Wie hört man auf, ein Kontrollfreak zu sein?

Frage: How to stop being a control freak? I want to stop trying to control everything and micromanage others, but I don’t know where to start. I feel anxious when things aren’t exactly as I think they should be. It stresses me out and causes me to alienate others. Can you help?

Antwort: Meiner Erfahrung nach rührt das Bedürfnis, Ihre Umgebung und die Menschen um Sie herum zu kontrollieren, oft aus Kindheitserfahrungen her:

Parentifizierte Kinder

Most commonly, such a person was “parentifiziert” as a small child. This means one or more adults around them were acting immature, needy, or unpredictable. Directly or indirectly, they may have indicated that the child needed to take responsibility and manage the situation.

Sie können sich vorstellen (und haben es vielleicht selbst erlebt), wie beängstigend das für ein Kind sein kann. Anstatt von den Erwachsenen, die das eigentlich tun sollten, beschützt und angeleitet zu werden und ihnen beizubringen, wie man mit Herausforderungen umgeht, wird das Kind in die Rolle eines Helfers oder sogar eines Beschützers gedrängt, ohne dass es über die nötige Erfahrung, Macht oder Autorität verfügt, um dies effektiv zu tun.

Small children think in simple, generalized terms. There is little sense of nuance or complexity. They don’t yet have the perspective to discern what is tolerable and what isn’t, or what might have serious consequences versus what probably won’t. For a child, everything feels important, intense, and absolute—all or nothing. Parentified children often feel: either I have everything under control, or everything will fall apart and something horrible will follow.

Losing control (which, of course, often happens to parentified children despite their best efforts) can bring guilt, a sense of inadequacy, and an almost mortal fear of losing a parent or the whole family. It can also result in the child being criticized or rejected by one or more family members. These experiences shape the child’s mental and emotional development, influencing their expectations of the world and relationships.

Even as adults, they often continue to feel that if they don’t have control over their environment, things will quickly fall apart and they will be rejected. A person who couldn’t trust their own parents to be reliable, can often feel a lack of trust in other important people. Ironically, the very behavior that once kept chaos and rejection at bay can now lead to rejection in adulthood.

Elterliche Vorbilder

Menschen, deren Eltern sehr kritisch und kontrollierend waren, können dieses Verhalten als völlig normal und erwartet annehmen. Sie könnten kontrollierendes Verhalten als Ausdruck von Liebe und Fürsorge wahrnehmen.

Since controlling parents are often driven by fear, the child may absorb this fear and form the belief that the world is a dangerous, unpredictable place. For young children, their parents’ fear is often far more impactful than their own, shaping how they view and interact with the world.

Trauma, Missbrauch oder Vernachlässigung

In Situationen von Trauma und Missbrauch können sich Kinder (und Erwachsene) völlig machtlos, verloren und überwältigt fühlen. Sie probieren verschiedene Bewältigungsstrategien aus und nehmen schließlich die an, die ihnen am effektivsten erscheinen. Wenn sie feststellen, dass der Versuch, alles zu kontrollieren, ihnen hilft, ihre Ängste zu bewältigen, werden sie dieses Verhalten als Schutzmechanismus übernehmen. Wie in den oben genannten Fällen können sie sich auch übermäßig verantwortlich für alles um sie herum fühlen.

Ein vernachlässigtes Kind könnte zu viel Verantwortung übernehmen, um seinen Wert zu beweisen. Es könnte entdecken, dass es sich durch die Kontrolle von Menschen und Umständen Aufmerksamkeit und Anerkennung verdient. Je mehr diese Muster im Laufe der Zeit verstärkt werden, desto mehr verfestigt sich das Verhalten und setzt sich oft bis ins Erwachsenenalter fort.

Vererbte Eigenschaften

Ängste und Zwangsstörungen können biologische Wurzeln haben. Traumatische Erfahrungen in früheren Generationen können zu Veränderungen in der DNA geführt haben, die an die Nachkommen der Betroffenen weitergegeben wurden. Dennoch ist es in der Regel die Umwelt, die die Entwicklung unseres genetischen Potenzials aktiviert und prägt.

Wie kann man die Kontrolle loslassen?

So, how do you stop being a control freak? First, based on the information above, start by recognizing your emotions and identifying where they come from. Ask yourself: What do I fear will happen if I don’t interfere? Why don’t I trust others to handle things? How old do I feel when I experience that fear? What does it remind me of? What emotions am I really afraid of? How could I cope with these emotions differently?

Second, remind yourself that you are no longer a child at the mercy of others. If the thing you worry about happens—say you’re late or a child gets a minor scratch—is it really so terrible? How can you cope if it does happen? How likely is it that it will? While some things are worth preventing, there are many small issues that don’t matter as much as we think, or are unlikely to happen. Remind yourself that if you risk alienating people over minor things, it’s probably not worth it.

Third, practice letting go of control in small steps. What small, manageable things can you allow without feeling overwhelmed? (Don’t go to extremes or ignore common sense, of course.) Perhaps try not cleaning up every tiny mess immediately, letting a child break a toy, or arriving 5 minutes late. If nothing bad happens, recognize that and enjoy the relief. If something mildly unpleasant happens, allow yourself to feel the emotions without panicking. Again, think about where these feelings come from and be kind to yourself as you process them. You may find it’s not as difficult to manage as you imagined.

Fourth, when something really bothers you, but you know it’s a small issue, make your requests to others in a considerate and respectful way, rather than blaming or demanding. For example: “I know it doesn’t really matter if we’re a bit late, but for some reason it really bothers me. Could you do me a favor and hurry up?” Taking responsibility for your feelings, rather than insisting you’re right and others are wrong, has a much better impact on relationships.

Finally, be aware that some people are labeled “controlling” by selfish or narcissistic individuals who don’t want to cooperate or be considerate. Know the difference. Find your inner sense of balance. Recognize what truly matters to you and why. If you feel like someone is manipulating or emotionally blackmailing you but you’re unsure who’s in the right, seek feedback from trustworthy and mature individuals.

Wenn Sie tiefer eintauchen und an der Auflösung Ihrer Kindheitsprogrammierung arbeiten möchten, sollten Sie unser Online-Coaching.

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