Emotionale Reife

 Die wenigsten Menschen denken jemals an den Begriff "emotionale Reife", dabei ist sie genauso wichtig wie intellektuelle oder körperliche Reife. Ich habe einmal gelesen, dass viele Menschen am Ende der Pubertät aufhören, emotional zu reifen, während andere Autoren behaupten, dass sich die emotionale Reife meist in unseren 30er oder sogar 40er Jahren voll entwickelt. Was bedeutet also emotionale Reife überhaupt?

Vergleichen Sie Ihr Verhalten mit dem eines emotional gesunden Kindes (obwohl bei der durchschnittlichen Erziehung die meisten Kinder ihre emotionale Gesundheit sehr bald verlieren): Wie viel von dieser Neugier haben Sie noch? Diese Verspieltheit, Beweglichkeit, Offenheit, Energie, Vertrauen und Lebensfreude? Können Sie sich vorstellen diese Qualitäten zurückbringen in Ihr Leben? Das sind unsere wahren Qualitäten, die nicht zerstört werden können. Wir können sie abschneiden und unter einschränkenden Glaubenssätzen begraben, während unangenehmer Erfahrungen, aber wir können sie wieder erreichen und leben.

Emotionen sind ?Stimmen unseres Unterbewusstseins?Die Teile von uns, die unserem inneren Kern, unserem ursprünglichen, spontanen und intuitiven Wesen am nächsten sind. Wann immer es einen Konflikt zwischen rationalem Denken und Emotionen gibt ? wenn die Emotionen gesund sind ? meine Erfahrung führt mich zu der Annahme, dass Emotionen in der Regel relevantere Informationen enthalten. Das liegt daran, dass unser Unterbewusstsein viel mehr Details wahrnimmt und viel mehr Informationen verarbeitet, als unser bewusster Verstand es kann.

Emotionen geben Aufschluss darüber, wie die tiefsten, wahrhaftigsten Teile von uns selbst das erleben, was um uns herum vor sich geht. Emotionen sind Boten aus dem riesigen Reservoir des Unbewussten und nicht das begrenzte rationale Wissen. Wann immer jemand unsere persönlichen Grenzen und unsere Integrität verletzt, und sei es auch nur auf subtile Art und Weise, unsere Emotionen warnen uns viel schneller als unsere Logik. Sie können uns vor der Gefahr von Manipulation, Ausbeutung oder anderen Arten von Verletzungen warnen. Leider sind wir darauf trainiert, sie viel mehr zu zensieren, als uns überhaupt bewusst ist. Oft bemerken wir dies bei anderen, aber nicht so sehr bei uns selbst.

Unterschwellige, emotionale Teile von uns werden registrieren viel mehr Informationen über die Persönlichkeiten und Absichten anderer Menschen, als unser bewusster Verstand interpretieren kann. Sie können jedes Detail in den nonverbalen Signalen anderer registrieren (einschließlich Mikro-Signale die wir nie bewusst wahrnehmen würden), und bieten die inneres Wissen, das wir Intuition nennen.

Unseren Emotionen ins Auge sehen

Denn Emotionen sind Teil unseres Wesens, wir können sie nicht ohne Konsequenzen ignorieren. Meiner Meinung nach suggerieren zu viele religiöse, New-Age- und Coaching-Ansätze, dass Menschen Emotionen ablehnen, ignorieren, besiegen oder sich "darüber erheben". Das führt zu tiefen inneren Konflikten, die zu noch mehr Unterdrückung, Kontrolle und Angst vor der Selbsterkenntnis, weniger Toleranz und weniger Rücksicht auf die Sichtweise anderer Menschen führen können.

Selbst Menschen, die sich wirklich für ihre persönliche Entwicklung einsetzen, haben manchmal Schwierigkeiten, sich unangenehmen Emotionen zu stellen. Die meisten ungesunden Emotionen sind tief verbunden mit einem toxischen Selbstbild. Sich ihrer bewusst zu werden, kann unangenehm sein ? aber weniger unangenehm als oft befürchtet. Auch die Angst vor unseren eigenen Emotionen wird meist in der Kindheit erworben, wenn wir uns von ihnen überwältigt fühlten oder für sie bestraft wurden.

Wenn wir unangenehme Emotionen blockieren, wir blockieren auch angenehmeda sie alle miteinander verwoben sind. Für kleine, abhängige Kinder kann das unreife Verhalten der Menschen in ihrer Umgebung so erschreckend sein, dass sie versuchen, den Schock zu absorbieren, indem sie einschränkende Glaubenssätze entwickeln und ihre Gefühle unterdrücken.

Der Grund dafür, dass es so schwer ist, diese Gefühle aufzulösen und sich ihrer bewusst zu werden, liegt darin, dass die kindlichen Teile von uns, die einst dissoziiert und aus dem Bewusstsein verdrängt wurden, hatte nie die Chance zu reifen. Sie bleiben auf einer kindlichen Wahrnehmungsebene, auch wenn wir erwachsen werden. Selbst jetzt haben diese Teile von uns noch genauso viel Angst vor schwierigen Emotionen wie damals, als sie entstanden sind - und sie haben vielleicht auch Angst, dass das Aufgeben toxischer Überzeugungen bedeutet, die eigene Familie aufzugeben.

Gesunde und ungesunde Emotionen

Wie können wir gesunde von ungesunden Emotionen unterscheiden? Hier sind einige Richtlinien:

Gesunde (erwachsene) Emotionen:

- Die Intensität der Emotionen ist geeignet zur Situation (in alltäglichen Situationen ist es meist ein leichtes Unbehagen, wie eine Warnung)

- Gesunde Emotionen motivieren uns, geben uns Energie für angemessenes Handeln, zum Beispiel für die Verteidigung unserer Grenzen und Integrität

- Wir haben normalerweise kein Problem zum Ausdruck bringen. denn diese Teile von uns konnten reifen, weil sie in unseren Familien anerkannt und ausgedrückt werden konnten. (Wir könnten allerdings Probleme und Spannungen spüren, wenn unsere erwachsenen Emotionen gemischt mit ungesunden Gefühlen und Schuldgefühle. Dies ist am häufigsten der Fall, da viele Menschen schon früh lernen, sich schuldig zu fühlen, wenn sie ihre Gefühle aufrichtig ausdrücken).

- Es gibt keine Spannung und kein Unbehagen mehr sobald die Situation geklärt ist

- Es gibt keine Schwarz-Weiß-Haltung, wir beide Seiten wahrnehmen der Geschichte

- Wir fühlen Sie sich nicht gedemütigt oder schlecht über uns selbst, noch haben wir das Bedürfnis, andere zu demütigen oder zu verletzen.

Ungesunde (kindische) Emotionen:

- sind entweder übermäßig intensiv oder unterdrückt

- Es folgt ein innere Zerrissenheit, in der Regel zwischen Schuld (vielleicht ist es meine Schuld) und Schande (Ich habe mich dumm verhalten) auf einer Seite, und Wut (Sie haben kein Recht, mich so zu behandeln, ich sollte ihnen sagen, was sie verdient haben!) auf der anderen Seite, begleitet von unangenehmen körperlichen Empfindungen. Dieser Konflikt kann beharren lange nachdem die unangenehme Situation vorbei ist. Selbst wenn Sie objektiv im Recht sind, können solche Emotionen Ihnen zeigen, dass es einen Teil von Ihnen gibt, der entweder Angst hat oder sich schuldig fühlt. Einige kindische Emotionen können sich vorübergehend gut anfühlen (Arroganz, Bosheit...), aber der innere Konflikt bleibt bestehen.

- Diese inneren Konflikte Ihre Energie aufbrauchen und führen bei längerer Dauer zu Stress und Müdigkeit

- Sie haben das Gefühl, dass Sie (hauptsächlich) rechtsund die andere Person (hauptsächlich) falsch (manchmal auch umgekehrt, obwohl das bei Kindern oder extrem misshandelten Menschen häufiger der Fall ist)

- Sie fühlen sich unbehaglich und zweifelhaft über sich selbst, was Sie vielleicht dazu motiviert kritisieren und finden noch mehr Fehler bei anderen Menschen.

Manchmal können Details im Verhalten anderer Menschen sehr starke Emotionen auslösen, so stark, dass wir uns leicht davon überzeugt, dass sie gerechtfertigt sindauch wenn uns jeder, auch unser gesunder Menschenverstand, sagt, dass unsere Reaktionen zu heftig sind. Das kann oft in intimen Beziehungen passieren, da sie unsere tiefsten Gefühle wecken. In diesen Momenten ist es schwierig, nicht mehr an das Verhalten des anderen zu denken und die Verantwortung für unsere Gefühle zu übernehmen ? aber genau in diesen Momenten ist dies am wichtigsten und bringt den größten Nutzen.

Körperliches Unbehagen ist ein häufiges Signal dafür, dass etwas unterdrückt wird - ein Druckgefühl, ein leichter Krampf, Schmerz oder ein brennendes Gefühl im Körper. Wenn wir uns zum Beispiel verletzt oder bedroht fühlen, kommt in der Regel ein unreifer Teil von uns zum Vorschein, zum Beispiel ein Teil, der glaubt, dass wir die Verletzung irgendwie verdient haben, auch wenn wir uns der Realität rational bewusst sind. An unterdrücken. um diese unangenehmen Gefühle loszuwerden und sich zu verteidigen, benutzen die meisten Menschen Gegenangriff oder fangen an, andere zu beschuldigen. Je stärker Ihre Angst und Schuldgefühle sind, desto größer ist das Bedürfnis, nicht nur das Verhalten, sondern auch die Persönlichkeiten anderer zu kritisieren.

Wie wir jeden Tag erleben können, geschieht dieser Prozess fast unbewusst und wird selten in Frage gestellt. In solchen Momenten setzt sich das körperliche Unbehagen fort und verstärkt sich, was uns signalisiert, dass wir etwas vermissen. Wenn wir die Konfrontation mit diesen unangenehmen Gefühlen fürchten, scheint es viel einfacher zu sein, die gleichen Verhaltensweisen fortzusetzen (auch wenn sie keine Ergebnisse bringen), als uns nach innen zu wenden und uns unserem Schmerz zu stellen.

Verantwortung übernehmen

Ich würde emotionale Reife als das Übernehmen von Verantwortung für unsere Gefühle, unsere Erfahrungen, unser Verhalten und die Umstände in unserem Leben definieren.

Einer der einfachsten Wege, unangenehme Gefühle zu vermeiden, und einer der schwierigsten, sie zu verlernen, ist es, die Verantwortung auf andere abzuwälzen, indem Sie sie auf Fehler in ihrem Verhalten hinweisen. Selbst wenn Sie Recht haben, wenn Sie feststellen, dass Sie ständig über die Handlungen und Fehler anderer nachdenkenWenn Sie sich vorstellen, was Sie dieser Person sagen möchten, während Sie gleichzeitig unangenehme Empfindungen in Ihrem Körper spüren, können Sie sicher sein, dass Sie etwas zu vermeiden (zum Beispiel Angst, Schuldgefühle oder ein Gefühl der Unzulänglichkeit). Es ist sehr leicht, sich in diesem Prozess zu verfangen, vor allem, wenn Sie erkennen, dass die andere Person die Verantwortung auch auf Sie abwälzt. Dann können Sie beide in ein direktes oder indirektes "Ping-Pong"-Spiel verwickelt werden ? ein Spiel namens Wer hat zuerst damit angefangen? - Beide Spieler fühlten sich mehr und mehr angegriffen und griffen deshalb zurück.

Langfristig können Sie immer mehr ähnliche Gefühle erzeugen, bis Sie sich schließlich dazu entschließen die volle Verantwortung übernehmen um sie zu lösen. Sie können sicher sein, dass Sie die Ursache eines Problems beseitigt haben, wenn eine herausfordernde Situation keine ungesunden emotionalen Reaktionen mehr auslöst. Gesunde Wut kommt zum Beispiel auf, wenn die Notwendigkeit besteht, zu reagieren. Bei gesunder Wut gibt es jedoch kein Bedürfnis, andere zu verletzen oder zu demütigen, sondern eher ein Bedürfnis, Grenzen zu setzen. Wenn Ihre Reaktion konstruktiv und angemessen war, bleiben danach keine unangenehmen Gefühle zurück.

Meiner Meinung nach ist eine Grundlage für eine erfolgreiche Selbstentwicklung eine ständiges Bewusstsein für unsere Gefühle. Auf diese Weise können wir Probleme erkennen, mit denen wir uns auseinandersetzen müssen, wahre Intimität mit uns selbstEhrlichkeit zu uns selbst, die zu Selbstwertgefühl.

Manchmal können unangenehme Situationen so beängstigend sein, dass wir lieber alles andere tun würden, als uns ihnen zu stellen. Doch genau das Angst vor Konfrontation ist eine der Hauptursachen für Unbehagen. Wenn wir sie überwinden können und uns erlauben, unsere Gefühle vollständig zu akzeptieren, werden wir in der Regel erleben, dass sie viel weniger unangenehm und beängstigend als wir dachten.

Wenn wir Angst haben oder es uns peinlich ist, unsere Gefühle auszudrücken, wir senden uns selbst die Botschaft, dass unsere Bedürfnisse nicht wichtig sind. Andererseits ist es klug, anderen nicht die gleichen Botschaften zu senden, indem wir so tun, als ob nur unsere Gefühle zählen. Seien Sie sich bewusst, dass es viele Möglichkeiten, die gleiche Emotion auszudrücken. Die Worte, die Ihnen zuerst in den Sinn kommen, sind vielleicht nicht die reifsten von allen.

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