Verdrängte Aggression

Verdrängte Aggression ist ein Begriff, der das Ablassen von Aggressionen auf Personen oder Objekte beschreibt, die nicht die Quelle der Frustration sind, sondern sicherere Ziele darstellen.

In Großstädten ist es zum Beispiel nicht ungewöhnlich, Fremden zu begegnen, die Sie wegen eines kleinen, unbeabsichtigten Fehlers aggressiv kritisieren, Verkäufern, die sich feindselig oder respektlos verhalten, oder verschiedenen Beamten, die Sie herabsetzen, weil sie zufällige Details über ihren Job nicht kennen. Dies sind kleine Handlungen, mit denen Menschen oft ihre aufgestaute Frustration in scheinbar unbedeutenden Situationen ablassen... Situationen, in denen eine Konfrontation mit ihnen unnötig oder töricht erscheinen könnte. Sie wählen solche "unbedeutenden" Szenarien, weil sie hoffen, dass sie nicht herausgefordert werden. (Denken Sie daran: wenn sie mutig wären, hätten sie sich bereits mit der wahren Quelle ihrer Frustration auseinandergesetzt).

Die erste Frage lautet: Sollte Sie das stören oder nicht?

Die zweite Frage lautet: Sollten Sie antworten oder nicht?

Die Illusion der Reife

Lange Zeit war ich zutiefst davon überzeugt, dass, wenn ich emotional gesund und reif genug wäre, mich solche Dinge nicht stören würden. Ich glaubte, dass ich in der Lage sein würde, mich "darüber zu erheben", Verständnis für die Unvollkommenheiten anderer aufzubringen und so sicher in meiner eigenen Identität zu sein, dass mich die Meinung anderer nicht erschüttern könnte.

Mit der Zeit wurde mir klar, dass ich mir diese Erwartungen aus zwei Gründen selbst auferlegt hatte. Der erste war das kindliche Bedürfnis, perfekt zu sein. Der zweite - viel subtilere - Grund war, dass ich es vermeiden wollte, mich realistisch mit anderen auseinanderzusetzen, abweichende Meinungen zu äußern und die Verantwortung dafür zu übernehmen, in der realen Welt für mich selbst einzustehen.

Es schien, als hätte ich sehr reif die vollständige und vollkommene Verantwortung für meine Gefühle übernommen und die Ursache des Problems immer in mir selbst gesucht. Gleichzeitig hoffte ich unbewusst, die Lösung immer nur in mir selbst finden zu können und so riskante und einschüchternde Situationen zu vermeiden, die völlige Ehrlichkeit gegenüber anderen erforderten.

Instinkte als Warnsignale

Um auf die erste Frage zurückzukommen: Sollte mich das stören?

Heute würde ich sagen: sowohl ja als auch nein. Nein, nicht in dem Maße, dass ich urteilen oder das Bedürfnis verspüren würde, mit der anderen Person zu streiten. Aber bis zu einem gewissen Grad schon, denn Gefühle der Irritation und des Unbehagens sind ganz natürliche Abwehrmechanismen, die instinktiv auf potenzielle Probleme oder Gefahren, auf etwas Ungesundes oder Ungerechtes hinweisen.

Ohne die Abwehrmechanismen von Unbehagen, Schmerz und Angst würde keine Spezies überleben. Und je besser das Warnsystem eines Lebewesens vor Gefahren ist, desto höher sind seine Überlebenschancen.

Das Gleiche gilt für emotionalen Schmerz. Generationen von Menschen, insbesondere Frauen, wurde beigebracht, dass man, wenn man jemanden liebt, an seiner Seite bleibt, seine Schwächen toleriert und seine Unreife versteht. (Das ist nur eine andere Variante des früheren Gedankens: Wenn man sich selbst genug liebt, kann einen nichts verletzen.) Solche Überzeugungen haben Generationen von Menschen dazu gebracht, in missbräuchlichen Beziehungen zu bleiben. Der Abwehrmechanismus war ähnlich: Rechtfertigung mit hochtrabenden Idealen, um die innere Stimme zum Schweigen zu bringen und die Konfrontation mit der äußeren Realität zu vermeiden.

Gemischte Gefühle

Ich habe die Idee erwähnt, "zu wissen, wer ich bin, und zwar in einem Ausmaß, dass niemandes Meinung mich erschüttern kann." Ein schönes Konzept. Aber die Fähigkeit, zuzulassen, dass unsere Meinungen in Frage gestellt werden, ist grundlegend für inneres Wachstum und emotionale Entwicklung. Menschen, die sich weigern, ihre Überzeugungen in Frage zu stellen, neigen dazu, starr zu sein und langsam voranzukommen.

Gelegentliche Selbstzweifel müssen nicht unbedingt ein Zeichen für mangelndes Selbstvertrauen sein. Es kann ein natürlicher und nützlicher Mechanismus zur Selbstreflexion sein, der Chancen für Wachstum bietet.

Die Verwirrung entsteht jedoch oft dadurch, dass Sie gleichzeitig reife und unreife Zweifel, Unsicherheiten, Unbehagen oder Wut empfinden. Unreife Emotionen, die aus tief sitzenden Gefühlen der Unzulänglichkeit herrühren, sind oft schmerzhafter und dominanter. Dadurch werden wir uns ihrer bewusster und versuchen, sie zu unterdrücken oder zu "heilen", wobei wir die Botschaften der reiferen Emotionen oft übersehen.

Mit der Zeit und etwas Übung wird es einfacher, zwischen reifen und unreifen Emotionen zu unterscheiden. Reife Emotionen sind zwar manchmal unangenehm, aber weniger schmerzhaft, haben keine Angst, Fehler zu machen, und "beißen" nicht so hartnäckig wie unreife Emotionen. Zu lernen, zwischen diesen sich überschneidenden Emotionen zu unterscheiden, ist eine größere Herausforderung, aber eine Fähigkeit, die entwickelt werden kann.

Traditionen und Erwartungen

Sollten Sie auf irrationale Angriffe von Fremden reagieren und für sich selbst eintreten?

Es ist wichtig zu erkennen, dass jedes "sollte" ein dogmatisches Denken widerspiegelt, das oft in unreifen Bedürfnissen wurzelt. Wenn Sie sagen: "Sie sollten reagieren und sich ausdrücken", kann dies zu zwanghaften Konflikten führen, die von einem Machtkampf angetrieben werden. Wenn Sie sagen: "Sie sollten sich nicht anstrengen, es lohnt sich nicht", spiegelt dies einen ähnlichen Vermeidungsmechanismus wider, wie er bereits beschrieben wurde.

Der Kern des Problems ist, dass es in unserer Gesellschaft oft als aggressiv angesehen wird, wenn man offen seine Ablehnung oder sein Unbehagen über das Verhalten oder die Worte eines anderen zum Ausdruck bringt, selbst in Fällen, in denen die andere Person eindeutig im Unrecht war.

Vermeiden von Konflikten

Die meisten Menschen unterdrücken aus diesen Gründen ihre echten Gefühle und Gedanken. Stellen Sie sich vor, wie es sich anfühlen würde, wenn Sie sich völlig ehrlich und offen ausdrücken würden... es könnte eine enorme Erleichterung sein, aber auch ein erhebliches Risiko, dem Sie sich ausgesetzt fühlen.

Diese Unterdrückung beginnt in der Kindheit. Erwachsene können die Ehrlichkeit und Spontaneität von Kindern oft nicht tolerieren und bringen sie auf subtile oder härtere Weise zum Schweigen - manchmal unter dem Vorwand, Empathie zu lehren (um die Gefühle anderer nicht zu verletzen), und manchmal durch aggressive Demütigung.

Kindern wird auch beigebracht, sich nicht gegen Aggression und Ungerechtigkeit zu wehren. Häufig entspringen gut gemeinte Ratschläge wie "Ignoriere es, lass es nicht an dich heran" der Angst der Eltern, dass ihrem Kind noch größerer Schaden drohen könnte, wenn es sich wehrt. Auch wenn diese Ängste berechtigt sind, ist es wichtig, dass Kinder lernen, Konflikte konstruktiv und selbstbewusst zu lösen.

Die meisten von uns hatten daher nie die Gelegenheit zu lernen, wie man Meinungsverschiedenheiten oder Ärger auf konstruktive, respektvolle Weise zum Ausdruck bringt. Ebenso fällt es uns schwer, Kritik anzunehmen, weil sie oft Emotionen auslöst, die in früheren Erfahrungen der Demütigung wurzeln. Infolgedessen fangen wir an, die andere Person zu bekämpfen, anstatt das Problem anzusprechen.

Es ist wichtig zu lernen, Unbehagen und Unstimmigkeiten auszudrücken, wenn sie noch mild sind, damit sie respektvoll und konstruktiv angesprochen werden können, bevor die Emotionen eskalieren. Alles, was wir fühlen, kann auf tausende von Arten ausgedrückt werden. Neue Ansätze zu praktizieren, anstatt alte Muster zu wiederholen, ist der Schlüssel.

Einer dieser Ansätze kann einfach darin bestehen, die andere Person darauf hinzuweisen, dass das, was sie tut, verdrängte Aggression ist. Zum Beispiel, indem Sie fragen: "Auf wen sind Sie wirklich wütend?" oder etwas selbstbewusster: "Worüber auch immer Sie wütend sind, lassen Sie es nicht an mir aus!"

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