Der grundlegende Riss in einer Persönlichkeit

In this article I will describe a process that seems to be present to some extent in many families. If you do not recognise yourself in it at all, you probably had very wise parents. In that case, this article can help you to better understand other people’s behaviour.

Aufgrund von bedingter Liebe und einer nicht unterstützenden oder manipulativen Umgebung lernen die meisten Kinder unbewusst Liebe zu Erniedrigung und Machtspielen assoziierenDies ist der Grund für den unbewussten Widerstand gegen Intimität und die Öffnung gegenüber einer anderen Person.

Ein solcher Mensch hat gelernt, sich davor zu fürchten, seine Liebe auszudrücken, in der Erwartung, dann ausgenutzt und manipuliert zu werden. Eltern, die Angst haben, dass Liebe Sklaverei bedeuten könnte, Angst haben könnten, sogar ihr eigenes Kind voll und ganz zu lieben, especially since children are “by default” demanding and usually testing their parents’ boundaries. Such parents can believe that it is their priority to “teach” children that they can not always “get their way“, even in situations when children’s needs are natural and their wishes modest.

Wenn ein Elternteil ein Kind zurückweist

Ein Elternteil könnte sehen natürliches kindliches/unreifes Verhalten als etwas Falsches oder Inakzeptables, creating a negative attitude towards the child’s personality, which is the result of a combination of following causes:

• unreif Erwartungen an Perfektion from other people in general, and one’s own child in particular
  
  
• einige Leute haben vielleicht ungelöste Konflikte mit ihren eigenen Eltern und projizieren sie auf das Kind (besonders wenn die Großeltern unreif waren, so dass jedes unreife Verhalten des Kindes Erinnerungen an die Großeltern auslöst)
  
  
• negative feelings for one’s own inneres Kind und seine Bedürfnisse, Gefühle und Wünsche (wenn das Elternteil früh gelernt hat, sein eigenes Ich abzulehnen).

Ein Elternteil mit diesen Problemen könnte sich als Opfer wahrnehmen wenn ihre Erwartungen nicht erfüllt werden, und denken, dass ihre Kinder boshafte und negative Absichten haben. Solche Überzeugungen werden verstärkt, wenn sich die Beziehung verschlechtert (was zu erwarten ist, wenn das Kind nicht zu viel Angst hat, Widerstand zu zeigen). Ein solcher Elternteil wird dem Kind nicht erlauben, durch Fehler zu lernen – which is the most natural way to learn. So children develop a feeling that mistakes mean something is essentially wrong with them – but how to avoid mistakes without adult experience?

Schaffung eines inneren Konflikts

Für Kinder ist eine solche Etikettierung ein enormer Druck. Sie reagieren vielleicht mit einem Konflikt zwischen Liebe und blindem Vertrauen auf der einen Seite und abwehrender Wut auf der anderen Seite. If you explore both of these feelings, you will probably describe them like this: either they (parents) are right and something is wrong with me; or they are wrong, they do not love me and they are being cruel – but why am I not loved? – in both cases, children conclude that they do not deserve to be loved.

According to Transactional Analysis, a child eventually adopts one of those two conclusions as a fixed idea, which leads to permanent “life positions”: “+/-” (I am OK, they are not OK) or “-/+” (I am not OK, they are OK), and more rarely “-/-” (neither I nor they are OK) or “+/+” (a position which is desired and healthy; I am OK and they are also OK). In my opinion, such fixed positions (or masks) dominate the outer behavior, while under the surface inner conflict continues. In other words, overconfident people are likely to hide inferiority feelings, while insecure people might easily be hiding criticism to others.

Auf diese Weise kommen manche Kinder zu dem Schluss, dass Liebe Sklaverei ist. Sie mögen Angst, dass sie manipuliert, gedemütigt oder beschämt werden, wenn sie Liebe zeigen. Dies kann als existenzielle Angst auf das ganze Leben verallgemeinert werden, insbesondere in intimen Beziehungen, und auf die nächsten Generationen übertragen werden.

Mit der Zeit beginnen sowohl Eltern als auch Kinder in solchen Situationen, friedliche Gespräche oder Verständnis zu vermeiden, aus Angst, dass eine Versöhnung zu noch mehr Enttäuschung und Demütigung führen könnte. Dies kann es den Menschen besonders schwer machen, ihre eigenen Fehler und ihre Verantwortung einzugestehen, da sie starke Emotionen haben und viel Energie darauf verwenden, andere zu beschuldigen. Dies hilft, Schuldgefühle und Ängste zu vermeiden, dass etwas mit ihnen nicht stimmt.

Childish parts often perceive the world as either black or white, and may feel that, in a conflict, only one person can be right – not both. Therefore, if we admit that we made a mistake, we are bad, which triggers not only feelings of guilt, shame and inadequacy, but also the die Vorstellung, dass Demütigung eine normale Reaktion auf einen Fehler ist. Wenn wir hingegen der anderen Person die Schuld geben, leiden die Teile von uns, die sich noch nach Liebe sehnen, unter Schmerzen und Verwirrung.

Sich dem Konflikt stellen

Wir können solche Konflikte erst lösen, wenn wir tief unterdrückte Glaubenssätze erkennen und heilen dass wir irgendwie schlecht sind, dass wir die Liebe nicht verdienen und dass wir weniger wert sind als andere. Solche Überzeugungen entstehen leicht in jungen Jahren, wenn andere Familienmitglieder so groß wie Bäume zu sein scheinen und so selbstbewusst auftreten. (Unreife Eltern unterstreichen oft ihre Machtposition, indem sie Kinder unterschätzen oder sich offen über sie lustig machen).

Solange diese Teile von uns existieren, werden die damit verbundenen Emotionen von Zeit zu Zeit ausbrechen, wodurch auch die andere Seite des inneren Konflikts aktiviert wird. Stark Gefühle der Unzulänglichkeit lösen in der Regel das Bedürfnis aus, sich zu verteidigen, which often comes out as anger and spite. Trying to choose between one and the other is a mistake. If we try this, we cannot resolve the conflict because neither of those parts is our true self. In Integrative Systemic Coaching, we resolve conflicts by exploring both parts, thus gradually approaching the original causes of such personality splits, which are usually covered up by a deep belief, “I cannot be me”.

Ich finde es logisch, dass ein Ungleichgewicht oder unreifes Verhalten hat seine Gegengewicht in eine entgegengesetzte Tendenz, die unterdrückt wird. Mit anderen Worten: Eine Person, die auf den ersten Blick leicht aufgibt und schwach erscheint, unterdrückt wahrscheinlich Gefühle von Aggression und Feindseligkeit, während aggressive Menschen oft Angst und Unsicherheit unterdrücken. 

Derselbe Prozess wird nicht nur von den Eltern ausgelöst (obwohl das meist am offensichtlichsten ist), sondern auch in anderen Situationen, die uns an die ursprünglichen problematischen Umstände erinnernauch wenn die einzige Ähnlichkeit die Möglichkeit ist, dass unsere Meinungen falsch sein könnten.

All diese Prozesse laufen sehr subtil ab, außer in Krisenmomenten, und die meisten Menschen machen sich gerne vor, dass sie sie nicht erleben, nur weil sie sich ihrer sehr selten bewusst sind.

Ein Kind von unreifen Eltern kann sich dazu gedrängt, Verantwortung für sie zu übernehmen; dies schafft Angst und Gefühle der Unzulänglichkeit, gefolgt von Schuldgefühlen und abwehrender Wut. As children are likely to make black-and-white conclusions and generalizations, they might expand their negative attitudes towards other irrational acts of others, resulting in unhealthy moralizing. Empty intellectualism is one possibility – escaping from feelings into thoughts. Such people often perceive expressions of feelings as weak and immature. The opposite extreme is delinquency – acts of spiteful children, who avoid responsibility and justify their behavior with perceived unfairness of others.

Bei der Beschreibung dieser Situationen schlage ich Ihnen nicht vor, nach einem Schuldigen zu suchen, sondern Ihr Einfühlungsvermögen und Ihr Verständnis für sich selbst und andere zu entwickeln. Wenn Sie ein Problem lösen wollen, müssen Sie es zunächst zugeben und akzeptieren. In unserer Arbeit, Schuldzuweisungen sind Energieverschwendung. Es ist wichtig, die Ursachen und Folgen zu erkennen und Verantwortung zu übernehmen, um an der Veränderung zu arbeiten.

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