Emotionale Reife

 Not many people ever think of the term ’emotional maturity,’ and yet it’s just as important as intellectual or physical maturity. I once read that many people stop emotionally maturing at the end of adolescence, while other authors claim emotional maturity most often fully develops in our 30s or even 40s. So what does emotional maturity even mean?

Compare your behavior with the behavior of an emotionally healthy child (although with the average upbringing most children lose their emotional health very soon): how much of that curiosity do you still have? … that playfulness… mobility… openness… energy… trust… joy of life…? Can you imagine diese Qualitäten zurückbringen in Ihr Leben? Das sind unsere wahren Qualitäten, die nicht zerstört werden können. Wir können sie abschneiden und unter einschränkenden Glaubenssätzen begraben, während unangenehmer Erfahrungen, aber wir können sie wieder erreichen und leben.

Emotions are “voices of our subconscious minds“, parts of us that are closest to our inner core, to our primordial, spontaneous and intuitive being. Whenever there is a conflict between rational thinking and emotions – wenn die Emotionen gesund sind – my experience leads me to believe that emotions will usually contain information that is more relevant. This is because our subconscious minds notice much more details and process much more information than our conscious minds can.

Emotionen geben Aufschluss darüber, wie die tiefsten, wahrhaftigsten Teile von uns selbst das erleben, was um uns herum vor sich geht. Emotionen sind Boten aus dem riesigen Reservoir des Unbewussten und nicht das begrenzte rationale Wissen. Wann immer jemand unsere persönlichen Grenzen und unsere Integrität verletzt, und sei es auch nur auf subtile Art und Weise, unsere Emotionen warnen uns viel schneller als unsere Logik. Sie können uns vor der Gefahr von Manipulation, Ausbeutung oder anderen Arten von Verletzungen warnen. Leider sind wir darauf trainiert, sie viel mehr zu zensieren, als uns überhaupt bewusst ist. Oft bemerken wir dies bei anderen, aber nicht so sehr bei uns selbst.

Unterschwellige, emotionale Teile von uns werden registrieren viel mehr Informationen about other people’s personalities and intentions than our conscious minds can interpret. They can register every detail in others’ nonverbal signals (including Mikro-Signale we’d never consciously notice), and offer the inneres Wissen, das wir Intuition nennen.

Unseren Emotionen ins Auge sehen

Denn Emotionen sind Teil unseres Wesens, wir können sie nicht ohne Konsequenzen ignorieren. In my opinion, too many religious, New Age and coaching approaches suggest that people reject, ignore, conquer or ”rise above” emotions, resulting in deep inner conflicts that can lead to even more suppression, control and fear of self-awareness, less tolerance and less consideration for other people’s point of view.

Selbst Menschen, die sich wirklich für ihre persönliche Entwicklung einsetzen, haben manchmal Schwierigkeiten, sich unangenehmen Emotionen zu stellen. Die meisten ungesunden Emotionen sind tief verbunden mit einem toxischen Selbstbild. Becoming aware of them can be unpleasant – but weniger unangenehm als oft befürchtet. Auch die Angst vor unseren eigenen Emotionen wird meist in der Kindheit erworben, wenn wir uns von ihnen überwältigt fühlten oder für sie bestraft wurden.

Wenn wir unangenehme Emotionen blockieren, wir blockieren auch angenehmeda sie alle miteinander verwoben sind. Für kleine, abhängige Kinder kann das unreife Verhalten der Menschen in ihrer Umgebung so erschreckend sein, dass sie versuchen, den Schock zu absorbieren, indem sie einschränkende Glaubenssätze entwickeln und ihre Gefühle unterdrücken.

Der Grund dafür, dass es so schwer ist, diese Gefühle aufzulösen und sich ihrer bewusst zu werden, liegt darin, dass die kindlichen Teile von uns, die einst dissoziiert und aus dem Bewusstsein verdrängt wurden, hatte nie die Chance zu reifen. They stay on a childish level of perception even when we grow up. Even now, those parts of us are still just as afraid of difficult emotions as when they were originally created – and they might also be afraid that giving up toxic beliefs means giving up on one’s family.

Gesunde und ungesunde Emotionen

Wie können wir gesunde von ungesunden Emotionen unterscheiden? Hier sind einige Richtlinien:

Gesunde (erwachsene) Emotionen:

– The Intensität der Emotionen ist geeignet to the situation (in everyday situations, it’s usually mild discomfort, like a warning)

– Healthy emotions motivieren uns, geben uns Energie für angemessenes Handeln, zum Beispiel für die Verteidigung unserer Grenzen und Integrität

– We usually have no problem zum Ausdruck bringen. denn diese Teile von uns konnten reifen, weil sie in unseren Familien anerkannt und ausgedrückt werden konnten. (Wir könnten allerdings Probleme und Spannungen spüren, wenn unsere erwachsenen Emotionen gemischt mit ungesunden Gefühlen und Schuldgefühle. Dies ist am häufigsten der Fall, da viele Menschen schon früh lernen, sich schuldig zu fühlen, wenn sie ihre Gefühle aufrichtig ausdrücken).

– There is keine Spannung und kein Unbehagen mehr sobald die Situation geklärt ist

– There is no black or white attitude, we beide Seiten wahrnehmen der Geschichte

– We fühlen Sie sich nicht gedemütigt oder schlecht über uns selbst, noch haben wir das Bedürfnis, andere zu demütigen oder zu verletzen.

Ungesunde (kindische) Emotionen:

– are either übermäßig intensiv oder unterdrückt

– They are followed by an innere Zerrissenheit, in der Regel zwischen Schuld (vielleicht ist es meine Schuld) und Schande (Ich habe mich dumm verhalten) auf einer Seite, und Wut (Sie haben kein Recht, mich so zu behandeln, ich sollte ihnen sagen, was sie verdient haben!) auf der anderen Seite, begleitet von unangenehmen körperlichen Empfindungen. Dieser Konflikt kann beharren long after the unpleasant situation is over. Even if you are objectively right, such emotions can show you that there is a part of you that either is frightened or feels guilty. Some childish emotions can feel good temporarily (arrogance, spite…) but the inner conflict remains.

– These inner conflicts Ihre Energie aufbrauchen und führen bei längerer Dauer zu Stress und Müdigkeit

– You feel that you are (primarily) rechtsund die andere Person (hauptsächlich) falsch (manchmal auch umgekehrt, obwohl das bei Kindern oder extrem misshandelten Menschen häufiger der Fall ist)

– You feel unbehaglich und zweifelhaft über sich selbst, was Sie vielleicht dazu motiviert kritisieren und finden noch mehr Fehler bei anderen Menschen.

Sometimes, details in other people’s behavior can trigger very strong emotions, so strong that we are leicht davon überzeugt, dass sie gerechtfertigt sind, even if everyone, including our common sense, tells us that our reactions are too intense. This can often happen in intimate relationships, since they arouse our deepest emotions. In those moments, it is difficult to stop thinking about the other person’s behavior and take responsibility for our emotions – but at those very moments, this is most important and brings most benefits.

Körperliches Unbehagen is a common signal that something is suppressed – a feeling of pressure, a soft cramp, pain or burning sensation in the body. For example, if we feel hurt or threatened, usually some immature part of us will surface, for example a part that believes that we somehow deserved the hurt, even if we are rationally aware of reality. To unterdrücken. um diese unangenehmen Gefühle loszuwerden und sich zu verteidigen, benutzen die meisten Menschen Gegenangriff oder fangen an, andere zu beschuldigen. Je stärker Ihre Angst und Schuldgefühle sind, desto größer ist das Bedürfnis, nicht nur das Verhalten, sondern auch die Persönlichkeiten anderer zu kritisieren.

Wie wir jeden Tag erleben können, geschieht dieser Prozess fast unbewusst und wird selten in Frage gestellt. In solchen Momenten setzt sich das körperliche Unbehagen fort und verstärkt sich, was uns signalisiert, dass wir etwas vermissen. Wenn wir die Konfrontation mit diesen unangenehmen Gefühlen fürchten, scheint es viel einfacher zu sein, die gleichen Verhaltensweisen fortzusetzen (auch wenn sie keine Ergebnisse bringen), als uns nach innen zu wenden und uns unserem Schmerz zu stellen.

Verantwortung übernehmen

Ich würde emotionale Reife als das Übernehmen von Verantwortung für unsere Gefühle, unsere Erfahrungen, unser Verhalten und die Umstände in unserem Leben definieren.

Einer der einfachsten Wege, unangenehme Gefühle zu vermeiden, und einer der schwierigsten, sie zu verlernen, ist es, die Verantwortung auf andere abzuwälzen, indem Sie sie auf Fehler in ihrem Verhalten hinweisen. Selbst wenn Sie Recht haben, wenn Sie feststellen, dass Sie ständig über die Handlungen und Fehler anderer nachdenkenWenn Sie sich vorstellen, was Sie dieser Person sagen möchten, während Sie gleichzeitig unangenehme Empfindungen in Ihrem Körper spüren, können Sie sicher sein, dass Sie etwas zu vermeiden (for example, fear, guilt or a feeling of inadequacy). It is very easy to get caught up in this process, especially if you realize that the other person is passing responsibility to you too. Then both of you can be caught in a direct or indirect “ping pong” game – a game called ”Who started it first” – with both players feeling more and more attacked and therefore attacking back.

Langfristig können Sie immer mehr ähnliche Gefühle erzeugen, bis Sie sich schließlich dazu entschließen die volle Verantwortung übernehmen um sie zu lösen. Sie können sicher sein, dass Sie die Ursache eines Problems beseitigt haben, wenn eine herausfordernde Situation keine ungesunden emotionalen Reaktionen mehr auslöst. Gesunde Wut kommt zum Beispiel auf, wenn die Notwendigkeit besteht, zu reagieren. Bei gesunder Wut gibt es jedoch kein Bedürfnis, andere zu verletzen oder zu demütigen, sondern eher ein Bedürfnis, Grenzen zu setzen. Wenn Ihre Reaktion konstruktiv und angemessen war, bleiben danach keine unangenehmen Gefühle zurück.

Meiner Meinung nach ist eine Grundlage für eine erfolgreiche Selbstentwicklung eine ständiges Bewusstsein für unsere Gefühle. Auf diese Weise können wir Probleme erkennen, mit denen wir uns auseinandersetzen müssen, wahre Intimität mit uns selbstEhrlichkeit zu uns selbst, die zu Selbstwertgefühl.

Manchmal können unangenehme Situationen so beängstigend sein, dass wir lieber alles andere tun würden, als uns ihnen zu stellen. Doch genau das Angst vor Konfrontation ist eine der Hauptursachen für Unbehagen. Wenn wir sie überwinden können und uns erlauben, unsere Gefühle vollständig zu akzeptieren, werden wir in der Regel erleben, dass sie viel weniger unangenehm und beängstigend als wir dachten.

Wenn wir Angst haben oder es uns peinlich ist, unsere Gefühle auszudrücken, wir senden uns selbst die Botschaft, dass unsere Bedürfnisse nicht wichtig sind. Andererseits ist es klug, anderen nicht die gleichen Botschaften zu senden, indem wir so tun, als ob nur unsere Gefühle zählen. Seien Sie sich bewusst, dass es viele Möglichkeiten, die gleiche Emotion auszudrücken. Die Worte, die Ihnen zuerst in den Sinn kommen, sind vielleicht nicht die reifsten von allen.

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