Grenzen setzen

Ideale und Traditionen

Viele Autoren schlagen ideale Verhaltensweisen vor, nach denen die Menschen streben sollten. Viele Menschen wollen dem Ideal gerecht werden spirituelle Ideale wie z.B. anderen zu helfen, Freundlichkeit, Großzügigkeit und Teilen.

They often forget, however, that most people they meet will be at a rather low level of emotional maturity and relationship awareness. People who live in fear, or with low awareness of the feelings and needs of others, cannot fully respect other people’s boundaries. Manche Menschen werden bewusst einen Vorteil daraus ziehen. von vermeintlichen Schwächen oder Nachgiebigkeit anderer. Manche tun dies nicht absichtlich, sondern finden zahlreiche Rechtfertigungen. Wenn Sie also versuchen, nett zu sein und anderen zu helfen, werden Sie feststellen, dass andere Menschen bald anfangen, dies zu erwarten und darum zu bitten, und Ihnen auf diese Weise Zeit und Energie rauben. Solchen parasitären Beziehungen mangelt es an Ausgeglichenheit und echter Freude.

Sie schulden niemandem Ihre Zeit, Liebe oder gar Freundschaft.. Those are rather abstract terms, so we might be confused about setting boundaries and remembering what we want. You might feel more guilt refusing requests for your time than for your money. Our parents probably did not give money to anyone – but perhaps they wasted their time and energy on people they disliked, to avoid offending them. We may have learned indirectly, or even after direct instructions, to waste time in the same way.

Ich schlage nicht vor, sich zu isolieren und nur das zu tun, was für Sie profitabel ist. Teil einer freundlichen Gemeinschaft zu sein, Zeit miteinander zu verbringen und sich gegenseitig zu helfen, kann eine schöne, lohnende Erfahrung sein. Viele Gemeinschaften haben jedoch ziemlich starre Regeln, ungesunde Erwartungen und aufdringliche Kommunikationsgewohnheiten. Es liegt an Ihnen ein Gleichgewicht schaffen zwischen freundlich und mitfühlend sein und auf sich selbst aufpassen.

Bilanz und Schuldzuweisung

Manchmal kann der beste Weg, Menschen zu helfen, darin bestehen, sie wegzustoßen und nicht zuzulassen, dass sie sich an uns klammern und unsere Zeit und Energie verschwenden. Auf diese Weise können wir den Menschen helfen, sich selbst und ihren Bedürfnissen zu stellen, ihre eigene Stärke zu finden und Unabhängigkeit zu entwickeln. Wenn wir dagegen ihre Bedürfnisse befriedigen, könnten sie nur das Gefühl bekommen, dass es sich lohnt, abhängig zu sein. Wenn wir Grenzen setzen, bringen wir zum Ausdruck respect for and confidence in other people’s strength und Verantwortung.

Auch wenn Sie in manchen Menschen nichts Unangenehmes sehen, vielleicht werden Sie sich nicht zu ihnen hingezogen fühlen als potenzielle Freunde. Daran ist nichts auszusetzen und Sie müssen sich nicht schuldig fühlen, wenn Sie sich weigern, Ihre Zeit mit ihnen zu verbringen. Es ist wichtig zu verstehen, dass Liebe und Respekt für andere nicht unbedingt bedeutet, ihnen zur Verfügung zu stehen.

According to Deborah Tannen (author of “You Just Don’t Understand“), women are more in danger of neglecting their boundaries. This is partly because of a feminine tendency to maintain harmony and avoid conflict, and partly because our die Gesellschaft erwartet von Frauen, dass sie mehr geben und ihre Zeit weniger schätzen als die von Männern. Vielen Menschen fällt es leichter, Frauen umsonst um ihre Zeit oder ihre Dienste zu bitten, als dies bei Männern der Fall ist.

Viele Menschen, insbesondere professionelle Helfer, haben Probleme mit um Geld zu bitten für ihre Arbeit. Sie ziehen es vielleicht vor, nicht fragen zu müssen, oder versuchen, um Spenden zu bitten. In einer Gemeinschaft von emotional reifen Menschen mag das eine Lösung sein. Doch die meisten Menschen in unserer Gesellschaft haben keinen Sinn für das Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen entwickelt, oder sie haben zu viel Angst, Geld zu verlieren, um so viel zu zahlen, wie Sie meinen, dass Ihre Arbeit es verdient.

Wenn Sie auf Spenden angewiesen sind, können Sie sich erschöpft, abgewertet und ausgenutzt fühlen, ganz zu schweigen von den Problemen, Ihre Rechnungen zu bezahlen. Geld ist ein praktisches Mittel zum Austausch von Waren und Dienstleistungen mit Klarheit und Ausgeglichenheit. Menschen mit einschränkenden Glaubenssätzen über Geld könnten Sie für diese Haltung kritisieren oder versuchen, Ihnen Schuldgefühle einzureden. Sie könnten Sie einen Betrüger nennen, wenn Sie keine kostenlosen Dienstleistungen anbieten. Eine interessante Frage ist, würden sie ihre eigene Arbeit kostenlos abgeben?

Gesunde Ehrlichkeit

Reife, verantwortungsbewusste Kommunikation bedeutet nicht unbedingt, dass man anderen Menschen ein gutes Gefühl vermittelt und Verletzungen vermeidet. Oft, Vermeidung von Ehrlichkeit nur über unsere Gedanken und Gefühle verschiebt den Konflikt und macht es noch schlimmer.

Zum Beispiel, wenn wir Lügen oder Ausreden verwenden, um unerwünschte Anfragen zu vermeiden, instead of saying “No” directly, those requests may well continue. Other people will not become aware of our true feelings and if we hope they would somehow intuit how we feel, we fool ourselves. People can distort reality in many ways, and are usually much more focused on their desires than yours. They may repeat their requests more frequently, until the situation escalates to either open conflict or avoidance and leaves a “sour taste in the mouth”.

Hier ist eine Grundregel: Sie sind für Ihr eigenes Verhalten verantwortlich, nicht für die Gefühle anderer. Das bedeutet: Wenn Sie Ihr Bestes tun, um mit Respekt und Integrität zu kommunizieren, gibt es keinen Grund, sich schuldig zu fühlen, selbst wenn die andere Person sich verletzt fühlt und Ihnen vielleicht die Schuld gibt.

Wenn in einer gesunden Kommunikation eine Person sich weigert, einen Wunsch oder eine Forderung des anderen zu erfüllen, kann die andere Person prüfen, ob sie das möchte ihre Forderungen ändern und die Beziehung so fortsetzen, wie sie ist, oder wollen Sie die Art oder Intensität der Beziehung ändern and search for what they want in some other relationship. This can be done without hurt and blaming, as a natural process, if we see each other as equally important human beings with equally important needs, and communicate clearly. But if somebody can’t see you as who you are, and projects instead their expectations from a parent, partner or a child on you, they will feel hurt, disappointed, and will basically make their happiness depend upon your behavior, which is a recipe for suffering.

In any important communication, it’s wise to make clear was jede eingeschlossene Person will, and is it acceptable to the other one(s), especially if we have an idea that we might have different expectations. We shouldn’t expect that other people should automatically agree to fulfill our desires only because we want them to, or that they should want the same type of relationship we want.

Furcht und Schuldgefühle

Grenzen setzen ist ebenso wichtig in einer intimen Partnerschaft wie in anderen Beziehungen. Viele Menschen belasten ihre Partner mit hohen Erwartungen und Bedürfnissen und respektieren daher ihre Grenzen nicht. Andererseits geben manche Menschen ihren Partnern zu viel Raum und vermeiden es, ihre Bedürfnisse zu äußern. Sie nennen das vielleicht Liebe, handeln aber aus Angst und Bedürftigkeit. Dann staut sich die unterdrückte Frustration auf, bis sie entweder explodiert oder langsam das Vertrauen und die Intimität untergräbt. Warum also diesen Prozess nicht gleich zu Beginn stoppen?

Dieser Mangel an Ehrlichkeit ist oft auf eine Angst vor dem Verlassenwerden. Viele Menschen haben schon früh in ihrem Leben gelernt, dass sie nicht so sein können, wie sie sind, wenn sie geliebt werden wollen, oder dass Liebe bedeutet, dass die Bedürfnisse anderer wichtiger sind als ihre eigenen.

Wie können wir gesunde Grenzen erkennen und wann missachten wir sie? Achten Sie auf Ihre subtile Emotionen und übersetzen Sie sie so gut Sie können in Worte. Wenn Sie nicht auf Ihre Gefühle hören, könnten Sie früher oder später psychosomatische Warnsignale erhalten.

Be aware that your boundaries might not be compatible with other people’s. This is normal and there is no need to blame anyone. Through ehrliche Verhandlungenkönnen Sie herausfinden, welche Art von Beziehung Sie in einem solchen Fall wünschen. Wenn manche Menschen ehrliche Verhandlungen vermeiden, indem sie Sie kritisieren, beschuldigen oder mit Schweigen bestrafen, sollten Sie sich überlegen, wie viel Zeit Sie mit ihnen verbringen möchten.

Wenn jemand unsere persönlichen Grenzen bedroht, ist das kein ausreichender Grund, wütend zu reagieren, weder mit aktiver noch mit passiver Aggression. Wut und Schuldzuweisungen signalisieren oft unterdrückte Angst und ungelöste Schuldgefühledie wir akzeptieren und verstehen müssen, um effizient mit ihnen umgehen zu können.

Es ist wichtig, dass Unterscheiden Sie zwischen Entschlossenheit und Aggression, sowie zwischen Freizügigkeit und Mitgefühl. Dies kann für Menschen, denen beigebracht wurde, ihre Bedürfnisse und Gefühle zu unterdrücken, schwierig sein. Sie reagieren vielleicht aus Schuldgefühlen, gemischt mit Angst und Wut, wenn sie gezwungen werden, Grenzen zu setzen. Dies geschieht oft nach einer Zeit, in der sie ihre Gefühle versteckt, Wut unterdrückt und Groll angestaut haben.

Some people defend their personal boundaries decisively, yet also aggressively through blaming or criticizing others, even for the smallest of problems. The more aggression, the more suppressed fear and guilt you can expect. Such people are likely to have been badly insulted or hurt in childhood and decided to fight for themselves, but from a stance of “Tun Sie anderen etwas an, bevor sie Ihnen etwas anhaben”.

Diese Haltung entspringt oft der Angst, dass sie sich nicht selbst schützen können, ohne andere anzugreifen oder zu erniedrigen. Oft hatten sie starke Vorbilder für ein solches Verhalten. Das ist weder Selbstliebe noch Selbstwertgefühl, sondern eine andere Art, dasselbe Problem auszudrücken.

Gehen Sie davon aus, dass Menschen nicht mit der bewussten Absicht handeln, Sie zu beleidigen oder zu verletzen.außer wenn sie offen aggressiv oder manipulativ sind. Wenn Sie verstehen, dass die meisten Menschen kein Bewusstsein für die Werte und Gefühle anderer entwickelt haben, brauchen Sie nicht mit Wut zu reagieren (nur mit Verärgerung).

Normalerweise ist es unangebracht, Wünsche oder Bitten mit Wut und Anschuldigungen zu äußern. Andernfalls riskieren wir, Menschen in die Defensive zu drängen und damit potenzielle gute Beziehungen zu beschädigen.

Reagieren Sie pünktlich

Es ist wichtig, dass Sie Ihre Grenzen, Bedürfnisse und Wünsche erkennen, definieren und anderen erklären. früh in Beziehungen. If you avoid this, you may end up accumulating resentment. Most people did not learn to be sufficiently aware of others’ nonverbal signals and cannot recognize indirect warnings. In such a case, you might Verzögerung Ihre Bedürfnisse auszudrücken, bis eine emotionale oder sogar körperliche Krise auftritt.

Hinweis was Sie aufhält davon, anderen Menschen in aller Ruhe zu erklären, was Sie wollen und was für Sie nicht akzeptabel ist, ohne Angst, Schuldzuweisungen und Ärger. Wenn Sie es vermeiden, Ihre Grenzen deutlich zu machen, werden Sie sich in Ihrer Kommunikation wahrscheinlich unwohl und eingeschränkt fühlen. Dies kann sogar dazu führen, dass Sie Leute wegstoßen – blaming them for your discomfort rather than acknowledging your own emotions.

Je mehr Sie respektlos sind Sie selbst und Ihre Bedürfnisse, desto mehr werden Sie wahrscheinlich respektlos sein andere Menschen und ihre Bedürfnisse, und sei es nur in Ihrem Kopf.

Eigene Fehler eingestehen

Es ist gut, sich daran zu erinnern, wenn Sie Ihr eigenes Verhalten und Ihre Forderungen hinterfragen. Es ist leichter zu bemerken, wenn unsere eigenen Grenzen bedroht sind; es kann eine Herausforderung sein, zu erkennen when we intrude on other people’s boundaries. Wenn wir uns selbst nicht lieben, können wir uns minderwertig fühlen, wenn wir unsere Fehler und unangemessenes Verhalten erkennen. So können wir motiviert werden, unsere Motive nicht zu hinterfragen. Je mehr wir uns selbst akzeptieren, desto mehr können wir unsere Fehler akzeptieren - und korrigieren -.

Wir leben nicht mehr unter mittelalterlichen Bedingungen, was die physische Sicherheit angeht, aber unsere Gesellschaft ist immer noch verbal und emotional gewalttätig. Selbst wenn wir keine Feindseligkeit ausdrücken, wünschen wir es uns vielleicht. Die Angst hält (manche) Menschen davon ab, offen unhöflich zu sein, anstatt andere zu schätzen oder zu verstehen. Gewalt mag in unseren Gedanken bleibenor we may express it behind people’s backs. We may accept this as normal, or justify it in similar ways like people in the Middle Ages accepted and justified physical violence. To some extent, we are still in the Middle Ages, even if only mentally. To change something outside of ourselves, we must first recognize it within.

Selbstkritik wird nicht helfen die Art und Weise, wie wir mit anderen umgehen, zu ändern. Es kann das Problem verschlimmern und zu inneren Konflikten und Unterdrückung führen. Die unterdrückten Teile von uns werden dann stärker und gewalttätiger und suchen nach Aufmerksamkeit und Anerkennung.

To recognize other people’s pain, we must first recognize our own. To understand how we hurt others, we must first become aware of wie wir uns selbst verletzen. Wir verletzen uns jeden Tag selbst, indem wir ein Leben führen, das wir nicht genießen, uns in einer Umgebung aufhalten, die wir nicht mögen, unseren Körper vergiften und vernachlässigen und nach etwas oder jemandem suchen, der uns vor uns selbst rettet. Das kann sich erst ändern, wenn wir aufhören zu glauben, dass Menschen oder Umstände die Entscheidungen, die wir treffen, diktieren und somit für uns verantwortlich sind.

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