Während viele Menschen die mangelnde Liebe ihrer Eltern kritisieren, geben manche Eltern ihren Kindern scheinbar zu viel Liebe. aber eher unreif und bedürftig als reife elterliche Liebe. Integratives Systemisches Coaching erkennt das Muster des emotionalen Inzests und seiner Folgen, das wir auch als 'Kleiner Prinz' oder 'Papas Prinzessin'-Syndrom' bezeichnen.
EMotivationsinzest geht es nicht nur um unreife Liebe und ungesunde Freizügigkeit. Ein Hauptproblem ist, dass ein Eltern lieben ihr Kind, als wäre es ihr Partnerund erwarten vom Kind, dass es die Rolle und das Verhalten eines Partners übernimmt. Dies geschieht in der Regel, wenn die Eltern nicht gelernt haben, ihre Bedürfnisse nach Partnerschaft und Liebe durch gute Kommunikation und Respekt zu erfüllen ? und das ist häufig der Fall. EMotivationsinzest kommt besonders häufig vor, wenn ein Kind mit einem getrennt lebenden oder verwitweten Elternteil des anderen Geschlechts zusammenlebt, aber auch in scheinbar stabilen Familien, in denen keine reife Liebe zwischen den Eltern besteht, ist dies häufig genug der Fall.
Wie chronische innere Konflikte entstehen
Wenn Eltern durch ihre Kinder hindurch kämpfen und versuchen, sie auf eine Seite zu ziehen, kann das sehr verwirrend und beängstigend sein. Kinder versuchen immer wieder, einen Weg zu finden, beide Eltern zu lieben und ihnen zu gefallen, was oft zu inneren Konflikten führt.
(Lesen Sie mehr über komplexe interne Konflikte hier.)
Wenn auf ein solches familiäres Umfeld die Hinwendung eines Elternteils zu einem Kind als Ersatzpartner folgt - was häufig der Fall ist -, sind die Folgen nicht nur innere Konflikte, sondern auch ein tiefer Identitätsverlust und Verwirrung über Liebe und Beziehungen.
Ungesunde Bindung
Das Wesen des emotionalen Inzests besteht darin, dass ein Elternteil sich einem Kind als Quelle der Liebe zuwendet und unbewusst oder sogar wissentlich erwartet, dass das Kind die emotionalen Bedürfnisse der Eltern erfüllen. Normalerweise bindet sich ein solcher Elternteil an das Kind des anderen Geschlechts; der Vater an die jüngste Tochter und die Mutter an den ältesten Sohn, obwohl auch andere Kombinationen möglich sind, einschließlich der Bindung an ein gleichgeschlechtliches Kind. Der andere Elternteil wird in der Zwischenzeit oft abgelehnt und entfremdet, was dazu führen kann, dass er sich einem der anderen Kinder zuwendet. Manchmal können der ungesund gebundene Elternteil und das Kind den anderen Elternteil als ihr gemeinsames Kind behandeln (vor allem, wenn dieser Elternteil ein unreifer oder kranker Mensch ist).
Emotionale Unterstützung auf partnerschaftlicher Ebene - das Teilen von Gefühlen und Verantwortung, gemeinsame Entscheidungsfindung, gemeinsame Kindererziehung (in einem solchen Fall kümmern sich der gebundene Elternteil und das Kind oft gemeinsam um die verbleibenden Kinder und/oder den anderen Elternteil), gegenseitige Unterstützung und jemanden zum Reden zu haben - diese Dinge sind für eine erwachsene Partnerschaft geeignet, nicht für eine Eltern-Kind-Beziehung.
Kinder, die sich in einer solchen Situation befinden, haben vielleicht das Gefühl, dass sie den Erwartungen nicht gerecht werden können, und könnten zu ängstlich, perfektionistisch, kontrollierend sind oder sich chronisch unzulänglich fühlen. Einige Kinder hingegen genießen vielleicht diese besondere Stellung und Macht, und eine privilegierte Behandlung erwarten auch von anderen Menschen.
Ein Elternteil, der in emotionalen Inzest mit einem Kind verwickelt ist, wird oft versuchen, das Kind in seiner Nähe zu halten, auch wenn es erwachsen wird, typischerweise durch Manipulation, Schuldgefühle oder den Versuch, seine Liebe zu kaufen. Sie können auch besonders eifersüchtig auf den Partner des erwachsenen Kindes sein und versuchen, diese Beziehungen zu sabotieren.
Konsequenzen
Neben Eifersucht und Konkurrenz unter gleichgeschlechtlichen Kindern führt emotionaler Inzest zu bestimmten vorhersehbaren Folgen für das Kind. Das Kind fühlt sich gezwungen, seine eigene Identität und seine Bedürfnisse aufzugeben, um die Bedürfnisse des Elternteils zu erfüllen. Sie können sehr verantwortungsbewusst, fähig und intelligent werden, aber ohne emotionale Stabilität, ein gesundes Selbstwertgefühl oder ein stabiles Identitätsgefühl, oder sie können ins andere Extrem gehen, indem sie Verantwortung und verbindliche Beziehungen vermeiden, durch unreifes und egozentrisches Verhalten.
Die häufigsten Folgen von emotionalem Inzest für ein Kind sind (laut Martyn Carruthers):
- Lernprobleme, asoziales Verhalten, Rückzug oder übermäßige Bindung an andere
- Mangel an Selbstvertrauen, Mitgefühl und Fähigkeit zur Intimität
- Mangel an Selbstwertgefühl und Selbstbeherrschung
Mögliche Folgen von emotionalem Inzest im Erwachsenenalter:
- Mangel an Identität und Integrität,
- könnten von ihren Partnern Anbetung und elterliches Verhalten (Dienst, Nachsicht, "bedingungslose Liebe") erwarten,
- Angst vor Kontrollverlust
- Vermeidung einer Partnerschaft durch Rückzug, Intellektualismus oder Promiskuität,
- kann jede Erwartung, Bitte oder emotionale Reaktion des Partners als bedrohliche Manipulation empfinden,
- Schuld und Unfähigkeit zum wahren Glück,
- kann zwischen der Rolle eines Kindes und eines Tyrannen schwanken,
- das Bedürfnis, ihre eigene "Besonderheit" zu beweisen, auch durch Lügen, Prahlerei und Besessenheit,
- Perfektionismus; Unfähigkeit, Kritik anzunehmen,
- kann sich zwanghaft zu verheirateten Menschen und "Liebesdreiecken" hingezogen fühlen.
Was ist "normal"?
Die Schuldgefühle eines Kindes, von dem auf diese Weise erwartet wurde, dass es sich dafür "revanchiert", dass es geboren und aufgezogen wurde, sind in Verbindung mit den Schuldgefühlen, die Position eines anderen in der Familie eingenommen zu haben, in der Regel zu tief und zu stark, um bewusst erforscht zu werden. Menschen, die auf diese Weise aufgewachsen sind, halten Manipulation, fehlende Grenzen oder Egoismus möglicherweise für normal und gerechtfertigt und setzen nur selten Grenzen oder suchen nach unabhängigem Glück.
Wir stellen fest, dass emotionaler Inzest häufiger zwischen Müttern und Söhnen vorkommt als zwischen Vätern und Töchtern oder anderen Kombinationen. Ein Grund dafür könnte sein, dass Männer in der Vergangenheit in der Regel familienferner waren und außerhalb der Familie nach Anerkennung und Zustimmung suchten, während Frauen an ihre Familien gebunden und auf sie beschränkt waren und innerhalb der Familie nach emotionaler Unterstützung suchten, da es selten möglich war, diese von ihren Ehemännern zu bekommen. In letzter Zeit, als die Männer sich stärker an der Familie orientierten, wurden Vater-Tochter-Bindungen immer häufiger.
Viele Frauen, mit denen ich gearbeitet habe, bestätigten, dass sie die Erfahrung gemacht haben, dass ihr Partner sich seiner Familie, insbesondere seiner Mutter, unterordnet. Zu den Symptomen können gehören:
-
zu viel Zeit mit seiner Mutter verbringt und von seiner Frau oder Freundin erwartet, dass sie ihn begleitet und dies gutheißt
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die Mutter übermäßig und manchmal unhöflich in die Entscheidungsfindung in der Partnerschaft einzubeziehen
-
der Mutter zu erlauben, ihre Schwiegertochter zu kritisieren oder zu demütigen und sogar zu versuchen, die Enkelkinder gegen sie aufzubringen.
Konflikte zwischen der Schwiegermutter und der Frau des Sohnes sind in vielen Ländern traditionell und fast schon legendär. Das spricht dafür, dass emotionaler Inzest zwischen Müttern und Söhnen weit verbreitet ist (obwohl das Problem manchmal auch bei der Schwiegertochter liegt und nicht nur in der Beziehung zwischen Ehemann und Schwiegermutter).
Bitten Sie Ihren Partner, sich vorzustellen, wie er sich fühlen würde, wenn er sein eigenes Leben und seine Familie an die erste Stelle setzen würde. Fragen Sie Ihren Partner nach seinen Gefühlen, den Eltern etwas zu schulden und wie er sich fühlen würde, wenn er nicht mehr versuchen würde, die Eltern glücklich zu machen, sondern ihnen gegenüber seine wahren Gefühle ausdrücken würde. Rechnen Sie mit Schuldgefühlen, Ungläubigkeit und Rechtfertigungen zugunsten der Eltern (z.B. "meine Mutter/mein Vater hat so viel für mich getan" ... "es ist normal, dass Menschen sich um ihre Familien kümmern" und ähnliche Antworten).
Komplementäre Muster
Auch, wenn Sie der Partner einer solchen Person sind, untersuchen Sie Ihre eigenen emotionalen Muster; warum hat Sie eine solche Person romantisch angezogen? Menschen mit diesem Syndrom fühlen sich in der Regel stark romantisch zu Menschen des anderen Geschlechts mit dem gleichen Muster hingezogen, und in der Ehe wechseln sie zwischen den Rollen eines Elternteils und eines Kindes hin und her. Mit der Zeit werden sie durch das Verhalten ihres Partners irritiert ('Du bist genauso wie mein Vater!') oder sie empfinden subtile Schuldgefühle, weil sie ihre Eltern verlassen haben, so dass sie sich emotional zurückziehen und die Intimität sabotieren können. Dies kann zur Scheidung, zu Opferspielen ... oder zur Konzentration auf ein Kind als Partnerersatz führen, wodurch das Muster auf die nächste Generation übertragen wird.
Wenn Sie diese Situation ändern wollen, müssen Sie als erstes die Verantwortung für sich selbst und Ihr eigenes Glück übernehmen. Wenn die andere Person sich nicht ändern will (ich empfehle Ihnen beiden, sich von einem Experten beraten zu lassen, bevor Sie zu einem solchen Schluss kommen), können Sie nicht viel mehr tun, als sich zu fragen, warum Sie in dieser Situation bleiben. Was müssen Sie glauben, um sie zu akzeptieren? Um sich zu motivieren, fragen Sie sich: Wie wird mein Leben in fünf oder zehn Jahren aussehen, wenn die Situation so bleibt wie sie ist? Wie könnte es aussehen, wenn Sie diese Zeit stattdessen in die Arbeit an Ihrer persönlichen Entwicklung investieren würden?
Diese Fragen eröffnen tiefe Einblicke nicht nur in Ihre Beziehungsmuster und wie sehr Sie glauben, dass Sie es verdienen, glücklich und geliebt zu sein, sondern auch in Ihre finanzielle Unabhängigkeit. Vor allem Frauen könnten sich in diesem Bereich eingeschränkt fühlen, da sie mit realistischen Einschränkungen konfrontiert sind, wie z.B. der Betreuung von Kindern, der Abneigung von Arbeitgebern, alleinerziehende Mütter einzustellen, oder dem Mangel an Ausbildung und Berufserfahrung aufgrund der in die Mutterschaft investierten Zeit.
Doch noch mehr werden wir durch unsere gewohnheitsmäßigen Überzeugungen über uns selbst und unsere Fähigkeiten oder über Geld und das Leben im Allgemeinen eingeschränkt. Die Lösung finanzieller Probleme kann eine tiefgreifende Veränderung Ihres Identitätsgefühls, Ihrer Wahrnehmung der Realität und eine konsequente Änderung Ihres Verhaltens erfordern. Das lässt sich nicht in ein paar Wochen oder Monaten bewerkstelligen, also geben Sie sich Zeit und haben Sie Geduld mit sich selbst.
Wenn ein Elternteil ein Kind wird
Ein weiteres toxisches Muster ist die Erwartung der elterlichen Liebe an ein Kind. Eltern hoffen vielleicht unbewusst, dass sie in einer Beziehung zu einem Kind die Liebe erfahren können, die ihnen in ihrer frühen Familie gefehlt hat. Eltern, die mit unzureichender Unterstützung aufgewachsen sind, haben manchmal das Gefühl, dass ein Baby die einzige Person sein könnte, die sie akzeptiert und so liebt, wie sie sind, die einzige Person, der sie jemals wirklich nahe sein können.
Folglich könnte ein Elternteil den Drang verspüren, sich die Anerkennung und Liebe des Kindes zu verdienen oder sogar zu kaufen. Die Erwartung, dass das Kind sich um die Gefühle des Elternteils kümmert, ist sogar noch ausgeprägter als bei dem zuvor diskutierten emotionalen Inzest. Dies ist eine häufige Ursache dafür, dass Kinder "verwöhnt" werden. Solche Kinder können unbewusst das Gefühl haben, dass sie nicht wirklich für das geliebt werden, was sie sind, sondern für das, was von ihnen erwartet wird. Sie versuchen vielleicht, diesen Mangel an Liebe auf die einzige Art und Weise zu kompensieren, die sie gelernt haben - indem sie immer mehr von den Eltern und später von anderen Menschen verlangen.
Viele Menschen glauben, dass Freizügigkeit allein verwöhnte Kinder hervorbringt. Nachgiebigkeit ist ein Teil des Problems, aber nicht der einzige. Eltern, denen es an gesunden Grenzen mangelt, sind nicht in der Lage, diese ihren Kindern zu vermitteln. Das setzt einen Mangel an Selbstwertgefühl und reifer Liebe voraus.
Manche Eltern, die in ihrem Kind einen Ersatzelternteil suchen, verwöhnen das Kind nicht, sondern bringen ihre Erwartungen auf andere Weise zum Ausdruck, z.B. durch ihr Verhalten bedürftig, schwach und hilflos. Dies ist eine extremere Version der Suche nach einem Partnerersatz, mit ähnlichen, aber intensiveren Folgen für das Kind. Solche Kinder haben das Gefühl, dass sie sich Verantwortungen und Herausforderungen stellen müssen, die weit über ihre Erfahrungen, Fähigkeiten und ihren Entwicklungsstand hinausgehen. Verallgemeinert Angst ist eine sehr häufige Folge, gefolgt von hartnäckigen Gefühl der Unzulänglichkeit und Angst vor Kontrollverlust.
Dieser Artikel ist ein Teil des Buches "Emotionale Reife im alltäglichen Leben"
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