu genießen. Als Sie einen neuen Job antraten, fühlten Sie sich wahrscheinlich unwohl und fragten sich, was wohl schiefgehen könnte, aber Sie hielten durch, weil es für Sie wichtig war. Welches Risiko Sie auch immer im Leben eingegangen sind, Sie hatten wahrscheinlich etwas Angst, aber Sie haben entschieden, dass es die Mühe wert war und Sie würden mit allem fertig werden, was passiert, so oder so. Wenden Sie die gleiche Einstellung auf emotionale Intimität an. 

Vielleicht fühlen Sie ein Unbehagen in Ihrem Körper oder unangenehme Bilder kommen Ihnen in den Sinn? Nehmen Sie sie zur Kenntnis, aber geben Sie ihnen keine Macht. Atmen Sie durch und tauchen Sie ein. Akzeptieren Sie die Vorstellung, dass Sie nicht alles kontrollieren können und wollen, aber Sie können sich mit möglichen Problemen befassen, sobald sie auftreten. Sie werden wahrscheinlich lernen, sich zu amüsieren und Spaß zu haben, genau wie beim Spielen in Wellen. Und wenn Sie zusätzliche Hilfe benötigen, sind wir nur eine E-Mail entfernt.

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