10 wichtige Regeln für die Kommunikation in einer Beziehung

Foto von: Roman Craft

Every relationship has its problems and it is not realistic to think we will always have an understanding, agreement and great communication with a partner. A relatively common problem is when one person expects that they shouldn’t have to express their needs clearly, but that the partner, if he or she loved them, would recognize and understand them. This, from my perspective, is usually the result of unmet needs from childhood and seeking a replacement for a parent – someone who would easily understand and fulfill our needs, and whose own needs would not be inconsistent with ours. But this is generally not realistic.

A healthy love means accepting disagreements, smaller incompatibilities and misunderstandings in communication, and making an effort to resolve them and come to an agreement. Of course, effort is needed on both sides, not just on one side, and even that is not always enough if there are significant incompatibilities regarding key life values. But let’s say you are relatively compatible – even then, big but unnecessary problems can grow out of established communication habits – learned from our early environment but often unconscious, which is why we do not question them.

There are people who, unconsciously and automatically, hide their true desires and opinions until they suddenly erupt with frustration, or their feelings for the partner cool down because they resent that their partner does not recognize their unexpressed desires and nonverbal signals. There are people whose communication style is unthoughtful, even aggressive, and they don’t even think about what it might sound like to someone else. There are some who just don’t feel like making an effort. All this is an unnecessary negative impact on a relationship that can be improved with a little perspective and learning – if there is the will to do so.

Partnerschaftsstreitigkeiten folgen oft einem ziemlich vorhersehbaren Pfad von Beschwerden, Anschuldigungen, Verallgemeinerungen, Abwehrhaltungen, Fehlinterpretationen, Übertreibungen und vielleicht sogar Beleidigungen. Das ist es, was uns die Gesellschaft in der Regel schon als Kinder beibringt. Aber mit ein wenig mehr Aufmerksamkeit für die Kommunikation können viele Beziehungen erhalten oder wiederhergestellt werden, wenn die Bemühungen ehrlich und nachhaltig sind.

Hier sind einige der wichtigsten Regeln für eine qualitativ hochwertige Kommunikation, die die Beziehung verbessert und die Anhäufung von Ressentiments verhindert:

1) Most of the anger and resistance in partner discussions is not the result of content, but of the way one talks: the tone of voice, the choice of words, facial expressions and gestures… Therefore, it’s often more important to kommunizieren über die Art und Weise, wie etwas gesagt wird, und nicht über das, was gesagt wird.

For example, tell your partner what is bothering you about the way they communicate (eg, aggressive tone, rolling their eyes, or generalizations) and suggest what they could do instead. Or, to show good will, ask them what may be annoying in your own mode of communication. You will need to do this often – at first almost after every few sentences, because it is easy to break into old habits. It depends on the situation, of course – the more important the topic and the greater the risk of escalation, the more it is necessary to return to this rule.

2) Wann immer möglich, Nehmen Sie sich etwas Zeit, um Ihre Antwort auszuwählen – avoid automatic expressions and anything reckless. By taking a short break to think, you prevent your limbic system from acting automatically, and enable your adult brain to get involved instead. It is better to spend a few seconds now to choose better words, than to later maybe spend hours and days to fix the consequences of the poorly chosen ones.

3) Kommunizieren Sie so viel wie möglich durch Fragen, such as, “When did you start feeling that way? How did you hear what I said? What does that mean to you? How do you want me to talk to you if I have a complaint?” This shows care and responsibility, avoids a defensive stance, and helps you and your partner better understand what’s going on.

4) Vermeiden Sie die Annahme von schlechten Absichten und Eigenschaften. This is one of the most important rules. The beginning of the end of a relationship, from my perspective, is when the partners start attributing to each other bad intentions and traits due to unwanted behaviors. Of course, it is possible that your partner has some bad traits – we all have them. However, much more common causes for attributing bad intentions to someone are a combination of poor quality communication, transference (the partner subtly reminds us of our parents – this is usually unconscious and much more common than most people notice) or simply having trouble changing deep-seated habits.

5) Einige andere Dinge, die Sie vermeiden sollten:
a) Verallgemeinerungen (you always / never …),
b) kategorische Aussagen (das ist falsch, nicht wahr, nicht normal),
c) Kritik am Charakter statt am Verhalten (eg I wish you didn’t do this and that, instead of “you are so lazy / selfish” etc).
d) Unterdrückung von Emotionen bis sich genug Ärger aufgestaut hat, um in Wut oder passive Aggression umzuschlagen.
e) und natürlich Beleidigungen und ähnliche harte Worte.

6) Sprechen Sie niemals aus Wut. Anger often provokes the desire to hurt the other person, so we are more likely to do all of the above things we should avoid. If the anger is too strong to contain, try the following: go to another room where you can be alone, and say aloud what you want to say to your partner – or better yet, record yourself saying those things. Once we hear the angry thoughts spoken aloud, we can more easily imagine ourselves as their “recipient”. Then we can feel how differently (usually more aggressive) they sound than when we imagine them in our own mind, through our own emotions.
Um verärgerte Kommunikation zu vermeiden, ist es am besten, wenn Sie sprechen Sie das Problem an, solange der Ärger oder die Frustration noch gering istSie sollten nicht warten, bis der Ärger so stark wird, dass er den erwachsenen Verstand gewissermaßen ausschaltet. Viele Menschen haben jedoch schon in ihrer Kindheit gelernt, rechtzeitige und klare Kommunikation zu vermeiden, weil die Reaktionen ihrer Familienmitglieder oft entmutigend waren.

7) Denken Sie darüber nach, was die andere Person sagt und versuchen Sie wirklich zu verstehen.

8) (BESONDERS WICHTIG) Achten Sie auf Ihren Tonfall und Ihre nonverbale Kommunikation im Allgemeinen. Auch wenn Sie Ihre Worte sorgfältig wählen, wenn Ihr Körper und Ihre Stimme Ärger oder Irritation, Desinteresse oder Respektlosigkeit ausstrahlen, wird Ihre Kommunikation wahrscheinlich als unehrlich und manipulativ wahrgenommen. Wirkt Ihre nonverbale Kommunikation dagegen freundlich und ruhig, fällt es Ihrem Gesprächspartner wahrscheinlich leichter, eine noch stärkere Kritik als sonst zu akzeptieren.
Um zu vermeiden, dass Sie eine unangenehme nonverbale Botschaft aussenden, müssen Sie zunächst Ihre Gefühle bewusst beruhigen und die Emotionen, die Sie nonverbal vermitteln möchten, in sich selbst erzeugen (z.B. Respekt, Verständnis, Freundlichkeit, Mitgefühl).

9) sprechen Sie aus ehrlichen Gefühlen, aber nicht aus den momentanen und oberflächlichen. Wie erreichen Sie das? Verbinden Sie sich mit Emotionen unter der OberflächeDiejenigen, die tiefer gehen als eine defensive Haltung oder vorübergehende unreife Gefühle. In der Regel bedeutet dies, dass Sie Ihre aufrichtigen Wünsche bezüglich der Beziehung herausfinden und zum Ausdruck bringen. Fragen Sie sich selbst: Was möchte ich wirklich, dass mein Partner versteht? Welche Botschaft möchte ich wirklich vermitteln?

10) Wahrscheinlich werden Sie einige dieser Dinge oft wiederholen müssen und immer wieder darauf zurückkommen, wie Sie kommunizieren und nicht was. In der Regel mehrere Male in jedem Gespräch. Don’t expect results right away.
Expect to make mistakes, both of you. Prepare for some uncomfortable words and comments, even if you are both making an effort. The most important thing then is not to start with the accusations such as “you are doing it again, you’re not even trying!” Be patient. It is difficult to change one’s automatic habits.

Don’t expect your partner to change as quickly as you would like. The goal is communication, not manipulation or control. If your partner is different than you, they are entitled to be who they are. Partner communication means negotiations, not that our desires must be fulfilled. If you are too different to agree without control and manipulation – you may not be compatible, and it is no one’s fault.

Using these communication skills is not difficult in theory – but in reality, transference and age regression often get in the way (more on age regression hier). Es ist wichtig zu erkennen, wann das passiert, damit wir uns selbst in die erwachsene Realität zurückholen und die wirkliche Person vor uns wahrnehmen können, anstatt auf unsere Vergangenheit zu reagieren. Wenn wir den Zustand der Altersregression erkennen und auflösen, können wir unsere Kommunikationsfähigkeiten aufrichtig einsetzen, anstatt sie zu verstellen oder zu erzwingen.

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