Wie Sie für sich selbst einstehen

Die eigene Person beschützen persönliche Grenzen und das Finden eines Gleichgewichts mit anderen Menschen, ob Familie oder Fremde, und oft auf subtile Weise, sind alltägliche Bestandteile eines menschlichen Lebens. Das Testen und Überschreiten der Grenzen anderer ist in der Beziehung eines Kindes zu seinen Eltern normal und auch unter Erwachsenen noch sehr präsent. Manche Menschen empfinden ihre Missachtung der Bedürfnisse und Entscheidungen anderer als so normal, dass sie es nicht einmal bemerken, wenn sie es tun - während andere vielleicht nicht bemerken wenn es ihnen angetan wird. Die meisten Menschen lernen schon sehr früh, ihre eigenen Bedürfnisse oder die anderer Menschen zu missachten. Das hängt davon ab, wie die Eltern ihre eigenen Grenzen setzen, wie sie darauf reagieren, dass das Kind seinen Willen äußert, aber auch davon, wie sie miteinander umgehen.

Im Erwachsenenalter sind die wichtigsten Grenzen die, die man mit dem Partner und den Kindern setzt. Da man den Partner in der Regel vor den Kindern erwirbt, ist es, wenn man zuerst mit ihm/ihr Grenzen setzt, später einfacher, dies auch mit den Kindern zu tun. Ein Problem ist, dass ein erwachsener Mensch in der Regel viel stärkere und gefestigtere Vorstellungen davon hat, was normal und akzeptabel ist - Vorstellungen, die nicht unbedingt übermäßig gesund sind.

Ein größeres Problem ist, dass viele Menschen - vor allem diejenigen, die von Natur aus rücksichtsvoller, unsicherer und/oder verantwortungsbewusster sind (oder dazu erzogen wurden) - das Bedürfnis haben, ihren Partnern zu gefallen, was oft zu einer dass man seine eigenen Grenzen ignoriert, um dem Partner entgegenzukommen. Manche Menschen gewöhnen sich mit der Zeit daran, ihre eigenen Wünsche, Bedürfnisse und Werte mehr und mehr zu verleugnen, was zu einer missbräuchlich Beziehung, oder zumindest in einer Beziehung voller Frustration und Enttäuschung.

Nehmen wir an, Mike und Tiffany haben sich zu einem Date verabredet, aber Tiffany kommt zu spät. Sie ist 15 Minuten zu spät, 20 Minuten, eine halbe Stunde... und sie ruft nicht an oder reagiert nicht auf Anrufe. Mike ist frustriert, möchte aber eine mögliche Romanze nicht schon vor ihrem Beginn aufs Spiel setzen und beschließt, "dieses Mal" nichts zu sagen. Er hofft, dass dies ein Einzelfall ist und nicht eine Angewohnheit von Tiffany. Vielleicht taucht Tiffany schließlich mit einer schwachen Ausrede auf, oder sie schickt erst am nächsten Tag eine entschuldigende Nachricht. Mike ist nicht glücklich über ihr Verhalten, aber er knirscht nur mit den Zähnen und fragt, wann sie sich wieder treffen könnten, denn er mag Tiffany zu sehr, um sie so schnell aus dem Konzept zu bringen.

Oder, sagen wir, Anthony stellt Danielle seinen Freunden vor und teilt der Gruppe private Details aus Danielles Leben mit oder macht abfällige Bemerkungen in ihre Richtung, die wahrscheinlich als Scherz gemeint sind. Später beschwert sich Danielle über sein Verhalten. Anthony wird mit ziemlicher Sicherheit sagen: "Du bist zu empfindlichIch habe nur einen Scherz gemacht!" Danielle denkt: "Vielleicht überreagiere ich wirklich? Vielleicht ist es mein Problem, wenn mich solche Dinge verletzen? Wenn wir allein sind, ist er gar nicht so schlecht! Es ist besser, die Beziehung nicht wegen einer solchen Kleinigkeit zu riskieren!", und lässt zu, dass ihre Bedürfnisse unter dem Vorwand, als zu sensibel abgestempelt zu werden, zum Schweigen gebracht werden.

Unabhängig davon, ob Tiffany und Anthony aus Respektlosigkeit gehandelt haben oder ob sie einfach dazu erzogen wurden, rücksichtsloses Verhalten als normal zu akzeptieren, Wenn sie einmal die Erfahrung gemacht haben, dass es keine Konsequenzen gibt, ist es beim nächsten Mal noch einfacher, dieses Verhalten zu wiederholen.. Sie könnten sogar mehr und mehr davon überzeugt sein, dass ein solches Verhalten akzeptabel ist, und könnten überrascht oder beleidigt sein, wenn ihre Partner dagegen Einspruch erheben. Andererseits fällt es Danielle und Mike vielleicht leichter, ihre eigenen Bedürfnisse zu ignorieren, wenn sie es schon einmal getan haben. Eine unangenehme Überraschung also wird zur Gewohnheit. 

Der Mensch ist ein anpassungsfähiges Lebewesen, deshalb wir können uns unbewusst, sogar gegen unseren Willen, an unangenehme Umstände gewöhnen wenn wir lange genug dabei bleiben. Nach einer Weile könnten wir überrascht sein, wenn wir zurückblicken und feststellen, wie viele Dinge wir zu tolerieren gelernt haben, von denen wir dachten, dass wir sie niemals tolerieren würden.

Wenn Sie über all die verschiedenen Arten von rücksichtslosem und unverantwortlichem Verhalten nachdenken, an die Sie sich in Ihrem eigenen Umfeld gewöhnt haben, werden Sie vielleicht überrascht sein, wie viel davon als "normal" angesehen wird, nicht nur in persönlichen, sondern auch in geschäftlichen Beziehungen: Manipulation, Unehrlichkeit, verschiedene Machtkämpfe, Ausbeutung... Menschen, die diese Dinge tun, finden normalerweise geistige Rechtfertigungen und Ausreden für sie, weil sie es in ihren Familien und Kulturen für gerechtfertigt oder zumindest toleriert halten. 

Das Gleichgewicht finden

Um Grenzen zu setzen, brauchen Sie keine messbare, externe Bestätigung, dass Sie "Recht" haben. Es ist nicht so wichtig und manchmal auch nicht möglich zu wissen, wer im Unrecht und wer im Recht ist. Was wichtig ist, sind Kompatibilität und gegenseitige Rücksichtnahme. Um gute Grenzen setzen zu können, müssen Sie:

1) keine Angst zu haben, eine Beziehung zu riskieren /Job/ sonstiges

2) entwickeln ein Gefühl des Gleichgewichts. 

Theoretisch ist es gar nicht so schwer, einen Sinn für Ausgewogenheit zu entwickeln, zumal dies teilweise ein angeborener menschlicher Instinkt ist. Es könnte schwieriger sein, wenn Ihre Familie Ihnen beigebracht hat, dass Sie nicht das Recht haben, Ihre Bedürfnisse zu äußern und dass Sie bestraft werden, wenn Sie wütend sind oder Forderungen stellen. (Sie könnten auch ein Problem mit dem Gleichgewicht haben, wenn Ihre Familie Ihnen beigebracht hat, dass Sie etwas "Besonderes" sind und Ihre Bedürfnisse wichtiger sind als die der anderen). Dennoch, selbst dann Die meisten Menschen haben einen gewissen Instinkt dafür, ihre eigenen Bedürfnisse mit denen anderer Menschen in Einklang zu bringen.. Nehmen Sie sich etwas Zeit, um eine Situation aus mehr als eine Perspektive und entscheiden Sie, was am sinnvollsten ist.

Wenn Sie generell verantwortungsbewusst sind und dazu neigen, sich selbst in Frage zu stellen, ist es wahrscheinlicher, dass Sie das Gleichgewicht auf Ihre eigenen Kosten stören als auf die Kosten anderer. Wenn Sie das bedenken, ist es wichtig, dass Sie achten Sie auf Ihre eigenen Bedürfnisse und die anderer Menschen und berücksichtigen Sie diese.. Dazu müssen Sie sich vielleicht Ihren alten Schuldgefühlen aus der Kindheit oder Ihrer Angst vor Bestrafung oder Verlassenheit stellen und diese auflösen. Wir können Ihnen dabei helfen.

Wenn Sie gewohnt sind, Ihre eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen und die der anderen zu ignorierenund Sie dies ändern wollen (herzlichen Glückwunsch, Sie sind eine seltene Rasse!), müssen Sie sich vielleicht mit Ihrer Angst vor Macht- und Kontrollverlust und dem Verlust des Gefühls der Besonderheit gegenüber anderen Menschen auseinandersetzen. Geben Sie nicht auf; solche Macht, Kontrolle und Bedeutung sind nur eine Illusion oder sind zumindest sehr zerbrechlich. Selbstwertgefühl, Glück und Entspannung, die Sie in gesunden, ausgewogenen Beziehungen erreichen können, sind viel realer und dauerhafter. Sie müssen sich auch darin üben, die Perspektiven anderer Menschen zu sehen und eine bewusste Haltung der Wertschätzung für die Bedürfnisse anderer Menschen einzunehmen.
Wenn Sie gewohnt sind, Ihre eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen und die der anderen zu ignorierenund Sie dies ändern wollen (herzlichen Glückwunsch, Sie sind eine seltene Rasse!), müssen Sie sich vielleicht mit Ihrer Angst vor Macht- und Kontrollverlust und dem Verlust des Gefühls der Besonderheit gegenüber anderen Menschen auseinandersetzen. Geben Sie nicht auf; solche Macht, Kontrolle und Bedeutung sind nur eine Illusion oder sind zumindest sehr zerbrechlich. Selbstwertgefühl, Glück und Entspannung, die Sie in gesunden, ausgewogenen Beziehungen erreichen können, sind viel realer und dauerhafter. Sie müssen sich auch darin üben, die Perspektiven anderer Menschen zu sehen und eine bewusste Haltung der Wertschätzung für die Bedürfnisse anderer Menschen einzunehmen.

Furcht vor Strafe

Lassen Sie uns nun über den schwierigeren Teil sprechen: keine Angst davor zu haben, eine Beziehung (oder etwas anderes, auf das Sie hoffen) zu verlieren. Eine solche Einstellung ist in der Regel in der Anfangsphase einer Beziehung am schwierigsten zu erreichen, wenn die Hoffnungen noch groß sind, während die ersten rote Fahnen klein oder zufällig erscheinen. Doch der Beginn einer Beziehung ist der wichtigste Zeitpunkt, um unsere Grenzen durchzusetzen und unsere Bedürfnisse zum Ausdruck bringen.

Denken Sie daran: Wenn das Äußern Ihrer Bedürfnisse bedeutet, dass die andere Person Sie bestrafen oder verlassen könnte, dann ist diese Person offensichtlich nicht daran gewöhnt, ein Gleichgewicht zu suchen, zu kooperieren oder rücksichtsvoll und respektvoll zu sein. Deshalb, offensichtlich, können Sie in Zukunft die gleiche Einstellung erwarten. Es ist unwahrscheinlich, dass Sie eine solche Person in Ihrem Leben wollen oder brauchen. In einem solchen Fall ist es besser, dies rechtzeitig zu erkennen, als wenn es zu spät ist, richtig?

Verankern Sie diesen Gedanken fest in Ihrem Kopf: Solange Ihre Kommunikation friedlich und konstruktiv verläuft, bedeutet jede Art von Wutanfall, Schuldzuweisung oder der Versuch der anderen Person, Sie zu ängstigen oder zu demütigen, dass diese Person die Sie nicht respektieren und versuchen, Sie zu manipulieren. Auch wenn Sie an diese Art von Verhalten gewöhnt sind, bedeutet das nicht, dass Sie es akzeptieren sollten. Wenn ein solches Verhalten am Anfang einer Beziehung vorhanden ist, kann es in Zukunft nur noch mehr davon geben. Die einzig akzeptable Antwort Grenzen auf ruhige Weise zu setzen, sind friedliche, verantwortungsvolle und rücksichtsvolle Auseinandersetzungen oder Verhandlungen. Nur so können Sie in Zukunft eine gesunde Beziehung führen. Wenn eine Beziehung gesund ist, können Sie ihr nicht schaden, indem Sie das Gleichgewicht suchen. Das gilt nicht nur für Liebesbeziehungen, sondern auch für Freundschaften, Geschäftsbeziehungen oder andere Beziehungen.

Manchmal ist die Angst, eine Beziehung zu verlieren, nicht das Ergebnis einer realistischen Wahrnehmung des Partners, sondern Erfahrungen in der frühen Familie. Vielleicht ist Ihr Partner verantwortungsbewusst und bereit zu kooperieren, aber in Ihrer Vorstellung ist die offensichtliche Reaktion, wenn Sie Ihre Bedürfnisse äußern, Wut, Bestrafung oder Verlassenheit. Das bedeutet Ihre Erwartungen stammen aus Ihrer Vergangenheit, nicht die Gegenwart. Sie müssen herausfinden, woher sie kommen, mit dem kindlichen Teil von Ihnen arbeiten, um ihm zu helfen, sich sicher zu fühlen, und neue Gewohnheiten im Denken, Fühlen und Verhalten entwickeln. Das sind alles Dinge, bei denen wir Ihnen helfen können.

Manchmal besteht die größte Herausforderung darin, zu erkennen, dass eine zu starke Bindung zu einem inkompatiblen Partner ist eine Folge der unbewussten Suche nach einem Elternersatz. Mit solchen Bindungen kann man arbeiten und sie verändern. Eine solche emotionale Verstrickung gibt den Menschen das Gefühl, dass sie vielleicht keine weitere Chance auf Glück bekommen und dass sie nie jemanden finden könnten, der besser ist als ihr derzeitiges Liebesinteresse. In Wirklichkeit gibt es viele Menschen, die gesünder und besser für Sie sind als eine Person, die Sie bestrafen oder verlassen würde, nur weil Sie Ihre Grenzen klar zum Ausdruck bringen. Eine emotionale Bindung, die das Ergebnis der Suche nach einem Ersatz für einen Elternteil ist, muss sein von innen geheiltarbeiten Sie mit Ihrem "inneren Kind", anstatt zu versuchen, einen Partner um jeden Preis zu halten.

Festlegung der Konsequenzen bei mangelnder Kooperation

Was ist, wenn Sie in einer Langzeitbeziehung oder verheiratet sind, vielleicht mit Kindern, und Sie vor kurzem festgestellt haben, dass Sie Ihren Partner (und sich selbst) jahrelang daran gewöhnt haben, nicht auf Ihre Bedürfnisse zu achten? Oder was ist, wenn Sie sich noch in einer frühen Phase einer Beziehung befinden, Sie erkennen, dass Ihr Partner keinen gut entwickelten Sinn für Ausgewogenheit und Rücksichtnahme hat, aber Sie glauben, dass sich das ändern lässt?

Das Schlimmste, was Sie tun können, ist, Drohungen auszusprechen, die Sie nie in die Tat umsetzen.entweder, weil Sie sich nicht trauen, oder weil Sie Mitleid mit Ihrem Partner haben. Der zweite unwirksame Ansatz ist, dass Sie immer wieder versuchen, Ihren Partner mit Forderungen und Bitten zu überzeugen, sich zu ändern, während Sie nichts an Ihrem Verhalten ändern. Jedes Mal, wenn Sie das tun, und jedes Mal, wenn Ihr Partner Ihre Worte erfolgreich ignoriert, schwächen Sie sich selbst und Ihre Grenzen. (All dies gilt auch für Beziehungen mit Kindern.)

Unter diesen Umständen ist der beste und möglicherweise einzige wirksame Ansatz Bestimmen Sie die praktischen Konsequenzen, wenn Sie Ihre Grenzen ignorieren ? im Vorausund halten Sie sie für Ihr Leben gern fest. Nennen Sie es Bestrafung, wenn Sie wollen, aber solche Konsequenzen sollten nicht mehr (oder weniger) sein als das, wie eine gesunde, selbstbewusste Person reagieren würde. Um sie in die Praxis umsetzen zu können, müssen die Konsequenzen moderat und realistischund dennoch unangenehm genug, um Ihren Partner zu motivieren.

Anstatt mit dem Ende der Beziehung zu drohen, versuchen Sie Folgendes: Ihr Partner will seinen Anteil an der Hausarbeit nicht übernehmen? Lassen Sie ihn zumindest für eine Weile seine eigene Wäsche waschen und sein eigenes Essen kochen. Ihr Partner kommt ständig zu spät, wenn Sie irgendwo hingehen müssen? Fahren Sie ohne ihn los (wenn möglich, beginnen Sie damit in weniger wichtigen Situationen, als wenn Sie es eilig haben, in ein Flugzeug zu kommen). Ihr Partner bringt Sie in der Öffentlichkeit in Verlegenheit? Lassen Sie ihn dort stehen und gehen Sie allein nach Hause (lassen Sie ihn lieber die öffentlichen Verkehrsmittel benutzen, als ihm das Auto zu überlassen). Ihr Partner möchte, dass Sie Ihre anderen Aufgaben und Vereinbarungen absagen, weil er plötzlich etwas anderes von Ihnen will? Lassen Sie ihn selbst gehen, wohin er will, während Sie an Ihren Plänen festhalten. Eine vorübergehende Trennung ist eine mögliche Konsequenz für schlimmeres Fehlverhalten, aber legen Sie am besten im Voraus fest, wann dies angemessen ist und wer wo bleiben soll.

Idealerweise, warnen Sie Ihren Partner im Voraus vor den Konsequenzen damit er weiß, was er zu erwarten hat und Sie nicht eines Wutanfalls oder einer Manipulation bezichtigen kann. Erklären Sie Ihrem Partner, warum ein solches Vorgehen notwendig ist (denn Worte haben offensichtlich nicht geholfen). Klingt das ein wenig nach Kindererziehung? Ja, und es wäre schön, wenn das nicht nötig wäre, aber die Realität ist auch, dass viele erwachsene Menschen keine erwachsene Verantwortung übernehmen wollen.

Ihr Partner könnte versuchen, Sie zu beschuldigen, ihn zu kontrollieren oder zu manipulieren. Dann ist es an der Zeit, darüber zu sprechen, was Gleichgewicht in einer Beziehung für ihn bedeutet und ob Sie überhaupt kompatibel sind. Erwartungen und Bedürfnisse bedeuten nicht, die andere Person zu kontrollierenUnd auch, wenn Sie sich auf das konzentrieren, was Ihnen wirklich wichtig ist, anstatt darauf zu bestehen, dass die Dinge immer so laufen, wie Sie es wollen. Wie immer liegt der Schlüssel darin, ein Gleichgewicht zu finden.

Wenn es offensichtlich ist, dass Ihr Partner etwas nicht ändern will, das für Sie eine Voraussetzung für die Fortsetzung der Beziehung ist, dann ist es Es ist fairer, die Beziehung friedlich zu beenden, als zu versuchen, jemanden zu zwingen, sich zu ändern. auf die Art und Weise, die sie nicht wollen (selbst wenn eine solche Veränderung gesünder für sie wäre). Jeder hat das Recht zu entscheiden, wie er sich verändern will oder nicht und ob er in einer bestimmten Beziehung bleiben will oder nicht. Die einzigen Hindernisse, die dem entgegenstehen - und die Ursachen für verschiedene manipulative und kontrollierende Verhaltensweisen - sind verschiedene kindliche Ängste, finanzielle Sorgen und die vereinfachte Tradition, die besagt: "Bis dass der Tod uns scheidet". Nichts davon ist in einer modernen Gesellschaft notwendig (ok, finanzielle Sorgen können realistisch sein, aber selten unlösbar) und es ist sicherlich besser, Ihre Entscheidung früher zu treffen, als wenn es zu spät ist.

Haben Sie Angst oder Schuldgefühle? wenn Sie darüber nachdenken, Konsequenzen für das unangenehme Verhalten eines anderen zu ziehen? Vielleicht wurden Sie als Kind oder in einer früheren Beziehung missbraucht, oder Sie sind vielleicht missbraucht in einer aktuellen Beziehung, so dass Sie gelernt haben, Bestrafung und Gewalt zu fürchten, wenn Sie wie ein gesunder Erwachsener für sich selbst eintreten. Wenn Ihr derzeitiger Partner Ihnen Angst macht, erkennen Sie, dass dies wahrscheinlich eher das Ergebnis von Missbrauch als ein normaler Zustand ist und dass es an der Zeit ist, ernsthaft darüber nachzudenken, diese Person zu verlassen. Und wenn Ihre Angst aus Ihrer Vergangenheit stammt, ist es nicht so schwierig, dies zu verarbeiten und zu ändern.

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