Warum ist es manchmal so schwer, zu vergeben?
In vielen New Age- und Selbsthilfebüchern heißt es, dass wir den Menschen, die uns verletzt haben, vergeben müssen, um inneren Frieden zu erlangen. Eine gängige Botschaft darüber, wie man es tatsächlich tut, lautet etwa so: einfach beschließen Vergeben! Oder man weist Sie an, Affirmationen über Vergebung zu wiederholen. Aber ist es wirklich so einfach? Viele Menschen sagen mir, dass es nicht so ist und dass sie versuchen, sich selbst zum Verzeihen zu zwingen. führt oft zu einer Unterdrückungund vielleicht Selbstkritik oder sogar Schuldgefühle, wenn sie nicht in der Lage sind, wirklich Vergebung zu empfinden.
Vor ein paar Tagen arbeitete ich mit einem Mann (ich nenne ihn Christian), der eine narzisstische Mutter hatte, die ihn brutal missbrauchte - körperlich, emotional und sexuell. Er sagte, seine Mutter habe ihn auf ihrem Sterbebett um Vergebung gebeten. Er sagte ihr: "Nein."
Viele wohlmeinende Menschen würden versuchen, ihn davon zu überzeugen, dass er vergeben "sollte", weil er sonst seinen Schmerz weiter mit sich herumträgt. Aber denken Sie einen Moment lang nach, Was ist die Funktion der Wut? In erster Linie, um uns Motivation und Kraft zu geben, um uns selbst oder jemanden oder etwas, das uns wichtig ist, zu schützen. Wir können leicht vermuten, dass Christian als Kind seiner Mutter immer wieder verziehen hat, in der Hoffnung, sie würde endlich seinen Standpunkt einsehen und ihm die Liebe und Unterstützung geben, die er brauchte. Er vergab ihr immer wieder, weil es für ein Kind schwierig ist, sich emotional zu verschließen und sich von seiner Mutter zu distanzieren. Jedes Mal, wenn er vergab, bedeutete das, dass er sich emotional öffnete und wieder zu hoffen begann.. Jedes Mal wurde seine Hoffnung brutal zerschlagen. Er versuchte zu überleben, indem er sich mit seiner Mutter verband; schließlich lernte er zu überleben, indem er sich ihr verschloss.
Vergebung setzt oft voraus uns wieder emotional zu öffnen und zu vertrauen wieder jemand. Wenn jemand von klein auf gelernt hat, dass dies Leiden und Gewalt bedeutet, wie kann man dann erwarten, dass er sich "einfach so" entscheidet? Genauso gut könnten Sie "einfach entscheiden", nicht krank zu sein.
Was also ist Vergebung wirklich?
In Christians Fall, da seine Mutter nun tot ist, bedeutet Vergebung in erster Linie lernen, wie man sich emotional und körperlich sicher fühlt. Ich beziehe mich nicht auf realistische äußere Umstände, die für einen erwachsenen Mann viel sicherer sind als für einen kleinen Jungen, sondern darauf, seine unterbewusste Perspektive zu ändern, den Teil von ihm, der immer noch erwartet, dass die Menschen ihn so behandeln, wie Mutter ihn als Kind behandelt hat.
Christian muss lernen, seinem Instinkt zu vertrauen, wenn es darum geht, andere Menschen einzuschätzen: Bei wem fühlt er sich sicher, und wen sollte er besser meiden. (Das Problem könnte sein, dass seine Instinkte durch die Eindrücke aus seiner Kindheit, was in seinem Elternhaus "normal" war, "verzerrt" sind.) Er muss lernen sich mit seinen Gefühlen verbinden - nachdem er seine verletzlichsten Jahre damit verbracht hat, sich von seinen Instinkten und Gefühlen verraten zu fühlen. Er muss auch erkennen, dass es entgegen seiner Kindheitserfahrung jetzt in Ordnung ist, "Nein" zu sagen und anderen Menschen Grenzen zu setzen. Er weiß das logisch, aber er fühlt es nicht in seinem Körper. Sobald er anfängt, Grenzen zu setzen, muss er dies lange genug tun, um Selbstvertrauen entwickeln und dadurch das Gefühl der Sicherheit.
Der zweite wichtige Aspekt der Vergebung ist das eigene Selbstbild ändern. Sie dienen nicht nur dazu, uns vor äußeren Bedrohungen zu schützen, Wut auch (versucht zu) uns vor schmerzhaften Emotionen schützenin erster Linie Demütigung, Scham, Schuldgefühle, Angst und das Gefühl der Unzulänglichkeit.
Ein kleines Kind hat ein instinktives Bedürfnis, seinen Eltern zu vertrauen, sich mit ihnen verbunden zu fühlen und sein Verhalten zu rechtfertigen. Aus der Sicht eines Kindes ist die naheliegendste Erklärung für elterliche Feindseligkeit: "Mit mir stimmt etwas nicht". Auch erwachsene Menschen geben sich, um eine Erklärung und einen Sinn zu finden, oft (teilweise) selbst die Schuld für Ungerechtigkeiten, die sie erleben. Für ein Kind kann die Selbstbeschuldigung überwältigend sein, und die Wut folgt spontan, um das Kind vor dem Zusammenbruch zu schützen. Um die Wut loszulassen, müssen wir zunächst die schmerzhaften Gefühle auflösen, die die Wut verbarg. Das ist ein Prozess, der Zeit und Arbeit erfordert, und keine sofortigen Lösungen.
Wie kann man Vergebung verdienen?
Was wäre, wenn Christians Mutter noch am Leben wäre? Wenn sie um Vergebung bitten würde, würde das wahrscheinlich bedeuten, dass sie von Christian eine neue emotionale Bindung und eine offenere Kommunikation erwartet. Hat sie das Recht, dies zu verlangen, ohne etwas zu tun, um wieder Vertrauen aufzubauen?
Um das Vertrauen wiederherzustellen, nachdem es zerstört oder schwer beschädigt wurde, müssen Sie Folgendes tun:
- seinen Fehler einzugestehen (wobei Verantwortung für sie)
- den Schaden zu beheben (Rückerstattung oder Wiederherstellung Bilanz), und
- dauerhafte Änderung des Verhaltens.
Der erste und der dritte Schritt sind ziemlich verständlich. Was ist mit dem zweiten Schritt? Es ist einfach, einen greifbaren Schaden zu beheben. Was aber, wenn der Schaden nicht objektiv messbar ist? Wenn Sie jemanden emotional oder sexuell missbraucht haben, wie können Sie dann ein Gleichgewicht herstellen? Das Eingeständnis Ihres Fehlers ist bereits ein Schritt in die richtige Richtung. Es hilft der verletzten Person, ihr Vertrauen in sich selbst wiederherzustellen und mit den Schuldzuweisungen aufzuhören, was für die Wiederherstellung des Selbstwertgefühls wichtig ist. Aber das ist vielleicht nicht genug. Es gibt keine einfache und allgemeingültige Antwort für alle Fälle, aber denken Sie darüber nach, welche Art von Verletzung Sie verursacht haben und wie diese gemindert werden kann. Dann unternehmen Sie Schritte in diese Richtung.
Die meisten Menschen, die andere verletzen, vermeiden diese Schritte, besonders wenn viel Zeit vergangen ist und sie keine alten Wunden aufreißen wollen. Das eigentliche Problem ist der Versuch, die Unbehagen und Scham vermeiden für den Fall, dass wir mit Kritik und Ablehnung konfrontiert werden. Wenn Sie sich in einer solchen Situation befinden, könnten Sie vielleicht davon profitieren, an Ihrem Selbstwertgefühl zu arbeiten, so dass Sie Akzeptieren Sie sich als unvollkommenes menschliches Wesender noch etwas aus seinen Fehlern lernen konnte, und ändern können. Then consider what would you prefer: intense discomfort that lasts a few minutes, but is followed by long term relief – or milder, but lasting guilt?
I think that humans (and other social animals, too) have an instinct for keeping balance in relationships. Thus a disturbance in such balance can bother both sides for a long time. What if the other person refuses your attempt to rebuild balance, or is unavailable, or is dead? In that case, you can find your freedom from guilt in, perhaps, helping someone else, or doing something to help other people not to make the same mistakes. You might want to volunteer for a while, or talk about your mistakes and what you’ve learned from them in public (like this guy), or donate to organizations which focus on repairing such kind of damage. Something can always be done.
Christian’s mother might have indirectly acknowledged her mistakes, but didn’t have the courage and integrity to do the other two steps while she still could; instead she chose to wait until it was no longer possible and only then asked for forgiveness. Consciously, unconsciously or semi-consciously, doesn’t matter; the result was only more pressure on Christian and denying his needs and boundaries. Can forgiveness be given fully and honestly if the relationship is not healed through genuine, determined effort? What about the victim’s self-trust? Not only it was damaged through original abuse, but it can be additionally hurt through manipulative “extortion” of forgiveness without restoring balance.
There are many people besides Christian whose parents asked them for forgiveness shortly before death. Perhaps those parents found it easier to suffer guilt through most of their lives, rather than risking honesty and recognizing the need to change. A deathbed is a nice dramatic moment to ask for forgiveness; it’s traditional to expect the past strives to be forgotten in such a time, so many people are then less afraid of rejection or the conversation that might follow. But the survivor is left with an extra burden and the damage is not repaired.
Werte des Lebens
Anger also serves to warn us against another, more subtle aspect of abusive behavior: the value system of the abuser. It’s important to recognize that the key of violent or irresponsible behavior ist nicht in troubled childhood, intense emotions, loss of control, or even possible provocation by another person (although these factors might certainly help), but primarily in basic life values which allow ruthless and violent behavior toward someone else (or certain groups of people). More on this in dieser Artikel.
Almost everybody carries around some childhood trauma; practically everybody experiences age regression, intense emotional states and feeling provoked – but if a person has high quality life values, including empathy, they simply won’t allow themselves to dehumanize other people around them, no matter how strong the emotional urge. To make the decision to humiliate, manipulate or be violent to another person, one has to have a value system that justifies and allows for such behavior.
Our subconscious minds often recognize this, even if we are not necessarily able to put it into words; our anger warns us that words and isolated acts are not enough, that something essential has to change within a person who abused us if we are to trust them again.
Our key values only change when we fully, honestly understand, not only on logical, but emotional level, why values such as responsibility, compassion and integrity are important not only for the society, but for ourselves, too. As long as someone feels they benefit more from being violent and controlling than from cooperating with others, they will create Rechtfertigungen for trying to exert power and dominance – even when the perceived benefits are weak and temporary, while long-term consequences are bad. So, don’t just focus on analyzing words and behaviors; assess the value system of the person you are dealing with.
Wie können wir den Schaden reparieren, den wir uns selbst zugefügt haben?
All in all, forgiveness doesn’t mean forgetting or opening up again to the person who hurt you. It primarily means being able to feel good about yourself again. It means the injustice you experienced doesn’t weigh on your mind anymore, that you are not particularly frustrated in the (likely) case that the other person will never do anything to repair the damage and recover the balance. It means, more than anything else, that your self-esteem is solid.
If the other person won’t cooperate, it doesn’t mean you have to feel bonded to them by anger and lack of balance. Building a healthy relationship with yourself helps you to leave your past behind and trust in future – or, more accurately, to have trust in your own ability to protect and support yourself in future. Thus the past loses the influence it would otherwise have through fear, shame and lack of trust in yourself.
What about re-creating balance? If the person who hurt you won’t make the effort, consider what could you do for yourself to repair the damage. Maybe you can put extra effort in being lastingly kind and compassionate with yourself. Maybe you can treat yourself to something you really enjoy. Perhaps helping other people would make you feel better. Do whatever nourishes your spirit.
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